Ekteskapsproblemer må løses, ikke ignoreres.

Jeg er en psykolog som spesialiserer seg på ekteskapsredning for par som har ekteskapsproblemer. Når par først kontakter meg for å få hjelp med ekteskapet, føler de seg vanligvis bekymret – til og med håpløs – om forholdet deres. Hvis de kan se tilbake og huske gode tider som skjedde tidligere i deres partnerskap, signaliserer det imidlertid at ekteskapet kan reddes. Faktisk har denne typen ekteskap fremdeles potensial til å bli akkurat den typen partnerskap paret hadde håpet på da de sa: «Jeg gjør det.»

Hva overgår par fra desperasjon om deres vanskeligheter for å glede seg over å dele livet sammen? Her er den 8-trinns veien som jeg veileder terapiklientene mine – og som du er velkommen til å gå også.

1. Lag en liste over alle spørsmålene du er uenige om.

Dette inkluderer problemene du avstår fra å snakke om av frykt for at det å snakke kan føre til krangling. Selvhjelpsbehandlingen din vil være fullført når du begge har funnet gjensidig behagelige løsninger på alle disse problemene, og har lært deg ferdighetene til å løse nye problemer når de oppstår med lignende vinn-vinn-løsninger.

Hvis listen virker uendelig fordi du kjemper om alt – fra hvor du skal leve til tiden på dagen – oddsen er, er problemet mindre at du står overfor noen ekstraordinært utfordrende forskjeller; heller, det er mer sannsynlig at din måte å snakke med hverandre på trenger en større oppgradering.

2. Fest fokuset solidt på deg selv.

Forsøk på å få partneren din til å endre invitasjonsforsvar. Ingen liker å bli fortalt at de gjør ting galt – eller, enda verre, at de er en dårlig person. Det er langt bedre for dere begge å bruke energiene og intelligensen til å finne ut hva DU kan gjøre annerledes.

Her er et spørsmål som kan komme deg i gang: Hva vil gjøre deg i stand til å være kjærlig? og humoristisk selv om de frustrerende brikkene i ektefellens repertoar aldri får en oppgradering? Slik blir du «selvsentrert» i beste forstand. Hvis dere begge ønsker å legge til rette for egne oppgraderinger, vil ekteskapet blomstre.

3. Klipp dritten.

Tilgi språket mitt. Men poenget er at negativ muck som dere gir hverandre er helt uhjelpsom. Det pletter bare et positivt forhold. Det betyr ikke mer kritikk, klager, skyld, anklager, sinne, sarkasme, dårlige graver, snikende kommentarer … skjønner du det?

Ikke flere eskaleringer av sinne heller. Hold deg i den rolige sonen. Gå ut tidlig og ofte hvis noen av dere begynner å bli oppvarmet. Lær deg å roe deg, og engasjer deg deretter på nytt samarbeidende.

Forskningspsykolog John Gottman har funnet ut at ekteskap generelt overlever hvis forholdet mellom gode og dårlige interaksjoner er 5 til 1. Gjør vil du knapt overleve? Eller vil du redde ekteskapet på en måte som får det til å trives? Hvis du har det bra, må du sikte mot 100000000: 1. Det betyr: ikke slam gjørme i det hele tatt. Klipp dritten.

4. Lær hvordan du uttrykker bekymringer konstruktivt.

En enkel måte å gjøre det på i sensitive samtaler er å holde seg til følgende setningsstarteralternativer. I mitt kliniske arbeid gir jeg par et utdelingsark som inkluderer disse startfrasene. Jeg oppfordrer dem til å bruke utdelingsarket ofte og sjekke hvordan du starter hver kommentar som kan være følsom eller om emner som de vet kan være stikkende. Du er velkommen til å laste ned hele guiden med 6 setninger for nybegynnere; klikk her og bla nedover.

5. Lær hvordan du tar beslutninger i samarbeid.

Jeg kaller samarbeidende beslutningstaking for «vinn-vinn-vals.» Vinn-vinn-beslutningstaking tar sikte på en handlingsplan som gleder dere begge. Ikke mer insistering designet for å «komme seg.» I stedet, når du har forskjeller, kan du stille dine underliggende bekymringer stille, lytte rolig for å forstå partnerens bekymringer, og deretter lage en løsning som er lydhør overfor begge dine bekymringer.

Øv denne ferdigheten på alle spørsmålene du oppførte i trinn 1. Du vil kanskje bli overrasket over å oppdage at selv om problemer som virket uoppnåelige, vil du kunne lage løsninger som vil fungere for dere begge.

6. Eliminer de tre A-ene som ødelegger ekteskap.

Forhold, avhengighet og overdreven sinne er avtalsbrytere. De er utenfor grensene i et sunt ekteskap. Løs vanen — eller den ” s game over.

Hvis du eller din ektefelle har disse problemene, kan det være et feilaktig mål å redde denne typen ekteskap . Bedre å avslutte et ekteskap enn å fortsette et ekteskap med disse sårende vanene. Enda bedre er at hver av dere skal finne ut hva dere kan gjøre annerledes i fremtiden. Den med A-vanen må finne ut hvordan den skal avsluttes. Partneren trenger å helbrede, og også å lære alternativer til å tolerere vanen.

Viktigst, spesielt hvis du har barn som trenger deg for å lære å være mer følelsesmessig sunn som enkeltpersoner og som par, er for dere to å forplikte dere til å bygge en ny type ekteskap.

Det vil si, avslutte det gamle ekteskapet. Bygg en ny med samme partner. Bygg et ekteskap der det ikke er noe forhold, avhengighet eller overdreven sinne og i stedet rikelig kjærlighet og tillit.

7. Øk de positive energiene du gir partneren din radikalt.

Smil mer. Berør mer. Klem mer. Flere «øyekyss». Mer sex. Mer deltid og delte prosjekter. Mer takknemlighet. Mer fokus på det du liker med partneren din.

Svar oftere med avtale som svar på ting som partneren din sier at du tidligere kunne ha svart med, «Men …» Å lytte er kjærlig – spesielt når du lytter til å ta inn informasjon, ikke for å vise hva som er galt med det partneren din sier, eller for å vise at du vet mer.

Hjelp mer. Gi mer ros og mer takknemlighet. Gjør flere morsomme aktiviteter sammen. Le og fleip mer, gjør nye ting og gå nye steder sammen.

De beste tingene i livet virkelig er gratis. Og jo mer positive du gir, jo mer får du. Jeg skrev ovenfor om Gottmans 5: 1-forhold. Å øke positive er like viktig som å redusere negative for å oppnå et 100.000.000: 1-forhold.

8. Se tilbake på foreldrenes ekteskap og vurder dets styrker og svakheter. Bestem hva du vil gjøre annerledes.

Når folk gifter seg, tar de med seg en opptak i hodet på hvordan foreldrene deres behandlet hverandre, som samt hvordan de ble behandlet av foreldrene sine. Disse forholdene er der folk lærer mønstre for samhandling for intime forhold. Bestem bevisst hva du skal holde fra folket ditt og hva du skal gjøre annerledes.

Klar til å komme i gang?

Vil du forvente å kjøre bil uten å først ta sjåføren? Søk i bøker og ekteskapskurs for å lære kommunikasjons- og konfliktløsningsferdighetene for ekteskapspartnerskap. Så i tillegg til å avslutte ekteskapsproblemene dine, vil du gjøre partnerskapet ditt til en kjærlig suksess.

(c) Susan Heitler, Ph.D.