Ægteskabsproblemer skal løses, ikke ignoreres.

Jeg er en psykolog, der har specialiseret sig i ægteskabsredning for par, der har ægteskabsproblemer. Når par først kontakter mig for at få hjælp til deres ægteskab, føler de sig typisk ængstelige – endda håbløse – over deres forhold. Hvis de kan se tilbage og huske gode tider, der opstod tidligere i deres partnerskab, signaliserer det dog normalt at ægteskabet kan reddes. Faktisk har denne form for ægteskab stadig potentialet til at blive nøjagtig den slags partnerskab, parret havde håbet på, da de sagde: “Det gør jeg.”

Hvad overgår par fra desperation om deres vanskeligheder for at glæde sig over at dele deres liv sammen? Her er den 8-trins vej, som jeg guider mine terapiklienter – og som du er velkommen til at gå såvel.

1. Lav en liste over alle de emner, som du er uenig om.

Dette inkluderer de emner, som du afholder dig fra at tale om, af frygt for at tale kan føre til argumenter. Din selvhjælpsbehandling vil være komplet, når du begge har fundet gensidigt behagelige løsninger på alle disse problemer og har lært færdighederne til at løse nye problemer, når de opstår med lignende win-win-løsninger.

Hvis listen synes uendelig, fordi du kæmper om alt – fra hvor du skal bo til tidspunktet på dagen – odds er, er problemet mindre, at du står over for nogle ekstraordinært udfordrende forskelle; snarere er det mere sandsynligt, at din måde at tale med hinanden på har brug for en større opgradering.

2. Læg dit fokus solidt på dig selv.

Forsøg på at få din partner til at ændre invitationsforsvar. Ingen kan lide at få at vide at de gør tingene forkert – eller, værre, at de er en dårlig person. Det er langt bedre for jer begge at bruge jeres energi og intelligens til at finde ud af, hvad DU kunne gøre anderledes.

Her er et spørgsmål, der kan komme i gang: Hvad vil gøre det muligt for dig at forblive kærlig og godt humør, selvom de frustrerende stykker i din ægtefælles repertoire aldrig får en opgradering? Sådan bliver man “selvcentreret” i den bedste forstand. Hvis jer begge søger at lette dine egne opgraderinger, vil ægteskabet blomstre.

3. Skær skit.

Tilgiv mit sprog. Men pointen er, at negativ muck, som du giver hinanden, er helt nytteløs. Det pletter kun et positivt forhold. Det betyder ikke mere kritik, klager, skyld, beskyldninger, vrede, sarkasme, gennemsnitlige udgravninger, snedige bemærkninger … får du det?

Heller ikke flere eskaleringer af vrede. Bliv i den rolige zone. Gå ud tidligt og ofte, hvis nogen af jer begynder at blive opvarmet. Lær at berolige dig selv og derefter engagere dig igen samarbejdsvilligt.

Forskningspsykolog John Gottman har fundet ud af, at ægteskaber generelt overlever, hvis forholdet mellem gode og dårlige interaktioner er 5 til 1. Gør vil du næppe overleve? Eller vil du redde ægteskabet på en måde, der får det til at trives? Hvis blomstring er dit mål, sigter du mod 100.000.000: 1. Det betyder: sling ikke mudder overhovedet. Klip lortet.

4. Lær hvordan du udtrykker bekymringer konstruktivt.

En enkel måde at gøre det på i følsomme samtaler er at holde fast i følgende sætningsmuligheder. I mit kliniske arbejde giver jeg par et uddelingsark, der inkluderer disse startfraser. Jeg opfordrer dem til at bruge uddelingen ofte og kontrollere, hvordan man starter hver kommentar, der kan være følsom eller om emner, som de ved kan være stikkende. Du er velkommen til at downloade den fulde guide til 6 sætninger-startere; klik her og rul ned.

5. Lær hvordan du træffer beslutninger i samarbejde.

Jeg kalder fælles beslutningstagning “win-win vals.” Win-win-beslutningstagning sigter mod en handlingsplan, der glæder jer begge. Ikke mere insistering designet til at “komme din vej.” I stedet for når du har uoverensstemmelser, skal du stille stille dine underliggende bekymringer, lytte roligt for at forstå din partners bekymringer og derefter oprette en løsning, der er lydhør over for begge dine bekymringer.

Øv denne færdighedssæt på alle de emner, du opførte i trin 1. Du kan blive forbløffet over at opdage, at selv på emner, der syntes uhåndterlige, vil du være i stand til at skabe løsninger, der fungerer for jer begge.

6. Fjern de tre A’er, der ødelægger ægteskaber.

Anliggender, afhængighed og overdreven vrede er deal-breakers. De er uden for grænserne i et sundt ægteskab. Løs vanen – eller det ” s spil er slut.

Hvis du eller din ægtefælle har disse problemer, kan det være et forkert mål at redde denne form for ægteskab . Bedre at afslutte et ægteskab end at fortsætte et ægteskab med disse sårende vaner. Bedre endnu er, at hver af jer finder ud af, hvad I kan gøre forskelligt i fremtiden. Den med A-vane skal finde ud af, hvordan man afslutter den. Partneren har brug for at helbrede og også lære alternativer til at tolerere vanen.

Vigtigst, især hvis du har børn, der har brug for dig til at lære at være mere følelsesmæssigt sund som enkeltpersoner og som par, er for jer begge at forpligte sig til at opbygge en ny slags ægteskab.

Det vil sige, afslut det gamle ægteskab. Byg en ny med den samme partner. Byg et ægteskab, hvor der er nul affærer, afhængighed eller overdreven vrede og i stedet rigelig kærlighed og tillid.

7. Radikalt øge de positive energier, du giver din partner.

Smil mere. Berør mere. Knus mere. Flere “øjenkys.” Mere sex. Mere delt tid og delte projekter. Mere påskønnelse. Mere om det, du kan lide ved din partner.

Svar oftere med aftale som svar på ting, som din partner siger, at du tidligere har svaret med, “Men …” At lytte er kærlig – især når du lytter til at tage information, ikke for at vise, hvad der er galt med, hvad din partner siger, eller for at vise, at du ved mere.

Hjælp mere. Giv mere ros og mere taknemmelighed. Lav flere sjove aktiviteter sammen. Grine og joke mere, lav nye ting og gå nye steder sammen.

De bedste ting i livet virkelig er gratis. Og jo flere positive du giver, jo mere får du. Jeg skrev ovenfor om Gottmans 5: 1-forhold. At øge det positive er lige så vigtigt som at mindske negativer for at nå et forhold på 100.000.000: 1.

8. Se tilbage på dine forældres ægteskab og vurder dets styrker og svagheder. Beslut hvad du vil gøre anderledes.

Når folk gifter sig, medbringer de en optagelse i deres hoved af, hvordan deres forældre behandlede hinanden, som samt hvordan de blev behandlet af deres forældre. Disse forhold er, hvor folk lærer mønstre for at interagere for intime forhold. Beslut bevidst, hvad de skal holde fra jeres folk, og hvad de skal gøre anderledes. > Klar til at komme i gang?

Vil du forvente at køre bil uden først at tage chaufførerne? Søg i bøger og ægteskabskurser for at lære kommunikations- og konfliktløsningsevnerne for ægteskabspartnerskab. Derefter ud over at slutte dine ægteskabsproblemer, vil du gøre dit partnerskab til en kærlig succes.

(c) Susan Heitler, Ph.D.