Als je je eerste kind hebt, word je het middelpunt van het universum. Niemand heeft ooit een baby gekregen, dit is de belangrijkste gebeurtenis in de geschiedenis van de wereld.

Je kunt rusten en een dutje doen Je loopt rond als een aardse moeder, hand op je buik, wachtend, wachtend, wachtend op een ‘echte’ bult. Je voelt je kalm en lacht veel. Je houdt van misselijkheid en braken omdat het betekent dat je baby groeit. Je eet vers biologisch voedsel, onthoudt zich van alcohol en slikt al je vitamines. Je wilt nooit dat het ophoudt. Je wordt overweldigd door informatie en advies. Mensen voelen zich genoodzaakt om je hun horrorverhalen over arbeid te vertellen. Je verloskundige praat echt met je. babyborrels houden en spelletjes spelen waarbij iemand een Ferrero Rocher in een luier smeert en doet alsof het een babypoep is. Je vindt het een beetje vies.

Mensen buigen zich achterover om te helpen, te winkelen, om je hun oude babykleertjes te geven. Mensen zijn enthousiast voor je. Ze willen je bult aanraken. Iedereen vraagt of het je eerste is en als je ‘ja’ zegt, krijg je een grote, warme glimlach. Ze vertellen je dat het het meest verbazingwekkende is dat je ooit is overkomen. Je gelooft ze.

Je leest boeken als Wat je kunt verwachten als je verwacht, abonneer je op ouderschapstijdschriften en meld je aan voor online babyforums. Je besteedt maanden aan het decoreren van de kinderkamer en zorgt ervoor dat alles op elkaar is afgestemd. Je besteedt uren aan het onderzoeken van wiegendood en ontwikkelingsmijlpalen, je koopt de nieuwste veiligheidsuitrusting, harnassen, stroppen en uitsmijters. Je steekt speciale stekkers in alle lege stopcontacten en stopt al het gif en de medicijnen in een hoge, afgesloten kast die alleen toegankelijk is met een zescijferige combinatie en bepaalde maanfasen.

Je knipt de kaartjes voorzichtig uit babykleertjes zodat ze je lieveling niet krassen, en je wast alles twee keer in superzachte, extra gevoelige, milieuvriendelijke, babyvriendelijke biologische wasmiddelen. Je belooft je baby nooit een fopspeen te geven, ze zullen niet op hun duim zuigen, je geeft borstvoeding op verzoek, je draait ze elke nacht zodat ze geen plat hoofd krijgen. Ze kijken pas tv als ze acht zijn, en dan pas educatieve programma’s met een G-rating. Ze zullen nooit een computerspel bezitten, nooit een mobiele telefoon gebruiken, nooit piercings krijgen en je laat geen enkel stuk commercieel merkafval (zoals Dora of Disney) je huis binnenkomen.

Je kind wordt een Nobelprijswinnaar.

Als je je tweede kind hebt, is je peuter het middelpunt van het universum. Je bent alle ‘baby’ dingen vergeten en kunt alleen ’s nachts stilstaan bij je zwangerschap als de peuter slaapt. Je kunt overdag niet slapen omdat de peuter net zijn dutje heeft laten vallen. Je ziet eruit alsof je zes maanden zwanger bent tegen de tijd dat je het tweede trimester bereikt. Je voelt je gekweld en schreeuwt veel. Je houdt van de misselijkheid en het braken omdat je dan vijf minuten voor jezelf hebt in de badkamer. U eet de restjes van uw peuters op, probeert geen alcohol te drinken en vergeet niet uw vitamines ergens in het midden van het trimester in te nemen. Het voelt alsof het nooit zal eindigen.

Je bent pissig met informatie en advies. Mensen voelen zich genoodzaakt om hun horrorverhalen te vertellen over peuters die de baby opsluiten in de kast. U vergeet de helft van uw verloskundige afspraken bij te wonen. Je krijgt een paar kaartjes per post van vrienden en familie, maar geen feestjes.

Mensen die klaar zijn met kinderen krijgen, beginnen al hun oude babyspullen bij je te dumpen. Of je het nu wilt of niet. Mensen zijn licht in jou geïnteresseerd. Ze vertellen je hoe groot je bult is en hoe gezwollen je enkels zijn. Iedereen vraagt of het je eerste is en als je ‘nee’ zegt, kijken ze teleurgesteld weg en lopen ze weg.

Je sleept Wat te verwachten van de plank en laat het in de wc liggen gedurende de twee minuten die je bij jezelf hebt. dag. U begint uw ouderschapstijdschriften en online forums te lezen voor advies over broers en zussen en om de overgang voor uw peuter gemakkelijk te maken. Je gooit je peuter zonder pardon uit de wieg en zegt dat ze nu een ‘grote meid’ in een bed is. Je gooit wat kapot speelgoed weg, wast de wieglakens opnieuw, koopt nieuwe muurstickers en een doos pasgeboren luiers. De kwekerij is nu klaar. Je kijkt naar alle harnassen, draagdoeken en springkussens van je eerste baby, waarvan de meeste nog in de doos zitten, en overweeg ze deze keer te gebruiken. Je peuter heeft alle speciale stekkers uit de lege stopcontacten gehaald en leeft nog, dus je vervangt ze niet. Het gif zit onder de gootsteen met een kinderslot. De medicijnen bevinden zich naast de wijn en sterke drank boven de koelkast, gemakkelijk toegankelijk voor alleen degenen ouder dan 1,5 meter.

Je wast de oude babykleertjes opnieuw in je normale wasmiddelen, degenen weggooien die er totaal dodgy uitzien.Je koopt een nieuw pakje fopspenen en laat ze bij de wieg liggen. Je hebt ze zeker nodig. Ze kijken alleen tv als je echt moe bent, erg chagrijnig bent of als je probeert te koken. U beschouwt Netflix als een investering in uw gezond verstand. Je zult proberen te wachten tot ze drie zijn voordat ze een computerspel krijgen. Ze krijgen nooit piercings. Dora- en Disney-speelgoed zijn een geaccepteerd onderdeel van het leven.

Je kind maakt de middelbare school af.

Je vergeet alle geboorteplannen en kijkt uit naar je tijd in het ziekenhuis als pauze van de chaos thuis. U laat de geurkaarsen thuis, en in plaats daarvan pakt u uw laptop in omdat u van plan bent uw hele ziekenhuisverblijf op Facebook te zetten. Je hebt een nieuwe pyjama, maar alleen omdat de andere al meer dan twee jaar niet meer passen. Het maakt je niet uit hoe de baby eruit komt, maar je vraagt je af of je in staat zult zijn net zo hartstochtelijk borstvoeding te geven als de vorige keer, en voor het geval dat je een pomp en wat flesjes kunt kopen. En wat formule.

Als je je derde kind hebt, heb je een kleuter en een peuter die beiden beweren dat ze het centrum van het universum zijn. Luid. Je realiseert je pas dat je zwanger bent totdat je erachter komt dat de reden waarom je in vier weken 20 pond bent aangekomen niet alleen te wijten is aan alle ochtendtheeën van de peuterspeelzaal. Je ziet eruit als de levende doden en hebt geleerd een dutje te doen met je ogen open als het de bedoeling is dat je naar balletlessen of zwemlessen kijkt. Je ziet eruit alsof je zes maanden zwanger bent tegen de tijd dat je de slaapkamer uitloopt. Je stopt alleen met schreeuwen als je slaapt, en als je slaapt, snurk je.

Je draagt Target-zakken rond om in te braken en gooit ze weg met de vuile luiers. U eet uw hoofdmaaltijd bij de ochtendthee en u eet de rest van de dag op Ritz. Als uw kinderen geen groenten of salade willen eten, waarom zou u dat dan doen? Je doet niet eens de moeite om je te onthouden van alcohol, maar het smaakt naar rotzooi en drink in plaats daarvan elke dag een halve liter chocolademelk. Je neemt een doos met zwangerschapsvitaminen op de dag dat je erachter komt dat je zwanger bent en vergeet het voor de rest van de zwangerschap. Je bent in staat om ‘eeuwigheid’ opnieuw te definiëren op basis van de eindeloze vraag van je kleuter of ‘de baby komt vandaag?’.

Niemand stoort zelfs u informatie en advies bieden. Mensen denken dat je gek of onverantwoordelijk bent. Iedereen neemt aan dat het een ‘ongeluk’ was. Oude vrouwen worden bij Target opgeblazen als je rond een kar duwt met een schreeuwende peuter, een kleuter, drie trossen bananen en vier bakjes ijs. Mensen voelen zich gedwongen om je hun horrorverhalen te vertellen over middelste kinderen die uiteindelijk bijlmoordenaars worden. Of politici. Je ziet je verloskundige voor het eerst op de dag dat de baby arriveert. Je krijgt een paar sympathieke blikken van vrienden en familie, maar geen feestjes of kaarten.

Mensen die klaar zijn met het krijgen van kinderen, gaan weer aan het werk, vallen af en zien er glamoureus en uitgerust uit. Ze hebben alleen maar medelijden met je. Mensen walgen van je. Je walgt van je. Iedereen vraagt of het je eerste is en als je zegt dat het je derde is, lachen ze hysterisch en lopen ze weg.

Je hebt je babyboekjes weggegeven en kunt niet betaal tijdschriftenabonnementen niet meer. Je leest tijdschriften over beroemdheden aan de kassa in de hoop geïnspireerd te raken voor een andere naam. Als je woensdag Apple gaat overwegen, besef je dat je serieus de bodem van het vat aan het schrapen bent. Je dwingt je peuter uit de wieg, haalt zijn pacis weg en probeert hem in een weekend naar het toilet te trainen. Als dat niet lukt, koop je nog een wieg, nog een verschoontafel en wat sloten voor de deuren. Je begint te discussiëren met de kleuter over wie de ‘grootste grote zus’ is, omdat je weet dat ze echt ‘beste’ grote zus bedoelt.

Je sleept een open doos met pasgeboren luiers onder de trap vandaan. . De kwekerij is nu klaar. Je neemt alle harnassen, slingers en uitsmijters van je eerste baby, die nog in de doos zitten, en ruilt ze in voor een wijnkoelkast. Je vraagt de oudere kinderen om te proberen de baby niet te doden. Er zijn geen gifstoffen onder de gootsteen omdat je het huis al jaren niet hebt schoongemaakt. De medicijnen staan naast de wijn en de sterke drank, in je nachtkastje.

Je kijkt naar de knapperige oude babykleertjes en denkt dat de baby gewoon naakt kan zijn. zijn eerste levensjaren. U koopt drie pakjes dummy’s en verpakt deze in de ziekenhuistas. Je installeert een tv in elk van de kinderkamers. Ze krijgen pas piercings als ze minstens twaalf zijn. U heeft aandelen in Dora en Disney gekocht en bent de enige reden waarom u zich het derde kind kunt veroorloven.

Uw kind gaat naar de kleuterschool.

U neemt een lijst met alle medicijnen die u wilt wanneer u in het ziekenhuis ligt en uitkijkt naar uw tijd daar omdat u voor niemand hoeft te koken. U pakt een doos chocolaatjes voor het hele gezin en enkele oordopjes in. Je hebt een nieuwe pyjama, maar alleen omdat je al maanden niet meer hebt gewassen.

Deze baby zal uiteindelijk naar buiten komen, het maakt niet uit hoe of wanneer. Dat beetje was sowieso nooit belangrijk.

Deze baby zal je doen beseffen hoeveel liefde het menselijk hart kan. Je kijkt met frisse ogen naar je oudere kinderen en beseft hoe pijnlijk het is om bij hen weg te zijn. Je zult naar je man kijken en dankbaar zijn voor drie kostbare geschenken die hij je heeft gegeven, en hem (bijna) al het andere vergeven. Je leven zal hectisch en gek en luid zijn en vol geschreeuw en frustratie en liefde. Je zult nog meer van die speciale ervaringen hebben, nog meer van die adembenemende momenten.

Je zult eindelijk compleet zijn.

Hoop je.

Gerelateerd: 20 Waarheden over het hebben van drie kinderen