Når du får ditt første barn, blir du sentrum ingen har hatt en baby før, dette er den viktigste hendelsen i verdenshistorien.

Du er i stand til å hvile og lurke hver dag. Du går rundt som en jordmor, hånd på magen, venter, venter, venter på en «skikkelig» støt. Du føler deg rolig og smiler mye. Du elsker kvalme og oppkast fordi det betyr at babyen din vokser. Du spiser fersk økologisk mat, avstår fra alkohol og tar alle vitaminene dine. Du vil aldri at det skal ta slutt. Du er overveldet av informasjon og råd. Folk føler seg tvunget til å fortelle deg sine skrekkarbeidshistorier. Fødselslege snakker faktisk med deg. Du ha babyshower og spille spill der noen knuser en Ferrero Rocher i en bleie og later som om det er en baby poo. Du synes det er litt grovt.

Folk bøyer seg bakover for å hjelpe, shoppe, gi deg sine gamle babyklær. Folk er glade for deg. De vil berøre bumpen din. Alle spør om det er din første, og når du sier ‘ja’, gir de deg et stort varmt smil. De forteller deg at det vil være den mest fantastiske tingen som noen gang har skjedd med deg. Du tror på dem.

Du leser bøker som Hva du kan forvente når du forventer, abonnerer på foreldreblader og registrerer deg på babyfora på nettet. Du bruker måneder på å dekorere barnehagen, og sørger for at alt koordinerer. Du bruker timer på å undersøke SIDS og utviklingsmilepæler, du kjøper alt det nyeste sikkerhetsutstyret, selene, seilene og spretterne. Du setter spesielle plugger i alle de tomme stikkontaktene, og legger alle giftstoffer og medisiner i et høyt låst skap som kun er tilgjengelig med en sekssifret kombinasjon og visse faser av månen.

Du klipper merkelappene forsiktig ut av babyklærne, slik at de ikke klør på den lille kjære, og vasker alt to ganger i supermyke, ekstra følsomme, miljøvennlige, babyvennlige organiske vaskemidler. Du lover å aldri gi babyen din en smokk, de suger ikke tommelen, du ammer etter behov, du vil snu dem hver natt, slik at de ikke får et flatt hode. De vil ikke se på TV før de er åtte, og bare da lærerike, G-klassifiserte programmer. De vil aldri eie et dataspill, aldri bruke mobiltelefon, aldri få piercinger, og du vil ikke la et eneste stykke kommersielt merket søppel (som Dora eller Disney) komme inn i huset ditt.

Barnet ditt vil være en nobelprisvinner.

Når du får ditt andre barn, er pjokk ditt sentrum av universet. Du har glemt alle ‘baby’-tingene, og kan bare dvele ved graviditeten om natten når smårollingen sover. Du klarer ikke å sove om dagen fordi smårollingen nettopp har droppet lur. Du ser ut som om du er seks måneder gravid når du treffer andre trimester. Du føler deg trakassert og kjefter mye. Du elsker kvalme og oppkast fordi det betyr at du får fem minutter på deg selv på badet. Du spiser småbarnsrester, prøver å avstå fra alkohol, og husk å ta vitaminene dine en gang i midten av trimesteren. Det føles som om det aldri vil ta slutt.

Du er forbanna med informasjon og råd. Folk føler seg tvunget til å fortelle deg sine skrekkhistorier om småbarn som låser babyen i skapet. Du glemmer å delta på avtalen til fødselslege. Du får noen kort i posten fra venner og familie, men ingen fester.

Folk som er ferdige med barnefødsel, begynner å dumpe alle sine gamle baby ting på deg. Enten du vil ha det eller ikke. Folk er mildt interessert i deg. De forteller deg hvor stor bumpen din er og hvor hovne anklene er. Alle spør om det er ditt første, og når du sier «nei», ser de skuffet ut og går bort.

Du drar Hva du kan forvente fra hyllen og lar det ligge i salen i de to minuttene du får til deg selv hver dag. Du begynner å lese foreldremagasinene og nettforaene dine for å få råd om søsken og gjøre overgangen enkel for småbarnet ditt. Du tømmer barnet ditt uten seremoni ut av barnesengen og forteller dem at de nå er en ‘stor jente’ i en seng. Du kaster ut noen ødelagte leker, vasker sengetøyet på nytt, kjøper noen nye veggklistremerker og en boks med nyfødte bleier. Barnehagen er nå ferdig. Du ser på alle selene, seilene og spretterne fra den første babyen din, hvorav de fleste fortsatt er i esken, og vurder å bruke dem denne gangen. Småbarnet ditt har tatt alle spesielle plugger ut av de tomme stikkontaktene og er fortsatt i live, slik at du ikke bytter dem ut. Giftene er under vasken med barnesikker lås. Legemidlene ligger ved siden av vinen og brennevinet over kjøleskapet, lett tilgjengelig for bare de som er over fem meter.

Du vasker de gamle babyklærne i vanlige vaskemidler, kaster ut de som ser helt dodgy ut.Du kjøper en ny pacifierspakke og lar dem være i nærheten av krybben. Du vil absolutt trenge dem. De vil bare se på TV når du er veldig sliten, veldig gretten eller prøver å lage middag. Du anser Netflix for å være en investering i sunn fornuft. Du vil prøve å vente til de er tre før de får et dataspill. De vil aldri få piercinger. Dora og Disney-leker er en akseptert del av livet.

Barnet ditt vil fullføre videregående skole.

Du glemmer alt om fødselsplaner og ser frem til din tid på sykehus som en pause fra kaoset hjemme. Du lar de duftlysene ligge hjemme, og pakker i stedet den bærbare datamaskinen fordi du planlegger å Facebook hele sykehusoppholdet. Du har fått nye pyjamas, men bare fordi de andre ikke har passet på over to år. Du bryr deg ikke hvordan babyen kommer ut, men du lurer på om du vil være i stand til å amme så lidenskapelig som du gjorde sist, og kjøpe en pumpe og noen flasker, bare i tilfelle. Og noen formler.

Når du har ditt tredje barn, har du en førskolebarn og et småbarn som begge hevder at de er sentrum av universet. Høyt. Du skjønner ikke engang at du er gravid før du finner ut at årsaken til at du har fått 20 kilo på fire uker ikke bare skyldes all lekegruppens morgente. Du ser ut som de levende døde og har lært å lurke med åpne øyne når du er ment å se på ballettundervisning eller svømmetimer. Du ser ut som om du er seks måneder gravid når du går ut av soverommet. Du slutter bare å rope når du sover, og når du sover, snorker du.

Du bærer rundt Målposer å kaste opp i, og kaster dem ut med de skitne bleiene. Du spiser hovedmåltidet ditt på morgente, og spiser på Ritz resten av dagen. Hvis barna ikke vil spise grønnsaker eller salat, hvorfor i helvete burde du gjøre det? Du gidder ikke engang å prøve å avstå fra alkohol, men det smaker som dritt, og drikk i stedet en halv liter sjokolademelk hver dag. Du tar en boks med graviditetsvitaminer dagen du finner ut at du er gravid og glemmer det resten av svangerskapet. Du er i stand til å omdefinere ‘evigheten’ basert på den uendelige spørsmålet fra førskolen om ‘babyen vil komme i dag?’.

Ingen gidder engang gir deg informasjon og råd. Folk tror enten du er bonkers eller uansvarlig. Alle antar at det var en ‘ulykke’. Gamle kvinner blir huffy med deg på Target når du skyver rundt en vogn med et skrikende småbarn, en førskolebarn, tre bunter bananer og fire kar med is. Folk føler seg tvunget til å fortelle deg sine skrekkhistorier om middelbarn som slutter å være øksemordere. Eller politikere. Du ser fødselslege for første gang dagen babyen kommer. Du får noen få sympatier fra venner og familie, men ingen fester eller kort.

Folk som er ferdige med barnefødsel, kommer tilbake til jobb, går ned i vekt og ser glamorøse og godt uthvilt ut. De har ikke annet enn synd. Folk er avsky av deg. Du er avsky av deg. Alle spør om det er ditt første, og når du sier det er det tredje, ler de hysterisk og går bort.

Du har gitt babybøkene dine bort, og kan ikke råd til tidsskriftabonnement lenger. Du leser kjendisblader i kassen i håp om å bli inspirert til et annet navn. Når du begynner å vurdere onsdag Apple, innser du at du seriøst skraper bunnen av fatet. Du tvinger barnet ditt ut av barnesengen, tar bort pacisen og prøver å toalettpedagogere dem i løpet av en helg. Når det slår tilbake, kjøper du en ny barneseng, et nytt skiftbord og noen låser for dørene. Du begynner å krangle med førskolen om hvem som er ‘største storesøster’, fordi du vet at hun virkelig betyr ‘beste’ storesøster.

Du drar ut en åpen eske med nyfødte bleier under trappene. . Barnehagen er nå ferdig. Du tar alle selene, slyngene og spretterne fra den første babyen din, som fremdeles er i esken, og bytter dem mot et vinkjøleskap. Du ber de eldre barna prøve å ikke drepe babyen. Det er ingen giftstoffer under vasken fordi du ikke har rengjort huset på mange år. Medisinene er ved siden av vinen og brennevinet, på nattbordet ditt.

Du ser på de skorpete gamle babyklærne og finner ut at babyen bare kan være naken for de første årene av livet. Du kjøper tre pakker med smokker og pakker dem i sykehusvesken. Du installerer en TV på hvert av barnas rom. De får ingen piercinger før de er minst tolv. Du har kjøpt aksjer i Dora og Disney og er den eneste grunnen til at du har råd til det tredje barnet.

Barnet ditt skal gå i barnehagen.

Du tar en liste over alle stoffene du vil ha når du er på sykehus og ser frem til tiden der inne, fordi du ikke trenger å lage mat for noen. Du pakker en eske med familieformat med sjokolade og noen ørepropper. Du har fått nye pyjamas, men bare fordi du ikke har vasket på flere måneder.

Denne babyen vil komme ut etter hvert, det spiller ingen rolle hvordan, eller når. Den biten var aldri viktig uansett.

Denne babyen vil få deg til å innse hvor mye kjærlighet menneskets hjerte er i stand til. Du ser på dine eldre barn med friske øyne, og innser hvor vondt det er å være borte fra dem. Du vil se på mannen din og være takknemlig for tre dyrebare gaver han har gitt deg, og tilgi ham for (nesten) alt annet. Livet ditt vil være hektisk og gal og høyt og fullt av roping og frustrasjon og kjærlighet. Du vil få enda flere av de spesielle opplevelsene, enda flere av de fantastiske øyeblikkene.

Du vil endelig være komplett.

Du håper.

Relatert: 20 Sannheter om å ha tre barn