あなたの愛する人はあなたの気持ちを傷つけたり、境界を越えたりします。あなたはそれについて彼らに話そうとしています。しかし、あなたが自分自身を表現し始めるとすぐに、彼らは腕を組んでいます。彼らは目をそらします。彼らは自分の携帯電話で遊び始めます。彼らは次のようなことを言います：なぜあなたは私を批判しているのですか？私はひどい人だとあなたが思っているのは知っています。彼らは彼らの行動を擁護し始めます。彼らはあなたが実際に間違っている理由の連祷をリストします。

言い換えれば、彼らは防御的になります。実際、彼らはあなたが彼らと本当の会話をしようとするときはいつでも防御的になります。

そして、この防御は彼らが気にしないように感じます。あなたは自分の気持ちが彼らにとって重要ではないように感じます。関係ないような気がします。結婚と家族療法士のジェニン・エステスによると、防御は実際には「めったに意図的ではない」。むしろ、罪悪感や自己不信から人を守るのはひざまずく反応だと彼女は言った。

「防御的な人は自分の行動に責任を持つのが難しく、しばしば「間違っている」ことを不快に感じる。責任を受け入れると、失敗したように感じるでしょう。」

防御的な行動は、厳しい子供時代やトラウマ的な過去から生じる可能性があり、「否定的なレンズを通して反応する」可能性が高くなります。心理療法士であり、Love and LifeToolboxの創設者であるMFTのBrookesKift氏は、サンディエゴでエステスセラピーと呼ばれるグループプラクティスを所有しているエステス氏は、困難な状況に対処する方法としてこの行動を発達させることがよくあると述べています。大人としての習慣。」個人はまた、自尊心が低下し、自分は十分ではないという深い信念を持って成長する可能性があります。

防御力は、スポットライトのようなものです。 「あなたが愛する人と痛みを分かち合うとき、その明るいスポットライトはあなたから彼らに移ります。防御力は、本当に重要なこと、つまり最初の問題にスポットライトを保つのではなく、スポットライトをあなたに戻す方法です。」

他人の反応や行動を制御することはできませんが、建設的な方法でコミュニケーションをとることで、他人が私たちの言うことを聞く機会を増やすことができます。エステス氏は、「関係は赤ちゃんの携帯電話のようなものです。片側を引っ張ると、構造全体が動きます。少しでも反応を変えると、相手は自動的に行動を変えなければなりません。」方法は次のとおりです。

「非難」という言葉は使用しないでください。「また聞こえませんでした」のように、「あなた」で文を始めないでください。または「あなたは私がどう感じているか気にしないだけです！」関係の生の著者であるエステスは言った。また、「常に」および「決して」の使用は避けてください。 「これらの言葉は小刻みに動く余地を与えず、非常に批判的である可能性があり、人が自分の立場を擁護する原因になります。」キフトによれば、「あなたは素晴らしい友達です。私はあなたのことを気にかけているので、これを伝えています…」など、相手にあなたにとって何を意味するのかを伝えます。また、何に感謝するかを示します。その人はやった、とエステスは言った。 「彼らが彼らの良い努力が認められていると感じず、彼らが再び台無しにされた方法について聞くだけであるならば、彼らは敗北したと感じるでしょう。」

彼女はこの例を共有しました：「あなたが店で私たちの子供のかんしゃくを処理しようとした方法に感謝します。簡単ではなかったと思います。私だけではないことを嬉しく思います。あなたは最善を尽くしました。将来、これらの公の癇癪をどのように処理できるかについて話してもらえますか？」

脆弱性と責任から始めます。その人に対して無防備になり、状況に対してある程度の責任を負います。エステスはこの例を共有しました：「私はいつも子供の頃は関係ないように感じました。私は見られませんでした。今、私が話し、テレビがオンになっているとき、私は再び見えないように感じます。おそらくあなたは意味しないでしょう私にそのメッセージを送るために。あなたがあなたのショーをどれだけ好きか知っています。しかし、それは実際に痛くて、私を再び子供であるその場所に連れ戻します。」

あなたの気持ちに焦点を合わせます。自分の気持ちを表現することは、防御行動を武装解除するための良い方法です」とキフト氏は述べています。彼女はこの文の構造を使用することを提案しました：彼らがしたこと（彼らの行動）をしたとき、あなたがどのように感じたか（あなたの感情）を言いなさい。彼女はこの例を共有しました：「昨夜夕食に行くと言ったとき、あなたは重要ではないと感じました、そしてあなたは土壇場で私をキャンセルしました。」

意味のある質問をする。エステスは他の人に尋ねることを提案した。 「彼らの反応に心から興味を持ってください。深く掘り下げてみると、子供は十分ではなく、あなたの思いやりが必要だと感じているかもしれません。」

たとえば、エステスによれば、次のように言うかもしれません。私の質問はあなたを動揺させているようです。あなたが自分自身を守る必要があると感じさせる何かがありますか？」または「私のコメントがあなたを動揺させているようです。私のコメントは、何らかの形で攻撃されたり傷ついたりしたと感じましたか？」

気性を失わないでください。もちろん、誰かがあなたの言うことを聞いていないときや、彼らが正しい20の理由を挙げているときは、これを行うのは簡単ではありません。しかし、あなたの冷静さを失うことはただ火に燃料を追加するだけです、とエステスは言いました。 「その熊手を置き、そのすべての下にある傷ついた気持ちに集中し続けてください。」 ゆっくりして、深呼吸を数回行います。落ち着かない場合は、休憩する必要があることを相手に伝えます。

時には、建設的な会話をするためにすべての正しいことを行うことができます。 キフト氏によると、あなたの言葉に注意し、傷つきやすく、他の人はまだ防御的です。このような場合は、謝罪して自分の意図ではないと言うことができます。防御的な行動は、その人と関係のあるより深い問題から生じる可能性があることを忘れないでください。 、あなたのアプローチよりも。