Din älskade skadade dina känslor eller passerade en gräns. Du försöker prata med dem om det. Men så snart du börjar uttrycka dig korsar de armarna. De ser bort. De börjar spela med sin telefon. De säger saker som: Varför kritiserar du mig? och jag vet att du tycker att jag är en hemsk person. De börjar försvara sitt beteende. De listar ett antal skäl till varför du faktiskt har fel.

Med andra ord blir de defensiva. De blir faktiskt defensiva när du försöker få en riktig konversation med dem.

Och den här defensiven känns mycket som att de inte bryr sig. Du känner att dina känslor inte spelar någon roll för dem. Du känner att du inte spelar någon roll. Enligt äktenskaps- och familjeterapeut Jennine Estes är defensivitet ”sällan avsiktligt”. Det är snarare en knäskak-reaktion som skyddar personen från skuld och självtvivel, sade hon.

”Människor som är defensiva har svårt att ta ansvar för sina handlingar och känner sig ofta obekväma med att vara” fel. ” att acceptera ansvar skulle få dem att känna sig som om de misslyckats. ”

Defensivt beteende kan härröra från en tuff barndom eller ett traumatiskt förflutet, vilket kan göra en person mer benägna att” reagera genom en negativ lins ”, säger Lisa Brookes Kift, MFT, en psykoterapeut och grundare av Love and Life Toolbox. Barn utvecklar ofta detta beteende som ett sätt att hantera svåra situationer, säger Estes, som äger en grupppraxis som heter Estes Therapy i San Diego. Då blir det ”dåligt vana som vuxen. ” Individer kan också växa upp med en sjunkande självkänsla och en djup övertygelse om att de inte är tillräckligt bra.

Försvarsförmåga är som en strålkastare, sa Estes. ”När du delar smärta med din nära och kära, flyttas den ljusa strålkastaren från dig till dem. Försvarsförmågan är ett sätt att flytta strålkastaren tillbaka till dig istället för att hålla den på det som verkligen betyder – den första frågan.” >

Vi kan inte kontrollera andras reaktioner eller handlingar. Men vi kan öka chansen att de lyssnar på oss genom att kommunicera på ett konstruktivt sätt. Estes sa, ”Förhållandena är som babymobiler: Om du drar i ena sidan rör sig hela strukturen. Om du ändrar ditt svar, till och med bara lite, måste den andra personen automatiskt ändra sitt beteende. ” Så här gör du.

Undvik att använda ”skuld” -språket. Starta inte en mening med ”du”, som i ”Du hörde mig inte igen!” eller ”Du bryr dig bara inte om hur jag mår!” sa Estes, författaren till Relationships in the Raw. Undvik också att använda ”alltid” och ”aldrig”. ”Dessa ord ger inget vickrum, och kan vara mycket kritiska, vilket får en person att försvara sin position.” Börja på ett positivt sätt. Enligt Kift, berätta för den andra personen vad de betyder för dig, till exempel: ”Du är en bra vän och jag säger till dig det eftersom jag bryr mig om dig …” Visa också uppskattning för vad personen har gjort, sa Estes. ”Om de inte känner att deras goda ansträngningar erkänns och bara hör om hur de trasslat igen, kommer de att känna sig besegrade.”

Hon delade det här exemplet: ”Jag uppskattar hur du försökte hantera vårt barns raserianfall i butiken. Jag vet att det inte var lätt och jag är glad att jag inte är ensam om detta. Du gjorde ditt bästa. Kan vi prata om hur vi båda kan hantera dessa offentliga raserianfall i framtiden? ”

Börja med viss sårbarhet och ansvar. Var sårbar mot personen och ta ett visst ansvar för situationen. Estes delade detta exempel: ”Jag kände mig alltid som om jag inte spelade någon roll som barn. Jag sågs aldrig. Nu när jag pratar och TV: n är på, känns det som om jag är osynlig igen. Du menar förmodligen inte att skicka mig det meddelandet överhuvudtaget. Jag vet hur mycket du gillar din show. Men det gör verkligen ont och tar mig tillbaka till den platsen där jag är barn igen. ”

Fokusera på dina känslor.” Börjar med ett uttryck för hur du känner är ett bra sätt att avväpna defensivt beteende, säger Kift. Hon föreslog att använda denna meningsstruktur: Säg hur du kände (dina känslor) när de gjorde vad de gjorde (deras beteende). Hon delade det här exemplet: ”Jag kände mig oviktig för dig när du sa att vi skulle gå på middag i går kväll och sedan avbröt du mig i sista minuten.”

Ställ meningsfulla frågor. Estes föreslog att ställa den andra personen hur de mår. ”Var uppriktigt nyfiken på deras svar. Innerst inne kan det vara det lilla barnet som känner att de inte är tillräckligt bra och de behöver din medkänsla. ”

Enligt Estes kan du till exempel säga:” Det verkar som att min fråga gjorde dig upprörd. Finns det något jag sa som får dig att känna att du behöver skydda dig själv? ” eller ”Det verkar som om min kommentar gör dig upprörd. Gjorde min kommentar att du kände dig attackerad eller skadad på något sätt? ”

Tappa inte humöret. Det är naturligtvis inte lätt att göra när någon inte lyssnar på dig eller listar 20 skäl till varför de har rätt.Men att förlora din cool ger bara bränsle till elden, sa Estes. ”Lägg ner den högaffeln och håll fokus på känslorna av ont under allt.” Sakta ner och ta flera djupa andetag. Och om du inte kan lugna dig, berätta för personen du behöver ta en paus.

Ibland kan du göra alla rätt saker för att ha en konstruktiv konversation – titta på dina ord, var sårbar — och den andra personen blir fortfarande defensiv. I dessa fall kan du be om ursäkt och säga att det inte är din avsikt, sa Kift. Kom ihåg att defensivt beteende kan härröra från djupare frågor, som har mer att göra med personen , än med din inställning.