A szeretett személy bántja az érzéseit, vagy átlépte a határt. Megpróbálsz beszélni velük erről. De amint elkezded kifejezni magad, keresztbe teszik a karjukat. Szétnéznek. Kezdenek játszani a telefonjukkal. Ilyeneket mondanak: Miért kritizálsz? és tudom, hogy szerinted szörnyű ember vagyok. Elkezdik megvédeni viselkedésüket. Számos olyan okot sorolnak fel, amiért valójában tévedsz.

Más szavakkal, védekeznek. Valójában bármikor védekeznek, amikor megpróbálsz valódi beszélgetést folytatni velük.

És ez a védekezés nagyon úgy érzi, hogy nem érdekli őket. Úgy érzed, hogy az érzéseid nem számítanak nekik. Úgy érzi, hogy nem számít. Jennine Estes házasság- és családterapeuta szerint a védekezés valójában “ritkán szándékos”. Inkább ez egy térdig rántott reakció, amely megvédi az embert a bűntudattól és az önbizalmatlanságtól – mondta.

“A védekező embereknek nehézséget okoz a felelősségvállalás a tetteikért, és gyakran kényelmetlenül érzik magukat abban, hogy” tévednek “. a felelősség vállalása úgy érezné őket, mintha kudarcot vallottak volna. ”

A védekező magatartás egy nehéz gyermekkorból vagy traumatikus múltból fakadhat, ami arra késztetheti az embert, hogy„ negatív lencsén keresztül reagáljon ”- mondta Lisa. Brookes Kift, MFT, pszichoterapeuta, a Love and Life Toolbox alapítója. A gyerekek ezt a viselkedést gyakran úgy fejlesztik ki, hogy megbirkózzanak a nehéz helyzetekkel – mondta Estes, aki az Estes Therapy nevű csoportos gyakorlattal rendelkezik San Diegóban. Aztán “rossz lesz belőle”. szokás felnőttként. ” Az egyének süllyedő önértékeléssel és mély meggyőződéssel is felnőhetnek, hogy nem elég jók.

A védekezés olyan, mint egy reflektorfény – mondta Estes. “Amikor fájdalmat osztasz meg kedveseddel, az a fényes reflektorfény átkerül rólad. A védekező képesség arra irányul, hogy visszahelyezd magadra a reflektorfényt, ahelyett, hogy tovább tartanád azt, ami igazán fontos – a kezdeti kérdés.”

Nem tudjuk ellenőrizni mások reakcióit vagy cselekedeteit. De növelhetjük annak esélyét, hogy konstruktív kommunikációval hallgassanak ránk. Estes azt mondta: “A kapcsolatok olyanok, mint a babamobilok: Ha az egyik oldalon rángat, az egész szerkezet elmozdul. Ha csak kissé megváltoztatja válaszát, akkor a másiknak automatikusan megváltoztatnia kell a viselkedését. ” Így teheti meg.

Kerülje a “hibás” nyelv használatát. Ne kezdjen mondatot “te” -nel, mint a “Nem hallottál megint!” vagy “Csak nem érdekel, hogy mit érzek!” – mondta Estes, a Nyers kapcsolatok szerzője. Kerülje a „mindig” és a „soha” használatát is. “Ezek a szavak nem engednek mozgásteret, és nagyon kritikusak lehetnek, ami arra készteti az embereket, hogy megvédjék álláspontjukat.” Kezdje pozitív megjegyzéssel. Kift szerint mondja el a másiknak, mit jelentenek Önnek, például: “Nagyszerű barát vagy, és azért mondom ezt neked, mert törődöm veled …” az illető megtette – mondta Estes. “Ha nem érzik úgy, hogy nagy erőfeszítéseiket elismerik, és csak arról hallanak, hogy hogyan keveredtek össze újra, akkor vereségnek érzik magukat.”

Ezt a példát osztotta meg: “Nagyra értékelem, hogyan próbáltad kezelni a gyerekünk dühét az üzletben. Tudom, hogy nem volt könnyű, és örülök, hogy nem vagyok egyedül ebben. Mindent megtettél. Beszélhetnénk arról, hogyan kezelhetjük mindketten ezeket a nyilvános dührohamokat a jövőben? ”

Kezdje valamilyen sérülékenységgel és felelősséggel. Legyen kiszolgáltatott az illetővel, és vállaljon némi felelősséget a helyzetért. Estes megosztotta ezt a példát: “Mindig úgy éreztem, mintha gyerekként nem számítana. Soha nem láttak. Most, amikor beszélek és be van kapcsolva a tévé, úgy érzem, mintha újra láthatatlan lennék. Valószínűleg nem arra gondolsz hogy egyáltalán elküldjem nekem ezt az üzenetet. Tudom, mennyire tetszik neked a műsorod. De valójában fáj és visszahelyez arra a helyre, ahol újra gyerek vagyok. “

Koncentrálj az érzéseidre.” az ön érzésének kifejezése jó módja a védekező viselkedés lefegyverzésének ”- mondta Kift. Javasolta ennek a mondatszerkezetnek a használatát: Mondja el, hogy érezte magát (az érzelmét), amikor azt tették, amit tettek (viselkedésük). Ezt a példát osztotta meg: “Kevésbé éreztem magam számodra, amikor azt mondtad, hogy elmegyünk vacsorázni tegnap este, majd az utolsó pillanatban lemondtál rólam.”

Jelentős kérdéseket tegyen fel. Estes azt javasolta, hogy kérdezze meg a másikat hogy érzik magukat. “Légy őszintén kíváncsi a válaszukra. Mélyen a kisgyereknek az az érzése, mintha nem lennének elég jók, és szüksége lenne az együttérzésére. ”

Estes szerint például azt mondhatod:” Úgy tűnik, hogy a kérdésem felidegesített. Van valami, amit mondtam, úgy érzi, hogy meg kell védened magad? vagy “Úgy tűnik, hogy a kommentem felidegesített. Vajon a megjegyzésemtől úgy érezted, hogy bármilyen módon támadtak vagy bántottak? Természetesen ezt nem könnyű megtenni, ha valaki nem hallgat rád, vagy 20 okot sorol fel, hogy miért van igaza.De ha elveszíti a hidegvérét, csak tüzelőanyagot ad a tűzbe – mondta Estes. “Tegye le azt a kancsót, és továbbra is a sérelem érzésére összpontosítson.” Lassítson, és vegyen néhány mély lélegzetet. És ha nem tud megnyugodni, mondja el annak, akinek szünetet kell tartania.

Néha minden megfelelő dolgot megtehet, hogy konstruktív beszélgetést folytasson – vigyázz a szavaidra, légy sérülékeny – és a másik ember még mindig védekezővé válik. Ezekben az esetekben bocsánatot kérhetsz, és azt mondhatod, hogy nem ez a szándékod – mondta Kift. Ne feledje, hogy a védekező magatartás mélyebb kérdésekből fakadhat, amelyeknek több köze van az illetőhöz , mint a megközelítésével.