La persona amata ha ferito i tuoi sentimenti o ha oltrepassato un confine. Stai cercando di parlarne con loro. Ma non appena inizi a esprimerti, incrociano le braccia. Distolgono lo sguardo. Cominciano a giocare con il telefono. Dicono cose come: Perché mi critichi? e so che pensi che io sia una persona orribile. Cominciano a difendere il loro comportamento. Elencano una litania di motivi per cui ti stai davvero sbagliando.

In altre parole, si mettono sulla difensiva. In effetti, si mettono sulla difensiva ogni volta che provi ad avere una conversazione reale con loro.

E questo atteggiamento difensivo sembra molto come se non gliene importasse. Ti senti come se i tuoi sentimenti non fossero importanti per loro. Ti senti come se non importassi. Secondo la terapista matrimoniale e familiare Jennine Estes, la difesa è in realtà “raramente intenzionale”. Piuttosto è una reazione istintiva che protegge la persona dal senso di colpa e dall’insicurezza, ha detto.

“Le persone che sono sulla difensiva hanno difficoltà ad assumersi la responsabilità delle proprie azioni e spesso si sentono a disagio a essere” sbagliate “. accettare la responsabilità li farebbe sentire come se avessero fallito “.

Il comportamento difensivo potrebbe derivare da un’infanzia difficile o da un passato traumatico, che può rendere una persona più propensa a” reagire attraverso una lente negativa “, ha detto Lisa Brookes Kift, MFT, psicoterapeuta e fondatore di Love and Life Toolbox. I bambini spesso sviluppano questo comportamento come un modo per far fronte a situazioni difficili, ha detto Estes, che possiede uno studio di gruppo chiamato Estes Therapy a San Diego. Quindi “diventa un cattivo abitudine da adulto. ” Gli individui potrebbero anche crescere con un’autostima che affonda e una profonda convinzione di non essere abbastanza bravi.

La difesa è come un riflettore, ha detto Estes. “Quando condividi il dolore con la persona amata, quel riflettore luminoso si sposta da te a lui. La difesa è un modo per riportare i riflettori su di te, invece di tenerli su ciò che conta davvero: il problema iniziale.”

Non possiamo controllare le reazioni o le azioni degli altri. Ma possiamo aumentare le possibilità che ci ascoltino comunicando in modo costruttivo. Come Estes, ha detto, “Le relazioni sono come i cellulari per bambini: se tiri su un lato, l’intera struttura si muove. Se sposti la tua risposta, anche solo un po ‘, l’altra persona dovrà automaticamente cambiare il proprio comportamento. ” Ecco come.

Evita di usare il linguaggio “colpa”. Non iniziare una frase con “tu”, come in “Non mi hai sentito di nuovo!” oppure “Non ti interessa come mi sento!” ha detto Estes, l’autore di Relationships in the Raw. Inoltre, evita di utilizzare “sempre” e “mai”. “Queste parole non danno spazio a nulla e possono essere molto critiche, inducendo una persona a difendere la propria posizione”. Inizia con una nota positiva. Secondo Kift, dì all’altra persona cosa significano per te, ad esempio: “Sei un grande amico e te lo dico perché ci tengo a te …” Inoltre, mostra apprezzamento per ciò che la persona ha fatto, ha detto Estes. “Se non sentono che i loro buoni sforzi sono stati riconosciuti e sentono solo parlare di come hanno sbagliato di nuovo, si sentiranno sconfitti.”

Ha condiviso questo esempio: “Apprezzo come hai cercato di gestire i capricci di nostro figlio nel negozio. So che non è stato facile e sono contento di non essere solo in questo. Hai fatto del tuo meglio. Possiamo parlare di come entrambi possiamo gestire questi capricci pubblici in futuro? “

Inizia con una certa vulnerabilità e responsabilità. Sii vulnerabile con la persona e assumiti la responsabilità della situazione. Estes ha condiviso questo esempio: “Mi sono sempre sentito come se non fossi importante da bambino. Non sono mai stato visto. Ora, quando parlo e la TV è accesa, mi sento di nuovo invisibile. Probabilmente non intendi per inviarmi quel messaggio. So quanto ti piace il tuo programma. Ma in realtà fa male e mi riporta al punto in cui ero di nuovo un bambino. “

Concentrati sui tuoi sentimenti.” Cominciando con un’espressione di come ti senti è un buon modo per disarmare il comportamento difensivo “, ha detto Kift. Ha suggerito di usare questa struttura della frase: dì come ti sei sentito (la tua emozione) quando hanno fatto quello che hanno fatto (il loro comportamento). Ha condiviso questo esempio: “Mi sono sentito poco importante per te quando hai detto che saremmo andati a cena ieri sera e poi mi hai cancellato all’ultimo minuto.”

Fai domande significative. Estes ha suggerito di chiedere all’altra persona come si sentono. “Sii sinceramente curioso della loro risposta. In fondo, potrebbe essere il bambino che si sente come se non fosse abbastanza bravo e ha bisogno della tua compassione “.

Ad esempio, secondo Estes, potresti dire:” Sembra che la mia domanda ti abbia sconvolto. C’è qualcosa che ho detto che ti fa sentire come se avessi bisogno di proteggerti? ” oppure “Sembra che il mio commento ti abbia turbato. Il mio commento ti ha fatto sentire attaccato o ferito in qualche modo? “

Non perdere la pazienza. Ovviamente, questo non è facile quando qualcuno non ti ascolta o sta elencando 20 motivi per cui ha ragione.Ma perdere la calma aggiunge solo benzina al fuoco, ha detto Estes. “Metti giù quel forcone e rimani concentrato sui sentimenti di dolore che stanno dietro a tutto.” Rallenta e fai diversi respiri profondi. E se non riesci a calmarti, di ‘alla persona che devi fare una pausa.

A volte, puoi fare tutte le cose giuste per avere una conversazione costruttiva – fai attenzione alle tue parole, sii vulnerabile e l’altra persona si mette ancora sulla difensiva. In questi casi, puoi scusarti e dire che non è tua intenzione, ha detto Kift. Ricorda che il comportamento difensivo può derivare da problemi più profondi, che hanno più a che fare con la persona , che con il tuo approccio.