A házassági problémákat meg kell oldani, nem szabad figyelmen kívül hagyni.

Pszichológus vagyok, aki a házasság mentésére specializálódott. a házassági problémákkal szembesülő párok számára. Amikor a párok először fordulnak hozzám házasságkötésükhöz, általában szomorúnak érzik magukat – sőt reményteleneknek – a kapcsolatukat illetően. Ha visszatekinthetnek és emlékezhetnek a párjukban korábban bekövetkezett jó időkre, ez általában jelzi Valójában ez a fajta házasság még mindig pontosan olyan partnerséggé válhat, amelyet a pár remélt, amikor azt mondták, hogy “én”.

Mi váltja át a párokat a kétségbeeséstől a nehézségeiken, hogy örömet szerezzenek közös életük megosztása során? Íme a 8 lépésből álló út, amelyen végigvezetem a terápiás klienseimet – és amelyet szívesen választasz is.

1. Készítsen listát azokról a kérdésekről, amelyekkel kapcsolatban nézeteltérései vannak.

Ide tartoznak azok a kérdések is, amelyekről tartózkodik attól a félelemtől, hogy a beszélgetés vitához vezethet. Önsegítő kezelése akkor lesz teljes, ha mindkettő számára kölcsönösen elfogadható megoldásokat talált mindezekre a kérdésekre, és megtanulta az új problémák megoldásának készségeit, amikor hasonlóan előnyös megoldásokkal merülnek fel.

Ha a lista véget nem érőnek tűnik, mert mindenért harcolsz – kezdve attól a helytől, ahol élned kell, a napszakig – szorzók vannak, a probléma kevésbé az, hogy rendkívüli kihívásokkal nézel szembe különbségek; sokkal valószínűbb, hogy az egymással való beszélgetésmódja komolyabb frissítést igényel.

2. Erősítse meg önmagát.

Kísérletek a partner megváltoztatására hívják fel a védekezést. Senki sem szereti, ha azt mondják neki, hogy “rosszul csinálják a dolgokat”, vagy ami még rosszabb, hogy rossz ember. Sokkal jobb, ha mindkettőtök energiáit és intelligenciáját arra használja fel, hogy kitalálja, mit tehetne másképp.

Itt egy kérdés, amely elindíthatja: Mi tenné lehetővé, hogy továbbra is szeressenek és jó hangulatú, még akkor is, ha házastársa repertoárjának frusztráló darabjai soha nem kapnak frissítést? Így válhat a legjobb értelemben vett „önközpontúvá”. Ha mindketten a saját fejlesztésetek megkönnyítésére törekszenek, a házasság kivirágzik.

3. Vágd el a baromságokat.

Bocsáss meg a nyelvemen. De a lényeg az, hogy a negatív muff, amit egymásnak adunk, teljesen haszontalan. Csak egy pozitív kapcsolatot ront. Ez azt jelenti, hogy nincs több kritika, panasz, hibáztatás, vádaskodás, harag, szarkazmus, ásatás, csúszós megjegyzés… érted?

Nincs többé haragmérgezés sem. Maradjon a nyugodt zónában. Lépjen ki korán, és gyakran, ha valamelyikőtök kezd melegíteni. Tanulja meg megnyugtatni magát, majd kapcsolja be újra az együttműködést.

John Gottman kutatási pszichológus megállapította, hogy a házasságok általában túlélnek, ha a jó és a rossz interakció aránya 5: 1. alig akarsz túlélni? Vagy meg akarja menteni a házasságot oly módon, hogy az boldoguljon? Ha a boldogulás a célja, törekedjen a 100 000 000: 1-re. Ez azt jelenti: egyáltalán ne parázsolja a sarat. Vágd el a baromságokat.

4. Megtanulják, hogyan kell konstruktívan kifejezni az aggályokat.

Ennek kényes beszélgetésekben való egyszerű módja a következő mondatindító lehetőségek betartása. Klinikai munkám során a pároknak adok egy segédletet, amely tartalmazza ezeket a kezdő mondatokat. Arra bátorítom őket, hogy gyakran használják a kiadványt, és ellenőrizzék, hogy miként lehet minden érzékeny megjegyzést megkezdeni, vagy olyan témákról, amelyekről tudják, hogy szúrósak. Kérjük, bátran töltse le a teljes 6 mondatos kezdők útmutatóját; kattintson ide és görgessen lefelé.

5. Megtanulják, hogyan hozzanak együtt döntéseket.

Az együttműködésen alapuló döntéshozatalt “win-win valsinak” nevezem. A mindenki számára előnyös döntéshozatal célja egy cselekvési terv, amely mindkettőtöknek tetszik. Nincs többé ragaszkodás arra, hogy “eligazodjon”. Ehelyett, ha különbségei vannak, csendesen fejezze ki mögöttes aggályait, hallgassa meg nyugodtan, hogy megértse partnere aggodalmait, majd hozzon létre egy megoldást, amely reagál mindkét aggodalmára.

Gyakorold ezt a készséget az 1. lépésben felsorolt összes kérdésben. Lehet, hogy csodálkozva fedezed fel, hogy még megoldhatatlannak tűnő kérdésekben is képes leszel olyan közös megoldásokat létrehozni, amelyek mindkettőtök számára megfelelőek lesznek.

6. Szüntesse meg a három A-t, amely tönkreteszi a házasságokat.

Az ügyek, a függőségek és a túlzott harag üzletkötő. Az egészséges házasságon kívül esnek a határokon. Javítsa ki a szokást – vagy azt ” s a játéknak vége.

Ha Önnek vagy házastársának vannak ilyen problémái, az ilyen házasság megmentése téves cél lehet . Jobb, ha véget vet egy házasságnak, mint ha folytatja a házasságot ezekkel a bántó szokásokkal. Még jobb, ha mindegyikőtök kitalálja, mit tehet másképp a jövőben. Az A-szokású embernek ki kell derítenie, hogyan lehet véget vetni. A partnernek meg kell gyógyulnia, és meg kell tanulnia a szokás tolerálásának alternatíváit is.

A legfontosabb, főleg, ha vannak gyermekei, akiknek szüksége van rátok, hogy megtanulják, hogyan kell lenni. Érzelmileg egészségesebb egyénként és párként mindketten elkötelezik magukat egy újfajta házasság felépítése mellett.

Vagyis szüntesse meg a régi házasságot. Készítsen újat ugyanazzal a partnerrel. Építsen házasságot, ahol nincsenek ügyek, függőségek vagy túlzott harag, és ehelyett bővelkedik a szeretetben és a bizalomban.

7. Radikálisan növelje a partnerének adott pozitív energiákat.

Mosolyogj tovább. Érintse meg többet. Ölelj többet. További “szemcsókok”. Több szex. Több megosztott idő és közös projekt. Több megbecsülés. Több lakóhely annak, amit szeretsz a párodban.

Gyakrabban válaszolj egyetértéssel, válaszul olyan dolgokra, amiket a partnered azt mond, hogy korábban válaszolhattál volna a következővel: “De …” A hallgatás szeretetteljes – különösen akkor, ha hallgat, hogy információkat vegyen fel, ne azért, hogy megmutassa, mi a baj azzal, amit partnere mond, vagy hogy megmutassa, hogy többet tud. / div>

Segítsen többet. Adjon több dicséretet és több hálát. Csináljon több szórakoztató tevékenységet együtt. Többet nevessen és vicceljen, új dolgokat csináljon, és új helyekre jusson együtt.

A legjobb dolgok az életben Valójában ingyenesek. És minél több pozitívumot ad, annál többet kap. Fentebb írtam Gottman 5: 1 arányáról. A pozitívumok növelése ugyanolyan fontos, mint a negatívok csökkentése a 100 000 000: 1 arány elérése érdekében.

8. Nézzen vissza szülei házasságára, és értékelje erősségeit és gyengeségeit. Döntse el, mit szeretne másképp csinálni.

Amikor az emberek házasodnak, a fejükben felvételt készítenek arról, hogy szüleik hogyan bántak egymással, valamint a szüleik bánásmódja. Ezek a kapcsolatok az emberek megtanulják az intim kapcsolatokra való interakció mintáit. Tudatosan döntsön el, mit tartson el az embereitől, és mit tegyen másképp.

Készen áll az indításra?

Várna-e autót vezetni anélkül, hogy előbb felvenné a járművezetőket? Keressen könyveket és házassági tanfolyamokat, hogy megtanulja a házassági partnerség kommunikációs és konfliktusmegoldási készségeit. házassági problémáival szerelmi sikert arat a párkapcsolatában.

(c) Susan Heitler, Ph.D.