Když máte své první dítě, stanete se centrem vesmíru. Nikdo nikdy neměl dítě, toto je nejdůležitější událost v historii světa.

Můžete odpočívat a zdřímnout si chodíte každý den jako matka Země, držíte se na břiše, čekáte, čekáte, čekáte na „pořádný“ náraz. Cítíte se klidně a hodně se usmíváte. Milujete nevolnost a zvracení, protože to znamená, že vaše dítě roste. Jíte čerstvé biopotraviny, zdržíte se alkoholu a vezmete si všechny své vitamíny. Nikdy nechcete, aby to skončilo. Jste zavaleni informacemi a radami. Lidé se cítí nuceni vám vyprávět své hororové pracovní příběhy. Váš porodník s vámi ve skutečnosti mluví. připravte si sprchy a zahrajte si hry, kde někdo rozbije Ferrero Rocher na plenu a předstírá, že je to dítě. Myslíte si, že je to trochu hrubé.

Lidé se ohýbají dozadu, aby vám pomohli, nakupovali a dali vám své staré dětské oblečení. Lidé jsou pro vás nadšení. Chtějí se tě dotknout. Každý se ptá, jestli je to vaše první, a když řeknete „ano“, věnuje vám úsměv. Říkají vám, že to bude ta nejúžasnější věc, která se vám kdy stala. Vy jim věříte.

Přečtete si knihy jako Co očekávat, když očekáváte, přihlásíte se k odběru časopisů pro rodiče a přihlašujete se k online dětským fórům. Strávíte měsíce zdobením školky a ujistěte se, že je všechno koordinováno. Trávíte hodiny zkoumáním SIDS a vývojových milníků, kupujete veškeré nejnovější bezpečnostní vybavení, postroje, smyčky a vyhazovače. Do všech prázdných elektrických zásuvek vložíte speciální zástrčky a všechny jedy a léky umístíte do vysoké uzamčené skříně přístupné pouze v šestimístné kombinaci a určitých fázích měsíce.

Pečlivě vystřihnete visačky z dětského oblečení, aby nepoškrábaly vaše miláčku, a všechno dvakrát vyperete v super měkkých, mimořádně citlivých, ekologických a dětských ekologických pracích prostředcích. Slibujete, že svému dítěti nikdy nedáte dudlík, nebude vám sát palec, budete kojit na požádání, každou noc je budete obracet, aby nedostalo plochou hlavičku. Televizi nebudou sledovat, dokud jim nebude osm, a teprve poté vzdělávací programy s hodnocením G. Nikdy nebudou vlastnit počítačovou hru, nikdy nebudou používat mobilní telefon, nikdy nedostanou piercing a nedovolíte, aby do vašeho domu vstoupil jediný kus komerčně značkového odpadu (jako Dora nebo Disney).

Vaše dítě bude nositelem Nobelovy ceny.

Když máte druhé dítě, vaše batole je středem vesmíru. Zapomněli jste všechny „dětské“ věci a své těhotenství můžete přebývat pouze v noci, když batole spí. Během dne nemůžete spát, protože batole právě spalo. Než narazíte na druhý trimestr, vypadáte, že jste v šestém měsíci těhotenství. Cítíte se obtěžováni a hodně křičíte. Máte rádi nevolnost a zvracení, protože to znamená, že máte v koupelně pět minut. Jíte zbytky batolat, zkuste se zdržet alkoholu a nezapomeňte si vzít vitamíny někdy ve středním trimestru. Vypadá to, že to nikdy neskončí.

Jste naštvaní informacemi a radami. Lidé se cítí nuceni vám vyprávět své hororové příběhy o tom, jak batolata zamykají dítě ve skříni. Zapomenete se zúčastnit poloviny porodnických schůzek. Dostanete několik e-mailů od přátel a rodiny, ale žádné večírky.

Lidé, kteří skončili s porodem, na vás začnou skládat všechny své staré věci. Ať chcete nebo ne. Lidé se o vás mírně zajímají. Řeknou vám, jak velký je váš hrbol a jaké máte oteklé kotníky. Každý se ptá, jestli je to vaše první, a když řeknete „ne“, vypadají zklamaně a odcházejí.

Přetáhnete z police Co očekávat a necháte to v záchodě na dvě minuty, které dostanete každý pro sebe den. Začnete číst své rodičovské časopisy a online fóra, kde získáte rady o sourozencích a usnadníte batolatu přechod. Bezvýhradně vyhodíte své batole z postýlky a řeknete jim, že jsou nyní „velkou dívkou“ v posteli. Vyhodíte nějaké rozbité hračky, znovu vyperete postýlku, koupíte nějaké nové samolepky na zeď a krabičku plenek pro novorozence. Školka je nyní hotová. Podíváte se na všechny postroje, smyčky a odrážadla od svého prvního dítěte, z nichž většina je stále v krabici, a zvážíte jejich použití tentokrát. Vaše batole vytáhlo všechny speciální zástrčky z prázdných zásuvek a je stále naživu, takže je nevyměňujte. Jedy jsou pod umyvadlem s dětským zámkem. Léky jsou vedle vína a lihovin nad lednicí a jsou snadno přístupné pouze těm, kteří mají více než pět stop.

Staré dětské oblečení znovu vyperete v běžných pracích prostředcích, vyhazování těch, které vypadají naprosto riskantní.Koupíte nový balíček dudlíků a necháte je poblíž postýlky. Určitě je budete potřebovat. Budou sledovat televizi, jen když jste opravdu unavení, nevrlí nebo se pokoušíte připravit večeři. Netflix považujete za investici do svého rozumu. Zkuste počítačovou hru a počkejte, dokud jim nebudou tři. Nikdy nedostanou piercing. Hračky Dora a Disney jsou přijímanou součástí života.

Vaše dítě dokončí střední školu.

Zapomenete na všechny porodní plány a těšíte se na svůj pobyt v nemocnici jako odpočinek od chaos doma. Vonné svíčky necháte doma a místo toho si sbalíte notebook, protože plánujete celý pobyt v nemocnici Facebookovat. Máte nová pyžama, ale jen proto, že ostatní se do nich nevejdou déle než dva roky. Je vám jedno, jak dítě vyjde, ale zajímalo by vás, zda budete moci kojit stejně vášnivě jako minule a koupit pro případ potřeby pumpičku a nějaké lahvičky. A nějaký vzorec.

Když máte třetí dítě, máte předškoláka a batole, které tvrdí, že jsou středem vesmíru. Hlasitě. Ani si neuvědomíte, že jste těhotná, dokud nezjistíte, že důvod, proč jste přibrali 20 liber za čtyři týdny, není způsoben pouze všemi ranními čaji z her. Vypadáte jako živí mrtví a naučili jste se zdřímnout s otevřenýma očima, když máte sledovat lekce baletu nebo lekce plavání. Než vyjdete z ložnice, vypadáte, že jste v šestém měsíci těhotenství. Přestanete křičet, jen když spíte, a když spíte, chrápáte.

Nosíte kolem tašek Target, do kterých zvracíte, a vyhodíte je se špinavými plenkami. Hlavní jídlo jíte u ranního čaje a po zbytek dne si dáváte občerstvení na Ritzu. Pokud vaše děti nebudou jíst zeleninu nebo salát, proč byste sakra měli? Neobtěžujete se ani snahou zdržet se alkoholu, ale chutná to jako kecy a místo toho vypijete každý den půl galonu čokoládového mléka. Užíváte krabičku těhotenských vitamínů v den, kdy zjistíte, že jste těhotná, a zapomenete na ni po zbytek těhotenství. Můžete definovat „věčnost“ na základě nekonečného dotazování vašeho předškoláka, zda „dítě dnes přijde?“.

Nikdo se ani neobtěžuje nabízíme vám informace a rady. Lidé si buď myslí, že jste blázni nebo nezodpovědní. Každý předpokládá, že to byla „nehoda“. Staré ženy se na vás v Targetu trápí, když tlačíte kolem vozíku s ječícím batoletem, předškolákem, třemi banány a čtyřmi zmrzlinami. Lidé se cítí nuceni vám vyprávět své hororové příběhy o středních dětech, které nakonec skončí jako vrahové sekery. Nebo politici. Den po porodu se poprvé setkáte s porodníkem. Od přátel a rodiny získáte pár sympatií, ale žádné večírky ani karty.

Lidé, kteří ukončili plodnost, se vracejí do práce, zhubnou a vypadají okouzlující a odpočatí. Nemají pro vás nic než lítost. Lidé jsou z vás znechuceni. Jste znechuceni vámi. Každý se ptá, jestli je to vaše první, a když řeknete, že je to vaše třetí, hystericky se smějí a odcházejí.

Dali jste svým dětským knihám pryč a nemůžete už si dovolte předplatné časopisů. Na pokladně čtete časopisy celebrit a doufáte, že se necháte inspirovat jiným jménem. Když začnete uvažovat o středečním Apple, uvědomíte si, že vážně škrábáte o dno hlavně. Vytlačíte své batole z postýlky, sundáte jim pacis a zkusíte je o víkendu trénovat na WC. Když to selže, koupíte další postýlku, další přebalovací pult a některé zámky na dveře. Začnete se s předškolákem hádat o to, kdo je „největší velká sestra“, protože víte, že ve skutečnosti znamená „nejlepší“ velkou sestru.

Pod schody vytáhnete otevřenou krabičku plenek pro novorozence . Školka je nyní hotová. Vezmete všechny postroje, smyčky a vyhazovače od svého prvního dítěte, které jsou stále v krabici, a vyměníte je za ledničku na víno. Požádáte starší děti, aby se pokusily dítě nezabít. Pod umyvadlem nejsou žádné jedy, protože jste dům roky neupratovali. Tyto léky jsou vedle vína a lihovin na vašem nočním stolku.

Díváte se na staré křupavé dětské oblečení a postavu, pro kterou může být dítě jen nahé jeho prvních pár let života. Koupíte si tři balíčky figurín a zabalíte je do nemocniční tašky. Nainstalujete televizi do každé z dětských pokojů. Nezískají žádné piercingy, dokud jim nebude nejméně dvanáct. Koupili jste si akcie společností Dora a Disney a jste jediným důvodem, proč si můžete dovolit třetí dítě.

Vaše dítě bude chodit do školky.

Vezmete si seznam všech léků, které chcete když jste v nemocnici a těším se na váš čas tam, protože nebudete muset pro nikoho vařit. Sbalíte si bonboniéru rodinné velikosti a některé špunty do uší. Máte nové pyžamo, ale jen proto, že jste několik měsíců neprali žádné prádlo.

Toto dítě nakonec vyjde, nezáleží na tom, jak a kdy. Ten kousek stejně nebyl nikdy důležitý.

Díky tomuto dítěti si uvědomíte, kolik lásky je lidské srdce schopné. Díváte se na své starší děti čerstvýma očima a uvědomujete si, jak bolestivé je být od nich pryč. Podíváte se na svého manžela a budete vděční za tři vzácné dary, které vám dal, a odpustíte mu (téměř) všechno ostatní. Váš život bude hektický a bláznivý a hlasitý a plný křiků, frustrace a lásky. Budete mít ještě více těchto speciálních zážitků, ještě více těch dechberoucích okamžiků.

Konečně budete úplní.

Doufáte.

Související: 20 Pravdy o třech dětech