„Baboo! Baboo!“ Meine Tochter weinte und streckte ihre offenen Hände nach meinen Brüsten aus wie ein Teenager, der sie hupen wollte.

Mit sechzehn Monaten konnte sie torkeln, sie konnte plappern, sie konnte feste Lebensmittel essen und Milch von einem trinken Tasse, aber sie wollte immer noch stillen. Und ich wollte aufhören.

Jede Diskussion, die ich jemals über das Stillen hörte, drehte sich um Dinge wie „Stillen Sie?“, ob die Brust wirklich am besten ist (gefüttert ist am besten, Übrigens), die gesundheitlichen Vorteile des Stillens, die Gefahren, wenn Sie es nicht tun, und die psychischen Vorteile und Probleme des Stillens.

Einmal In einer Weile hört man vielleicht jemanden darüber sprechen, wie schwierig das Stillen ist, wie schmerzhaft das Pumpen im Nacken sein kann und wie schwer es ist, die von Kinderärzten empfohlene Einjahresgrenze zu erreichen.

Aber nicht einmal – Nicht als ich mich entschied zu stillen, trotz meiner mittelmäßigen Versorgung, meines zungengebundenen Kleinkindes, meiner schlaflosen Nächte – hat mir jemand gesagt, wie unmöglich es wäre aufzuhören.

Ich Ich wollte mit dem Stillen aufhören, damit ich überlegen könnte, wieder schwanger zu werden, damit ich wieder laufen kann und jemand anderem (meinem Mann) wieder die Brüste genießen kann.

Bevor ich den Stillzug stoppte, fragte ich herum für Tipps von Freunden und Familie. Aber niemand war viel Hilfe.

„Oh, mein Sohn hat gerade nach etwa sechs Monaten das Interesse verloren“, sagte meine engste Freundin – Sie kennen den Typ, für den alles einfach zu sein scheint: Sie war nie verlobt oder hatte Versorgungsprobleme, ihr Sohn schläft in zehn Sekunden ein usw. Ich wünschte, ich hätte es so einfach!

Mein Mädchen hatte abgelehnt Die Flasche war ungefähr fünf Monate alt und sah nicht so aus, als würde sie bald das Interesse an meinen Brustwarzen verlieren. „Wirst du eine dieser Frauen sein, die eine Fünfjährige stillen, die auf einem Hocker steht?“ fragte mein Mann und bezog sich dabei auf das berüchtigte Cover des Time Magazins. Er war ein großer Unterstützer meiner Krankenpflege, dachte aber, ich sollte es nach einem Jahr abwickeln. Er wollte, dass ich mehr als vier Stunden Freizeit, volle Nachtruhe und mehr Bindungszeit für ihn mit unserer Tochter habe.

Er und ich waren uns völlig einig, dass es Zeit für mich war Stoppen Sie das Stillen. Es war nur eine Person nicht an Bord: das Baby.

Wie immer sollte ich sie entwöhnen?

Eine lustige Sache passierte, als ich in einem populären Buch nach Antworten suchte, die versprachen ein „Leitfaden zum Absetzen“ sein. Die Autoren weigerten sich zu sagen, wie man entwöhnt, stattdessen häuften sie Schuldgefühle und Angst an, selbst gegenüber jemandem, der einen Einjährigen entwöhnt.

Vorzeitiges Absetzen kann „Krankheiten“ wie „Wut, Aggression und allgemein unorganisiertes Verhalten“ verursachen „, Warnte das Buch. Sie zitieren eine Studie eines Anthropologen, in der negative Reaktionen auf die Entwöhnung eines Kindes zwischen 13 und 18 Monaten festgestellt wurden (meine Situation!). Vielleicht sollten Sie“ bis drei oder vier warten „, rät das Buch, weil“ Kinder selten mit der Entwöhnung beginnen zwischen eins und vier. “

ARGH! Sie waren wie meine jüdische Großmutter, die mich niemals gehen lassen würde.„ Was? Du bist gerade hier angekommen! Bleib noch eine Stunde „, würde sie sagen, obwohl ich schon vier Jahre dort war.

Ich konnte nicht einmal den mageren Rat des Buches befolgen, dass ich, wenn ich entwöhnen muss, es sanft und allmählich nacheinander füttern muss: nicht, während meine Tochter heulte und kreischte und an meinem engen kratzte , No-Access-Shirt.

Oh, ich fühlte mich so grausam. Ich hatte so hart gearbeitet, um ihr so lange alles zu geben – in der frühen Mutterschaft schien es nur darum zu gehen, mich auf den Mantel des Opfers zu spreizen. Und jetzt sollte ich anfangen, zurückzuhalten? Es fühlte sich viel schlimmer an, etwas für mich zurückzunehmen.

Mein Mann sah mein Schwanken und wusste, dass ich in Schwierigkeiten war. Die Schreie unseres Tot drehten keine Schraube in seiner Seele wie sie es mit mir taten. Um ehrlich zu sein, ich habe das Stillen sehr geliebt – wie wir die Augen schließen, diese magische Kreatur und ich, wie wir mit Körperflüssigkeiten handeln und wie jeder von uns genährt wird. Vielleicht stimmten die Bücher, und ich sollte einfach weitermachen … für immer?

„Es wird nicht einfacher“, erinnerte mich mein Mann. Ich hatte dies über Eltern im Allgemeinen gehört, wie es nicht geht. Es wird nicht einfacher, aber ich habe es nicht geglaubt. Was könnte schwieriger sein als diese Wasserquälernächte, in denen ich geweckt würde, als ich mich endlich dem süßen Schlaf hingegeben hatte? Was könnte schrecklicher sein, als allein zu sein verantwortlich dafür, eine Kreatur am Leben zu erhalten, die nur durch qualvolles Kreischen kommunizieren konnte? Das mürrische Grinsen eines Teenagers – oh puhleez.

Am Ende Was mich zu meinem Versprechen hielt, war die Gewissheit meines „nicht unterstützenden Partners“ (wie das Pflegebuch jeden nannte, der zum Absetzen aufrief). Er erinnerte mich daran, wie ich meinen Fuß bei jedem Meilenstein gezogen hatte – das Baby musste sich Zeit für den Bauch nehmen, es in ein Kinderbett bringen und es sich in den Schlaf weinen lassen. „Wirst du sie überhaupt aufs College gehen lassen, wenn es Zeit ist“, fragte er scherzhaft.

Es war Zeit.Ich konnte das Kind nicht ablenken. Ich konnte nicht spazieren gehen und hoffen, dass sie „vergessen“ würde, weil sie meine undichten Brüste riechen und ihre Reparatur brauchen würde. Ich konnte sie nicht aufhalten, indem ich Senf auf meine Brüste legte – sie saugte nur daran; und ich konnte sie nicht aus ihrer Fixierung „herausreden“.

Ihre Fixierung war ich, also musste ich gehen. Grausame, grausame Mama. Mama ging weg – in einem Flugzeug, wo sie nicht versucht sein konnte, nach Hause zu fahren – und nahm ihre Baboos mit. Baby war traurig. Hat das Baby Mama vermisst oder hat das Baby die Baboos von Mama vermisst? Gab es überhaupt einen Unterschied?

All diese Schrecken, vor denen mich die Bücher gewarnt hatten – Schmerz, Verstopfung, Mastitis, das Ende der Welt -, kamen alle nicht zustande. Außerdem habe ich das Leben meiner Tochter nicht ruiniert. Sicher, sie hat mich ein paar Tage lang gepfiffen und gekratzt, als ich zurückkam, aber ich habe mich an meine No-Second-Base-Regel gehalten, weil ich wusste, dass sie vier Tage ohne ihre Baboos gewesen war und überlebt hat.

Es hat unsere Beziehung zwar verändert, aber auf einige wirklich nette Arten. Sie ließ mich fast sofort mehr kuscheln, küssen und umarmen (das Stillen schien vorher genug körperlicher Kontakt zu sein). Ich schwöre, sie hat auch angefangen zu laufen – nein, rennt! – mehr und weiter von mir entfernt. Ganze Nächte wurden auch alleine mit ihrem Vater verbracht.

Ein Jahr später ist sie immer noch sehr an mich gebunden, nur nicht an meinen Körper. Eigentlich findet mein kleiner motorischer Mund es sooo lustig, wenn ich ihr vom Stillen erzähle. „Milch? Von deinen Dummköpfen?“ wie sie sie jetzt nennt.

Ich sehe, Elternschaft wird nicht unbedingt einfacher – nicht mit einem überschwänglichen, einfühlsamen Mädchen an meinen Händen. Aber mit jedem Meilenstein – Kinderbett, Gehen, Reden, Toilettentraining – ich werde ein bisschen stärker und bereit, weiterzumachen.

Vielleicht lasse ich sie bei dieser Geschwindigkeit zum College gehen… bis sie 25 ist.

Dieser Artikel wurde ursprünglich online veröffentlicht im Februar 2018.