Äktenskapsproblem behöver åtgärdas, utan att ignoreras.

Jag är en psykolog som är specialiserad på äktenskapsräddning för par som står inför äktenskapliga problem. När par först kontaktar mig för att få hjälp med sitt äktenskap känner de sig vanligtvis oroliga – till och med hopplösa – om deras förhållande. Om de kan se tillbaka och komma ihåg goda tider som inträffade tidigare i deras partnerskap, signalerar det dock att äktenskapet kan räddas. I själva verket har denna typ av äktenskap fortfarande potential att bli exakt den typ av partnerskap paret hade hoppats på när de sa, ”Jag gör det.”

Vad övergår par från desperation om deras svårigheter att glädja sig över att dela sina liv tillsammans? Här är den 8-stegs väg som jag guidar mina terapikunder – och som du är välkommen att gå också.

1. Gör en lista över alla frågor som du är oeniga om.

Detta inkluderar de frågor som du avstår från att prata om av rädsla för att prata kan leda till argumentering. Din självhjälpsbehandling kommer att vara komplett när du båda har hittat ömsesidigt tilltalande lösningar på alla dessa frågor och har lärt dig färdigheterna för att lösa nya problem när de uppstår med liknande vinn-vinn-lösningar.

Om listan verkar oändlig för att du kämpar om allt – varifrån du ska leva till tiden på dagen – är oddsen, problemet är mindre att du står inför några utomordentligt utmanande skillnader; snarare är det mer troligt att ditt sätt att prata med varandra behöver en större uppgradering.

2. Fäst ditt fokus helt och hållet på dig själv.

Försök att få din partner att ändra försvarsinbjudan. Ingen gillar att få veta att de gör saker fel – eller, ännu värre, att de är en dålig person. Det är överlägset bättre för er båda att använda era energier och intelligens för att ta reda på vad DU kan göra annorlunda.

Här är en fråga som kan komma igång: Vad skulle göra det möjligt för dig att förbli kärleksfull och humoristisk även om de frustrerande bitarna i din makas repertoar aldrig får en uppgradering? Det är så man kan bli ”självcentrerad” i bästa mening. Om båda försöker underlätta dina egna uppgraderingar kommer äktenskapet att blomstra.

3. Klipp skiten.

Ursäkta mitt språk. Men poängen är att negativ muck som ni ger varandra är helt hjälpsam. Det tappar bara ett positivt förhållande. Det betyder inte mer kritik, klagomål, skylla, anklagelser, ilska, sarkasm, menar dig, snedanmärkningar … förstår du det?

Inget mer ilsketillväxt heller. Håll dig i den lugna zonen. Gå ut tidigt och ofta om någon av er börjar börja värmas upp. Lär dig att lugna dig själv och engagera dig sedan igen samarbetsvilligt.

Forskningspsykolog John Gottman har funnit att äktenskap i allmänhet överlever om förhållandet mellan bra och dåliga interaktioner är 5 till 1. Gör vill du knappt överleva? Eller vill du rädda äktenskapet på ett sätt som får det att blomstra? Om du trivs är ditt mål, sikta på 100000000: 1. Det betyder: släng inte lera alls. Klipp skiten.

4. Lär dig att uttrycka oro konstruktivt.

Ett enkelt sätt att göra det i känsliga konversationer är att hålla sig till följande meningsalternativ. I mitt kliniska arbete ger jag par en handout som innehåller dessa startfraser. Jag uppmuntrar dem att använda utdelningen ofta och kontrollera hur man startar varje kommentar som kan vara känslig eller om ämnen som de vet kan vara taggiga. Du är välkommen att ladda ner hela 6-menings-startguiden; klicka här och bläddra ner.

5. Lär dig att fatta beslut tillsammans.

Jag kallar gemensamt beslutsfattande för ”vinn-vinn-vals.” Win-win beslutsfattande syftar till en handlingsplan som gläder er båda. Inget mer insisterande för att ”få din väg.” Istället, när du har skillnader, uttryck tyst dina underliggande problem, lyssna lugnt för att förstå din partners bekymmer och skapa sedan en lösning som svarar på båda dina problem.

Öva denna färdighet i alla frågor som du listade i steg 1. Du kan bli förvånad över att upptäcka att du även kommer att kunna skapa lösningar som fungerar för er båda, även i frågor som verkade okomplicerade.

6. Eliminera de tre A: erna som förstör äktenskap.

Affärer, missbruk och överdriven ilska är avbrott. De är utanför gränserna i ett hälsosamt äktenskap. s spel över.

Om du eller din make har dessa problem kan det vara ett felaktigt mål att spara denna typ av äktenskap . Bättre att avsluta ett äktenskap än att fortsätta ett äktenskap med dessa skadliga vanor. Ännu bättre är att var och en av er ska ta reda på vad ni kan göra annorlunda i framtiden. Den med A-vanan måste ta reda på hur man avslutar det. Partnern måste läka och också lära sig alternativ till att tolerera vanan.

Viktigast av allt, särskilt om du har barn som behöver dig för att lära dig mer känslomässigt frisk som individer och som par, är för er båda att förbinda sig att bygga en ny typ av äktenskap.

Det vill säga avsluta det gamla äktenskapet. Bygg en ny med samma partner. Bygg ett äktenskap där det inte finns några saker, missbruk eller överdriven ilska och istället riklig kärlek och förtroende.

7. Öka de positiva energierna du ger din partner radikalt.

Le mer. Tryck på mer. Kram mer. Mer ”ögonkyssar.” Mer sex. Mer delad tid och delade projekt. Mer uppskattning. Mer diskussion om vad du tycker om din partner.

Svara oftare med överenskommelse som svar på saker som din partner säger att du tidigare kan ha svarat med, ”Men …” Att lyssna är kärleksfullt – speciellt när du lyssnar på att ta in information, inte för att visa vad som är fel med vad din partner säger eller för att visa att du vet mer.

Hjälp mer. Ge mer beröm och mer tacksamhet. Gör mer roliga aktiviteter tillsammans. Skratta och skämta mer, gör nya saker och gå nya platser tillsammans.

De bästa sakerna i livet verkligen är gratis. Och ju mer positiva du ger, desto mer får du. Jag skrev ovan om Gottmans 5: 1-förhållande. Att öka det positiva är lika viktigt som att minska negativa för att nå ett förhållande på 100 000 000: 1.

8. Titta tillbaka på dina föräldrars äktenskap och bedöma dess styrkor och svagheter. Bestäm vad du vill göra annorlunda.

När människor gifter sig tar de med sig en inspelning i huvudet av hur deras föräldrar behandlade varandra, som samt hur de behandlades av sina föräldrar. Dessa förhållanden är där folk lär sig mönster för att interagera för intima förhållanden. Bestäm medvetet vad du ska hålla från dina folk och vad man ska göra annorlunda.

Redo att komma igång?

Skulle du förvänta dig att köra bil utan att först ta chauffören? Sök i böcker och äktenskapskurser för att lära dig färdigheterna i kommunikation och konfliktlösning för äktenskapspartnerskap. Sedan förutom att avsluta dina äktenskapsproblem kommer du att göra ditt partnerskap till en kärleksfull framgång.

(c) Susan Heitler, Ph.D.