Știi că viața ta urmează să se schimbe (dramatic)
James Joyce s-a rânjit odată cu Isus din Nazaret că a avut nu a trăit niciodată cu o femeie, pentru că a fost, în cuvintele lui Joyce, „unul dintre cele mai dificile lucruri pe care trebuie să le facă un bărbat”. Acum, acesta este un lucru ciudat de spus, dar este și adevărat, iar femeile ar putea spune asta și despre bărbați: când vă mutați împreună pentru prima dată, va fi o tranziție inevitabil accidentată, din burlăciunea deplină. (Crede-mă, este cel mai bun.) Iată câteva lucruri la care ar trebui să te aștepți, astfel încât să îl poți depăși chiar pe Fiul lui Dumnezeu. —Drew Magary
Să nu trăiți într-un pat dezgustător de burlaci va fi uimitor
Nu am idee cum am supraviețuit într-o astfel de mizerie. Când am trăit singur , erau îmbrăcăminte și pantofi peste tot, și am crezut că este o viață bună! În timp ce sitcom-urilor și reclamelor de bere le place să facă fotografii la lumânări parfumate și să arunce perne și alte accesorii ale tinerilor cupluri, este cu adevărat plăcut să trăiești într-un loc care are stocuri proaspete de hârtie igienică și nu miroase ca o bară a clubului de noapte.
Surpriză: acum ești căsătorit în esență
O mulțime de cupluri trăiesc împreună ca un fel de test pre-marital, pentru a vedea dacă se pot descurca să trăiască împreună înainte să facă totul oficial. Ei bine, sunt aici pentru a vă spune că este deja prea târziu. Aceasta este, iubito. Chiar dacă voi doi ajungeți să URAȚI locuind împreună, ce veți face, să vă mutați? Ați fi în continuare la dispoziție pentru contractul dvs. de închiriere. Mai bine să vă petreceți următorii 60 de ani văzându-vă în mizerie disfuncțională.
Singura dvs. confidențialitate va fi acum în baie
Mai ales în primele zile, a avea o colegă de cameră sexuală poate fi interesant. Dar vor exista noi considerații spațiale și de confidențialitate. De exemplu: A fost odată că masturbarea în pat era foarte distractivă și relaxantă. Asta nu se mai întâmplă. Nu, acum, când trebuie să fac fapta, mă scuz în secret la toaletă și o rezolv cât de repede pot. Unde este romantismul? Te întreb.
Dacă trebuie să ți se ceară să faci o corvoadă, ai „deja eșuat
Există vase murdare în chiuvetă și ar trebui să știi în mod inerent că trebuie spălate, mai degrabă decât ca prietena ta să te hărțuiască pentru a o face. Îți pot spune că acest tip de ESP de uz casnic durează aproximativ, oh, eu nu, zece ani de achiziționat. Dar cu orice superputere, merită.
Nu ar trebui să-ți fie frică să ai nevoie de timp singur sau să-l ceri
Ai dreptul, și încurajat, să-ți croiești spațiu pentru a face mișcare sau pentru a te plimba sau pentru a mânca o mușcătură rapidă. Apoi te poți întoarce la locul tău împrospătat și gata să te angajezi. deci nu face asta. Du-te să mănânci un taco singur în schimb. Singura ta iubire adevărată îți va mulțumi pentru asta.
Va trebui să aflați cum să luptați
Când locuiți împreună, este foarte ușor să te împiedici în argumente. Spuneți ceva inofensiv – că „sunteți cam peste Chrissy Teigen – doar pentru a afla că este extrem de divizibil, iar acum sunteți amândoi închiși într-o luptă până la moarte, apărând opiniile pe care nici nu știați că le aveți până au fost provocate acum cinci secunde. Acesta este motivul pentru care fiecare cuplu are nevoie de un comutator de ucidere a argumentelor, o frază pe care o poți scoate atunci când simți că se confruntă cu o ciocnire. Se spune: „Nu suntem de acord, dar această luptă nu merită.”
În relația mea, comutatorul nostru de ucidere a argumentului este „Bine, sigur”. Fraza este o rampă de ieșire rapidă. Spuneți că prietenul meu și eu îl urmărim pe Killing Eve, vorbind în treacăt despre proprietatea câinilor. Dintr-o dată, înainte ca oricare dintre noi să știe ce se întâmplă, ne certăm dacă lăsăm câinele să doarmă în pat. (Nu avem nici măcar un câine.) Oricât de furios aș fi la iubitul meu în numele lui Salami (câine ipotetic), dacă vine cu „Bine, sigur”, amândoi ne putem întoarce la babe pe Sandra Oh . Nimic pe pământ nu oferă o ușurare mai imediată decât o ieșire la timp dintr-o ceartă în care oricum nu ați investit.
Când desfaceți un „Bine, sigur”, acesta vă martirizează rapid mândria în favoarea păcii. În zilele noastre există o mare oportunitate de a vă argumenta punctul de vedere și de a-l susține cu sondaje Quinnipiac. Faceți din canapea un spațiu sigur. —Sophia Benoit
Există o artă de Combinând lucrurile tale
Cu șase luni înainte ca iubitul meu să fie mutat cu mine la Brooklyn, am luat un loc de muncă pe termen scurt în Los Angeles. Am decis că ar trebui să locuiască în apartament în timp ce eu plecam și să încep să-i mut lucrurile.
Când m-am întors trei luni mai târziu, cu o amintire foarte excelentă a unui model care lua o mușcătură dintr-un sandviș de chiftelă înainte de a arunca restul, am trecut prin apartamentul nostru ca un personaj Jane Austen al cărui talent principal este „amintindu-mi”. Am admirat bucătăria minusculă. Mi-am înțepenit canapeaua. Apoi am intrat în biroul nostru și m-am trezit față în față cu un nou supliment hidos: un ceas Garfield cu trei ochi, care nu funcționa.
„Hmm”, am spus eu dezinvolt. „Ce este … asta?”
„Un ceas”, mi-a răspuns iubitul meu. „Îmi place”.
Se pare că a avut o grămadă de „artă” pe care nu am observat-o niciodată, mai ales o pictură originală lungă de trei picioare a scenei de luptă pe cadă din Pee-wee ” s Big Adventure și un poster masiv, My Neighbor Totoro. Arta de care mă bucuram era deja atârnată – o copie mare a lui Edward Hopper, o copie a Judith Slaying Holofernes a lui Artemisia Gentileschi și un afiș al lui Tintin – și ciocnirea stilurilor a fost uimitoare.
și amândoi și-au dat seama că, pentru ca acesta să fie cu adevărat locul nostru, a trebuit să facem concesii pentru ca acesta să se simtă ca o casă. El nu este „îndrăgostit total de amprenta mea înrămată a unei femei care îl decapitează violent pe violator, iar eu nu” Nu mă simt deosebit de emoționat de pictura lui Pee-wee Herman, dar ambele sunt afișate în mod proeminent, deoarece compromisul este literalmente ceea ce este iubirea. Și dacă trebuie să știi momentul când te-ai terminat, caută ceasul Garfield cu trei ochi; Am pus niște baterii și funcționează acum. —Nicole Silverberg
Secretul împărțirii confortabile a patului
Sunt o persoană călduroasă, dar îmi place să fiu rece când dorm – Omul de vis este amfibiu, chiar asemănător unui cadavru, la atingere. Este destul de dificil să găsești un partener a cărui personalitate să se potrivească cu a ta, darămite unul a cărui temperatură corporală și temperatura de dormit preferată sunt compatibile cu a ta. Dacă, la fel ca mine, aveți nevoie de temperaturi frigide pentru a dormi, perspectiva de a vă închide într-un sicriu cu pene cu un alt corp fierbinte – care, la un moment dat, poate, de asemenea, să se prăbușească sau să se agite în somn – este suficient de dezagreabil pentru a descuraja întâlnirile cu totul. Intrați în sistemul cu două plăpumi, popular în Scandinavia (unde chiar și camerele de hotel au o pereche de plapumite albe impecabile așezate pe fiecare pat) și printre cuplurile fericite, bine odihnite, de toate naționalitățile.
Pentru mult timp când am operat în ipoteza că un cuplu trebuie să se bucure de intimitate fizică chiar și în somn, dar acum știu mai bine. Intimitatea reală se simte suficient de sigură cu un partener încât să le poți săruta noaptea bună și să uiți de ele pentru următoarele șase ore, temperat sub acoperirea ta. Îmbrățișarea sistemului cu două plăpumi nu înseamnă că vă îndreptați spre o viață împreună cu două paturi separate, fără sex. Înseamnă doar că știi de ce ai nevoie pentru ca relația ta să fie durabilă. —Lauren Larson
O Ode la lumânarea Poop
În ciuda vârstei tinere, cred că Jazmine este cel mai înțelept prieten al meu. Când i-am spus că sunt nervos să mă mut cu partenerul meu, ea m-a liniștit: „Va fi o ajustare, dar va fi bine și în cele din urmă distractiv”. Ea a adăugat: „Dar cumpără cu siguranță o lumânare de caca.”
Idiot că sunt, primul meu gând a fost că sugerează ceva parfumat de lavandă turnat din materie fecală artizanală. Dar nu, ce a vrut să spună Jazmine a fost o lumânare – orice lumânare va face – care poate fi aprinsă în cazul unei evacuări de tipul secundar.
Coabitând bine este să găsești modalități de a fi cât mai atenți posibil și ceea ce este mai plăcut decât neutralizarea cel mai prost miros de care poate fi responsabil corpul tau? În plus, o lumânare este mult mai eficientă decât orice spray cu aerosoli. Nu este doar un produs de curățare a aromelor, ci un semnal de departe, unul care te împiedică să spui: „Wow, tocmai am fost pe Jason Statham pe toaletă. S-ar putea să doriți să așteptați o secundă. ” Și într-adevăr, ce este mai atent decât asta?
Partenerul tău vede o lumânare aprinsă și știe exact ce crimă ai comis. În felul său liniștit, lumânarea spune: „Te iubesc, farts și tot”. —Kevin Nguyen
Împărtășiți-vă viciile brute
În primele zile ale unei relații, încercați să creați asemănarea unui deținător, chiar dacă puteți exista la o dietă de fier de gunoi Bucate de bucatar cand esti singur. Cohabitating ia un baros la toate acestea. Înainte ca eu și soția mea să trăim împreună, a fost ușor să-mi prezint cel mai bun eu. Dacă nu am mânca afară, am găti pentru binele comun.
Dar mai devreme sau mai târziu, vei fi expus. Odată, când era afară, am bătut un vechi favorit al burlacilor: burrito-ul cu carne de vită și hash.Am activat Lost (când suntem singuri, plăcerile vinovate sunt doar plăceri) și am intrat primar. A venit acasă devreme, bineînțeles, și m-a prins ca un om de lup care stă deasupra omului meu, cu pete de hash de vită care mi-au căzut din gură, în timp ce gălbenușul se scurgea din degete ca sângele meu. Nu mi s-a părut că cineva cu care ar vrea cineva să înceapă o viață.
Ea a râs și a spus ew fără răutate, dar după acea nefericită teorie a Big Bang-ului, am scăpat un drum înainte. —Alex Siquig
Lăsați-vă să strălucească adevăratele culori
Toți avem gusturi neplăcute. Ne plac lucrurile ciudate. Ne face fericiți. Ne completează. Nu e nimic în neregulă cu asta. Deține-ți urăciunea. Deține-ți turpitudinea culinară. Modul de a te emancipa este să nu mai fii prost și să îi spui persoanei pe care o iubești că îți place să mănânci gunoi digerabil.
Nu e atât de grav
Ești grosolan. Ceartă despre faptul că nu ar trebui să fii permis niciodată în niciun restaurant prezentat pe Masa bucătarului și că este ceva cu care poți trăi. Având simțul umorului, dezarmează și dezumflă nevoile defensive inutile.
Divulge-ți secretele
Sunteți doi oameni care au decis să supere două grupuri de părinți și să trăiască în păcat; este probabil ca și partenerul tău să aibă indulgențe secrete. În momentul în care am aflat că (viitoarea) mea soție a fost obsedată de Arby a fost momentul în care am știut că totul va fi în regulă.
Această poveste a apărut inițial în numărul din octombrie 2018 cu titlul „Let Us Now Cohabitate. „
