Wiedz, że twoje życie wkrótce się zmieni (dramatycznie)
James Joyce szydził kiedyś z Jezusa z Nazaretu za to, że miał nigdy nie mieszkał z kobietą, ponieważ była to, według słów Joyce’a, „jedna z najtrudniejszych rzeczy, jakie musi wykonać mężczyzna”. To kłująca rzecz do powiedzenia, ale jest to również prawda, a kobiety mogą powiedzieć to również o mężczyznach: kiedy po raz pierwszy zamieszkacie razem, będzie to nieuchronnie trudne przejście z pełnego kawalerskiego. (Zaufaj mi, tak będzie najlepiej.) Oto kilka rzeczy, których powinieneś się spodziewać, abyś mógł przewyższyć nawet Syna Bożego. —Drew Magary
Nie życie w obrzydliwym kawalerce będzie niesamowite
Nie mam pojęcia, jak przetrwałem w takiej nędzy. Kiedy mieszkałem sam , wszędzie były ubrania i boogery, a myślałem, że to dobre życie! Podczas gdy sitcomy i reklamy piwa lubią strzelać do pachnących świec, rzucać poduszkami i innymi akcesoriami młodej pary, naprawdę miło jest mieszkać w miejscu, które ma świeże zapasy papieru toaletowego i nie pachną jak barf w nocnym klubie.
Niespodzianka: jesteś już w związku małżeńskim
Wiele par mieszka razem jako rodzaj testu przedmałżeńskiego, aby sprawdzić, czy poradzą sobie z życiem razem, zanim wszystko stanie się oficjalne. Cóż, jestem tutaj, aby ci powiedzieć, że jest już za późno. To jest to, kochanie. Nawet jeśli skończysz NIENAWIDZIĄC życia razem, co zamierzasz zrobić, wyprowadzić się? Nadal byłbyś na haku za dzierżawę. Lepiej spędzić następne 60 lat na pławieniu się w dysfunkcyjnej nędzy.
Teraz Twoja jedyna prywatność będzie w łazience.
Szczególnie na początku współlokatorka może być ekscytująca. Ale pojawią się nowe kwestie związane z przestrzenią i prywatnością. Na przykład: Kiedyś masturbacja w łóżku była bardzo fajna i relaksująca. To się już nie zdarza. Nie, teraz, kiedy muszę to zrobić, potajemnie wymawiam się do toalety i kończę to najszybciej, jak potrafię. Gdzie jest romans? Proszę cię.
Jeśli musisz zostać poproszony o wykonanie zadania, to już nie powiodło się
W zlewie są brudne naczynia i powinieneś wiedzieć, że trzeba je umyć, a nie zmuszać do tego swojej pani. Mogę ci powiedzieć, że ten rodzaj domowego ESP zajmuje z grubsza, och, ja nie wiem, dziesięć lat do zdobycia. Ale tak jak w przypadku każdego supermocarstwa, jest to tego warte.
Nie powinieneś bać się potrzebować czasu w samotności lub prosić o niego
Masz prawo i zachęcić, wyrzeźbić sobie miejsce na ćwiczenia, spacer lub szybki kęs do jedzenia. Następnie możesz wrócić na swoje miejsce odświeżony i gotowy do zaangażowania. Kiedy pary tego nie robią, nieświadomie rozwijają urazy, które mogą trwać całe życie. Więc nie rób tego. Zamiast tego zjedz taco sam. Twoja jedyna prawdziwa miłość podziękuje Ci za to.
Będziesz musiał nauczyć się walczyć
Kiedy mieszkacie razem, to jest bardzo łatwo wpaść w kłótnie. Mówisz coś niewinnego – że jesteś trochę ponad Chrissy Teigen – tylko po to, by odkryć, że to bardzo dzieli, a teraz oboje jesteście zamknięci w walce na śmierć i życie, broniąc opinii, o których nawet nie wiedzieliście, że macie aż do rzucono im wyzwanie pięć sekund temu. Dlatego każda para potrzebuje przełącznika zabijania argumentów, wyrażenia, które można wyrzucić, gdy poczuje się zbliżające się starcie. Mówi: „Nie zgadzamy się, ale ta walka nie jest tego warta”.
W moim związku nasz przełącznik zabijania argumentów to „OK, jasne”. Fraza to szybka rampa wyjazdowa. Powiedz, że oglądamy z chłopakiem Killing Eve i bezczynnie rozmawiamy o posiadaniu psa. Nagle, zanim którekolwiek z nas wie, co się dzieje, kłócimy się o to, czy pozwolić naszemu psu spać w łóżku. (Nie mamy nawet psa). Nieważne, jak wściekły jestem na mojego chłopaka w imieniu Salami (hipotetycznego psa), jeśli on przyjdzie z „OK, jasne”, możemy oboje wrócić do ślinienia się z powodu Sandry Oh . Nic na świecie nie przynosi bardziej natychmiastowej ulgi niż szybkie wyjście z kłótni, w którą i tak nie byłeś zainwestowany.
Kiedy odkorkujesz „OK, pewnie”, szybko męczą cię dumę na rzecz pokoju. W dzisiejszych czasach jest wiele okazji, aby dyskutować o swoim punkcie i poprzeć go ankietami Quinnipiac. Uczyń swoją kanapę bezpieczną przestrzenią. —Sophia Benoit
Istnieje sztuka do Łącząc swoje rzeczy
Sześć miesięcy przed tym, jak mój chłopak zamieszkał ze mną na Brooklynie, podjąłem krótkoterminową pracę w Los Angeles. Zdecydowaliśmy, że powinien mieszkać w mieszkaniu, kiedy mnie nie będzie i zacząć wprowadzać swoje rzeczy.
Kiedy wróciłem trzy miesiące później z jednym bardzo typowym wspomnieniem LA modelki, która ugryzła jeden kęs kanapki z klopsikami przed wyrzuceniem reszty, szedłem po naszym mieszkaniu jak postać Jane Austen, której głównym talentem jest „pamiętanie”. Podziwiałem maleńką kuchnię. Wtuliłem się w sofę. Potem wszedłem do naszego biura i znalazłem się twarzą w twarz z nowym, ohydnym dodatkiem: turkusowym, trójokim zegarkiem Garfielda, który nie działał.
„Hmm” – powiedziałem od niechcenia. „Co to… to?”
„Zegar” – odpowiedział mój chłopak. „Uwielbiam to.”
Okazało się, że miał mnóstwo „sztuki”, której nigdy bym nie zauważył, w szczególności trzy stopowy oryginalny obraz przedstawiający scenę walki w wannie z Pee-wee ” s Wielka przygoda i ogromny plakat My Neighbor Totoro. Grafika, która mi się podobała, już wisiała – duża grafika Edwarda Hoppera, kopia Judith Slaying Holofernes Artemisii Gentileschi i plakat Tintina – i zderzenie stylów było zaskakujące.
Więc rozmawialiśmy o tym i oboje zdali sobie sprawę, że aby naprawdę było to nasze miejsce, musieliśmy pójść na ustępstwa, aby poczuć się jak w domu. On nie jest całkowicie zakochany w moim oprawionym w ramkę obrazie kobiety makabrycznie ściętej gwałcicielowi, a ja nie. czuję się szczególnie poruszony jego malowidłem przedstawiającym Pee-wee Herman, ale oba są wyraźnie widoczne, ponieważ kompromis jest dosłownie tym, czym jest miłość. A jeśli chcesz wiedzieć, kiedy jesteś po wszystkim, poszukaj turkusowego trójokiego zegara Garfielda; Włożyłem trochę baterii i teraz działa. —Nicole Silverberg
Sekret wygodnego dzielenia łóżka
Jestem ciepłą osobą, ale lubię zimno, kiedy śpię – mój śniący człowiek jest ziemnowodny, w dotyku przypomina nawet trupa. Wystarczająco trudno jest znaleźć partnera, którego osobowość zazębia się z twoją, nie mówiąc już o takim, którego temperatura ciała i preferowana temperatura snu są zgodne z twoją. Jeśli ty, tak jak ja, potrzebujesz zimnej temperatury do snu, perspektywa zamknięcia się w pierzastej trumnie z innym rozgrzanym ciałem – które w dowolnym momencie może również pierdzić lub machać we śnie – jest na tyle nieprzyjemna, że całkowicie zniechęca do randek. Wejdź do systemu dwóch kołder, popularnego w Skandynawii (gdzie nawet pokoje hotelowe wyposażone są w parę nieskazitelnie białych kołder rozłożonych na każdym łóżku) i wśród szczęśliwych, dobrze wypoczętych par wszystkich narodowości.
Na długo Kiedyś działałem przy założeniu, że para musi cieszyć się fizyczną intymnością nawet we śnie, ale teraz wiem już lepiej. Prawdziwa intymność to poczucie bezpieczeństwa z partnerem na tyle, że możesz pocałować go na dobranoc i zapomnieć o nim przez następne sześć godzin, umiarkowany pod własnym przykryciem. Objęcie systemu dwóch kołder nie oznacza, że razem zmierzacie w stronę abstynenckiego, bezpłciowego życia w oddzielnych podwójnych łóżkach. Oznacza to po prostu, że wiesz, czego potrzebujesz, aby Twój związek był trwały. —Lauren Larson
Oda do kupy świeczki
Mimo młodego wieku uważam, że Jazmine jest moją najmądrzejszą przyjaciółką. Kiedy powiedziałem jej, że denerwuję się wprowadzeniem do mojego partnera, zapewniła mnie: „To będzie korekta, ale będzie dobrze i ostatecznie fajnie”. Dodała: „Ale zdecydowanie kup świeczkę kupy”.
Idiotą, moja pierwsza myśl była taka, że sugerowała coś o zapachu lawendy uformowanym z rzemieślniczych odchodów. Ale nie, Jazmine miała na myśli świecę – wystarczy każda świeca – którą można zapalić w przypadku ewakuacji drugiego rodzaju.
Wspólne zamieszkanie to znalezienie sposobów, aby być tak uważnym, jak to tylko możliwe, a co jest bardziej przychylne niż neutralizowanie najgorszy zapach, za który może być odpowiedzialne Twoje ciało? Ponadto świeca jest znacznie bardziej skuteczna niż jakikolwiek spray w aerozolu. To nie tylko środek do czyszczenia zapachów, ale sygnał z daleka, który nie pozwala ci powiedzieć: „Wow, właśnie poszedłem cały Jason Statham do toalety. Możesz poczekać sekundę. ” I naprawdę, co jest ważniejsze niż to?
Twój partner widzi zapaloną świecę i wie dokładnie, jakie przestępstwo popełniłeś. Na swój cichy sposób świeca mówi: „Kocham cię, pierdy i tak dalej”. —Kevin Nguyen
Podziel się swoimi poważnymi wadami
Na początku związku próbujesz stworzyć podobieństwo do opiekuna, nawet jeśli możesz żyć na diecie Dumpster Iron Szef kuchni potraw, gdy jesteś sam. Wspólny pobyt wymaga do tego wszystkiego młota. Zanim zamieszkaliśmy razem z żoną, łatwo było zaprezentować się jak najlepiej. Gdybyśmy nie jedli poza domem, gotowalibyśmy dla wspólnego dobra.
Ale wcześniej czy później zostaniesz zdemaskowany. Pewnego razu, kiedy wyszła, przygotowałem stary ulubiony kawaler: burrito z peklowaną wołowiną i haszyszem.Włączyłem Lost (kiedy jesteśmy sami, przyjemności z winy to tylko przyjemności) i stałem się pierwotny. Oczywiście wróciła do domu wcześnie i złapała mnie jak wilkołaka stojącego nad moją zdobyczą, z ust wypływających z moich ust plamek haszu z peklowanej wołowiny, gdy żółtko spływało z moich palców jak krew. Nie wyglądałem na kogoś, z kim ktokolwiek chciałby zacząć życie.
Po prostu roześmiała się i powiedziała ew bez złośliwości, ale po tym niefortunnym wypadku z Teorii Wielkiego Wybuchu utorowałem sobie drogę do przodu. —Alex Siquig
Niech świecą Twoje prawdziwe kolory
Wszyscy mamy niesmaczne gusta. Lubimy dziwne rzeczy. To nas uszczęśliwia. To nas uzupełnia. Nie ma w tym nic złego. Opanuj swoją paskudność. Opanuj swoje kulinarne zepsucie. Sposobem na wyzwolenie się jest porzucenie nieśmiałości i powiedzenie ukochanej osobie, że lubisz też jeść strawne śmieci.
To nie To takie poważne
Jesteś obrzydliwy. Chichotaj, że nigdy nie powinieneś wpuszczać Cię do żadnej restauracji znajdującej się na Stole Szefa Kuchni, a to jest coś, z czym możesz żyć. Posiadanie poczucia humoru rozbraja i eliminuje niepotrzebne impulsy obronne.
Wyjaw swoje sekrety
Jesteście dwojgiem ludzi, którzy zdecydowali się rozgniewać dwoje rodziców i żyć w grzechu; są szanse, że twój partner też ma ukryte odpusty. Moment, w którym dowiedziałem się, że moja (przyszła) żona ma obsesję na punkcie Arby’ego, był momentem, w którym wiedziałem, że wszystko będzie w porządku.
Ta historia pojawiła się pierwotnie w numerze z października 2018 roku pod tytułem „Let Us Now Cohabitate”. „
