Când ai primul copil, devii centrul al universului. Nimeni nu a mai avut un copil până acum, acesta este cel mai important eveniment din istoria lumii.

Ești capabil să te odihnești și să pui somnul în fiecare zi. Te plimbi ca o mamă de pământ, mâna pe burtă, aștepți, aștepți, aștepți o umflătură „adecvată”. Te simți calm și zâmbești mult. Iubești greața și vărsăturile, deoarece înseamnă că bebelușul tău crește. Mănânci alimente proaspete organice, te abții de la alcool și îți iei toate vitaminele. Nu vrei niciodată să se termine. Ești copleșit de informații și sfaturi. Oamenii se simt obligați să-ți spună poveștile lor groaznice. Obstetricianul tău vorbește de fapt cu tine faceți dușuri pentru copii și jucați jocuri în care cineva pune un Ferrero Rocher într-un scutec și se preface că este un bebeluș. Credeți că este ușor grosolan.

Oamenii se apleacă înapoi pentru a vă ajuta, pentru a face cumpărături, pentru a vă oferi hainele vechi pentru bebeluși. Oamenii sunt entuziasmați pentru tine. Vor să-ți atingă umflătura. Toată lumea întreabă dacă este primul tău și când spui „da” îți oferă un zâmbet cald. Ei îți spun că va fi cel mai uimitor lucru care ți s-a întâmplat vreodată. Le credeți.

Citiți cărți precum Ce să vă așteptați când vă așteptați, abonați-vă la reviste pentru părinți și vă înscrieți pe forumurile online pentru copii. Petreci luni întregi decorând creșa, asigurându-te că totul se coordonează. Petreci ore întregi cercetând SIDS și reperele de dezvoltare, cumperi toate cele mai noi echipamente de siguranță, hamuri, curele și bouncers. Puneți prize speciale în toate prizele goale și puneți toate otrăvurile și medicamentele într-un dulap înalt blocat, accesibil numai cu o combinație de șase cifre și anumite faze ale lunii.

Decupați cu atenție etichetele din hainele pentru copii, astfel încât să nu vă zgârie micuța dragă și spălați totul de două ori în detergenți organici super-moi, extra-sensibili, ecologici și prietenoși cu bebelușii. Făgăduiești că nu vei oferi bebelușului tău niciodată o suzetă, nu își vor suge degetul mare, vei alăpta la cerere, îi vei întoarce în fiecare seară, astfel încât să nu aibă capul plat. Nu se vor uita la televizor până la vârsta de opt ani și abia apoi programe educaționale cu rating G. Nu vor deține niciodată un joc pe computer, nu vor folosi niciodată un telefon mobil, nu vor primi niciodată piercinguri și nu veți permite ca o singură bucată de gunoi de marcă comercială (cum ar fi Dora sau Disney) să intre în casa dvs.

Copilul dumneavoastră va fi câștigător al Premiului Nobel.

Când ai al doilea copil, copilul tău este centrul universului. Ați uitat toate lucrurile cu „bebelușul” și puteți să vă opriți asupra sarcinii numai noaptea când copilul mic doarme. Nu puteți dormi în timpul zilei, deoarece copilul tocmai a scăpat somnul. Arăți de parcă ai fi însărcinată în șase luni până când ai ajuns în al doilea trimestru. Te simți hărțuit și țipi mult. Îți plac greața și vărsăturile, deoarece înseamnă că ai cinci minute pentru tine în baie. Consumați resturile copiilor, încercați să vă abțineți de la alcool și nu uitați să vă luați vitaminele cândva în trimestrul mediu. Se pare că nu se va termina niciodată.

Ești supărat cu informații și sfaturi. Oamenii se simt obligați să vă spună poveștile lor de groază despre copiii mici care încuie bebelușul în dulap. Uiți să participi la jumătate din programările tale de obstetrician. Primești câteva cărți prin e-mail de la prieteni și familie, dar nu ai petreceri.

Oamenii care au terminat copilul încep să-ți arunce toate vechile lucruri pentru bebeluși. Indiferent dacă vrei sau nu. Oamenii sunt ușor interesați de tine. Îți spun cât de mare este umflătura ta și cât de umflate îți sunt gleznele. Toată lumea întreabă dacă este primul tău și când spui „nu”, par dezamăgiți și se îndepărtează.

Trageți Ce trebuie să vă așteptați de pe raft și lăsați-l în gardă pentru cele două minute pe care le primiți zi. Începeți să citiți revistele parentale și forumurile online pentru sfaturi despre frați și pentru a facilita tranziția pentru copilul dumneavoastră. Îți arunci fără cerimonie copilul din pătuț și le spui că acum sunt o „fată mare” într-un pat. Arunci niște jucării sparte, speli din nou foile de pătuț, cumperi niște abțibilduri noi și o cutie de scutece nou-născute. Creșa este acum terminată. Te uiți la toate hamurile, curele și bouncers de la primul tău copil, dintre care majoritatea sunt încă în cutie, și te gândești să le folosești de data aceasta. Copilul dvs. a scos toate prizele speciale din prizele de alimentare goale și este încă în viață, așa că nu le înlocuiți. Otrăvurile sunt sub chiuvetă cu o încuietoare rezistentă la copii. Medicamentele sunt lângă vinul și băuturile spirtoase de deasupra frigiderului, ușor accesibile doar pentru cei de peste cinci metri.

Spălați hainele vechi pentru bebeluși în detergenții dvs. normali, aruncându-i pe cei care arată complet dodgy.Cumpărați un pachet nou de suzete și le lăsați lângă pătuț. Cu siguranță veți avea nevoie de ele. Se vor uita la televizor numai atunci când sunteți cu adevărat obosit, cu adevărat ursuz sau când încercați să pregătiți masa. Considerați că Netflix este o investiție în sănătatea ta. Veți încerca să așteptați până când vor avea trei ani înainte de a obține un joc pe computer. Nu vor primi niciodată piercinguri. Jucăriile Dora și Disney sunt o parte acceptată a vieții.

Copilul tău va termina liceul.

Uiți toate planurile de naștere și aștepți cu nerăbdare timpul petrecut în spital ca o pauză de la haosul de acasă. Lăsați lumânările parfumate acasă și, în schimb, vă împachetați laptopul, deoarece intenționați să faceți pe Facebook întreaga ședere în spital. Aveți pijamale noi, dar numai pentru că celelalte nu se potrivesc de mai bine de doi ani. Nu vă pasă cum iese copilul, dar vă întrebați dacă veți putea să alăptați la fel de pasionat ca și data trecută și să cumpărați o pompă și niște sticle, pentru orice eventualitate. Și o formulă.

Când ai cel de-al treilea copil, ai un preșcolar și un copil care pretind că sunt centrul universului. Tare. Nici nu-ți dai seama că ești însărcinată până nu-ți dai seama că motivul pentru care ai câștigat 20 de kilograme în patru săptămâni nu se datorează numai tuturor ceaiurilor de dimineață ale grupului de joacă. Arăți ca morții vii și ai învățat să pui somn cu ochii deschiși când ești menit să urmărești lecții de balet sau lecții de înot. Arăți de parcă ai fi însărcinată în șase luni până ieși din dormitor. Nu încetezi să mai strigi când dormi și când dormi, sforăie.

Poți purta saci țintă în care să vomiți și îi arunci cu scutecele murdare. Mâncați masa principală la ceaiul de dimineață și gustați pe Ritz tot restul zilei. Dacă copiii tăi nu vor mânca legume sau salată, de ce naiba ar trebui? Nici măcar nu vă deranjați să încercați să vă abțineți de la alcool, dar are un gust de porcărie și, în schimb, beți un galon de lapte de ciocolată în fiecare zi. Luați o cutie cu vitamine pentru sarcină în ziua în care aflați că sunteți gravidă și uitați de ea pentru restul sarcinii. Puteți redefini „eternitatea” pe baza întrebărilor nesfârșite ale preșcolarului dvs. despre „copilul va veni astăzi?”.

Nimeni nu se deranjează oferindu-vă informații și sfaturi. Oamenii fie cred că sunteți buni sau iresponsabili. Toată lumea presupune că a fost un „accident”. Femeile în vârstă devin umflate cu tine la Target atunci când împingi în jurul unei căruțe cu un copil care țipă, un preșcolar, trei ciorchini de banane și patru căzi de înghețată. Oamenii se simt obligați să vă spună poveștile lor de groază despre copiii mijlocii care ajung să fie ucigași de topor. Sau politicieni. Îți vezi obstetricianul pentru prima dată în ziua în care copilul ajunge. Ai câteva priviri de simpatie de la prieteni și familie, dar nu ai petreceri sau cărți.

Oamenii care au terminat fertilitatea se întorc la muncă, slăbesc și arată plini de farmec și bine odihniți. Nu au nimic pentru tine decât milă. Oamenii sunt dezgustați de tine. Ești dezgustat de tine. Toată lumea întreabă dacă este prima ta și când spui că este a treia, ei râd isteric și se îndepărtează.

Ți-ai dat cărțile bebelușului și nu poți permiteți-vă abonamentele la reviste. Citiți reviste de vedete la casă, sperând să vă inspirați pentru un alt nume. Când începeți să luați în considerare miercuri Apple, vă dați seama că zgâriați serios fundul butoiului. Îl forțezi pe copilul tău să iasă din pătuț, îi iei pacisul și încerci să-l antrenezi într-un weekend. Când se dă înapoi, cumperi un alt pătuț, o altă masă pentru schimbare și niște încuietori pentru uși. Începi să te certi cu preșcolarul despre cine este „cea mai mare soră mare”, pentru că știi că ea înseamnă cu adevărat „cea mai bună” surioară mai mare.

Trageți o cutie deschisă de scutece nou-născute de sub scări. . Creșa este acum terminată. Iei toate hamurile, curelele și bouncers de la primul tău copil, care sunt încă în cutie, și le schimbi cu un frigider cu vin. Le ceri copiilor mai mari să încerce să nu omoare copilul. Nu există otrăvuri sub chiuvetă pentru că nu ai curățat casa de ani de zile. Medicamentele sunt alături de vin și băuturi spirtoase, în noptiera ta.

Te uiți la hainele vechi cruste pentru bebeluși și îți dai seama că bebelușul poate fi doar nud pentru primii săi ani de viață. Cumpărați trei pachete de manechine și le împachetați în geanta spitalului. Instalați un televizor în fiecare cameră pentru copii. Nu vor primi piercinguri până nu vor avea cel puțin doisprezece ani. Ați cumpărat acțiuni la Dora și Disney și sunteți singurul motiv pentru care vă puteți permite al treilea copil.

Copilul dvs. va participa la grădiniță.

Luați o listă cu toate medicamentele pe care le doriți. când ești în spital și aștepți cu nerăbdare timpul tău acolo, pentru că nu va trebui să gătești pentru nimeni. Împachetați o cutie de bomboane de dimensiuni familiale și niște dopuri pentru urechi. Ai pijamale noi, dar numai pentru că nu te-ai spălat de câteva luni.

Acest copil va ieși în cele din urmă, nu contează cum sau când. Acest pic nu a fost niciodată important oricum.

Acest bebeluș vă va face să vă dați seama de câtă dragoste este capabilă inima omului. Îți privești copiii mai mari cu ochi proaspeți și îți dai seama cât de dureros este să fii departe de ei. Te vei uita la soțul tău și vei fi recunoscător pentru trei daruri prețioase pe care ți le-a dat și îi vei ierta pentru (aproape) orice altceva. Viața ta va fi agitată și nebună și tare și plină de strigăte, frustrare și dragoste. Veți avea și mai multe dintre acele experiențe speciale, chiar mai multe dintre acele momente uluitoare.

În cele din urmă veți fi complet.

Sperați.

În legătură: 20 Adevăruri despre a avea trei copii