Seu ente querido feriu seus sentimentos ou ultrapassou um limite. Você está tentando falar com eles sobre isso. Mas assim que você começa a se expressar, eles cruzam os braços. Eles desviam o olhar. Eles começam a brincar com o telefone. Eles dizem coisas como: Por que você está me criticando? e eu sei que você me acha uma pessoa terrível. Eles começam a defender seu comportamento. Eles listam uma ladainha de motivos pelos quais você está realmente errado.

Em outras palavras, eles ficam na defensiva. Na verdade, eles ficam na defensiva sempre que você tenta ter uma conversa de verdade com eles.

E essa atitude defensiva parece que eles não se importam. Você sente que seus sentimentos não importam para eles. Você sente que não importa. De acordo com a terapeuta matrimonial e familiar Jennine Estes, a defesa é, na verdade, “raramente intencional”. Em vez disso, é uma reação automática que protege a pessoa da culpa e da dúvida, ela disse.

“Pessoas que estão na defensiva têm dificuldade em assumir a responsabilidade por suas ações e muitas vezes se sentem desconfortáveis por estar ‘erradas’. aceitar a responsabilidade faria com que se sentissem como se tivessem fracassado. ”

O comportamento defensivo pode originar-se de uma infância difícil ou de um passado traumático, o que pode tornar uma pessoa mais propensa a” reagir através de lentes negativas “, disse Lisa Brookes Kift, MFT, psicoterapeuta e fundador da Love and Life Toolbox. As crianças costumam desenvolver esse comportamento como uma forma de lidar com situações difíceis, disse Estes, que possui uma clínica em grupo chamada Estes Therapy em San Diego. hábito quando adulto. ” Os indivíduos também podem crescer com uma autoestima em declínio e uma profunda crença de que não são bons o suficiente.

A defesa é como um holofote, disse Estes. “Quando você compartilha a dor com seu ente querido, esse foco brilhante muda de você para ele. A atitude defensiva é uma maneira de voltar o foco para você, em vez de mantê-lo no que realmente importa – a questão inicial.”

Não podemos controlar as reações ou ações dos outros. Mas podemos aumentar as chances de eles nos ouvirem comunicando-nos de maneira construtiva. Estes, disse: “Os relacionamentos são como móbiles de bebê: se você puxar de um lado, toda a estrutura se move. Se você mudar sua resposta, mesmo que apenas um pouco, a outra pessoa terá que mudar automaticamente seu comportamento. ” Veja como.

Evite usar a linguagem da “culpa”. Não comece uma frase com “você”, como em “Você não me ouviu de novo!” ou “Você simplesmente não se importa como eu me sinto!” disse Estes, o autor de Relationships in the Raw. Além disso, evite usar “sempre” e “nunca”. “Essas palavras não dão margem de manobra e podem ser muito críticas, fazendo com que uma pessoa defenda sua posição.” Comece com uma nota positiva. De acordo com Kift, diga à outra pessoa o que ela significa para você, como: “Você é um grande amigo e estou dizendo isso porque me importo com você …” Além disso, mostre gratidão pelo que a pessoa fez, Estes disse. “Se eles não sentirem que seus bons esforços são reconhecidos e apenas ouvirem que eles erraram novamente, eles se sentirão derrotados.”

Ela compartilhou este exemplo: “Agradeço como você tentou lidar com a birra de nosso filho na loja. Eu sei que não foi fácil e estou feliz por não estar sozinho nisso. Você fez o seu melhor. Podemos conversar sobre como podemos lidar com essas birras públicas no futuro? ”

Comece com alguma vulnerabilidade e responsabilidade. Seja vulnerável com a pessoa e assuma alguma responsabilidade pela situação. Estes compartilhou este exemplo: “Sempre senti como se não tivesse importância quando criança. Nunca fui visto. Agora, quando falo e a TV está ligada, sinto que sou invisível novamente. Você provavelmente não quis dizer para me enviar essa mensagem. Sei o quanto você gosta do seu programa. Mas na verdade dói e me traz de volta ao lugar de ser uma criança novamente. ”

Concentre-se nos seus sentimentos.” Começando com uma expressão de como você se sente é uma boa maneira de desarmar o comportamento defensivo ”, disse Kift. Ela sugeriu usar esta estrutura de frase: Diga como você se sentiu (sua emoção) quando eles fizeram o que fizeram (seu comportamento). Ela compartilhou este exemplo: “Eu não me senti importante para você quando você disse que iríamos jantar na noite passada e então você cancelou na minha conta no último minuto.”

Faça perguntas significativas. Estes sugeriu perguntar à outra pessoa como estão se sentindo. “Fique sinceramente curioso com a resposta deles. No fundo, pode ser a criança sentindo que não é boa o suficiente e precisa da sua compaixão. ”

Por exemplo, de acordo com Estes, você pode dizer:” Parece que minha pergunta o aborreceu. Há algo que eu disse que faz você sentir que precisa se proteger? ” ou “Parece que meu comentário incomodou você. Meu comentário fez você se sentir atacado ou machucado de alguma forma? ”

Não perca a paciência. Claro, isso não é fácil de fazer quando alguém não está ouvindo você ou está listando 20 motivos pelos quais está certo.Mas perder a calma só adiciona lenha ao fogo, disse Estes. “Largue esse forcado e mantenha o foco nos sentimentos de mágoa por trás de tudo.” Diminua o ritmo e respire fundo várias vezes. E se não conseguir se acalmar, diga à pessoa de que precisa para fazer uma pausa.

Às vezes, você pode fazer todas as coisas certas para ter uma conversa construtiva— preste atenção às suas palavras, seja vulnerável – e a outra pessoa ainda fica na defensiva. Nesses casos, você pode se desculpar e dizer que não é sua intenção, disse Kift. Lembre-se de que o comportamento defensivo pode resultar de questões mais profundas, que têm mais a ver com a pessoa , do que com sua abordagem.