Twoja ukochana osoba zraniła Twoje uczucia lub przekroczyła granicę. Próbujesz z nimi o tym porozmawiać. Ale gdy tylko zaczniesz wyrażać siebie, krzyżują ramiona. Odwracają wzrok. Zaczynają bawić się telefonem. Mówią na przykład: Dlaczego mnie krytykujesz? i wiem, że myślisz, że jestem okropną osobą. Zaczynają bronić swojego zachowania. Podają mnóstwo powodów, dla których faktycznie nie masz racji.

Innymi słowy, stają się defensywni. W rzeczywistości stają się defensywni za każdym razem, gdy spróbujesz z nimi prawdziwej rozmowy.

A ta defensywność sprawia wrażenie, jakby ich to nie obchodziło. Czujesz, że twoje uczucia nie mają dla nich znaczenia. Czujesz, że nie masz znaczenia. Według Jennine Estes, terapeutki zajmującej się małżeństwem i rodziną, defensywność jest w rzeczywistości „rzadko zamierzona”. Raczej jest to odruchowa reakcja, która chroni osobę przed poczuciem winy i zwątpieniem w siebie, powiedziała.

„Osoby defensywne mają trudności z wzięciem odpowiedzialności za swoje czyny i często czują się nieswojo, będąc„ źle ”. przyjęcie odpowiedzialności sprawiłoby, że poczuliby się tak, jakby zawiedli ”.

Zachowanie obronne może wynikać z trudnego dzieciństwa lub traumatycznej przeszłości, co może sprawić, że dana osoba będzie bardziej„ reagować przez negatywne soczewki ”- powiedziała Lisa Brookes Kift, MFT, psychoterapeuta i założyciel Love and Life Toolbox. Dzieci często rozwijają to zachowanie jako sposób radzenia sobie w trudnych sytuacjach, powiedział Estes, który jest właścicielem praktyki grupowej Estes Therapy w San Diego. Wtedy to „staje się złe nawyk jako osoba dorosła ”. Osoby dorosłe mogą również dorastać z obniżoną samooceną i głębokim przekonaniem, że nie są wystarczająco dobre.

Defensywność jest jak reflektor, powiedział Estes. „Kiedy dzielisz ból z ukochaną osobą, to jasne światło reflektorów przenosi się z Ciebie na nią. Defensywność jest sposobem na skierowanie światła reflektorów z powrotem na Ciebie, zamiast skupiania się na tym, co naprawdę się liczy – na pierwszej kwestii”.

Nie możemy kontrolować reakcji ani działań innych, ale możemy zwiększyć szanse, że nas wysłuchają, komunikując się w konstruktywny sposób. Estes powiedział: „Relacje są jak dziecięce telefony komórkowe: jeśli pociągniesz po jednej stronie, cała struktura się poruszy. Jeśli zmienisz swoją odpowiedź, nawet odrobinę, druga osoba będzie musiała automatycznie zmienić swoje zachowanie ”. Oto, jak to zrobić.

Unikaj używania języka „obwiniaj”. Nie zaczynaj zdania od „ty”, jak w przypadku „Znowu mnie nie słyszałeś!” lub „Po prostu nie obchodzi cię, jak się czuję!” – powiedział Estes, autorka „Relationships in the Raw”. Unikaj też używania „zawsze” i „nigdy”. „Te słowa nie pozostawiają miejsca na żadne wahania i mogą być bardzo krytyczne, zmuszając osobę do obrony swojej pozycji”. Zacznij od pozytywnej uwagi. Według Kift, powiedz drugiej osobie, co dla ciebie znaczą, na przykład: „Jesteś wspaniałym przyjacielem i mówię ci to, ponieważ zależy mi na tobie…”. Okaż też wdzięczność za to, co – dana osoba już zrobiła – powiedział Estes. „Jeśli nie poczują, że ich dobre wysiłki zostały docenione i usłyszą tylko o tym, jak znowu zawiedli, poczują się pokonani”.

Podzieliła się tym przykładem: „Doceniam, jak próbowałeś sobie poradzić z napadem złości naszego dzieciaka w sklepie. Wiem, że nie było to łatwe i cieszę się, że nie jestem w tym sam. Zrobiłeś co mogłeś. Czy możemy porozmawiać o tym, jak oboje poradzimy sobie z tymi publicznymi napadami złości w przyszłości? ”

Zacznij od pewnej słabości i odpowiedzialności. Bądź wrażliwy na tę osobę i weź pewną odpowiedzialność za sytuację. Estes podzielił się tym przykładem: „Zawsze czułem się tak, jakbym nie był ważny jako dziecko. Nigdy mnie nie widziano. Teraz, kiedy mówię, a telewizor jest włączony, czuję się znowu niewidzialny. Prawdopodobnie nie masz na myśli żeby w ogóle wysłać mi tę wiadomość. Wiem, jak bardzo lubisz swój program. Ale tak naprawdę to boli i przenosi mnie z powrotem do miejsca bycia dzieckiem. ”

Skoncentruj się na swoich uczuciach.” Zaczynając od wyrażenie tego, jak się czujesz, jest dobrym sposobem na rozbrojenie zachowania obronnego ”- powiedział Kift. Zasugerowała użycie następującej struktury zdań: Powiedz, jak się czułeś (swoje emocje), kiedy zrobili to, co zrobili (ich zachowanie). Podzieliła się tym przykładem: „Nie czułem się dla ciebie ważny, kiedy powiedziałeś, że pójdziemy wczoraj na kolację, a potem odwołałeś mnie w ostatniej chwili”.

Zadawaj sensowne pytania. Estes zasugerowała, aby zapytać drugą osobę jak się czują. ”Bądźcie szczerze ciekawi ich odpowiedzi. W głębi duszy może to oznaczać, że małe dziecko czuje się tak, jakby nie było wystarczająco dobre i potrzebuje Twojego współczucia ”.

Na przykład, według Estes, możesz powiedzieć:„ Wygląda na to, że moje pytanie cię zdenerwowało. Czy jest coś, co powiedziałem, co sprawia, że czujesz, że musisz się chronić? ” lub „Wygląda na to, że mój komentarz cię zdenerwował. Czy mój komentarz sprawił, że poczułeś się w jakikolwiek sposób zaatakowany lub zraniony? ”

Nie trać panowania nad sobą. Oczywiście nie jest to łatwe, gdy ktoś Cię nie słucha lub wymienia 20 powodów, dla których ma rację.Ale utrata panowania nad sobą po prostu dodaje oliwy do ognia, powiedział Estes. „Odłóż widły i skup się na uczuciu bólu, które kryje się pod tym wszystkim”. Zwolnij i weź kilka głębokich oddechów. Jeśli nie możesz się uspokoić, powiedz osobie, że musisz zrobić sobie przerwę.

Czasami możesz zrobić wszystko, co trzeba, aby przeprowadzić konstruktywną rozmowę– uważaj na swoje słowa, bądź bezbronny – a druga osoba nadal się broni. W takich przypadkach możesz przeprosić i powiedzieć, że to nie twój zamiar – powiedział Kift. Pamiętaj, że zachowanie obronne może wynikać z głębszych problemów, które mają więcej wspólnego z tą osobą , niż z twoim podejściem.