Huwelijksproblemen moeten worden opgelost, niet genegeerd.

Ik ben een psycholoog die gespecialiseerd is in het redden van huwelijken voor stellen met huwelijksproblemen. Wanneer stellen voor het eerst contact met me opnemen voor hulp bij hun huwelijk, voelen ze zich meestal van streek – zelfs hopeloos – over hun relatie. Als ze echter kunnen terugkijken en zich goede tijden herinneren die eerder in hun partnerschap plaatsvonden, is dat meestal een teken dat het huwelijk kan worden gered. In feite heeft dit soort huwelijk nog steeds het potentieel om precies het soort partnerschap te worden waarop het paar had gehoopt toen ze zeiden: “Ja.”

Wat verandert koppels van wanhoop over hun moeilijkheden om te genieten van het samen delen van hun leven? Dit is het 8-stappenpad waarlangs ik mijn therapiecliënten begeleid – en die u kunt volgen ook.

1. Maak een lijst van alle kwesties waarover u het niet eens bent.

Dit omvat ook de kwesties waarover u niet praat uit angst dat praten tot ruzie zou kunnen leiden. Uw zelfhulpbehandeling is voltooid wanneer u beiden wederzijds aanvaardbare oplossingen voor al deze problemen hebt gevonden en de vaardigheden hebt geleerd om nieuwe problemen op te lossen wanneer ze zich voordoen met soortgelijke win-win-oplossingen.

Als de lijst oneindig lijkt omdat je over alles ruzie maakt – van waar je zou moeten leven tot het tijdstip van de dag – is de kans groot dat het probleem minder is dat je voor een buitengewoon uitdagende verschillen; het is eerder waarschijnlijk dat uw manier van praten met elkaar een grote upgrade nodig heeft.

2. Focus stevig op uzelf.

Pogingen om je partner ertoe te brengen te veranderen, nodigen uit tot defensief gedrag. Niemand vindt het leuk om te horen dat ze dingen verkeerd doen – of, erger nog, dat ze een slecht persoon zijn. Het is verreweg beter voor jullie beiden om elk je energie en intelligentie te gebruiken om erachter te komen wat JIJ anders zou kunnen doen.

Hier is een vraag die je op weg kan helpen: wat zou je in staat stellen om liefdevol te blijven en goedgehumeurd, zelfs als de frustrerende stukken in het repertoire van uw partner nooit een upgrade krijgen? Dat is hoe je in de beste zin “egocentrisch” kunt worden. Als jullie allebei proberen om je eigen upgrades te vergemakkelijken, zal het huwelijk bloeien.

3. Stop de onzin.

Excuseer mijn taalgebruik. Maar het punt is dat het negatieve vuil dat je elkaar geeft totaal niet helpt. Het tast alleen een positieve relatie aan. Dat betekent geen kritiek, klachten, verwijten, beschuldigingen, woede, sarcasme, gemene grappen, hatelijke opmerkingen… snap je?

Ook geen escalaties van woede meer. Blijf in de rustige zone. Ga vroegtijdig en vaak weg als een van jullie warm begint te worden. Leer jezelf te kalmeren en werk dan opnieuw samen.

Onderzoekspsycholoog John Gottman heeft ontdekt dat huwelijken over het algemeen overleven als de verhouding tussen goede en slechte interacties 5 op 1 is. je wilt nauwelijks overleven? Of wil je het huwelijk redden op een manier waardoor het floreert? Als bloeien uw doel is, streef dan naar 100.000.000: 1. Dat betekent: helemaal geen modder slingeren. Stop de onzin.

4. Leer hoe u uw zorgen constructief kunt uiten.

Een eenvoudige manier om dat te doen in gevoelige gesprekken, is door vast te houden aan de volgende opties voor het starten van zinnen. In mijn klinische werk geef ik paren een uitreikblad met deze startzinnen. Ik moedig ze aan om de hand-out vaak te gebruiken en te kijken hoe ze elke opmerking kunnen starten die gevoelig kan zijn of over onderwerpen waarvan ze weten dat ze stekelig kunnen zijn. Aarzel niet om de volledige startersgids van 6 zinnen te downloaden; klik hier en scroll naar beneden.

5. Leer hoe u samen beslissingen kunt nemen.

Ik noem gezamenlijke besluitvorming de ‘win-winwals’. Win-win besluitvorming is gericht op een actieplan dat jullie beiden behaagt. Geen aandrang meer om ‘je zin te krijgen’. In plaats daarvan, wanneer u verschillen heeft, uit uw onderliggende zorgen rustig, luister rustig om de zorgen van uw partner te begrijpen en bedenk dan een oplossing die op uw beide zorgen reageert.

Oefen deze vaardigheden op alle problemen die u in stap 1 hebt genoemd. Het zal u misschien verbazen dat u, zelfs bij problemen die onhandelbaar leken, in staat zult zijn om samen oplossingen te creëren die voor u beiden zullen werken.

6. Elimineer de drie A’s die huwelijken ruïneren.

Zaken, verslavingen en buitensporige woede zijn dealbreakers. Ze zijn verboden terrein in een gezond huwelijk. Los de gewoonte op – of het ” s spel voorbij.

Als u of uw partner deze problemen heeft, kan het redden van dit soort huwelijk een verkeerd doel zijn . Het is beter een huwelijk te beëindigen dan een huwelijk voort te zetten met deze kwetsende gewoonten. Het is nog beter dat u er allemaal achter komt wat u in de toekomst anders kunt doen. Degene met de A-gewoonte moet erachter komen hoe hij er een einde aan kan maken. De partner moet genezen en ook alternatieven leren om de gewoonte te tolereren.

Het belangrijkste is, vooral als je kinderen hebt die je nodig hebben om te leren emotioneel gezonder als individu en als koppel, is dat jullie beiden vastbesloten zijn een nieuw soort huwelijk op te bouwen.

Dat wil zeggen, beëindig het oude huwelijk. Bouw een nieuwe met dezelfde partner. Bouw een huwelijk op waar geen affaires, verslavingen of buitensporige woede zijn en in plaats daarvan een overvloed aan liefde en vertrouwen.

7. Verhoog radicaal de positieve energieën die u uw partner geeft.

Lach meer. Raak meer aan. Knuffel meer. Meer ‘oogkusjes’. Meer seks. Meer gedeelde tijd en gedeelde projecten. Meer waardering. Meer stilstaan bij wat je leuk vindt aan je partner.

Reageer vaker met instemming op dingen die je partner zegt dat je in het verleden misschien hebt geantwoord met “Maar …” Luisteren is liefdevol – vooral als je luistert om informatie op te nemen, niet om te laten zien wat er mis is met wat je partner zegt of om te laten zien dat je meer weet.

Help meer. Geef meer complimenten en meer dankbaarheid. Doe meer leuke activiteiten samen. Lach en maak meer grapjes, doe nieuwe dingen en ga samen naar nieuwe plaatsen.

De beste dingen in het leven zijn echt gratis. En hoe meer positieve je geeft, hoe meer je krijgt. Ik schreef hierboven over Gottman’s 5: 1-verhouding. Het verhogen van de positieven is net zo belangrijk als het verminderen van het aantal negatieven om een verhouding van 100.000.000: 1 te bereiken.

8. Kijk terug naar het huwelijk van je ouders en beoordeel de sterke en zwakke punten. Beslis wat je anders wilt doen.

Wanneer mensen trouwen, nemen ze in hun hoofd een opname mee van hoe hun ouders elkaar behandelden, zoals en hoe ze door hun ouders werden behandeld. In deze relaties leren mensen patronen van interactie voor intieme relaties. Beslis bewust wat ze voor je ouders moeten onthouden en wat ze anders moeten doen.

Klaar om aan de slag te gaan?

Zou je verwachten een auto te besturen zonder eerst chauffeurs te nemen? Zoek boeken en huwelijkscursussen om de communicatie- en conflictoplossingsvaardigheden voor het huwelijkspartnerschap te leren. uw huwelijksproblemen, maakt u van uw partnerschap een liefdevol succes.

(c) Susan Heitler, Ph.D.