Vet livet ditt er i ferd med å forandres (dramatisk)

James Joyce hånet en gang til Jesus fra Nasaret for å ha bodde aldri sammen med en kvinne fordi det, med Joyces ord, var «en av de vanskeligste tingene en mann må gjøre.» Nå, det er en stikkende ting å si, men det er også sant, og kvinner kan også si det om menn: Når du først flytter inn sammen, vil det være en uunngåelig ujevn overgang ut av full bachelor. (Stol på meg, det er for det beste.) Her er noen ting du kan forvente, slik at du kan overgå selv Guds Sønn. – Drew Magary

Se mer

Å ikke bo i en motbydelig utdrikningslag vil være fantastisk
jeg aner ikke hvordan jeg overlevde i en slik elendighet. Da jeg bodde alene , det var klær og boogere overalt, og jeg trodde det var bra å leve! Mens sitcoms og ølannonser liker å ta skudd på duftlys og kaste puter og andre tilbehør til ungt par, er det virkelig hyggelig å bo et sted som har nye lagre med toalettpapir og lukter ikke nattklubben.

Overraskelse: Du er egentlig gift nå
Mange par lever sammen som en slags test før ekteskapet, for å se om de kan takle å bo sammen før de gjør alt offisielt. Vel, jeg er her for å fortelle deg at det allerede er for sent. Dette er det, baby. Selv om dere to HATER å bo sammen, hva skal dere gjøre, flytte ut? Du vil fremdeles være på kroken for leiekontrakten din. Bedre å bruke de neste 60 årene på å veltes i dysfunksjonell elendighet.

Ditt eneste personvern vil nå være på badet
Spesielt i de tidlige dager kan det være spennende å ha en sexkamerat. Men det vil være nye romlige og personvernhensyn. For eksempel: Det var en gang å onanere i sengen veldig morsomt og avslappende. Det skjer ikke lenger. Nei, nå når jeg må gjøre gjerningen, unnskylder jeg meg i toalettet og får det over så fort jeg kan. Hvor er romantikken? Jeg spør deg.

Hvis du må bli bedt om å gjøre noe, har du allerede mislyktes
Det er skitne oppvask i vasken, og du skal iboende vite at de må vaskes i stedet for å la damevennen din trakassere deg til å gjøre det. Jeg kan fortelle deg at denne typen husholdnings-ESP tar omtrent, å, jeg dunno, ti år å skaffe. Butas med en hvilken som helst supermakt, det er verdt det.

Du burde ikke være redd for å trenge alene tid eller be om det
Du har rett, og oppmuntret, å skjære ut plass for deg selv til å trene eller gå, eller ta en rask matbit. Så kan du komme tilbake til ditt sted uthvilt og klar til å engasjere seg. Når par ikke klarer dette, fremmer de uforvarende harme som kan vare i levetid. Så ikke gjør det. Gå og spis en taco alene i stedet. Din ene sanne kjærlighet vil takke deg for det.

Du må lære å kjempe

Når dere bor sammen, er det veldig lett å snuble i argumenter. Du sier noe uskyldig – at du er litt over Chrissy Teigen – bare for å finne ut at den er ekstremt splittende, og nå er du begge låst i en kamp til døden og forsvarer meninger du ikke engang visste at du hadde før de ble utfordret for fem sekunder siden. Det er grunnen til at hvert par trenger et argument for å drepe bryteren, en setning som du kan piske ut når du føler at et sammenstøt brygger. Det står: «Vi er uenige, men denne kampen er ikke verdt det.» Uttrykket er en rask avkjøringsrampe. Si at kjæresten min og jeg ser på Killing Eve, pratende om hundeeierskap. Plutselig før noen av oss vet hva som skjer, krangler vi om vi skal la hunden sove i sengen. (Vi eier ikke engang en hund.) Uansett hvor rasende jeg er på kjæresten min på vegne av Salami (hypotetisk hund), hvis han kommer inn med «Ok, visst,» kan vi begge gå tilbake til å sikle over Sandra Oh . Ingenting på jorden gir mer umiddelbar lindring enn en rettidig utgang fra et krangel som du ikke var investert i, uansett.

Når du korker en «Ok, visst,» martyr den raskt din stolthet til fordel for fred. I disse dager er det god mulighet til å argumentere for poenget ditt og støtte det med Quinnipiac-meningsmålinger. Gjør sofaen din trygg. —Sophia Benoit

Det er en kunst å Ved å kombinere tingene dine

Seks måneder før kjæresten min skulle flytte inn til meg i Brooklyn, tok jeg en kortvarig jobb i Los Angeles. Vi bestemte oss for at han skulle bo i leiligheten mens jeg var borte og begynne å flytte tingene sine inn.

Da jeg kom tilbake tre måneder senere med ett veldig viktig LA-minne om en modell som tok en bit av en kjøttbollerandwich før jeg kastet resten, gikk jeg gjennom leiligheten vår som en Jane Austen-karakter hvis hovedtalent er «husker.» Jeg beundret det lille kjøkkenet. Jeg nyset sofaen min. Så gikk jeg inn på kontoret vårt og fant meg selv ansikt til ansikt med et avskyelig nytt tilskudd: en blågrønn treøyet Garfield-klokke som ikke fungerte.

«Hmm,» sa jeg tilfeldig. «Hva er … dette?»

«En klokke,» svarte kjæresten min. «Jeg elsker det.»

Det viser seg at han hadde massevis av «kunst» jeg aldri hadde lagt merke til, særlig et tre meter langt originalt maleri av badekar-kampscenen fra Pee-wee » s Big Adventure og en massiv My Neighbor Totoro-plakat. Kunsten jeg likte hang allerede – et stort Edward Hopper-trykk, en kopi av Artemisia Gentileschis Judith Slaying Holofernes og en Tintin-plakat – og stilkollisjonen var oppsiktsvekkende.

Så vi snakket det ut og begge skjønte at for at det virkelig skulle være vårt sted, måtte vi gjøre innrømmelser for at det skulle føles som et hjem. Han er ikke helt forelsket i det innrammede utskriftet mitt av en kvinne som halshugger voldtektsmannen sin, og jeg gjør ikke » Jeg føler meg spesielt rørt av hans maleri av Pee-wee Herman, men begge vises tydelig fordi kompromiss er bokstavelig talt hva kjærlighet er. Og hvis du trenger å vite tidspunktet når du er over, se etter blågrønn treøyet Garfield-klokke; Jeg har satt inn noen batterier, og det fungerer nå. —Nicole Silverberg

Hemmeligheten bak å dele en seng komfortabelt

Jeg er en varm person, men jeg liker å være kald når jeg sover – min drømmemann er amfibisk, til og med liklignende, til berøring. Det er vanskelig nok å finne en kompis hvis personlighet passer sammen med din egen, enn si en hvis kroppstemperatur og foretrukket søvntemperatur er kompatibel med din. Hvis du, i likhet med meg, krever friske temperaturer for å sove, er utsiktene til å forsegle deg selv i en fjæraktig kiste med en annen varm kropp – som til enhver tid også kan prute eller sveve rundt i søvne – ubehagelig nok til å motvirke dating helt. Gå inn i to-dynesystemet, populært i Skandinavia (hvor til og med hotellrom har et par plettfrie hvite dyner lagt ut på hver seng) og blant lykkelige, godt hvile par av alle nasjonaliteter.

I lang tid gang opererte jeg under forutsetningen om at et par må ha fysisk intimitet selv i søvn, men nå vet jeg bedre. Ekte intimitet er å føle seg trygg nok med en partner at du kan gi dem en god nattkyss og glemme alt om dem de neste seks timene, temperert under dine egne dekker. Å omfavne to-dynesystemet betyr ikke at du bryr deg om en teetotaling, sexfri, separat-enkeltseng levetid sammen. Det betyr bare at du vet hva du trenger for å gjøre forholdet ditt bærekraftig. —Lauren Larson

En Ode to the Poop Candle

Til tross for sin unge alder tror jeg Jazmine er min klokeste venn. Da jeg fortalte henne at jeg var nervøs for å flytte inn hos partneren min, beroliget hun meg: «Det vil være en justering, men det blir bra og til slutt morsomt.» Hun la til: «Men kjøp absolutt et kakelys.»

Idiot som jeg er, min første tanke var at hun antydet at noe duft av lavendel ble støpt ut av håndverksmessig avføring. Men nei, det Jazmine mente var et lys – hvilket som helst lys vil gjøre – som kan tennes i tilfelle en evakuering av den sekundære typen.

Samboerskap er å finne måter å være så hensynsfull som mulig, og hva som er mer imøtekommende enn å nøytralisere den verste lukten kroppen din kan være ansvarlig for? I tillegg er et lys langt mer effektivt enn noen aerosolspray. Det er ikke bare en aroma-rensemiddel, men et signal langtfra, et som forhindrer deg i å måtte si, «Wow, jeg dro bare Jason Statham på toalettet. Det kan være lurt å vente et øyeblikk. ” Og egentlig, hva er mer hensynsfullt enn det?

Partneren din ser et tent lys og vet nøyaktig hvilken forbrytelse du har begått. På sin egen stille måte sier lyset: «Jeg elsker deg, farts og alt.» —Kevin Nguyen

Del dine brutto laster

I de tidlige dagene av et forhold, prøver du å lage et bilde av en keeper, selv om du kan eksistere på en diett av Dumpster Iron Kokkretter når du er alene. Samboerskap tar en slegge til alt det. Før kona og jeg bodde sammen, var det lett å presentere mitt beste selv. Hvis vi ikke spiste ute, ville vi lage mat til felles beste.

Men før eller siden blir du utsatt. En gang, da hun var ute, pisket jeg opp en gammel ungkarfavoritt: corned beef-hash burrito.Jeg slo på Lost (når vi er alene, skyldige gleder er bare gleder) og gikk primalt. Hun kom selvfølgelig tidlig hjem og fanget meg som en ulvemann som stod over drapet mitt, og flekker av corned beef hash falt fra munnen min mens eggeplomme dryppet fra fingrene mine som blod. Jeg virket ikke som noen som helst menneske ville ønske å starte et liv med.

Hun lo bare og sa ew uten ondskap, men etter Big Bang Theory-verdig uhell, spaltet jeg en vei fremover. —Alex Siquig

La dine ekte farger skinne
Vi har alle usmakelige smaker. Vi liker rare ting. Det gjør oss lykkelige. Det fullfører oss. Det er ingenting galt med det. Eier din stygghet. Eier din kulinariske uro. Måten å frigjøre deg på er å slutte å være snill og fortelle personen du elsker at du også liker å spise fordøyelig søppel.

Det er ikke «t så alvorlig
Du er grov. Fniser om det faktum at du aldri skal få lov til å komme inn i noen restauranter som er omtalt på kokkens bord, og at det er noe du kan leve med. Å ha sans for humor avvæpner og tømmer unødvendig defensive oppfordringer.

Oppgi hemmelighetene dine – Du er to personer som har bestemt deg for å irritere to foreldresett og leve i synd; sjansen er at partneren din også har hemmelige avlat. Øyeblikket jeg lærte at min (fremtidige) kone var besatt av Arby, var øyeblikket jeg visste at alt ville være i orden.

Denne historien dukket opprinnelig opp i oktober 2018-utgaven med tittelen «Let Us Now Cohabitate. «