Quando hai il tuo primo figlio, diventi il centro dell’universo. Nessuno ha mai avuto un bambino prima, questo è l’evento più importante nella storia del mondo.

Puoi riposare e fare un pisolino ogni giorno. Cammini come una madre terra, con la mano sulla pancia, aspettando, aspettando, aspettando un urto “corretto”. Ti senti calmo e sorridi molto. Ami la nausea e il vomito perché significa che il tuo bambino sta crescendo. Mangi cibo biologico fresco, ti astieni dall’alcol e prendi tutte le vitamine. Non vuoi mai che finisca. Sei sopraffatto da informazioni e consigli. Le persone si sentono obbligate a raccontarti le loro storie di lavoro dell’orrore. Il tuo ostetrico parla davvero con te. Tu fare docce per bambini e giocare a giochi in cui qualcuno schiaccia un Ferrero Rocher in un pannolino e fa finta che sia una cacca di bambino. Pensi che sia un po ‘disgustoso.

Le persone si fanno in quattro per aiutare, fare acquisti, darti i loro vecchi vestiti per bambini. Le persone sono eccitate per te. Vogliono toccare il tuo pancione. Tutti ti chiedono se è il tuo primo e quando dici “sì” ti fanno un grande sorriso caloroso. Ti dicono che sarà la cosa più incredibile che ti sia mai capitata. Ci credi.

Leggi libri come Cosa aspettarti quando ti aspetti, iscriviti a riviste per genitori e iscriviti a forum per bambini online. Passi mesi a decorare la stanza dei bambini, assicurandoti che tutto sia coordinato. Trascorri ore a ricercare la SIDS e le pietre miliari dello sviluppo, acquisti tutti gli ultimi equipaggiamenti di sicurezza, imbracature, imbracature e buttafuori. Metti spine speciali in tutte le prese di corrente vuote e metti tutti i veleni e le medicine in un armadio chiuso a chiave accessibile solo con una combinazione di sei cifre e alcune fasi lunari.

Taglia con cura le etichette dai vestiti per bambini in modo che non graffino il tuo piccolo tesoro e lavi tutto due volte in detergenti organici super morbidi, extra sensibili, ecologici e adatti ai bambini. Prometti di non dare mai un ciuccio al tuo bambino, non si succhierà il pollice, allatterai al seno su richiesta, li girerai ogni notte in modo che non abbiano la testa piatta. Non guarderanno la TV fino all’età di otto anni, e solo allora i programmi educativi di categoria G. Non possiederanno mai un gioco per computer, non useranno mai un telefono cellulare, non si faranno mai piercing e non consentirai a un singolo pezzo di spazzatura di marca commerciale (come Dora o Disney) di entrare in casa tua.

Tuo figlio sarà un vincitore del Premio Nobel.

Quando avrai il tuo secondo figlio, il tuo bambino sarà il centro dell’universo. Hai dimenticato tutte le cose del “bambino” e puoi soffermarti sulla tua gravidanza solo di notte quando il bambino sta dormendo. Non riesci a dormire durante il giorno perché il bambino ha appena fatto un sonnellino. Sembra che tu sia incinta di sei mesi quando arrivi al secondo trimestre. Ti senti molestato e gridi molto. Ami la nausea e il vomito perché significa che hai cinque minuti per te stesso in bagno. Mangi gli avanzi dei tuoi bambini, cerchi di astenersi dall’alcol e ti ricordi di prendere le vitamine a metà trimestre. Sembra che non finirà mai.

Sei incazzato con informazioni e consigli. Le persone si sentono obbligate a raccontarti le loro storie dell’orrore sui bambini che chiudono il bambino nell’armadio. Ti dimentichi di partecipare a metà dei tuoi appuntamenti ostetrici. Ricevi alcuni biglietti per posta da amici e parenti, ma nessuna festa.

Le persone che hanno finito la gravidanza iniziano a buttarti addosso tutte le loro vecchie cose per bambini. Che tu lo voglia o no. Le persone sono leggermente interessate a te. Ti dicono quanto è grande la tua protuberanza e quanto sono gonfie le tue caviglie. Tutti ti chiedono se è il tuo primo e quando dici “no” sembrano delusi e se ne vanno.

Trascini Cosa aspettarsi dallo scaffale e lo lasci in bagno per i due minuti che ti concedi ciascuno giorno. Inizi a leggere le tue riviste genitoriali e forum online per consigli sui fratelli e rendere la transizione facile per tuo figlio. Scarichi senza tante cerimonie il tuo bambino dalla culla e gli dici che ora è una “ragazza grande” in un letto. Butti via dei giocattoli rotti, lavi nuovamente le lenzuola della culla, compri dei nuovi adesivi murali e una scatola di pannolini per neonati. L’asilo è ora finito. Guardi tutte le imbracature, le imbracature e i buttafuori del tuo primo bambino, la maggior parte dei quali sono ancora nella scatola, e valuta di usarli questa volta. Il tuo bambino ha tolto tutte le spine speciali dalle prese di corrente vuote ed è ancora vivo, quindi non le sostituisci. I veleni sono sotto il lavandino con una serratura a prova di bambino. Le medicine sono accanto al vino e agli alcolici sopra il frigorifero, facilmente accessibili solo per chi ha più di un metro e mezzo.

Risolvi i vecchi vestiti del bambino con i tuoi normali detersivi, buttando via quelli che sembrano totalmente loschi.Compri un nuovo pacchetto di ciucci e li lasci vicino alla culla. Ne avrai sicuramente bisogno. Guardano la TV solo quando sei veramente stanco, molto scontroso o stai cercando di preparare la cena. Considera Netflix un investimento per la tua sanità mentale. Proverai ad aspettare fino all’età di tre anni prima che ottengano un gioco per computer. Non avranno mai piercing. I giocattoli Dora e Disney sono una parte accettata della vita.

Tuo figlio finirà le superiori.

Dimentichi tutto sui piani di nascita e attendi con ansia il tuo tempo in ospedale come una pausa dal il caos a casa. Lasci le candele profumate a casa e invece metti in valigia il tuo laptop perché prevedi su Facebook l’intera degenza in ospedale. Hai un pigiama nuovo, ma solo perché gli altri non ti stanno bene da più di due anni. Non ti interessa come esce il bambino, ma ti stai chiedendo se sarai in grado di allattare al seno con la stessa passione dell’ultima volta, e comprare una pompa e dei biberon, per ogni evenienza. E qualche formula.

Quando hai il tuo terzo figlio, hai un bambino in età prescolare e un bambino che affermano entrambi di essere il centro dell’universo. A voce alta. Non ti rendi nemmeno conto di essere incinta finché non capisci il motivo per cui hai guadagnato 20 sterline in quattro settimane non è solo dovuto a tutti i tè mattutini del gruppo di gioco. Sembri un morto vivente e hai imparato a fare un sonnellino con gli occhi aperti quando sei destinato a guardare lezioni di balletto o lezioni di nuoto. Sembra che tu sia incinta di sei mesi quando esci dalla camera da letto. Smetti di urlare solo quando dormi, e quando dormi russi.

Ti porti dietro i sacchetti Target per vomitare e li butti fuori con i pannolini sporchi. Mangi il tuo pasto principale al tè del mattino e fai uno spuntino al Ritz per il resto della giornata. Se i tuoi figli non mangiano verdure o insalata, perché diavolo dovresti? Non ti preoccupi nemmeno di cercare di astenersi dall’alcol, ma sa di schifezza e invece bevi mezzo litro di latte al cioccolato ogni giorno. Prendi una scatola di vitamine per la gravidanza il giorno in cui scopri di essere incinta e te ne dimentichi per il resto della gravidanza. Sei in grado di ridefinire l ‘”eternità” in base alle infinite domande del tuo bambino in età prescolare se “il bambino verrà oggi?”.

Nessuno si preoccupa nemmeno offrendoti informazioni e consigli. Le persone pensano che tu sia matto o irresponsabile. Tutti pensano che sia stato un “incidente”. Le donne anziane si arrabbiano con te al Target quando spingi un carrello con un bambino che urla, un bambino in età prescolare, tre mazzi di banane e quattro vaschette di gelato. Le persone si sentono obbligate a raccontarti le loro storie dell’orrore sui figli di mezzo che finiscono per essere assassini con l’ascia. O i politici. Vedi la tua ostetrica per la prima volta il giorno in cui arriva il bambino. Ricevi qualche occhiata di simpatia da amici e familiari, ma niente feste o cartoline.

Le persone che hanno finito la gravidanza tornano al lavoro, perdono peso e hanno un aspetto affascinante e riposate. Per te non hanno altro che pietà. Le persone sono disgustate da te. Sei disgustato da te. Tutti chiedono se è il tuo primo e quando dici che è il tuo terzo, ridono istericamente e se ne vanno.

Hai dato via i tuoi libri per bambini e non puoi permettersi più abbonamenti a riviste. Leggi riviste di celebrità alla cassa sperando di essere ispirato per un altro nome. Quando inizi a considerare Wednesday Apple, ti rendi conto che stai seriamente raschiando il fondo della canna. Forzi il tuo bambino fuori dalla culla, gli togli il pacis e cerchi di addestrarlo in bagno in un fine settimana. Quando si ritorce contro, compri un’altra culla, un altro fasciatoio e alcune serrature per le porte. Inizi a discutere con il bambino in età prescolare su chi sia la “sorella maggiore maggiore”, perché sai che in realtà significa “sorella maggiore”.

Tiri fuori una scatola aperta di pannolini appena nati da sotto le scale . L’asilo è ora finito. Prendi tutte le imbracature, le imbracature e le sdraiette del tuo primo bambino, che sono ancora nella scatola, e le scambi per una cantinetta. Chiedi ai bambini più grandi di provare a non uccidere il bambino. Non ci sono veleni sotto il lavandino perché non pulisci la casa da anni. Le medicine sono accanto al vino e agli alcolici, nel tuo comodino.

Guardi i vecchi vestiti croccanti del bambino e pensi che il bambino possa essere nudo per i suoi primi anni di vita. Compri tre pacchetti di manichini e li metti nella borsa dell’ospedale. Installa una TV in ciascuna delle stanze dei bambini. Non riceveranno piercing fino a quando non avranno almeno dodici anni. Hai acquistato azioni di Dora e Disney e sei l’unico motivo per cui puoi permetterti il terzo figlio.

Tuo figlio andrà all’asilo.

Prendi un elenco di tutte le droghe che desideri quando sei in ospedale e attendo con ansia il tuo tempo lì dentro perché non dovrai cucinare per nessuno. Metti in valigia una scatola di cioccolatini formato famiglia e alcuni tappi per le orecchie. Hai un pigiama nuovo, ma solo perché non lavi da mesi.

Questo bambino prima o poi uscirà, non importa come o quando. Quella parte non è mai stata importante, comunque.

Questo bambino ti farà capire quanto amore è capace il cuore umano. Guardi i tuoi figli più grandi con occhi nuovi e ti rendi conto di quanto sia doloroso essere lontano da loro. Guarderai tuo marito e gli sarai grato per tre preziosi doni che ti ha dato e lo perdonerai per (quasi) tutto il resto. La tua vita sarà frenetica, folle, rumorosa e piena di urla, frustrazione e amore. Vivrai ancora di più di quelle esperienze speciali, ancora di più di quei momenti mozzafiato.

Finalmente sarai completo.

Lo speri.

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