Ha egy másik ember bánt minket, az felboríthatja az életünket.

Néha a bántás nagyon mély, például amikor egy házastárs vagy egy szülő elárulja bizalmunkat, vagy amikor bűncselekmények áldozatai vagyunk, vagy amikor keményen megfélemlítettek minket. Aki súlyos sérülést szenvedett, tudja, hogy amikor belső világunk súlyosan megbomlik, nehéz a zavarokra vagy a fájdalmunkra másra koncentrálni. Amikor ragaszkodunk a bántalmazáshoz, érzelmileg és kognitív módon hobbizunk, és szenvednek a kapcsolataink.

A megbocsátás erős gyógyszer erre. Amikor az élet nagyon megüt bennünket, nincs semmi olyan hatékony, mint a megbocsátás a mély sebek gyógyításában. Életem utolsó 30 évét nem a megbocsátás tanulmányozásával töltöttem volna, ha nem lennék erről meggyőződve.

Sok embernek téves elképzelése van arról, hogy a megbocsátás valójában mit jelent – és elkerülhetik. Mások esetleg megbocsátani akarnak, de azon gondolkodnak, vajon valóban képesek-e rá. A megbocsátás nem feltétlenül jön könnyen; de sokunk számára elérhető, ha megfelelő eszközökkel rendelkezünk és hajlandóak vagyunk erőfeszítéseket tenni.

Az alábbiakban bemutatom a megbocsátás útjának követésének alapvető lépéseit, új könyvem, a 8 kulcs a megbocsátáshoz adaptálva. Ezen lépések végigolvasása során gondolkodjon el azon, hogyan alkalmazkodhatna saját életéhez.

Tudja meg, mi a megbocsátás és miért számít

A megbocsátás a jóságról szól, az irgalom kiterjesztéséről azok, akik bántottak minket, még akkor is, ha nem “érdemlik meg”. Nem arról van szó, hogy kifogásokat találjunk a sértő magatartására, vagy úgy tegyünk, mintha nem történt volna meg. Nincs is gyors követendő képlet. A megbocsátás egy sok lépésből álló folyamat, amely gyakran nemlineáris módon halad.

De megéri a fáradságot. A megbocsátáson való munka segíthet nekünk növelni az önbecsülésünket, és egyfajta belső erő és biztonság érzetét keltheti. Megfordíthatja azokat a hazugságokat, amelyeket gyakran elmondunk magunknak, amikor valaki mélyen megbántott minket – olyan hazugságok, mintha legyőztem volna, vagy nem vagyok méltó. A megbocsátás meggyógyíthat minket, és lehetővé teheti számunkra, hogy értelmesen és céllal haladjunk tovább az életben. A megbocsátás számít, és mi leszünk az elsődleges haszonélvezője.

Tanulmányok kimutatták, hogy a másoknak való megbocsátás erős pszichológiai előnyökkel jár annak, aki megbocsát. Kimutatták, hogy csökkenti a depressziót, a szorongást, az egészségtelen haragot és a PTSD tüneteit. De nem csak megbocsátunk, hogy segítsünk magunkon. A megbocsátás pszichológiai gyógyuláshoz vezethet, igen; de lényegében nem valami rólad szól, vagy érted tett. Ez egy olyan dolog, amit egy másik ember felé terjesztesz, mert idővel felismered, hogy ez a legjobb válasz a helyzetre.

Legyél “megbocsátóan fitt”

• További információ a megbocsátásról

  Olvassa el és nézze meg, hogy Fred Luskin elmagyarázza: „Mi a megbocsátás?”

  Olvasson el három evolúciós igazságot a megbocsátásról és a bosszúról.

  Fedezze fel, hogyan lehet legyőzni a megbocsátás akadályai.

  Mennyire elnéző vagy? Töltsd ki kvízünket!

  Próbáld ki ezt a megbocsátási gyakorlatot, az Enright munkája alapján.

A megbocsátás gyakorlása segít, ha a belső világ pozitív megváltoztatásán dolgoztál azáltal, hogy megtanultad azt, amit én “megbocsátóan alkalmasnak” nevezek. Ahogyan lassan kezdene egy új testmozgási rutinnal, az is segít, ha lassan felépíti elnéző szívizmait, rendszeres “edzéseket” beépítve a mindennapjaiba.

Fittebbé válhat azáltal, hogy elkötelezettség, hogy ne okozzon kárt – más szóval, tudatosan törekedve arra, hogy ne beszéljen becsmérlően azokról, akik megbántottak. Nem kell jót mondani; de ha tartózkodik a negatív beszélgetéstől, az elméd és szíved megbocsátóbb oldalát táplálja.

Gyakorolhatod azt is, hogy felismerd, hogy minden ember egyedi, különleges és pótolhatatlan. Erre vallási hiedelmek, humanista filozófia vagy akár az evolúcióba vetett hit révén juthatsz el. Fontos ezt a gondolkodásmódot ápolni, hogy megbecsüljük közös emberségünket, így nehezebb lesz lebecsülni valakit, aki méltatlannak árasztott.

A mindennapi találkozások során apró módon is megmutathatod a szeretetet – például mosolyoghatsz egy megrohamozottan. élelmiszerbolt pénztáros vagy időt szán egy gyermek meghallgatására. A szeretet adása akkor, amikor ez felesleges, segít a szeretet izomzatának felépítésében, megkönnyítve az együttérzés megmutatását mindenki iránt. Ha a megbocsátás és az irgalom apró cselekedeteit gyakorolja – kiterjesztve az ellátást, ha valaki árt neked – a mindennapi életben, ez is segít. Talán tartózkodhat a dudálástól, amikor valaki elzárja a forgalomban, vagy tartsa a nyelvét, amikor a házastársa rád pattan, és inkább átölel.

Néha a büszkeség és a hatalom gyengítheti a megbocsátás iránti erőfeszítéseit azáltal, hogy jogosnak és felfújtnak érzi magát, így nemes célként ragaszkodik haragjának. Próbáld megfogni magad, amikor éppen onnan cselekszel, és inkább a megbocsátást vagy az irgalmat válaszd.Ha inspirációra van szüksége, segíthet a kegyelem történeteinek felkutatásában a világban, ha ellátogat a Nemzetközi Bocsánat Intézet weboldalára: www.internationalforgiveness.com.

Kezelje belső fájdalmait

Fontos kideríteni, ki és hogyan bántott meg. Ez nyilvánvalónak tűnhet; de nem minden cselekedet igazságtalan. Például nem kell megbocsátania gyermekének vagy házastársának, hogy tökéletlenek, még akkor is, ha tökéletlenségei kényelmetlenek az Ön számára.

A világosabbá válás érdekében alaposan megnézheti az életében élő embereket – szüleit, testvéreit, társait, házastársát, munkatársait, gyermekeit és még önmagát is -, és értékelheti, hogy mennyit bántottak. Talán hatalmat gyakoroltak feletted, vagy visszatartották a szeretetet; vagy esetleg fizikailag ártottak neked. Ezek a fájdalmak hozzájárultak belső fájdalmához, és tudomásul kell venni őket. Ezzel képet adhat arról, kinek van szüksége megbocsátásra az életében, és helyet biztosít a kezdetnek.

Az érzelmi fájdalomnak számos formája létezik; de a gyakori formák a szorongás, a depresszió, az egészségtelen harag, a bizalom hiánya, az önutálat vagy az alacsony önbecsülés, az általános negatív világnézet és a bizalom hiánya a változó képességében. Mindezeket a károkat megbocsátással lehet kezelni; ezért fontos meghatározni a fájdalom fajtáját, amelyet szenved, és tudomásul venni azt. Minél több sérülést szenvedtél, annál fontosabb a megbocsátás, legalábbis az érzelmi gyógyulás megtapasztalása céljából.

Lehet, hogy önállóan is elvégezheti ezt a könyvelést, vagy szüksége lehet egy terapeuta segítségére. A fájdalomra való tekintettel azonban mindenképpen biztonságos és támogató környezetben tegye.

Fejlesszen elnéző elmét empátia révén

A tudósok azt tanulmányozták, hogy mi történik az agyban, amikor a megbocsátásra gondolunk, és felfedezték, hogy amikor az emberek sikeresen elképzelik a megbocsátást valakinek (hipotetikus helyzetben), fokozott aktivitást mutatnak az empátiaért felelős idegi áramkörökben. Ez azt mondja nekünk, hogy az empátia összekapcsolódik a megbocsátással, és ez egy fontos lépés a folyamatban.

Ha megvizsgálja az Ön életét károsító személy életének néhány részletét, akkor gyakran tisztábban láthatja, hogy milyen sebek keletkeznek. hordozza és kezdi kialakítani az empátiát iránta. Először próbáld meg elképzelni őt ártatlan gyermekként, akinek szeretetre és támogatásra van szüksége. Ezt a szülőktől kapta? Kutatások kimutatták, hogy ha a csecsemő nem kap figyelmet és szeretetet az elsődleges gondozóktól, akkor gyenge kötődése lesz, ami károsíthatja a bizalmat. Lehet, hogy megakadályozza, hogy valaha is közel kerüljön másokhoz, és életének végéig a magány és a konfliktus pályáját állíthatja be.

Lehet, hogy egy egész narratívát állíthat össze annak a személynek, aki megbántott – korai gyermek a felnőttkorig – vagy csak képzelje el abból, amit tud. Lehetséges, hogy láthatja fizikai gyengeségeit és pszichés szenvedéseit, és elkezdheti megérteni a közös emberiséget, amelyet megoszt. Lehet, hogy kiszolgáltatott emberként ismeri el, aki megsebesült és cserébe megsebesített. Annak ellenére, hogy esetleg azért tett, hogy bántson téged, rájössz, hogy ő sem érdemelte meg a szenvedést.

Annak felismerése, hogy mindannyian sebeket hordozunk a szívünkben, elősegítheti a megbocsátás kapuját.

Találjon értelmet szenvedéseiben

Ha sokat szenvedünk, fontos, hogy találjunk jelentést abban, amit átéltünk. Anélkül, hogy értelmét látná, az ember elveszítheti a céltudatát, ami reménytelenséghez és kétségbeejtő következtetéshez vezethet, hogy magának az életnek nincs értelme. Ez nem azt jelenti, hogy szenvedést keresünk annak érdekében, hogy növekedjünk, vagy megpróbálunk jóságot találni más rossz cselekedeteiben. Ehelyett megpróbáljuk látni, hogy szenvedésünk hogyan változtatott meg minket pozitív módon.

Még akkor is, ha valaki szenved, rövid távú és néha hosszú távú célokat lehet kitűzni az életbe. Vannak, akik elkezdenek gondolkodni azon, hogyan tudják szenvedéseiket felhasználni a megbirkózásra, mert ellenállóbbak vagy bátrabbak lettek. Azt is felismerhetik, hogy szenvedésük megváltoztatta az életben fontos perspektívát, megváltoztatta hosszú távú céljait saját maga számára.

A jelentés megtalálása nem azt jelenti, hogy csökkentsd fájdalmadat, vagy azt mondom, hogy csak a lehető legtöbbet hozom ki belőle, vagy minden dolog okkal történik. Mindig ügyelnie kell arra, hogy foglalkozzon magában a sebzettséggel, és felismerje az élmény igazságtalanságát, különben a megbocsátás sekély lesz.

Ennek ellenére sokféleképpen találhat értelmet szenvedéseinkben. Néhányan dönthetnek úgy, hogy inkább a világ szépségére koncentrálnak, vagy úgy döntenek, hogy más rászorulóknak szolgálnak. Néhányan az igazságuk kimondásával vagy a belső elhatározás megerősítésével találhatnak értelmet. Ha egyetlen választ adnék, az lenne, hogy fel kell használnunk szenvedéseinket, hogy szeretetteljesebbek legyünk, és ezt a szeretetet átadjuk másoknak. A jelentés megtalálása önmagában is hasznos a megbocsátás irányának megtalálásában.

Ha a megbocsátás nehéz, hívj más erősségeket

A megbocsátás mindig nehéz, ha mély igazságtalanságokkal küzdünk másoktól. Ismertem olyan embereket, akik nem hajlandók használni a megbocsátás szót, mert ez csak annyira feldühíti őket. Ez rendben van – mindannyiunknak megvan a saját ütemterve arra, hogy mikor tudunk irgalmasak lenni. De ha megbocsátani akarsz és nehezen találod meg, akkor más források igénybevétele is segíthet.

Először ne feledd, hogy ha megbocsátással küzdesz, ez nem azt jelenti, hogy kudarcot vallasz a megbocsátásban. . A megbocsátás olyan folyamat, amely időt, türelmet és elszántságot igényel. Próbálj meg nem lenni kemény magaddal szemben, de légy szelíd és elősegítsd a belső csendesség érzését, önmagad belső elfogadását. Próbálj úgy válaszolni magadra, mint egy olyan emberre, akit mélyen szeretsz.

Vedd körbe magad olyan jó és bölcs emberekkel, akik támogatnak téged, és akiknek van türelmük, hogy időt hagyj a saját módodon gyógyulni. Gyakorold az alázatot is – nem abban az értelemben, hogy lerombold magad, hanem annak tudatában, hogy mindannyian képesek vagyunk tökéletlenségre és szenvedésre.

Próbáljon bátorságot és türelmet fejleszteni magában, hogy segítsen az utazásban. Továbbá, ha kicsi könnyedségeket gyakorolsz ellened, anélkül, hogy kicsi lennél, mindenkinek ajándékot adsz – nemcsak a másiknak, hanem mindenkinek, akinek ez a személy a jövőben árthat a dühöd miatt. Segíthet véget vetni annak, hogy másoknak fájdalmat okozzon.

Ha még mindig nehéz megbocsátani, akkor választhat, hogy olyan valakivel gyakorol, akinek könnyebb megbocsátani – esetleg valakinek, aki kicsiben megbántott nem pedig mélyen. Alternatív megoldásként jobb lehet arra koncentrálni, hogy megbocsássunk annak a személynek, aki a fájdalmának gyökere van – talán egy szülőnek, aki bántalmazott, vagy egy házastársnak, aki elárulta. Ha ez a kezdeti sérülés életének más részeire és más kapcsolataira hat, szükség lehet ott kezdeni. másokon és küzdünk azért, hogy szeressük magunkat. Ha a tettei miatt nem érzed magad szerethetőnek, akkor lehet, hogy az ön megbocsátáson kell dolgoznod, és fel kell ajánlanod magadnak, amit felajánlasz másoknak, akik bántottak: a cselekvésed ellenére a benned rejlő érték érzését.

Önbocsánatban önmagadként tiszteled magad, még akkor is, ha tökéletlen vagy. Ha komolyan megsértette személyes normáit, fennáll annak a veszélye, hogy önutálatba csúszik. Amikor ez megtörténik, előfordulhat, hogy nem vigyázol magadra megfelelően – előfordulhat, hogy túleved vagy túl alszol, dohányozni kezdesz, vagy másfajta “önbüntetés” -be keveredsz. Ezt fel kell ismerned, és haladnod kell az önsajnálat felé. Lágyítsd meg a szíved önmagad felé.

Miután képes vagy önbocsájtani, neked is el kell kezdened kérni a megbocsátást másoktól a lehető legjobban bántani és kijavítani a hibákat. Fontos felkészülni arra a lehetőségre, hogy a másik személy esetleg nem lesz hajlandó megbocsátani neked, és türelmet és alázatot gyakorolni. De őszinte, feltételek és elvárásoktól mentes bocsánatkérés hosszú úton haladjon a megbocsátás fogadása felé.

Fejlesszen elnéző szívet

Amikor legyőzzük a szenvedést érettebb megértést kapunk arról, hogy mit jelent alázatosnak, bátornak és szeretetteljesnek lenni a világban. Lehet, hogy megengedjük, hogy otthonainkban és munkahelyeinken megbocsájtó légkört teremtsünk, hogy segítsünk másoknak, akiket megkárosítottak, hogy legyőzzék szenvedéseiket. , vagy megvédeni közösségünket a gyűlölet és az erőszak körforgásától. Mindezek a döntések megkönnyíthetik a szívet és örömet szerez az ember életében.

Egyesek úgy vélhetik, hogy nem lehet szeretni egy másikat, aki árt neked. De azt tapasztaltam, hogy sok ember, aki megbocsát, végül megtalálja a módját, hogy kinyissa a szívét. Ha keserűséget árasztasz, és a szeretetet a helyére helyezed, majd ezt sok-sok más emberrel megismételed, felszabadulsz a szélesebb és mélyebb szeretet iránt. Ez a fajta átalakulás olyan szerelmi örökséget teremthet, amely sokáig élni fog, miután elmentél.