“Baboo! Baboo!” lányom sírt, nyitott kezével a melleim felé nyúlt, mint egy tinédzser fiú, aki dudálni akarta őket.

Tizenhat hónaposan totyoghatott, dumálhatott, szilárd ételeket fogyaszthatott és tejet fogyaszthatott. csésze, de még mindig szeretett volna szoptatni. És abba akartam hagyni.

Minden beszélgetés, amelyet valaha is hallottam a szoptatásról, olyan dolgok körül zajlott, mint a „Szoptatsz?”, hogy a mell valóban a legjobb-e (az etetett a legjobb, mellesleg), a szoptatás egészségre gyakorolt előnyei, az elmaradás veszélyei, valamint a szoptatás mentális egészségügyi előnyei és problémái.

Egyszer egy idő után hallhatja, hogy valaki arról beszél, milyen nehéz a szoptatás, milyen fájdalom lehet a nyaki pumpálásban, és milyen nehéz elérni a gyermekorvosok által ajánlott egyéves határértéket.

De nem egyszer – nem akkor, amikor úgy döntöttem, hogy szoptatok, közepes ellátottságom, nyelvhez kötött kisgyermekem, álmatlan éjszakáim ellenére – mondta valaki, hogy milyen lehetetlen lenne megállni.

le akarta állítani a szoptatást, hogy fontolóra vehessem az újbóli teherbe esést, így folytathatom a futást, és így hagyhatom, hogy valaki más (a férjem) újra élvezhesse a melleimet. tippeket a barátoktól és a családtól. De senki sem volt sok segítség.

“Ó, a fiam körülbelül fél év múlva elvesztette az érdeklődését” – mondta a legközelebbi anya barátom – ismeri azt a típust, akinek úgy tűnik, hogy minden könnyen megy: soha nem vették el vagy ellátási problémái vannak, a fia tíz másodperc alatt elalszik, stb. bárcsak ilyen könnyű lenne!

A lányom elutasította körülbelül öt hónaposan, és nem úgy tűnt, hogy hamarosan elveszíti érdeklődését a mellbimbóm iránt. “Te leszel azon nők között, akik egy ötéves kisgyermeket szoptatnak a székleten?” – kérdezte a férjem, hivatkozva a hírhedt Time magazin címlapjára. Nagy támogatója volt az ápolásnak, de úgy gondolta, hogy egy év után le kell szüntetnem. Azt akarta, hogy több mint négy órányi szabadidőt, egy teljes éjszakai alvást és több időt töltsek neki a lányunkkal.

Teljesen egyetértettünk abban, hogy itt az ideje, hogy hagyja abba a szoptatást. Csak egy ember volt a fedélzeten: a baba.

Hogy fogtam mindig elválasztani?

Vicces dolog történt, amikor válaszokat kerestem egy népszerű könyvben, amely megígérte. hogy “útmutató legyen az elválasztáshoz”. A szerzők nem voltak hajlandók megmondani az elválasztás módját, ehelyett felhalmozódtak a bűntudaton és a félelemen, még akkor is, ha egyéves elválasztott.

A korai elválasztás olyan betegségeket okozhat, mint „harag, agresszió és általában rendezetlen viselkedés”. “- figyelmeztetett a könyv. Idéznek egy antropológus tanulmányát, amely 13 és 18 hónap közötti gyermek elválasztásának mellékhatásait találta (az én helyzetem!). Lehet, hogy” várnia kell háromig vagy négyig “- tanácsolja a könyv, mert” a gyerekek ritkán kezdeményezik az elválasztást egy és négy között. ”

ARGH! Olyanok voltak, mint a zsidó nagymamám, aki soha nem engedte, hogy elmegyek.” Mi? Most jöttél ide! Maradjon még egy órát – mondta, bár már négyen is ott voltam.

Nem is tudtam megfogadni a könyv csekély tanácsát, miszerint ha leszoktatnom kell, akkor ezt finoman, fokozatosan, egyenként etetve tegyem: nem akkor, amikor a lányom jajgatott, sikoltozott és mancsolta a szorosomat , akadálymentes ing.

Ó, olyan kegyetlennek éreztem magam. Olyan keményen dolgoztam, hogy ilyen sokáig mindent megadhassak neki – a korai anyaság úgy tűnt, hogy az áldozat palástjára vetem magam. És most kellett volna visszatartanom? Sokkal rosszabbul éreztem magam, ha valamit visszavettem magamnak.

A férjem látta ingadozásomat, és tudta, hogy bajban vagyok. A mi totálunk kiáltásai nem csavarták ki a lelkét, mint velem. Hogy őszinte legyek, nagyon szerettem a szoptatást – hogyan zárjuk be a szemünket, ezt a varázslatos lényt és engem, hogyan cseréljük ki a testnedveket, és hogy mindegyikünk végül táplálkozott-e. Lehet, hogy a könyveknek igazuk volt, és folytatnom kellene … örökké?

“Nem lesz könnyebb” – emlékeztetett a férjem. Ezt általában a szülői nevelésről hallottam, hogy nem megy ez. ” Nem lehet könnyebb, de nem hittem benne. Mi lehet nehezebb, mint azok a vízkínzó éjszakák, ahol felébresztettek, amikor végre édes álmomra adtam magam? Mi lehet félelmetesebb, mint egyedül lenni felelős egy olyan lény életben tartásáért, aki nem tudott kommunikálni, kivéve gyötrő sikoltozást? Egy tinédzser mogorva gúnya – oh puhleez.

Végül ami ígéretemhez teljesített, az a “nem támogató partnerem” bizonyossága volt (ahogy az ápolási könyv mindenkit hívott, aki elválasztásra szólított fel). Emlékeztetett arra, hogyan húztam meg a lábam minden mérföldkőnél – arra késztetve a babát, hogy hasi időt töltsön, kiságyba mozgatta, hagyta, hogy aludjon. – El is engedi, hogy elmenjen az egyetemre, amikor itt az ideje – kérdezte tréfásan.Nem tudtam elterelni a gyerek figyelmét; Nem tudtam sétálni, és reméltem, hogy “elfelejti”, mert érzi a szivárgó mellem illatát, és szüksége van a javítására; Nem tudtam megállítani, hogy mustárt tegyek a mellemre – ő csak átitatta; és én nem tudta “kibeszélni” a rögzítéséből.

Rögzítése én voltam, ezért el kellett mennem. Kegyetlen, kegyetlen mama. A mama elment – egy repülőgéppel, ahol nem volt csábítás hazafelé – és magával vitte babuszait. Baby szomorú volt. Hiányzott a babának a mama, vagy a babának hiányzott a mama babusai? Volt-e még különbség?

Mindazok a rettegések, amelyekre a könyvek figyelmeztettek – fájdalomra, begyulladásra, tőgygyulladásra, a világ végére -, mind nem valósultak meg. Továbbá nem tettem tönkre a lányom életét. Persze, néhány napig mancsot és karmait tett rám, amikor visszatértem, de ragaszkodtam a második alap nélküli szabályomhoz, mert tudtam, hogy négy napja volt babusai nélkül, és túlélte.

Ez megváltoztatta a kapcsolatunkat, de néhány igazán szép módon. Szinte azonnal hagyta, hogy jobban összebújjak, megcsókoljam és megölelem (az ápolás már korábban is elég fizikai kapcsolatnak tűnt). Esküszöm, ő is elkezdett járni – nem, futni! – egyre távolabb tőlem. Egész éjszakákat egyedül töltöttek az apjával.

Egy évvel később, és még mindig nagyon ragaszkodik hozzám, csak nem a testemhez. Valójában a kis motoros szájam nagyon viccesnek tartja, amikor az ápolásról mesélek neki. – Tej? A te fenekeidből? ahogyan ő most hívja őket. legyen kissé erősebb és felkészültebb a továbbjutáshoz.

Talán ilyen ütemben engedem az egyetemre … 25 éves koráig.

Ezt a cikket eredetileg online tették közzé 2018. februárban.