« Baboo! Baboo! » ma fille a pleuré, atteignant ses mains ouvertes vers mes seins comme un adolescent qui voulait les klaxonner.

À seize mois, elle pouvait trottiner, elle pouvait babiller, elle pouvait manger des aliments solides et boire du lait tasse, mais elle voulait toujours allaiter. Et je voulais arrêter.

Toutes les discussions que j’ai entendues à propos de l’allaitement tournaient autour de choses comme « Allaitez-vous? », si le sein est vraiment mieux (il est préférable d’allaiter, en passant), les avantages pour la santé de l’allaitement, les dangers de ne pas le faire et les avantages et les problèmes de santé mentale de l’allaitement.

Une fois dans un moment, vous entendrez peut-être quelqu’un parler de la difficulté de l’allaitement, de la douleur dans le cou et de la difficulté à atteindre le seuil d’un an recommandé par les pédiatres.

Mais pas une seule fois— ce n’est pas quand j’ai décidé d’allaiter, malgré mon approvisionnement médiocre, mon enfant en bas âge la langue attachée, mes nuits blanches – est-ce que quelqu’un m’a dit à quel point il serait impossible d’arrêter.

I Je voulais arrêter d’allaiter pour que je puisse envisager de retomber enceinte, que je puisse recommencer à courir et que je puisse laisser quelqu’un d’autre (mon mari) profiter à nouveau de mes seins.

Avant d’arrêter le train d’allaitement, j’ai demandé autour de moi pour obtenir des conseils d’amis et de famille. Mais personne ne m’a beaucoup aidé.

« Oh, mon fils vient de perdre tout intérêt à environ six mois », a déclaré ma mère la plus proche amie – vous connaissez le type pour qui tout semble aller facile: elle n’a jamais été engorgée ou a eu des problèmes d’approvisionnement, son fils s’endort en dix secondes chrono, etc. J’aurais aimé que ça soit aussi simple que ça!

Ma fille avait refusé le biberon à environ cinq mois et ne semblait pas vouloir se désintéresser de mes tétons de sitôt. « Vas-tu faire partie de ces femmes qui allaitent un enfant de cinq ans debout sur un tabouret? » a demandé mon mari, se référant à l’infâme couverture du magazine Time. Il avait été un grand partisan de mon allaitement, mais il a pensé que je devrais mettre fin à mes soins après un an. Il voulait que je reçoive plus de quatre heures de temps libre, une nuit de sommeil complète et plus de temps de liaison pour lui avec notre fille.

Lui et moi étions entièrement d’accord qu’il était temps pour moi de arrêtez d’allaiter. Il n’y avait qu’une seule personne à bord: le bébé.

Comment allais-je la sevrer?

Une chose amusante s’est produite alors que je cherchais des réponses dans un livre populaire qui promettait être un «guide du sevrage». Les auteurs ont refusé de dire comment sevrer, au lieu de cela, ils ont débordé de culpabilité et de peur, même pour quelqu’un qui sevrait un enfant d’un an.

Le sevrage prématuré peut provoquer des «maladies» comme «la colère, l’agressivité et un comportement généralement désorganisé », Prévient le livre. Ils citent une étude d’anthropologue constatant des réactions indésirables au sevrage d’un enfant entre 13 et 18 mois (ma situation!). Peut-être que vous« devriez attendre trois ou quatre », conseille le livre, car« les enfants commencent rarement le sevrage entre un et quatre. »

ARGH! Ils étaient comme ma grand-mère juive, qui ne me laisserait jamais partir.« Quoi? Vous venez juste d’arriver! Reste encore une heure », disait-elle alors que j’y étais déjà depuis quatre.

Je ne pouvais même pas suivre le maigre conseil du livre, que si je dois sevrer, le faire doucement, progressivement, une tétée à la fois: pas pendant que ma fille pleurait et hurlait et me piquait , chemise sans accès.

Oh, je me sentais si cruel. J’avais travaillé si dur pour tout lui donner pendant si longtemps – la maternité précoce semblait être une question de m’évanouir sur le manteau du sacrifice. Et maintenant étais-je censé commencer à retenir? C’était bien pire, de reprendre quelque chose pour moi.

Mon mari a vu mon hésitation et savait que j’avais des ennuis. Les cris de notre enfant n’ont pas tourné une vis dans son âme comme ils l’ont fait pour moi. Pour être honnête, j’aimais beaucoup l’allaitement maternel – comment nous verrouillions les yeux, cette créature magique et moi, comment nous échangerions des fluides corporels et comment chacun de nous a fini par se nourrir. Peut-être que les livres avaient raison, et que je devrais continuer… pour toujours?

«Ce ne sera pas plus facile», m’a rappelé mon mari. J’avais entendu parler de la parentalité en général, comment ça ne marche pas. Ce qui pourrait être plus difficile que ces nuits de torture par l’eau où je serais réveillé juste au moment où je m’abandonnais finalement à un doux sommeil? Quoi de plus terrifiant que d’être seul responsable de maintenir en vie une créature qui ne pouvait communiquer que par des cris atroces? Les ricanements maussades d’un adolescent – oh puhleez.

En fin de compte, ce qui m’a tenu à ma promesse était la certitude de mon «partenaire qui ne me soutenait pas» (comme le livre de soins infirmiers appelait quiconque appelait au sevrage). Il m’a rappelé comment j’avais traîné mon pied à chaque étape – faire passer le bébé sur le ventre, l’amener dans un berceau, la laisser pleurer pour s’endormir. « La laisseras-tu même aller à l’université, quand il sera temps », a-t-il demandé en plaisantant.

Il était temps.Je ne pouvais pas distraire l’enfant; Je ne pouvais pas aller me promener et espérer qu’elle «oublierait» parce qu’elle sentirait mes seins qui fuyaient et qu’elle aurait besoin de son remède; je ne pouvais pas l’arrêter en mettant de la moutarde sur mes seins – elle a juste sucé à travers; et je Je ne pouvais pas la «dissiper» de sa fixation.

Sa fixation était moi, alors j’ai dû partir. Maman cruelle et cruelle. Maman est partie – dans un avion, où elle ne pouvait être tentée de rentrer chez elle en voiture – et a emmené ses baboos avec elle. Bébé était triste. Bébé a-t-il manqué maman ou bébé a-t-il manqué les babous de maman? Y avait-il même une différence?

Toutes ces terreurs dont les livres m’avaient mis en garde – la douleur, l’engorgement, la mammite, la fin du monde – ne se sont pas matérialisées. De plus, je n’ai pas ruiné la vie de ma fille. Bien sûr, elle m’a fait des pattes et des griffes pendant quelques jours quand je suis revenu, mais je suis resté fidèle à ma règle de non-deuxième base parce que je savais qu’elle avait passé quatre jours sans ses baboos et qu’elle avait survécu.

Cela a changé notre relation, cependant, mais de très bonnes manières. Elle m’a presque immédiatement laissé me blottir, l’embrasser et l’étreindre davantage (l’allaitement avait semblé être un contact physique suffisant auparavant). Je jure qu’elle a aussi commencé à marcher – non, à courir! – de plus en plus loin de moi. Des nuits entières seules ont également été passées avec son père.

Un an plus tard, elle est toujours très attachée à moi, mais pas à mon corps. En fait, ma petite bouche motrice trouve que c’est tellement drôle quand je lui parle d’allaitement. « Du lait? De tes fous? » comme elle les appelle maintenant.

Être parent, je vois, ne devient pas nécessairement plus facile – pas avec une fille exubérante et opiniâtre sur mes mains. Mais à chaque étape – berceau, marche, conversation, apprentissage de la propreté – je devenir un peu plus fort et plus prêt à passer à autre chose.

Peut-être qu’à ce rythme, je la laisserai aller à l’université… à 25 ans.

Cet article a été initialement publié en ligne en février 2018.