Lorsque vous avez votre premier enfant, vous devenez le centre Personne n’a jamais eu de bébé auparavant, c’est l’événement le plus important de l’histoire du monde.

Vous pouvez vous reposer et faire une sieste tous les jours. Vous vous promenez comme une mère de la terre, la main sur le ventre, attendant, attendant, attendant une «bonne» bosse. Vous vous sentez calme et souriez beaucoup. Vous aimez les nausées et les vomissements parce que cela signifie que votre bébé grandit. Vous mangez des aliments biologiques frais, vous vous abstenez de consommer de l’alcool et vous prenez toutes vos vitamines. Vous ne voulez jamais que cela se termine. Vous êtes submergé d’informations et de conseils. Les gens se sentent obligés de vous raconter leurs histoires de travail d’horreur. Votre obstétricien vous parle en fait. organisez des baby showers et jouez à des jeux où quelqu’un écrase un Ferrero Rocher dans une couche et prétend que c’est un caca de bébé. Vous pensez que c’est un peu dégoûtant.

Les gens se mettent en quatre pour vous aider, faire du shopping, vous donner leurs vieux vêtements de bébé. Les gens sont ravis pour vous. Ils veulent toucher votre bosse. Tout le monde vous demande si c’est votre premier et quand vous dites «oui», ils vous font un grand sourire chaleureux. Ils vous disent que ce sera la chose la plus incroyable qui vous soit jamais arrivée. Vous les croyez.

Vous lisez des livres comme À quoi s’attendre lorsque vous vous attendez, vous vous abonnez à des magazines parentaux et vous vous inscrivez à des forums en ligne pour bébés. Vous passez des mois à décorer la chambre d’enfant, en vous assurant que tout est coordonné. Vous passez des heures à rechercher le SMSN et les jalons du développement, vous achetez tous les derniers équipements de sécurité, harnais, élingues et sauteurs. Vous mettez des fiches spéciales dans toutes les prises électriques vides et mettez tous les poisons et médicaments dans une armoire haute verrouillée accessible uniquement avec une combinaison à six chiffres et certaines phases de la lune.

Vous découpez soigneusement les étiquettes des vêtements de bébé pour qu’ils ne rayent pas votre petite chérie, et lavez tout deux fois dans des détergents bio ultra doux, ultra-sensibles, respectueux de l’environnement et adaptés aux bébés. Vous vous engagez à ne jamais donner de tétine à votre bébé, il ne suce pas son pouce, vous l’allaitez à la demande, vous le retournez tous les soirs pour qu’il n’ait pas la tête plate. Ils ne regarderont pas la télévision avant l’âge de huit ans, et alors seulement des programmes éducatifs classés G. Ils ne posséderont jamais de jeu sur ordinateur, n’utiliseront jamais de téléphone portable, ne recevront jamais de piercings et vous ne permettrez pas à un seul morceau de déchets de marque commerciale (comme Dora ou Disney) d’entrer dans votre maison.

Votre enfant sera lauréat du prix Nobel.

Lorsque vous aurez votre deuxième enfant, votre tout-petit est le centre de l’univers. Vous avez oublié tous les trucs du «bébé» et ne pouvez vous attarder sur votre grossesse que la nuit, lorsque le tout-petit dort. Vous ne parvenez pas à dormir pendant la journée car le tout-petit vient de faire une sieste. Vous avez l’air d’être enceinte de six mois au moment où vous atteignez le deuxième trimestre. Vous vous sentez harcelé et criez beaucoup. Vous aimez les nausées et les vomissements, car cela signifie que vous avez cinq minutes pour vous seul dans la salle de bain. Vous mangez les restes de vos tout-petits, essayez de vous abstenir de boire de l’alcool et n’oubliez pas de prendre vos vitamines au milieu du trimestre. On a l’impression que cela ne finira jamais.

Vous êtes énervé par les informations et les conseils. Les gens se sentent obligés de vous raconter leurs histoires d’horreur sur les tout-petits enfermant le bébé dans le placard. Vous oubliez d’assister à la moitié de vos rendez-vous obstétriciens. Vous recevez quelques cartes par la poste d’amis et de membres de votre famille, mais pas de fêtes.

Les personnes qui ont fini de procréer commencent à vous jeter tous leurs vieux trucs pour bébés. Que vous le vouliez ou non. Les gens s’intéressent légèrement à vous. Ils vous indiquent la taille de votre bosse et le gonflement de vos chevilles. Tout le monde vous demande si c’est votre premier et quand vous dites «non», ils ont l’air déçus et s’en vont.

Vous faites glisser À quoi s’attendre sur l’étagère et le laissez dans les toilettes pendant les deux minutes que vous avez chacun journée. Vous commencez à lire vos magazines parentaux et vos forums en ligne pour obtenir des conseils sur les frères et sœurs et faciliter la transition pour votre tout-petit. Vous jetez sans ménagement votre tout-petit hors du berceau et lui dites qu’il est maintenant une «grande fille» dans un lit. Vous jetez des jouets cassés, lavez à nouveau les draps du berceau, achetez de nouveaux autocollants muraux et une boîte de couches pour nouveau-nés. La crèche est maintenant terminée. Vous regardez tous les harnais, élingues et transats de votre premier bébé, dont la plupart sont encore dans la boîte, et envisagez de les utiliser cette fois. Votre tout-petit a retiré toutes les fiches spéciales des prises électriques vides et est toujours en vie, vous ne les remplacez donc pas. Les poisons sont sous l’évier avec un verrou à l’épreuve des enfants. Les médicaments sont à côté du vin et des spiritueux au-dessus du réfrigérateur, facilement accessibles uniquement pour les personnes de plus de 1,50 mètre.

Vous lavez à nouveau les vieux vêtements de bébé dans vos détergents habituels, jeter ceux qui semblent totalement douteux.Vous achetez un nouveau paquet de sucettes et les laissez près du berceau. Vous en aurez certainement besoin. Ils ne regarderont la télévision que si vous êtes vraiment fatigué, vraiment grincheux ou que vous essayez de préparer le dîner. Vous considérez Netflix comme un investissement dans votre santé mentale. Vous allez essayer d’attendre qu’ils aient trois ans avant d’avoir un jeu vidéo. Ils n’obtiendront jamais de piercings. Les jouets Dora et Disney font partie intégrante de la vie.

Votre enfant terminera ses études secondaires.

Vous oubliez tout de vos projets de naissance et vous attendez avec impatience votre séjour à l’hôpital comme une pause. le chaos à la maison. Vous laissez les bougies parfumées à la maison et emballez à la place votre ordinateur portable parce que vous prévoyez de Facebook tout votre séjour à l’hôpital. Vous avez de nouveaux pyjamas, mais uniquement parce que les autres ne vous vont plus depuis plus de deux ans. Vous ne vous souciez pas de la façon dont le bébé sort, mais vous vous demandez si vous pourrez allaiter aussi passionnément que la dernière fois, et acheter une pompe et des biberons, au cas où. Et une formule.

Lorsque vous avez votre troisième enfant, vous avez un pré-scolaire et un tout-petit qui prétendent tous deux être le centre de l’univers. Bruyamment. Vous ne réalisez même pas que vous êtes enceinte tant que vous n’avez pas compris que la raison pour laquelle vous avez pris 20 livres en quatre semaines n’est pas uniquement due à tous les thés du matin du groupe de jeu. Vous ressemblez à des morts-vivants et avez appris à faire la sieste les yeux ouverts lorsque vous êtes censé regarder des cours de ballet ou de natation. Vous avez l’air d’être enceinte de six mois au moment où vous sortez de la chambre. Vous n’arrêtez de crier que lorsque vous dormez, et lorsque vous dormez, vous ronflez.

Vous transportez des sacs Target pour vomir et vous les jetez avec les couches sales. Vous mangez votre repas principal au thé du matin et grignotez du Ritz tout au long de la journée. Si vos enfants ne mangent pas de légumes ou de salade, pourquoi diable devriez-vous? Vous ne prenez même pas la peine d’essayer de vous abstenir d’alcool, mais cela a un goût de merde et buvez plutôt un demi-gallon de lait au chocolat chaque jour. Vous prenez une boîte de vitamines de grossesse le jour où vous apprenez que vous êtes enceinte et vous l’oubliez pour le reste de la grossesse. Vous êtes capable de redéfinir «l’éternité» en vous basant sur les questions sans fin de votre enfant d’âge préscolaire pour savoir si «le bébé va venir aujourd’hui?».

Personne ne se soucie même de vous offrir des informations et des conseils. Les gens pensent que vous êtes dingue ou irresponsable. Tout le monde suppose qu’il s’agit d’un «accident». Les vieilles femmes ont honte avec vous à Target lorsque vous bousculez un chariot avec un enfant qui hurle, un enfant d’âge préscolaire, trois régimes de bananes et quatre pots de crème glacée. Les gens se sentent obligés de vous raconter leurs histoires d’horreur sur les enfants du milieu qui finissent par être des meurtriers à la hache. Ou des politiciens. Vous voyez votre obstétricien pour la première fois le jour de l’arrivée du bébé. Vous obtenez quelques regards de sympathie de la part de vos amis et de votre famille, mais pas de fêtes ni de cartes.

Les personnes qui ont fini de procréer retournent au travail, perdent du poids et ont l’air glamour et bien reposées. Ils n’ont que pitié. Les gens sont dégoûtés par vous. Vous êtes dégoûté par vous. Tout le monde vous demande si c’est votre premier et quand vous dites que c’est votre troisième, ils rient de façon hystérique et s’en vont.

Vous avez donné vos livres pour bébé, et vous ne pouvez pas s’offrir des abonnements à des magazines. Vous lisez des magazines de célébrités à la caisse dans l’espoir d’être inspiré pour un autre nom. Lorsque vous commencez à envisager mercredi Apple, vous réalisez que vous grattez sérieusement le fond du baril. Vous forcez votre tout-petit à sortir du lit, enlevez son pacis et essayez de le former à la toilette en un week-end. Quand cela se retourne, vous achetez un autre berceau, une autre table à langer et des serrures pour les portes. Vous commencez à vous disputer avec la pré-scolaire pour savoir qui est la «plus grande grande sœur», parce que vous savez qu’elle veut vraiment dire «meilleure» grande sœur.

Vous sortez une boîte ouverte de couches pour nouveau-né sous les escaliers . La crèche est maintenant terminée. Vous prenez tous les harnais, élingues et sauteurs de votre premier bébé, qui sont encore dans la boîte, et les échangez contre un réfrigérateur à vin. Vous demandez aux enfants plus âgés d’essayer de ne pas tuer le bébé. Il n’y a pas de poisons sous l’évier car vous n’avez pas nettoyé la maison depuis des années. Les médicaments sont à côté du vin et des spiritueux, dans votre table de chevet.

Vous regardez les vieux vêtements de bébé croustillants et vous pensez que le bébé peut être nu pour ses premières années de vie. Vous achetez trois paquets de mannequins et les mettez dans le sac d’hôpital. Vous installez une télévision dans chacune des chambres des enfants. Ils n’auront pas de piercings avant d’avoir au moins douze ans. Vous avez acheté des parts dans Dora et Disney et vous êtes la seule raison pour laquelle vous pouvez vous permettre le troisième enfant.

Votre enfant ira à la maternelle.

Vous prenez une liste de tous les médicaments que vous voulez lorsque vous êtes à l’hôpital et que vous attendez avec impatience votre séjour là-bas, car vous n’aurez à cuisiner pour personne. Vous emportez une boîte de chocolats de taille familiale et des bouchons d’oreille. Vous avez un nouveau pyjama, mais uniquement parce que vous n’avez pas fait de lessive depuis des mois.

Ce bébé finira par sortir, peu importe comment, ni quand. Ce peu n’a jamais été important de toute façon.

Ce bébé vous fera réaliser tout l’amour dont le cœur humain est capable. Vous regardez vos enfants plus âgés avec des yeux neufs et vous réalisez à quel point il est douloureux d’être loin d’eux. Vous regarderez votre mari et vous serez reconnaissants pour trois cadeaux précieux qu’il vous a donnés, et vous lui pardonnerez (presque) tout le reste. Votre vie sera trépidante et folle et bruyante et pleine de cris, de frustration et d’amour. Vous aurez encore plus de ces expériences spéciales, encore plus de ces moments à couper le souffle.

Vous serez enfin complet.

Vous espérez.

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