Votre proche vous a blessé ou a franchi une frontière. Vous essayez de leur en parler. Mais dès que vous commencez à vous exprimer, ils croisent les bras. Ils détournent le regard. Ils commencent à jouer avec leur téléphone. Ils disent des choses comme: Pourquoi me critiquez-vous? et je sais que vous pensez que je suis une personne terrible. Ils commencent à défendre leur comportement. Ils énumèrent une litanie de raisons pour lesquelles vous vous trompez.

En d’autres termes, ils deviennent défensifs. En fait, ils deviennent défensifs chaque fois que vous essayez d’avoir une vraie conversation avec eux.

Et cette attitude défensive donne l’impression qu’ils s’en moquent. Vous avez l’impression que vos sentiments ne comptent pas pour eux. Vous avez l’impression que vous n’avez pas d’importance. Selon Jennine Estes, thérapeute conjugale et familiale, la défensive est en fait «rarement intentionnelle». C’est plutôt une réaction instinctive qui protège la personne de la culpabilité et du doute de soi, a-t-elle déclaré.

«Les personnes sur la défensive ont du mal à assumer la responsabilité de leurs actes et se sentent souvent mal à l’aise d’avoir ‘tort’. accepter la responsabilité leur donnerait l’impression d’avoir échoué. »

Un comportement défensif peut provenir d’une enfance difficile ou d’un passé traumatisant, ce qui peut rendre une personne plus susceptible de« réagir à travers une lentille négative », a déclaré Lisa Brookes Kift, MFT, psychothérapeute et fondateur de Love and Life Toolbox. Les enfants développent souvent ce comportement comme un moyen de faire face à des situations difficiles, a déclaré Estes, qui possède un cabinet de groupe appelé Estes Therapy à San Diego. Ensuite, cela « devient un mauvais habitude à l’âge adulte. » Les individus peuvent également grandir avec une estime de soi en baisse et une conviction profonde qu’ils ne sont pas assez bons.

La défensive est comme un projecteur, a déclaré Estes. « Lorsque vous partagez la douleur avec votre être cher, ce projecteur lumineux passe de vous à lui. La défense est un moyen de ramener le projecteur sur vous, au lieu de le garder sur ce qui compte vraiment – le problème initial. »

Nous ne pouvons pas contrôler les réactions ou les actions des autres. Mais nous pouvons augmenter les chances qu’ils nous écoutent en communiquant de manière constructive. Estes, a déclaré: «Les relations sont comme des mobiles pour bébé: si vous tirez d’un côté, toute la structure bouge. Si vous changez votre réponse, ne serait-ce qu’un tout petit peu, l’autre personne devra automatiquement changer de comportement. » Voici comment procéder.

Évitez d’utiliser le langage « blâme ». Ne commencez pas une phrase par « vous », comme dans « Vous ne m’avez pas entendu, encore une fois! » ou « Vous ne vous souciez pas de ce que je ressens! » dit Estes, l’auteur de Relationships in the Raw. Évitez également d’utiliser «toujours» et «jamais». « Ces mots ne laissent aucune marge de manœuvre et peuvent être très critiques, poussant une personne à défendre sa position. » Commencez sur une note positive. Selon Kift, dites à l’autre personne ce qu’elle signifie pour vous, par exemple: « Vous êtes un grand ami et je vous le dis parce que je tiens à vous… » la personne l’a fait, dit Estes. « S’ils ne sentent pas que leurs bons efforts sont reconnus et n’entendent que comment ils se sont encore trompés, ils se sentiront vaincus. »

Elle a partagé cet exemple: «J’apprécie la façon dont vous avez essayé de gérer la crise de colère de notre enfant dans le magasin. Je sais que cela n’a pas été facile et je suis heureux de ne pas être le seul à le faire. Tu as fait de ton mieux. Pouvons-nous parler de la manière dont nous pourrons tous les deux gérer ces crises de colère à l’avenir? »

Commencez par une certaine vulnérabilité et responsabilité. Soyez vulnérable avec la personne et prenez une part de responsabilité dans la situation. Estes a partagé cet exemple: « J’ai toujours eu l’impression de ne pas avoir d’importance quand j’étais enfant. Je n’ai jamais été vu. Maintenant, quand je parle et que la télévision est allumée, je me sens à nouveau invisible. Vous ne voulez probablement pas dire de m’envoyer ce message. Je sais à quel point tu aimes ton émission. Mais ça me fait mal et me ramène à cet endroit où je suis de nouveau un enfant. « 

Concentrez-vous sur vos sentiments. » Commençant par une expression de ce que vous ressentez est un bon moyen de désarmer un comportement défensif », a déclaré Kift. Elle a suggéré d’utiliser cette structure de phrase: Dites ce que vous avez ressenti (votre émotion) quand ils ont fait ce qu’ils ont fait (leur comportement). Elle a partagé cet exemple: « Je ne me sentais pas important pour vous lorsque vous avez dit que nous allions dîner hier soir et que vous avez annulé ma décision à la dernière minute. »

Posez des questions significatives. Estes a suggéré de demander à l’autre personne comment ils se sentent. »Soyez sincèrement curieux de connaître leur réponse. Au fond, il se peut que le petit enfant ait l’impression de ne pas être assez bien et qu’il a besoin de votre compassion. « 

Par exemple, selon Estes, vous pourriez dire: » Il semble que ma question vous bouleverse. Y a-t-il quelque chose que j’ai dit qui vous fait sentir que vous devez vous protéger? » ou « Il semble que mon commentaire vous a bouleversé. Mon commentaire vous a-t-il fait vous sentir attaqué ou blessé de quelque manière que ce soit? »

Ne perdez pas votre sang-froid. Bien entendu, ce n’est pas facile à faire lorsque quelqu’un ne vous écoute pas ou énumère 20 raisons pour lesquelles il a raison.Mais perdre son sang-froid ne fait qu’alimenter le feu, a déclaré Estes. «Posez cette fourche et restez concentré sur les sentiments de douleur sous-jacents.» Ralentissez et respirez profondément. Et si vous n’arrivez pas à vous calmer, dites à la personne dont vous avez besoin de faire une pause.

Parfois, vous pouvez faire tout ce qu’il faut pour avoir une conversation constructive – surveillez vos paroles, soyez vulnérable – et l’autre personne reste sur la défensive. Dans ces cas, vous pouvez vous excuser et dire que ce n’est pas votre intention, a déclaré Kift. N’oubliez pas qu’un comportement défensif peut découler de problèmes plus profonds, qui ont davantage à voir avec la personne , qu’avec votre approche.