La simpatía es sentirse mal por alguien más por algo que les ha pasado.

A menudo hablamos de ello y nos compadecemos cuando alguien ha muerto, o ha sucedido algo malo, diciendo «Dales mi pésame» o «Realmente lo siento por ellos».

Como concepto, la simpatía está estrechamente relacionada con la empatía y la compasión. Puede encontrar nuestras páginas: ¿Qué es Empatía? y la compasión también son útiles.

Simpatía, empatía y compasión

¿Cuál es la distinción entre simpatía, empatía y compasión? Las palabras a menudo se usan indistintamente, pero tienen diferencias importantes.

Estas definiciones, sin embargo, no ayudan necesariamente a establecer la diferencia. Puede ser útil observar el origen de las palabras.

Simpatía proviene del griego syn, que significa con y patetismo, o sufrimiento.

Compasión proviene del latín com, que significa con y passus, sufrir.

En otras palabras, la simpatía y la compasión tienen exactamente la misma raíz, pero en diferentes idiomas.

La empatía también proviene del griego, de en que significa in, y pathos, nuevamente por el sufrimiento. Por lo tanto, hay un sentido de experiencia mucho más fuerte en la empatía.

Simpatía o compasión es sentir por la otra persona, empatía es experimentar lo que experimenta, como si era esa persona, aunque a través de la imaginación.

Sin embargo, como nuestra página sobre Compassion sostiene, ha llegado a haber un elemento de acción en el uso de la palabra compasión que carece de simpatía o empatía.

Un sentimiento de compasión, entonces, generalmente resulta en alguna acción, tal vez donando dinero o tiempo. La simpatía tiende a comenzar y terminar con un sentimiento de compañerismo, o ‘expresar su simpatía’.

Causas de simpatía

Para que las personas experimenten simpatía hacia otra persona , son necesarios varios elementos:

• Debes prestar atención a la otra persona.

  Estar distraído limita nuestra capacidad de sentir simpatía.

• La otra persona debe parecer necesitada de alguna manera.

  Nuestras percepciones del nivel de necesidad determinarán el nivel de simpatía. Por ejemplo, alguien con un rasguño en la rodilla obtendrá menos simpatía que otra persona con una pierna rota.

  También es mucho más probable que simpaticemos con alguien que parece no haber hecho nada para ‘ganar’ su desgracia.

  El niño que se cae mientras corre hacia uno de sus padres obtendrá más simpatía que el que estaba haciendo algo que le habían dicho específicamente que no hiciera, y como resultado se ha caído.

El nivel de También es probable que la simpatía se vea afectada por las circunstancias específicas.

En general, es más probable que seamos más comprensivos con alguien que está geográficamente más cerca que con alguien del otro lado del mundo. Esta es la proximidad espacial.

También somos más comprensivos con las personas que se parecen más a nosotros. Esto se conoce como proximidad social.

Además, también es más probable que seamos comprensivos si hemos experimentado la misma situación personalmente y nos ha resultado difícil. Sin embargo, la exposición continua a la misma situación oa una similar disminuirá la simpatía.

Por ejemplo, la primera vez que vemos imágenes o escuchamos acerca de un terremoto, podemos estar motivados a donar dinero para aliviar el sufrimiento. Sin embargo, si hay otro terremoto en otro lugar unos días después, es posible que nos sintamos menos comprensivos, una situación que a veces se denomina fatiga por compasión.

Mostrar simpatía

Porque la simpatía está indeleblemente vinculada ante malas experiencias, por ejemplo, la muerte de un miembro de la familia, a menudo es apropiado mostrar su simpatía por otra persona.

Si bien esto puede parecer una formalidad, la idea es ayudar a la otra persona a sentirse mejor, demostrando que comprende que está pasando por un mal momento y que puede necesitar ayuda.

La simpatía se puede expresar de forma verbal o no verbal.

Mostrar simpatía de forma adecuada: teoría del anillo

Hace unos años, la psicóloga Susan Silk y el mediador Barry Goodman idearon un diagrama simple para ayudar que las personas respondan adecuadamente al dolor, la aflicción o los problemas en su propia vida y en la de otras personas. Lo llamaron teoría del anillo.

La idea es simple. Imagina una serie de círculos concéntricos. En el círculo intermedio está la persona o personas que se ven más directamente afectadas por el trauma. En el siguiente círculo están sus familiares directos y amigos más cercanos. Fuera de ellos hay familiares y amigos más distantes, luego conocidos y así sucesivamente. Puedes tener tantos círculos como necesites.

La persona en el centro del círculo puede decir lo que quiera a cualquier persona. Pueden desahogarse en cualquier momento o de cualquier forma. Aquellos más allá de eso, sin embargo, solo pueden desahogarse HACIA AFUERA. Hacia adentro, necesitan expresar simpatía y brindar consuelo.

La regla es simple: Confort dentro y fuera.

Si cumple con esa regla, podrá mostrar simpatía de manera efectiva y también expresar sus inquietudes de manera adecuada a quienes mejor puedan ayudarlo a lidiar con ellas.

La simpatía es innata, pero también se aprende

Se ha observado que niños de tan solo 12 meses muestran un comportamiento comprensivo, por ejemplo, darles a sus padres un juguete sin que se les pida, o llorar cuando otro el bebé llora. Estas son respuestas comprensivas muy básicas. Algunos niños son inherentemente más sociales y comprensivos.

Sin embargo, a medida que los niños aprenden y se desarrollan, su capacidad para sentir empatía también se desarrolla a medida que aprenden de sus padres y de otras personas que los rodean. Dado que a menudo se describe que los adolescentes exhiben un comportamiento egoísta, parece probable que la capacidad de simpatizar continúe desarrollándose durante la niñez y la adolescencia, y probablemente también hasta la edad adulta.

Esto significa que es posible desarrollar su capacidad sentir y expresar simpatía incluso en la edad adulta.