Sepa que su vida está a punto de cambiar (dramáticamente)
James Joyce se burló una vez de Jesús de Nazaret por haber Nunca viví con una mujer porque era, en palabras de Joyce, «una de las cosas más difíciles que tiene que hacer un hombre». Ahora, es algo espinoso decirlo, pero también es cierto, y las mujeres también podrían decirlo sobre los hombres: cuando se muden juntos por primera vez, será una transición inevitablemente accidentada para salir de la soltería completa. (Créame, es lo mejor.) Aquí hay algunas cosas que debe esperar para poder superar incluso al Hijo de Dios. —Drew Magary
No vivir en un asqueroso piso de soltero será increíble
No tengo idea de cómo sobreviví en tal miseria. Cuando vivía solo , había ropa y mocos POR TODAS PARTES, ¡y pensé que era una buena vida! Si bien a las comedias de situación y los anuncios de cerveza les gusta tomar fotos de velas perfumadas y arrojar almohadas y otros accesorios de la pareja joven, es realmente agradable vivir en un lugar que tiene nuevas existencias de papel higiénico y no huele a vómito de discoteca.
Sorpresa: ahora estás esencialmente casado
Muchas parejas viven juntas como una especie de prueba prematrimonial, para ver si pueden vivir juntos antes de hacer todo oficial. Bueno, estoy aquí para decirte que ya es demasiado tarde. Esto es todo, cariño. Incluso si ustedes dos terminan ODIANDO vivir juntos, ¿qué van a hacer, mudarse? Aún estaría en apuros por su contrato de arrendamiento. Es mejor pasar los próximos 60 años revolcándose en la miseria disfuncional.
Su única privacidad ahora será en el baño
Especialmente en los primeros días, tener un compañero de cuarto sexual puede ser emocionante. Pero habrá nuevas consideraciones espaciales y de privacidad. Por ejemplo: Érase una vez, masturbarse en la cama era muy divertido y relajante. Eso ya no sucede. No, ahora que tengo que hacer la escritura, me disculpo en secreto para ir al baño y termino lo más rápido que puedo. ¿Dónde está el romance? Te lo pregunto.
Si tienes que pedirte que hagas una tarea, ya has fallido
Hay platos sucios en el fregadero, y se supone que debes saber inherentemente que deben lavarse en lugar de que tu novia te acose para que lo hagas. Puedo decirte que este tipo de percepción extrasensorial doméstica toma aproximadamente, oh, yo No sé, diez años para adquirirlo. Pero con cualquier superpoder, vale la pena.
No debe tener miedo de necesitar tiempo a solas o de pedirlo.
Tiene derecho, y lo alienta, para hacerse espacio para hacer ejercicio, caminar o comer un bocado rápido. Luego, puede regresar a su lugar renovado y listo para participar. Cuando las parejas no lo hacen, sin saberlo fomentan resentimientos que pueden durar un de por vida. Así que no hagas eso. En su lugar, ve a comer un taco solo. Tu único amor verdadero te lo agradecerá.
Necesitarás aprender a pelear
Cuando vivan juntos, es muy fácil tropezar con discusiones. Dices algo inofensivo, que estás un poco por encima de Chrissy Teigen, solo para descubrir que es extremadamente divisivo, y ahora ambos están enfrascados en una lucha a muerte, defendiendo opiniones que ni siquiera sabían que tenían hasta fueron desafiados hace cinco segundos. Es por eso que cada pareja necesita un interruptor de interrupción de la discusión, una frase que puedes usar cuando sientes que se está gestando un choque. Dice: «No estamos de acuerdo, pero esta pelea no vale la pena».
En mi relación, nuestro argumento es «Está bien, claro». La frase es una rampa de salida rápida. Digamos que mi novio y yo estamos viendo Killing Eve, charlando ociosamente sobre la propiedad de un perro. De repente, antes de que ninguno de nosotros sepa lo que está sucediendo, estamos discutiendo sobre si dejar que nuestro perro duerma en la cama. (Ni siquiera tenemos un perro). No importa lo furioso que esté con mi novio en nombre de Salami (perro hipotético), si él viene con «Está bien, claro», ambos podemos volver a babear por Sandra Oh . Nada en la tierra proporciona un alivio más inmediato que una salida oportuna de una disputa en la que no invertiste, de todos modos.
Cuando descorcha un «Está bien, claro», rápidamente martiriza su orgullo a favor de la paz. En estos días hay una gran oportunidad para argumentar su punto y respaldarlo con las encuestas de Quinnipiac. Haz de tu sofá un espacio seguro. —Sophia Benoit
Hay un arte para Combinando tus cosas
Seis meses antes de que mi novio se mudara conmigo a Brooklyn, tomé un trabajo a corto plazo en Los Ángeles. Decidimos que debería vivir en el apartamento mientras yo no estaba y empezar a mover sus cosas.
Cuando regresé tres meses después con un recuerdo muy por excelencia de Los Ángeles de una modelo que mordió un sándwich de albóndigas antes de tirar el resto, caminé por nuestro apartamento como un personaje de Jane Austen cuyo principal talento es «recordando.» Admiré la pequeña cocina. Me acaricié el sofá. Luego entré a nuestra oficina y me encontré cara a cara con una nueva y espantosa adición: un reloj Garfield de tres ojos verde azulado que no funcionaba.
«Hmm», dije casualmente. «¿Qué es … esto?»
«Un reloj», respondió mi novio. «Me encanta».
Resulta que tenía un montón de «arte» que nunca había notado, sobre todo una pintura original de un metro de largo de la escena de la pelea en la bañera de Pee-wee » s Big Adventure y un enorme póster de My Neighbor Totoro. El arte que disfruté ya estaba colgado (una impresión grande de Edward Hopper, una copia de Judith Slaying Holofernes de Artemisia Gentileschi y un póster de Tintín) y el choque de estilos fue sorprendente.
Así que lo hablamos y ambos se dieron cuenta de que para que realmente fuera nuestro lugar, teníamos que hacer concesiones para que se sintiera como un hogar. Él no está totalmente enamorado de mi impresión enmarcada de una mujer que decapita horriblemente a su violador, y yo no » No me siento particularmente conmovido por su pintura de Pee-wee Herman, pero ambos se exhiben de manera prominente porque el compromiso es literalmente lo que es el amor. Y si necesitas saber la hora en que terminaste, busca el reloj de Garfield de tres ojos verde azulado; Le puse unas pilas y ahora funciona. —Nicole Silverberg
El secreto para compartir una cama cómodamente
Soy una persona cálida, pero me gusta tener frío cuando duermo. El hombre de los sueños es anfibio, incluso parecido a un cadáver, al tacto. Ya es bastante difícil encontrar una pareja cuya personalidad encaje con la tuya, y mucho menos una cuya temperatura corporal y la temperatura preferida para dormir sean compatibles con la tuya. Si usted, como yo, necesita temperaturas frías para dormir, la perspectiva de encerrarse en un ataúd plumoso con otro cuerpo caliente, que en cualquier momento también puede estar tirando pedos o agitándose mientras duerme, es lo suficientemente desagradable como para desalentar las citas por completo. Ingrese al sistema de dos edredones, popular en Escandinavia (donde incluso las habitaciones de hotel cuentan con un par de edredones blancos impecables en cada cama) y entre parejas felices y bien descansadas de todas las nacionalidades.
Durante mucho tiempo Una vez operé bajo el supuesto de que una pareja debe disfrutar de la intimidad física incluso en el sueño, pero ahora lo sé mejor. La verdadera intimidad es sentirse lo suficientemente seguro con una pareja como para poder darle un beso de buenas noches y olvidarse de ellos durante las próximas seis horas, templado bajo sus propias sábanas. Adoptar el sistema de dos edredones no significa que se esté encaminando hacia una vida abstemia, asexuada y con dos camas individuales separadas. Solo significa que sabe lo que necesita para que su relación sea sostenible. —Lauren Larson
Una Oda a la Vela de Caca
A pesar de su corta edad, creo que Jazmine es mi amiga más sabia. Cuando le dije que estaba nerviosa por mudarme con mi pareja, ella me tranquilizó: «Será un ajuste, pero estará bien y eventualmente será divertido». Ella agregó: «Pero definitivamente cómprate una vela de caca».
Idiota que soy, lo primero que pensé fue que estaba sugiriendo algo con aroma a lavanda moldeado a partir de materia fecal artesanal. Pero no, lo que Jazmine quería decir era una vela —cualquier vela servirá— que se puede encender en caso de una evacuación secundaria.
Cohabitar bien es encontrar formas de ser lo más considerado posible, y qué es más complaciente que neutralizar ¿Cuál es el peor olor del que puede ser responsable tu cuerpo? Además, una vela es mucho más eficaz que cualquier aerosol. No es solo un limpiador aromático, sino una señal desde lejos, una que evita que tengas que decir: «Vaya, acabo de ir a Jason Statham al baño. Es posible que desee esperar un segundo «. Y realmente, ¿qué es más considerado que eso?
Tu pareja ve una vela encendida y sabe exactamente qué crimen ha cometido. A su manera silenciosa, la vela dice: «Te amo, con pedos y todo». —Kevin Nguyen
Comparte tus vicios asquerosos
En los primeros días de una relación, intentas crear la semejanza de un guardián, incluso si puedes sobrevivir con una dieta de Hierro del contenedor Platos del chef cuando estás solo. Cohabitar requiere un mazo para todo eso. Antes de que mi esposa y yo viviéramos juntos, era fácil presentar mi mejor yo. Si no comiéramos fuera, cocinaríamos por el bien común.
Pero tarde o temprano, te expondrás. Una vez, cuando ella estaba fuera, preparé un viejo favorito de solteros: el burrito de picadillo de carne en conserva.Encendí Lost (cuando estamos solos, los placeres culpables son simplemente placeres) y me volví primario. Llegó a casa temprano, por supuesto, y me atrapó como un hombre lobo parado sobre mi presa, motas de picadillo de carne en conserva cayendo de mi boca mientras la yema de mis dedos chorreaba como sangre. No parecía ser alguien con quien cualquier persona quisiera comenzar una vida.
Ella se rió y dijo ew sin malicia, pero después de ese percance digno de la teoría del Big Bang, abrí un camino a seguir. —Alex Siquig
Deje que brillen sus verdaderos colores
Todos tenemos gustos desagradables. Nos gustan las cosas raras. Nos hace felices. Nos completa. No hay nada de malo en eso. Sea dueño de su maldad. Sea dueño de su depravación culinaria. La manera de emanciparse es dejar de ser tímido y decirle a la persona que ama que también le gusta comer basura digerible.
Es «Es tan serio. Eres asqueroso. Ríase sobre el hecho de que nunca se le debería permitir la entrada a ningún restaurante que aparezca en la Mesa del Chef, y eso es algo con lo que puede vivir. Tener sentido del humor desarma y desinfla innecesariamente los impulsos defensivos.
Divulga tus secretos
Son dos personas que han decidido enfurecer a dos pares de padres y vivir en pecado; lo más probable es que su pareja también tenga indulgencias secretas. El momento en que supe que mi (futura) esposa estaba obsesionada con Arby’s fue el momento en que supe que todo estaría bien.
Esta historia apareció originalmente en la edición de octubre de 2018 con el título «Let Us Now Cohabitate. «
