Wenn Sie Ihr erstes Kind haben, werden Sie zum Zentrum Niemand hat jemals ein Baby bekommen. Dies ist das wichtigste Ereignis in der Geschichte der Welt.

Sie können sich ausruhen und ein Nickerchen machen Sie laufen jeden Tag herum wie eine Erdmutter, legen die Hand auf Ihren Bauch, warten, warten, warten auf eine „richtige“ Beule. Sie fühlen sich ruhig und lächeln viel. Sie lieben Übelkeit und Erbrechen, weil dies bedeutet, dass Ihr Baby wächst. Sie essen frische Bio-Lebensmittel, verzichten auf Alkohol und nehmen alle Ihre Vitamine. Sie möchten nie, dass dieser endet. Sie sind mit Informationen und Ratschlägen überfordert. Die Menschen fühlen sich gezwungen, Ihnen ihre Horror-Arbeitsgeschichten zu erzählen. Ihr Geburtshelfer spricht tatsächlich mit Ihnen. Sie Nehmen Sie Babypartys und spielen Sie Spiele, bei denen jemand einen Ferrero Rocher in eine Windel drückt und so tut, als wäre es ein Babykot. Sie denken, es ist etwas eklig.

Die Leute beugen sich nach hinten, um zu helfen, einzukaufen und Ihnen ihre alten Babykleidung zu geben. Die Leute sind aufgeregt für dich. Sie wollen deine Beule berühren. Jeder fragt, ob es Ihr erstes ist und wenn Sie „Ja“ sagen, schenken sie Ihnen ein warmes Lächeln. Sie sagen dir, dass es das Erstaunlichste sein wird, was dir jemals passiert ist. Sie glauben ihnen.

Sie lesen Bücher wie „Was Sie erwartet, wenn Sie es erwarten“, abonnieren Elternzeitschriften und melden sich in Online-Babyforen an. Sie verbringen Monate damit, den Kindergarten zu dekorieren und sicherzustellen, dass alles koordiniert. Sie verbringen Stunden damit, SIDS und Entwicklungsmeilensteine zu erforschen, und kaufen die neuesten Sicherheitsausrüstungen, Gurte, Schlingen und Türsteher. Sie stecken spezielle Stecker in alle leeren Steckdosen und legen alle Gifte und Medikamente in einen hoch verschlossenen Schrank, der nur mit einer sechsstelligen Kombination und bestimmten Mondphasen zugänglich ist.

Sie schneiden die Etiketten sorgfältig aus Babykleidung heraus, damit sie Ihren kleinen Schatz nicht zerkratzen, und waschen alles zweimal in superweichen, besonders empfindlichen, umweltfreundlichen und babyfreundlichen Bio-Reinigungsmitteln. Sie schwören, Ihrem Baby niemals einen Schnuller zu geben, sie saugen nicht am Daumen, Sie stillen nach Bedarf, Sie drehen sie jede Nacht, damit sie keinen flachen Kopf bekommen. Sie werden erst mit acht Jahren fernsehen und erst dann pädagogische Programme mit G-Rating. Sie werden niemals ein Computerspiel besitzen, niemals ein Mobiltelefon benutzen, niemals Piercings bekommen und Sie werden nicht zulassen, dass ein einziges Stück kommerzieller Markenmüll (wie Dora oder Disney) in Ihr Haus gelangt.

Ihr Kind wird ein Nobelpreisträger sein.

Wenn Sie Ihr zweites Kind haben, ist Ihr Kleinkind das Zentrum des Universums. Sie haben alles „Baby“ vergessen und können nur nachts in Ihrer Schwangerschaft verweilen, wenn das Kleinkind schläft. Sie können tagsüber nicht schlafen, weil das Kleinkind gerade sein Nickerchen gemacht hat. Sie sehen aus, als wären Sie im sechsten Monat schwanger, wenn Sie das zweite Trimester erreichen. Sie fühlen sich belästigt und schreien viel. Sie lieben Übelkeit und Erbrechen, weil Sie im Badezimmer fünf Minuten Zeit für sich haben. Sie essen die Reste Ihres Kleinkindes, versuchen, auf Alkohol zu verzichten, und denken daran, Ihre Vitamine irgendwann im mittleren Trimester einzunehmen. Es fühlt sich an, als würde es niemals enden.

Sie sind sauer auf Informationen und Ratschläge. Die Leute fühlen sich gezwungen, Ihnen ihre Horrorgeschichten über Kleinkinder zu erzählen, die das Baby im Schrank einsperren. Sie vergessen, die Hälfte Ihrer Geburtshelfertermine zu besuchen. Sie erhalten ein paar Karten per Post von Freunden und Familie, aber keine Partys.

Leute, die die Geburt beendet haben, werfen all ihre alten Babyartikel auf Sie. Ob du es willst oder nicht. Die Leute interessieren sich leicht für dich. Sie sagen dir, wie groß deine Beule ist und wie geschwollen deine Knöchel sind. Jeder fragt, ob es Ihr erstes ist, und wenn Sie „Nein“ sagen, sehen sie enttäuscht aus und gehen weg.

Sie ziehen What to Expect aus dem Regal und lassen es für die zwei Minuten, die Sie jeweils für sich haben, auf dem Klo Tag. Sie lesen Ihre Elternzeitschriften und Online-Foren, um Ratschläge zu Geschwistern zu erhalten und Ihrem Kleinkind den Übergang zu erleichtern. Sie werfen Ihr Kleinkind kurzerhand aus dem Bett und sagen ihm, dass es jetzt ein „großes Mädchen“ in einem Bett ist. Sie werfen ein paar kaputte Spielsachen weg, waschen die Spickzettel erneut, kaufen neue Wandaufkleber und eine Schachtel mit neugeborenen Windeln. Der Kindergarten ist jetzt fertig. Sie sehen sich alle Gurte, Schlingen und Türsteher Ihres ersten Babys an, von denen die meisten noch in der Schachtel sind, und erwägen, sie diesmal zu verwenden. Ihr Kleinkind hat alle Spezialstecker aus den leeren Steckdosen gezogen und lebt noch, sodass Sie sie nicht ersetzen. Die Gifte befinden sich unter der Spüle mit einem kindersicheren Schloss. Die Medikamente befinden sich neben dem Wein und den Spirituosen über dem Kühlschrank und sind nur für Personen über zwei Meter leicht zugänglich.

Sie waschen die alten Babykleidung in Ihren normalen Reinigungsmitteln nach. diejenigen rauswerfen, die total zwielichtig aussehen.Sie kaufen eine neue Packung Schnuller und lassen sie in der Nähe der Krippe. Sie werden sie sicherlich brauchen. Sie sehen nur dann fern, wenn Sie wirklich müde, sehr mürrisch sind oder versuchen, ein Abendessen zuzubereiten. Sie betrachten Netflix als Investition in Ihre Gesundheit. Sie werden versuchen, zu warten, bis sie drei sind, bevor sie ein Computerspiel bekommen. Sie werden niemals Piercings bekommen. Spielzeug von Dora und Disney ist ein akzeptierter Teil des Lebens.

Ihr Kind wird die High School beenden.

Sie vergessen alle Geburtspläne und freuen sich auf Ihre Zeit im Krankenhaus als Pause von das Chaos zu Hause. Sie lassen die Duftkerzen zu Hause und packen stattdessen Ihren Laptop, weil Sie Ihren gesamten Krankenhausaufenthalt auf Facebook planen. Sie haben einen neuen Pyjama, aber nur, weil die anderen seit über zwei Jahren nicht mehr passen. Es ist dir egal, wie das Baby herauskommt, aber du fragst dich, ob du genauso leidenschaftlich stillen kannst wie beim letzten Mal und für alle Fälle eine Pumpe und einige Flaschen kaufen kannst. Und eine Formel.

Wenn Sie Ihr drittes Kind haben, haben Sie einen Vorschulkind und ein Kleinkind, die beide behaupten, sie seien das Zentrum des Universums. Laut. Sie merken erst, dass Sie schwanger sind, wenn Sie herausgefunden haben, dass der Grund, warum Sie in vier Wochen 20 Pfund zugenommen haben, nicht nur auf alle Morgen-Tees der Spielgruppe zurückzuführen ist. Sie sehen aus wie die lebenden Toten und haben gelernt, mit offenen Augen zu schlafen, wenn Sie Ballett- oder Schwimmunterricht sehen sollen. Sie sehen aus, als wären Sie im sechsten Monat schwanger, wenn Sie das Schlafzimmer verlassen. Du hörst nur auf zu schreien, wenn du schläfst, und wenn du schläfst, schnarchst du.

Du trägst Zieltaschen herum, in die du dich übergeben kannst, und wirfst sie mit den schmutzigen Windeln raus. Sie essen Ihre Hauptmahlzeit am Morgen-Tee und essen den Rest des Tages Ritz. Wenn Ihre Kinder weder Gemüse noch Salat essen, warum zum Teufel sollten Sie dann? Sie machen sich nicht einmal die Mühe, auf Alkohol zu verzichten, aber es schmeckt nach Mist und trinken stattdessen jeden Tag eine halbe Gallone Schokoladenmilch. Sie nehmen an dem Tag, an dem Sie feststellen, dass Sie schwanger sind, eine Schachtel Schwangerschaftsvitamine und vergessen sie für den Rest der Schwangerschaft. Sie können „Ewigkeit“ neu definieren, basierend auf der endlosen Frage Ihres Vorschulkindes, ob „das Baby heute kommt?“.

Niemand stört bietet Ihnen Informationen und Beratung. Die Leute denken entweder, du bist ein Idiot oder unverantwortlich. Jeder geht davon aus, dass es sich um einen „Unfall“ handelte. Alte Frauen sind bei Target verärgert, wenn Sie mit einem schreienden Kleinkind, einem Vorschulkind, drei Bananensträußen und vier Wannen Eis um einen Karren schieben. Die Leute fühlen sich gezwungen, Ihnen ihre Horrorgeschichten über mittlere Kinder zu erzählen, die schließlich Axtmörder sind. Oder Politiker. Sie sehen Ihren Geburtshelfer zum ersten Mal an dem Tag, an dem das Baby ankommt. Freunde und Familie sehen ein paar Sympathien, aber keine Partys oder Karten.

Menschen, die die Geburt eines Kindes beendet haben, kehren zur Arbeit zurück, verlieren Gewicht und sehen glamourös und ausgeruht aus. Sie haben nichts für dich als Mitleid. Die Leute sind von dir angewidert. Sie sind von Ihnen angewidert. Jeder fragt, ob es dein erstes ist und wenn du sagst, dass es dein drittes ist, lachen sie hysterisch und gehen weg.

Sie haben Ihre Babybücher verschenkt und können es nicht Zeitschriftenabonnements nicht mehr leisten. Sie lesen Promi-Magazine an der Kasse in der Hoffnung, sich für einen anderen Namen inspirieren zu lassen. Wenn Sie über Mittwoch Apple nachdenken, stellen Sie fest, dass Sie ernsthaft am Boden des Fasses kratzen. Sie zwingen Ihr Kleinkind aus dem Bett, nehmen seine Pacis weg und versuchen, sie an einem Wochenende auf die Toilette zu bringen. Wenn das nach hinten losgeht, kaufen Sie ein weiteres Kinderbett, einen anderen Wickeltisch und einige Schlösser für die Türen. Sie streiten sich mit der Vorschulkindin darüber, wer die „größte große Schwester“ ist, weil Sie wissen, dass sie wirklich „beste“ große Schwester bedeutet.

Sie ziehen eine offene Schachtel mit neugeborenen Windeln unter der Treppe hervor . Der Kindergarten ist jetzt fertig. Sie nehmen alle Gurte, Schlingen und Türsteher von Ihrem ersten Baby, die sich noch in der Schachtel befinden, und tauschen sie gegen einen Weinkühlschrank ein. Sie bitten die älteren Kinder, das Baby nicht zu töten. Es gibt keine Gifte unter der Spüle, weil Sie das Haus seit Jahren nicht mehr gereinigt haben. Die Medikamente befinden sich neben Wein und Spirituosen in Ihrem Nachttisch.

Sie sehen sich die knusprigen alten Babykleidung an und stellen fest, dass das Baby nur nackt sein kann seine ersten Lebensjahre. Sie kaufen drei Päckchen Dummies und packen sie in die Krankenhaustasche. Sie installieren in jedem Kinderzimmer einen Fernseher. Sie werden keine Piercings bekommen, bis sie mindestens zwölf sind. Sie haben Anteile an Dora und Disney gekauft und sind der einzige Grund, warum Sie sich das dritte Kind leisten können.

Ihr Kind wird den Kindergarten besuchen.

Sie nehmen eine Liste aller gewünschten Medikamente Wenn Sie im Krankenhaus sind und sich auf Ihre Zeit dort freuen, weil Sie für niemanden kochen müssen. Sie packen eine Schachtel Pralinen in Familiengröße und einige Ohrstöpsel ein. Sie haben einen neuen Pyjama, aber nur, weil Sie seit Monaten keine Wäsche mehr gewaschen haben.

Dieses Baby wird irgendwann herauskommen, egal wie oder wann. Dieses Stück war sowieso nie wichtig.

Mit diesem Baby werden Sie erkennen, zu wie viel Liebe das menschliche Herz fähig ist. Sie sehen Ihre älteren Kinder mit frischen Augen an und erkennen, wie schmerzhaft es ist, von ihnen weg zu sein. Sie werden Ihren Ehemann anschauen und für drei kostbare Geschenke dankbar sein, die er Ihnen gegeben hat, und ihm (fast) alles andere vergeben. Dein Leben wird hektisch und verrückt und laut und voller Geschrei, Frustration und Liebe sein. Sie werden noch mehr dieser besonderen Erlebnisse haben, noch mehr dieser atemberaubenden Momente.

Sie werden endlich vollständig sein.

Sie hoffen.

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