Komunikace mezi páry: Jak komunikovat ve vztahu

Většina lidí se nikdy nenaučila komunikovat. Bez této dovednosti je člověk v intimním vztahu postižený. Bez možnosti vyjádřit se a naslouchat druhému nemohou partneři dosáhnout intimity. Rozvíjením svých komunikačních dovedností budete vy a váš partner schopni navázat a udržovat láskyplný a uctivý vztah mezi dvěma lidmi, kteří se milují.

Jedním z největších problémů při komunikaci je, že většina párů má základní mylná představa o tom, co je účelem komunikace. Většina přistupuje k rozhovoru s partnerem jako k debatě, v níž každý představuje předpojatou verzi reality toho, co se děje mezi oběma partnery.

Chybou tohoto přístupu je mylný předpoklad, že každý z partnerů může jít do rozhovoru s přesným vnímáním reality. To není možné, protože ani jedna osoba nemá potřebné informace, aby mohla určit, co je realita, tj. Co se mezi nimi děje.

Jedním z účelů komunikace je určit, co je realita. Komunikace zahrnuje spolupráci dvou lidí, kteří sdílejí a zkoumají všechna jejich vnímání, pocity, nápady a myšlenky, aby dospěli k přesnému pochopení toho, co se děje.

Každý ví, že komunikace je prostě věc mluvení a poslouchat. Většina z nás se však mylně domnívá, že otázka komunikace je jednoduchá. Neuvědomujeme si, že namísto zapojení vrozených schopností vyžaduje komunikace specifické dovednosti, které se můžeme naučit a rozvíjet sami v sobě, abychom mohli mluvit a naslouchat svým blízkým.

Krok 1: Přistupovat ke konverzaci se svým partnerem

Krok 2: Promluvte si se svým partnerem

Krok 3: Naslouchejte partnerovi

Krok 4: Určení reality s partnerem

Krok 1: Přistupujte ke konverzaci se svým partnerem pro vztahy

Pravidlo č. 1, které je třeba dodržovat při konverzaci s partnerem: jednostranně odzbrojte. To znamená, že se vzdejte potřeby mít pravdu !! Nejdete do bitvy, kterou musíte vyhrát.

Tím nechci říci, že budete muset dělat kompromisy nebo kapitulovat. Tím nechci říci, že nemůžete být naštvaní, frustrovaní nebo provokovaní. Máte právo na všechny své myšlenky a pocity.

Jen si vezměte v úvahu, že váš partner může říci něco, co stojí za poslech a zvážení. Tato konverzace není bojištěm, kde musíte dokázat, že máte pravdu; není to boj, který musíte vyhrát.

Krok 2: Mluvit se svým partnerem pro vztahy

Jít do konverzace, existuje jen jedna realita, kterou si člověk může být jistý: můžete vědět, jaké jsou vaše vlastní myšlenky, pocity a vnímání. Můžete si být jisti ničím jiným: ne myšlenkami, pocity nebo vnímáním druhé osoby; ani realita toho, co se mezi vámi děje.

Jediná věc, kterou každý z vás a váš partner musí do konverzace přivést, je něco, čím si každý z vás může být jistý: vaše vlastní myšlenky, pocity a vnímání. Mluvit o sobě osobně je však často náročnější, než si myslíte.

Zaměřte se na sebe.

Je nešťastnou realitou, že téměř u všech párů je jedna osoba obětí jiný. Výsledkem je, že mnoho z jejich diskusí se zaměřuje na vzájemné obviňování. Ve své snaze mluvit o sobě se vyvarujte pokušení přestat útočit, obviňovat, kritizovat nebo obviňovat svého partnera.

Jste zde, abyste o sobě mluvili. Ne o vašem partnerovi nebo dětech nebo práci nebo vašich přátelích. O tobě. Co byste o sobě řekli? Podívejte se na svého partnera a přemýšlejte o tom, co byste mu v této chvíli mohli o sobě odhalit.

Odhalte pocity, které jsou trapné nebo ponižující.

Je důležité si uvědomit svou iracionálnost pocity. Nezavrhujte je jako nevhodné, nezralé nebo nesmyslné. Snažte se mluvit o pocitech, které byste raději přeskočili. Pocity, kterých se bojíte, vám způsobí rozpaky nebo ponížení, pokud je odhalíte.

Pokud se například cítíte zraněni nebo zklamáni, diskutujte o těchto pocitech se svým partnerem. Vyvarujte se pokušení bránit se tím, že se stanete obětí a spravedlivými. Nejde o to, jak byste neměli být zraněni nebo zklamáni. Jde jen o prostou pravdu, že jste zraněni nebo zklamaní, a že vám způsobuje emocionální bolest.

Odhalte své osobní potřeby.

Lidé se často cítí trapně mluvit o tom, co chtějí. Není to snadné: Chci jít do té nové restaurace, chci novou bundu, chci jít na výlet.Ale osobní přání pocházejí z hloubky vašeho nitra, kde se cítíte nejvíce zranitelní: Chci, abyste mě doplňovali, chci k vám být laskavý, chci s vámi mít dítě.

Mnoho z nás vyrostli a cítili se stydět za své potřeby. Čím více však budete komunikovat na této úrovni, tím více budete v kontaktu se sebou – tím autentičtější budete jako osoba – tím blíže se k vám váš partner bude cítit.

Když vy a váš partner komunikujete na této osobní úrovni, mnoho triviálních problémů mezi vámi zmizí. Ukazuje se, že šlo pouze o bezvýznamné záležitosti, které vás měly rozptýlit ve vašem vztahu.

Nakonec promluvte se svým partnerem se slušností a úctou, s jakou mluvíte s kýmkoli jiným.

Většina lidí má speciální způsob komunikace, který rezervuje pro své partnery. Zvláštní je to, že zahrnuje urážlivé chování, jako je: stěžování si, náročné, panovačné, podrážděné, sarkastické, dětské, rodičovské, blahosklonné … abychom jmenovali alespoň některé.

Když mluvíte se svým partnerem, zastavte se a zeptejte se sami sebe: „Mluvil bych takto s někým jiným?“ Slyšíte, jak si stěžujete (jsem tak unavený!) Nebo náročný (napijte se vody !!) nebo odkládáte (co si mám objednat na večeři?) Způsobem, jakým se nikdy neslyšíte s ostatními lidmi?

Pokuste se ke svému partnerovi chovat s respektem a slušností, s jakou se chováte k jakékoli jiné osobě … váš partner je koneckonců jiná osoba.

Krok 3: Poslech vašeho partnerského vztahu

Když se pustíte do konverzace, máte velmi malé povědomí o tom, co váš partner skutečně myslí a cítí. Možná si myslíte, že to děláte, protože poznáte výraz, který vždy dostane, když je zraněn. Nebo můžete mít dokonce vyměnili několik vzrušených slov. Ale dokud svého partnera neposloucháte, nevíte téměř nic.

Poslech je dovednost, které se musíte naučit a rozvíjet. Jenom proto, že slyšíme, neznamená, že nasloucháme. Pouze když posloucháme s bezpodmínečným zájmem porozumět osobě, která s námi mluví, můžeme ji skutečně poznat.

Seznam ening není o vás.

Poslech je zcela o osobě, které posloucháte. Odložte svůj úhel pohledu. Vaše myšlenky, názory nebo reakce na to, co ten druhý říká, jsou irelevantní a nevhodné. Mluvící osoba od vás nehledá radu ani radu. To, co skutečně potřebují, je slyšet, aby měli pocit, že jsou viděni.

Vyslechněte svého partnera.

Když se odložíte stranou, pak se soustředíte na to, co váš partner spíše než o tom, jak reagujete, říká, dáváte se k dispozici naslouchat svému partnerovi. Když váš partner mluví, zkuste vycítit, jaké to je být jím.

Zkuste vycítit, co váš partner prožívá. Vcítit se. Poslouchejte svým srdcem. Když s vámi souvisí incident, zkuste cítit, jak se v situaci cítil. Zvláštní úsilí věnujte soucitu s tím, co váš partner v současné době cítí, když s vámi mluví.

V knize To Kill a Mockingbird hovořil Atticus o empatii, když radil své mladé dceři Scoutovi, aby si „obula něčí boty“ a chvíli se projděte. “

Uveďte, že svého partnera slyšíte.

Nestačí tiše poslouchat. Je užitečné naznačit svému partnerovi, že ho slyšíte. Během rozhovoru se zamyslete nad tím, co váš partner říká a cítí. Opakujte mu to, co slyšíte, jak říká a co cítíte.

Pokud váš odraz není přesný , váš partner vás může napravit. Poté můžete provádět úpravy, dokud nebudete mít skutečné pochopení toho, co se vám partner snaží sdělit. Reflexe dává vašemu partnerovi vědět, že on-ona je slyšena, díky čemuž je její pocit viděn vy.

Mějte se svým partnerem soucit.

Když posloucháte svého partnera s empatií a cítíte, co má úhoři, získáte s ním soucit jako s osobou. Cítíte se k němu jako k lidské bytosti s osobní bolestí a bojuje jako my ostatní.

Získáte novou perspektivu. Když cítíte problémy svého partnera, vaše osobní přehnané reakce na ně se zdají nedůležité. Dávat rady nebo být soudě najednou se zdá povýšené a povýšené. Jednání zraněné nebo pronásledované se najednou zdá být dětinské a shovívavé. Z tohoto pohledu vnímáte svého partnera jako samostatnou osobu, na které vám hluboce záleží, jak řeší své vlastní životní problémy.

Krok 4: Zjistěte realitu se svým partnerem pro vztahy

V procesu osobního rozhovoru o sobě, když váš partner skutečně poslouchal, je pravděpodobné, že jste oba dospěli k hlubšímu pochopení toho, co jste zažívali a cítili.Stejně tak, když s vámi váš partner mluvil osobně, když jste opravdu poslouchali, oba jste pravděpodobně dospěli k hlubšímu pochopení zkušeností a pocitů vašeho partnera.

Tato úroveň vhledu a porozumění spolu s pocity empatie a soucit, který jej doprovází, pomáhá objasnit většinu zmatku, který v páru panuje. Hlubší vzájemné povědomí eliminuje mnoho mylných představ, dezinterpretací a nedorozumění, které vedou k vytvoření tohoto zmatku. Zůstane jasnější obrázek o vás samotných a o realitě vašeho vztahu.

V tomto bodě rozhovoru možná budete chtít vy a váš partner zkontrolovat, co jste se dozvěděli o sobě a sobě navzájem a o svém vztah. Diskutováním o tom, co jste se naučili, můžete identifikovat osobní problémy a reakce, které mezi vámi obvykle vedou k problémům. Nyní budete vědět, na co si dát pozor, abyste se v budoucnu vyhnuli problémům. A pokud se navzájem dostanete do potíží, můžete rozpoznat, co se děje, a řešit to rychleji.

Užitečné rady o komunikaci

Existuje několik negativních forem komunikace být si vědom. Ujistěte se, že se žádnému z nich neúčastníte, protože kontaminuje komunikační proces. Pokud budete využívat tyto techniky, můžete si být jisti, že vy a váš partner se budete navzájem více a více odcizovat a odcizovat.

Komunikace by vás a vašeho partnera měla sblížit. Mělo by se používat k prolomení bariér, které vás oddělují, nikoli k budování opevnění mezi vámi.

Zastrašování: společný problém vztahů

Jedna z nejúčinnějších technik, které páry vzájemné manipulace, kontroly a trestání je zastrašování. Podle slovníku zastrašit znamená vyděsit se podvolením.

Je zajímavé, že páry uvádějí, že chování, kterým se zastrašují, není zjevné a agresivní. Spíše partneři se bojí jemného skrytého chování, které jim zanechává pocit viny a zodpovědnosti za nešťastnost jejich partnera.

Pokud jeden z partnerů během rozhovoru mezi párem reaguje mizerně, nenávidí sebe samého nebo sebezničující , je prakticky nemožné, aby se druhý partner podrobil. Konverzace skončila; zastrašující partner zvítězil.

Ve skutečnosti však oba lidé utrpěli katastrofální porážky. Slovník dále říká, že zastrašení „znamená redukci do stavu, kdy je duch zlomen nebo je ztracena veškerá odvaha.“ To rozhodně definuje emocionální stav partnera, který se bojí podrobení. Stejně tak jsou náklady na zastrašující osobu také vysoké. Zastrašující partner musí přijít o svou autonomii, po níž se jeho duch zlomí a ztratí se odvaha.

Rodičovská nebo dětinská komunikace

Dávejte pozor na způsoby, jak byste mohli komunikovat z dětinského nebo rodičovského postoje. Dětinská komunikace zahrnuje odložení a podřízení se, hledání směru nebo definice, obsluha nebo podřízený, hledající souhlas nebo kritiku. Komunikace rodičů zahrnuje řízení a dominování, povýšenost a asertivitu, jednání úsudku a kritiku.

Žádná z těchto vlastností nemá místo v komunikaci mezi dvěma nezávislými dospělými ve stejné míře respektujte sebe a svého partnera způsobem, jakým spolu komunikujete.

Neverbální komunikace ve vztazích

Neverbální komunikace jak řeč těla přispívá k procesu komunikace pocitů a reakcí. Neverbální komunikace není negativní formou komunikace. Naopak, může být velmi užitečné, když se pokusíte porozumět tomu, co člověk říká.

Někdy se to, co člověk říká, neshoduje s tím, co komunikuje neverbálně. Tyto smíšené zprávy často způsobují zmatek. Nejprve musíte potvrdit obě zprávy, i když jsou v rozporu. Pak se musíte rozhodnout, který přesněji sděluje, co si ten člověk myslí nebo cítí. Neverbální zpráva je často pravdivější.

Mnoho z těchto smíšených zpráv je sdělováno v párových vztazích. Partner může celý den říkat „Miluji tě“, pak se chovat lhostejně a nepostiženě. Partner může deklarovat zájem a znepokojení o svého partnera, ale kdykoli o něm partner mluví, partner ho ve skutečnosti přeruší nebo rozptýlí.

Věnujte pozornost tomu, co vaše činy říkají. Zajistěte, aby se vaše činy a slova shodovaly. Jinými slovy, buďte pravdiví v tom, jak komunikujete verbálně i neverbálně.

Přečtěte si o: Tři věci, které znemožňují komunikaci

Související knihy:

Sex a láska v intimních vztazích

Strach z intimity

Štítky: komunikace, párová komunikace, intimita, vztahy