Komunikacja między parami: jak komunikować się w związku

Większość ludzi nigdy nie nauczyła się, jak się komunikować. Bez tej umiejętności osoba jest upośledzona w intymnym związku. Bez możliwości wyrażania siebie i słuchania innych partnerzy nie mogą osiągnąć intymności. Rozwijając swoje umiejętności komunikacyjne, ty i twój partner będziecie w stanie nawiązać i zachować pełną miłości i szacunku relację między dwojgiem ludzi, którzy się kochają.

Jednym z największych problemów w komunikacji jest to, że większość par ma podstawowe błędne wyobrażenie o celu komunikacji. Większość podejść do rozmowy z partnerem jako debaty, w której każdy z nich przedstawia z góry przyjętą wersję rzeczywistości tego, co dzieje się między dwoma partnerami.

Wadą tego podejścia jest błędne założenie, że każdy z partnerów może pójść do rozmowy z dokładnym postrzeganiem rzeczywistości. Nie jest to możliwe, ponieważ żadna osoba nie ma niezbędnych informacji, aby określić, jaka jest rzeczywistość, to znaczy: co się dzieje między nimi.

Jednym z celów komunikacji jest określenie, jaka jest rzeczywistość. Komunikacja obejmuje współpracę dwóch osób, które dzielą się i analizują wszystkie swoje spostrzeżenia, uczucia, pomysły i myśli, aby dokładnie zrozumieć, co się dzieje.

Wszyscy wiedzą, że komunikacja to po prostu kwestia rozmowy i słuchanie. Jednak większość z nas błędnie uważa, że kwestia komunikacji jest prosta. Nie zdajemy sobie sprawy, że zamiast angażować wrodzone zdolności, komunikacja wymaga określonych umiejętności, których można się nauczyć i rozwijać w sobie, aby rozmawiać i słuchać naszych bliskich.

Krok 1: Podejście do rozmowy z partnerem

Krok 2: Rozmowa z partnerem

Krok 3: Słuchanie swojego partnera

Krok 4: Ustalenie rzeczywistości z partnerem

Krok 1: Podejście do rozmowy ze swoim partnerem w relacjach

Zasada nr 1, której należy przestrzegać, rozpoczynając rozmowę z partnerem: jednostronne rozbrojenie. To znaczy zrezygnuj z potrzeby posiadania racji !! Nie idziesz do bitwy, którą musisz wygrać.

Nie oznacza to, że będziesz musiał pójść na kompromis lub skapitulować. Nie oznacza to, że nie możesz być zły, sfrustrowany ani sprowokowany. Masz prawo do wszystkich swoich myśli i uczuć.

Pomyśl tylko, że Twój partner może mieć do powiedzenia coś, czego warto wysłuchać i rozważyć. Ta rozmowa nie jest polem bitwy, na którym musisz udowodnić, że masz rację; to nie walka, którą musisz wygrać.

Krok 2: Rozmowa ze swoim partnerem w relacjach

Rozpoczynając rozmowę, jest tylko jedna rzeczywistość, której dana osoba może być pewna: możesz wiedzieć, jakie są twoje własne myśli, uczucia i spostrzeżenia. Nie możesz być niczego więcej pewien: nie myśli, uczucia lub spostrzeżenia drugiej osoby; nawet rzeczywistość tego, co dzieje się między wami dwojgiem.

Jedyną rzeczą, którą każdy z was musi wnieść do rozmowy, jest coś, czego każdy z was może być pewien: własny myśli, uczucia i spostrzeżenia. Jednak mówienie o sobie osobiście jest często trudniejsze, niż mogłoby się wydawać.

Skoncentruj się na sobie.

To niefortunna rzeczywistość, że prawie we wszystkich parach jedna osoba jest ofiarą inny. W rezultacie wiele ich dyskusji koncentruje się na wzajemnym obwinianiu się. Starając się mówić o sobie, unikaj pokusy atakowania, oskarżania, krytykowania lub obwiniania partnera.

Jesteś tutaj, aby o sobie mówić. Nie chodzi o twojego partnera, dzieci, pracę czy przyjaciół. O Tobie. Co byś powiedział o sobie? Spójrz na swojego partnera i zastanów się, co w tej chwili mógłbyś mu powiedzieć o sobie.

Ujawnij uczucia, które są krępujące lub upokarzające.

Ważne jest, aby rozpoznać swoją irracjonalną uczucia. Nie odrzucaj ich jako niewłaściwych, niedojrzałych lub pozbawionych znaczenia. Postaraj się porozmawiać o uczuciach, które wolałbyś pominąć. Uczucia, których się boisz, spowodują zażenowanie lub upokorzenie, jeśli je ujawnisz.

Na przykład, jeśli czujesz się zraniony lub rozczarowany, porozmawiaj o tych uczuciach ze swoim partnerem. Unikaj pokusy, by się bronić, stając się ofiarami i prawością. Nie chodzi o to, jak nie powinieneś być zraniony lub rozczarowany. Chodzi po prostu o prostą prawdę, że jesteś zraniony lub rozczarowany i że powoduje to emocjonalny ból.

Ujawnij swoje osobiste pragnienia.

Ludzie często czują się zawstydzeni rozmową o tym, o czym chcą. Niełatwe pragnienia: chcę iść do tej nowej restauracji, chcę nową kurtkę, chcę iść na wycieczkę.Ale osobiste pragnienia, które pochodzą z głębi ciebie, gdzie czujesz się najbardziej bezbronny: chcę, żebyś mnie uzupełnił, chcę być z tobą czuły, chcę mieć z tobą dziecko.

Wiele z nas dorastało, wstydząc się swoich pragnień. Jednak im więcej będziesz komunikować się na tym poziomie, tym bardziej będziesz w kontakcie ze sobą – im bardziej będziesz autentyczny jako osoba – tym bliższy będzie twój partner.

Kiedy ty i twój partner komunikujecie się na tym osobistym poziomie, wiele trywialnych problemów między wami znika. Staje się oczywiste, że były to jedynie nieistotne kwestie, które miały odwrócić Twoją uwagę w związku.

Na koniec porozmawiaj ze swoim partnerem z przyzwoitością i szacunkiem, z jakim rozmawiasz z kimkolwiek innym.

Większość ludzi ma specjalny sposób komunikowania się, który rezerwują dla swoich partnerów. To, co czyni go wyjątkowym, to to, że obejmuje obraźliwe zachowania, takie jak: narzekanie, wymaganie, apodyktyczny, drażliwy, sarkastyczny, dziecinny, rodzicielski, protekcjonalny… żeby wymienić tylko kilka.

Kiedy rozmawiasz ze swoim partnerem, zatrzymaj się i zadaj sobie pytanie: „Czy rozmawiałbym w ten sposób z kimkolwiek innym?” Czy słyszysz, jak narzekasz (jestem taki zmęczony!), Czy wymagasz (daj mi drinka !!) lub odkładasz (Co mam zamówić na obiad?) W sposób, w jaki nigdy nie słyszysz siebie z innymi ludźmi?

Staraj się traktować swojego partnera z szacunkiem i przyzwoitością, z jakim traktujesz każdą inną osobę… W końcu twój partner to inna osoba.

Krok 3: Słuchanie swojego partnera w związku

Podczas rozmowy masz bardzo małą świadomość tego, co naprawdę myśli i czuje twój partner. Możesz pomyśleć, że robisz, ponieważ rozpoznajesz wyraz twarzy, który on-ona zawsze dostaje, kiedy jest zraniony. wymieniłeś kilka gorących słów, ale dopóki nie posłuchasz swojego partnera, prawie nic nie wiesz.

Słuchanie to umiejętność, której trzeba się nauczyć i rozwijać. To, że słyszymy, nie oznacza, że słuchamy. Tylko wtedy, gdy słuchamy z bezwarunkowym zainteresowaniem zrozumieniem osoby, która do nas mówi, możemy naprawdę poznać tę osobę.

Lista ening nie dotyczy ciebie.

Słuchanie dotyczy wyłącznie osoby, której słuchasz. Odłóż na bok swój punkt widzenia. Twoje myśli, opinie lub reakcje na to, co mówi druga osoba, są zarówno nieistotne, jak i nieodpowiednie. Osoba mówiąca nie oczekuje od Ciebie rady ani wskazówek. To, czego naprawdę potrzebują, to bycie wysłuchanym, aby czuli, że są widziani.

Wysłuchaj swojego partnera.

Kiedy odsuwasz się na bok, wtedy skupiasz się na tym, co Twój partner mówi, zamiast tego, jak reagujesz, jesteś gotowy, aby słuchać swojego partnera. Kiedy twój partner mówi, spróbuj wyczuć, jak to jest być nim-nią.

Spróbuj poczuć, czego doświadcza twój partner. Współczuj. Słuchaj sercem. Kiedy on-ona opowiada ci o zdarzeniu, spróbuj poczuć, jak on-ona czuła się w tej sytuacji. Podejmij szczególny wysiłek, aby wczuć się w to, co obecnie czuje twój partner, gdy z tobą rozmawia.

W odcinku Zabić drozda Atticus mówił o empatii, kiedy radził swojej córce, Skautowi, aby „założyła czyjeś buty i chodź trochę. ”

Wskaż, że słyszysz swojego partnera.

Nie wystarczy słuchać w ciszy. Warto wskazać partnerowi, że go słyszysz – jej. Podczas rozmowy zastanów się, co mówi i czuje twój partner. Powtórz mu – jej to, co słyszysz – jej mówi i to, co czujesz – jej uczucie.

Jeśli twoje przemyślenia nie są dokładne , twój partner może cię poprawić. Następnie możesz wprowadzać poprawki, aż do prawdziwego zrozumienia tego, co twój partner próbuje ci przekazać. Refleksja pozwala twojemu partnerowi wiedzieć, że on-ona jest słyszana, co sprawia, że on-ona jest widziana przez Ciebie.

Miej współczucie dla swojego partnera.

Kiedy słuchasz partnera z empatią i czujesz, co on-ona węgorze, zyskujesz współczucie dla niego – jej jako osoby. Czujesz do niego – ją jako człowieka z osobistym bólem i zmaganiami, jak reszta z nas.

Zyskujesz nową perspektywę. Kiedy odczuwasz problemy swojego partnera, twoje osobiste przesadne reakcje na nie wydają się nieważne. Udzielanie rad lub osądzanie nagle wydaje się protekcjonalne i protekcjonalne. Bycie zranionym lub prześladowanym nagle wydaje się dziecinne i pobłażliwe. Z tej perspektywy postrzegasz swojego partnera jako osobną osobę, na której bardzo Ci zależy, gdy zajmuje się własnymi problemami w życiu.

Krok 4: Określ rzeczywistość ze swoim partnerem w związku

W procesie mówienia o sobie osobiście, tak jak twój partner naprawdę słuchał, prawdopodobnie oboje doszliście do głębszego zrozumienia tego, czego doświadczaliście i czuliście.Podobnie, kiedy twój partner rozmawiał z tobą osobiście, naprawdę słuchając, oboje najprawdopodobniej doszli do głębszego zrozumienia doświadczeń i uczuć partnera.

Ten poziom wglądu i zrozumienia wraz z uczuciem empatii i towarzyszące temu współczucie pomagają wyjaśnić wiele zamieszania, które istnieje w parze. Głębsza świadomość siebie nawzajem eliminuje wiele nieporozumień, błędnych interpretacji i nieporozumień, które powodują ten zamęt. Pozostaje jaśniejszy obraz siebie i rzeczywistości twojego związku.

Na tym etapie rozmowy ty i twój partner możecie zechcieć powtórzyć, czego się nauczyliście o sobie i sobie nawzajem oraz o swoim związek. Omawiając to, czego się nauczyłeś, możesz zidentyfikować osobiste problemy i reakcje, które zwykle prowadzą do kłopotów między wami. Będziesz teraz wiedział, na co zwrócić uwagę, aby uniknąć problemów w przyszłości. A jeśli wpadniesz ze sobą w kłopoty, możesz rozpoznać, co się dzieje i szybciej sobie z tym poradzić.

Pomocne rady dotyczące komunikacji

Istnieje kilka negatywnych form komunikacji być świadomym. Upewnij się, że nie angażujesz się w żadne z nich, ponieważ zanieczyszczają one proces komunikacji. Dopóki korzystasz z tych technik, możesz być pewien, że ty i twój partner będziecie coraz bardziej wyobcowani i oddaleni od siebie.

Komunikacja powinna zbliżyć ciebie i twojego partnera do siebie. Powinien być używany do przełamywania barier, które dzielą was, a nie do budowania fortyfikacji między wami.

Zastraszanie: powszechny problem w relacjach

Jedna z najskuteczniejszych technik, która łączy używanie do manipulowania, kontrolowania i karania się nawzajem jest zastraszaniem. Według słownika zastraszanie oznacza strach przed uległością.

Co ciekawe, pary zgłaszają, że zachowania, którymi się zastraszają, nie są jawne i agresywne. Partnerzy są raczej przerażeni subtelnymi, ukrytymi zachowaniami, które sprawiają, że czują się winni i odpowiedzialni za nieszczęście partnera.

Podczas rozmowy między parą, jeśli jeden z partnerów reaguje nieszczęśliwym, nienawiścią do siebie lub autodestrukcją , praktycznie niemożliwe jest, aby drugi partner się nie poddał. Rozmowa dobiegła końca; onieśmielający partner wygrał.

Ale w rzeczywistości obie osoby poniosły katastrofalne porażki. Słownik mówi dalej, że zastraszanie „oznacza redukcję do stanu, w którym duch jest złamany lub cała odwaga jest stracona”. To z pewnością definiuje stan emocjonalny partnera, który przestraszył się poddania. Podobnie, koszt zastraszania osoby jest wysoki. Zastraszający partner musi utracić swoją – jej autonomię, po czym jego – jej duch zostaje złamany i odwaga zostaje utracona.

Komunikowanie się rodziców lub dzieci

Uważaj na sposoby, w jakie możesz komunikować się z dziecięcą lub rodzicielską postawą. służalczy, szukający aprobaty i / lub krytyki. Komunikacja rodziców polega na kierowaniu i dominowaniu, protekcjonalności i asertywności, osądzaniu i krytyce.

Żadna z tych cech nie ma miejsca w komunikacji między dwoma niezależnymi dorosłymi w równym Szanuj siebie i swojego partnera w sposobie, w jaki ze sobą rozmawiasz.

Komunikacja niewerbalna w związkach

Komunikacja niewerbalna dotyczy o tym, jak język ciała przyczynia się do procesu przekazywania uczuć i reakcji. Komunikacja niewerbalna nie jest negatywną formą komunikacji. Wręcz przeciwnie, może być bardzo pomocny w próbach zrozumienia tego, co mówi dana osoba.

Czasami to, co mówi osoba, nie pokrywa się z tym, co ona-ona komunikuje niewerbalnie. Te mieszane komunikaty często powodują zamieszanie. Najpierw musisz potwierdzić obie wiadomości, nawet jeśli są ze sobą sprzeczne. Następnie musisz zdecydować, który z nich dokładniej przekazuje, co dana osoba myśli lub czuje. Często przekaz niewerbalny jest bardziej prawdziwy.

Wiele z tych mieszanych komunikatów jest przekazywanych w parach. Partner może powiedzieć „kocham cię” przez cały dzień, a następnie zachowywać się obojętnie i bez emocji. Partner może deklarować zainteresowanie i troskę o swojego partnera, ale kiedy partner mówi o sobie, partner faktycznie przerywa lub rozprasza.

Zwracaj uwagę na to, co mówią twoje czyny. Dopasuj swoje działania do słów. Innymi słowy, bądź szczery w sposobie, w jaki komunikujesz się zarówno werbalnie, jak i niewerbalnie.

Przeczytaj: Trzy rzeczy, które uniemożliwiają komunikację

Książki pokrewne:

Seks i miłość w intymnych związkach

Strach przed intymnością

Tagi: komunikacja, komunikacja w parach, intymność, relacje