Vaše milovaná osoba zranila vaše city nebo překročila hranici. Snažíte se s nimi o tom mluvit. Ale jakmile se začnete vyjadřovat, zkřížili ruce. Dívají se jinam. Začnou si hrát s telefonem. Říkají věci jako: Proč mě kritizuješ? a vím, že si myslíš, že jsem hrozný člověk. Začnou bránit své chování. Vyjmenovávají litanii důvodů, proč jste ve skutečnosti špatně.

Jinými slovy, dostávají se do defenzívy. Ve skutečnosti se stanou defenzivními, kdykoli se s nimi pokusíte vést skutečný rozhovor.

A tato obrana je velmi podobná, jako by jim to bylo jedno. Máte pocit, že na nich vaše pocity nezáleží. Máte pocit, že na tom nezáleží. Podle manželky a rodinné terapeutky Jennine Estesové je obrana ve skutečnosti „zřídka úmyslná“. Spíše jde o reakci na koleno, která chrání člověka před pocitem viny a pochybností o sobě, řekla.

„Lidé, kteří jsou defenzivní, mají potíže převzít odpovědnost za své činy a často se cítí nepříjemně„ špatně “, protože přijetím odpovědnosti by se cítili, jako by selhali. “

Defenzivní chování může pramenit z těžkého dětství nebo traumatické minulosti, což může u člověka zvýšit pravděpodobnost, že„ zareaguje negativním objektivem, “řekla Lisa Brookes Kift, MFT, psychoterapeut a zakladatel Love and Life Toolbox. Děti si toto chování často rozvíjejí jako způsob, jak se vypořádat s obtížnými situacemi, řekl Estes, který vlastní skupinovou praxi nazvanou Estes Therapy v San Diegu. Pak se to „stane špatným zvyk jako dospělý. “ Jednotlivci také mohou vyrůst s klesající sebeúctou a hlubokou vírou, že nejsou dost dobří.

Obrannost je jako reflektor, řekl Estes. „Když sdílíte bolest se svým milovaným, toto jasné bodové světlo se přesouvá od vás k nim. Defenzíva je způsob, jak posunout bodové světlo zpět na vás, místo aby zůstalo na tom, na čem opravdu záleží – počáteční problém.“ >

Nemůžeme ovládat reakce nebo akce ostatních. Ale můžeme zvýšit šance, že nás budou poslouchat konstruktivní komunikací. Estes řekla: „Vztahy jsou jako dětské mobily: Pokud zatáhnete za jednu stranu, celá struktura se pohne. Pokud svou reakci posunete, byť jen o trochu, bude ten druhý automaticky muset změnit své chování. “ Tady je postup.

Nepoužívejte „vinu“. Nezačínejte větu „vy“, jako v „Už jste mě znovu neslyšeli!“ nebo „Je ti jedno, jak se cítím!“ řekl Estes, autor knihy Relationships in the Raw. Nepoužívejte také „vždy“ a „nikdy“. „Tato slova nedávají prostor kroutit se a mohou být velmi kritická, protože způsobí, že člověk obhájí svou pozici.“ Začněte pozitivně. Podle Kifta řekněte druhému, co pro vás znamená, například: „Jsi skvělý přítel a říkám ti to, protože mi na tobě záleží …“ Ukaž také to, co ten člověk udělal, řekl Estes. „Pokud nebudou mít pocit, že jejich dobré úsilí je uznáno, a uslyší jen to, jak se znovu pokazili, budou se cítit poraženi.“

Sdílela tento příklad: „Oceňuji, jak jste se pokusili zvládnout záchvaty našeho dítěte v obchodě. Vím, že to nebylo snadné a jsem rád, že v tom nejsem sám. Udělal jsi maximum. Můžeme mluvit o tom, jak můžeme v budoucnu zvládnout tyto veřejné záchvaty vzteku? “

Začněte nějakou zranitelností a odpovědností. Buďte vůči osobě zranitelní a přeberte za situaci určitou odpovědnost. Estes sdílela tento příklad: „Vždycky jsem měl pocit, jako by mi na tom jako dítěti nezáleželo. Nikdy mě neviděli. Teď, když mluvím a je zapnutá televize, mám pocit, že jsem znovu neviditelný. Pravděpodobně to nemyslíš vážně.“ poslat mi tu zprávu vůbec. Vím, jak se vám vaše show líbí. Ale ve skutečnosti to bolí a přivádí mě zpět na místo, kde jsem byl ještě dítětem. “

Zaměřte se na své pocity.“ Počínaje výraz toho, jak se cítíte, je dobrý způsob, jak odzbrojit obranné chování, “řekl Kift. Navrhla použít tuto větnou strukturu: Řekněte, jak jste se cítili (vaše emoce), když dělali to, co dělali (jejich chování). Sdílela tento příklad: „Cítila jsem se pro tebe nedůležité, když jsi řekl, že včera večer půjdeme na večeři, a pak jsi mě na poslední chvíli zrušil.“

Zeptejte se smysluplných otázek. Estes navrhl požádat druhou osobu jak se cítí. “Buďte upřímně zvědaví na jejich odpověď. Hluboko uvnitř to může být malé dítě, které má pocit, jako by nebylo dost dobré a potřebovalo by váš soucit. “

Například podle Estese můžete říci:„ Vypadá to, že tě moje otázka rozrušila. Existuje něco, co jsem řekl, že máš pocit, že se musíš chránit? “ nebo „Zdá se, že vás můj komentář naštval. Přiměl vás můj komentář k tomu, abyste se cítili nějak napadeni nebo zraněni? “

Neztrácejte nervy. To samozřejmě není snadné, když vás někdo neposlouchá nebo uvádí 20 důvodů, proč má pravdu.Ale ztráta chladu jen přidává palivo do ohně, řekla Estes. „Odlož vidlu a soustřeď se na pocity zranění pod tím vším.“ Zpomalte a několikrát se zhluboka nadechněte. A pokud se nemůžete uklidnit, řekněte tomu člověku, že si potřebujete dát pauzu.

Někdy můžete udělat všechny správné věci, abyste mohli konstruktivně konverzovat – dávejte pozor na svá slova, buďte zranitelní – a druhá osoba se bude i nadále bránit. V těchto případech se můžete omluvit a říci, že to není váš záměr, řekl Kift. Pamatujte, že obranné chování může pramenit z hlubších problémů, které mají s danou osobou více společného , než s vaším přístupem.