Ihr geliebter Mensch hat Ihre Gefühle verletzt oder eine Grenze überschritten. Sie versuchen, mit ihnen darüber zu sprechen. Aber sobald Sie anfangen, sich auszudrücken, verschränken sie die Arme. Sie schauen weg. Sie fangen an, mit ihrem Telefon zu spielen. Sie sagen Dinge wie: Warum kritisieren Sie mich? und ich weiß, dass du denkst, ich bin eine schreckliche Person. Sie beginnen, ihr Verhalten zu verteidigen. Sie listen eine ganze Reihe von Gründen auf, warum Sie tatsächlich im Unrecht sind.
Mit anderen Worten, sie werden defensiv. Tatsächlich werden sie jedes Mal defensiv, wenn Sie versuchen, ein echtes Gespräch mit ihnen zu führen.
Und diese Defensivität scheint ihnen sehr egal zu sein. Sie haben das Gefühl, dass Ihre Gefühle für sie keine Rolle spielen. Sie haben das Gefühl, dass Sie keine Rolle spielen. Laut der Ehe- und Familientherapeutin Jennine Estes ist Abwehr tatsächlich „selten beabsichtigt“. Es ist eher eine ruckartige Reaktion, die die Person vor Schuldgefühlen und Selbstzweifeln schützt, sagte sie.
„Menschen, die defensiv sind, haben Schwierigkeiten, Verantwortung für ihre Handlungen zu übernehmen, und fühlen sich oft unwohl, wenn sie falsch liegen.“ Das Übernehmen von Verantwortung würde ihnen das Gefühl geben, versagt zu haben. “
Defensives Verhalten könnte aus einer harten Kindheit oder einer traumatischen Vergangenheit stammen, was dazu führen kann, dass eine Person eher„ durch eine negative Linse reagiert “, sagte Lisa Brookes Kift, MFT, Psychotherapeut und Gründer von Love and Life Toolbox. Kinder entwickeln dieses Verhalten oft, um mit schwierigen Situationen fertig zu werden, sagte Estes, der eine Gruppenpraxis namens Estes Therapy in San Diego besitzt. Dann wird es „schlecht“ Gewohnheit als Erwachsener. “ Einzelpersonen könnten auch mit einem sinkenden Selbstwertgefühl und der tiefen Überzeugung aufwachsen, dass sie nicht gut genug sind.
Defensivität ist wie ein Scheinwerferlicht, sagte Estes. „Wenn Sie den Schmerz mit Ihrem geliebten Menschen teilen, verlagert sich dieser helle Scheinwerfer von Ihnen auf ihn. Die Defensivität ist eine Möglichkeit, den Scheinwerfer wieder auf Sie zu lenken, anstatt ihn auf das zu beschränken, was wirklich wichtig ist – das ursprüngliche Problem.“ P. >
Wir können die Reaktionen oder Handlungen anderer nicht kontrollieren. Wir können jedoch die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass sie uns zuhören, indem wir auf konstruktive Weise kommunizieren Estes sagte: „Beziehungen sind wie Babymobile: Wenn Sie an einer Seite ziehen, bewegt sich die gesamte Struktur. Wenn Sie Ihre Antwort auch nur ein wenig ändern, muss die andere Person automatisch ihr Verhalten ändern. “ So geht’s.
Vermeiden Sie die Verwendung der Sprache „Schuld“. Beginnen Sie keinen Satz mit „Sie“, wie in „Sie haben mich nicht wieder gehört!“ oder „Es ist dir einfach egal, wie ich mich fühle!“ sagte Estes, der Autor von Relationships in the Raw. Vermeiden Sie außerdem die Verwendung von „immer“ und „nie“. „Diese Worte geben keinen Spielraum und können sehr kritisch sein, was dazu führt, dass eine Person ihre Position verteidigt.“ Beginnen Sie mit einer positiven Bemerkung. Sagen Sie laut Kift der anderen Person, was sie für Sie bedeutet, wie zum Beispiel: „Sie sind ein großartiger Freund, und ich sage Ihnen dies, weil ich mich um Sie kümmere …“ Zeigen Sie auch Wertschätzung für was Die Person hat getan, sagte Estes. „Wenn sie nicht das Gefühl haben, dass ihre guten Bemühungen anerkannt werden und nur erfahren, wie sie es wieder vermasselt haben, werden sie sich besiegt fühlen.“
Sie teilte dieses Beispiel: „Ich weiß zu schätzen, wie Sie versucht haben, mit dem Wutanfall unseres Kindes im Laden umzugehen. Ich weiß, dass es nicht einfach war und ich bin froh, dass ich damit nicht allein bin. Du hast dein Bestes gegeben. Können wir darüber sprechen, wie wir beide in Zukunft mit diesen öffentlichen Wutanfällen umgehen können? “
Beginnen Sie mit einer gewissen Verwundbarkeit und Verantwortung. Seien Sie verletzlich gegenüber der Person und übernehmen Sie Verantwortung für die Situation. Estes teilte dieses Beispiel: „Ich hatte immer das Gefühl, als Kind keine Rolle zu spielen. Ich wurde nie gesehen. Wenn ich jetzt spreche und der Fernseher läuft, fühle ich mich wieder unsichtbar. Das meinst du wahrscheinlich nicht.“ Ich weiß, wie sehr du deine Show magst. Aber es tut tatsächlich weh und bringt mich zurück zu dem Ort, an dem ich wieder ein Kind bin. “
Konzentriere dich auf deine Gefühle Ein Ausdruck dafür, wie Sie sich fühlen, ist ein guter Weg, um defensives Verhalten zu entwaffnen “, sagte Kift. Sie schlug vor, diese Satzstruktur zu verwenden: Sagen Sie, wie Sie sich fühlten (Ihre Emotionen), als sie das taten, was sie taten (ihr Verhalten). Sie teilte dieses Beispiel mit: „Ich fühlte mich für Sie unwichtig, als Sie sagten, wir würden gestern Abend zum Abendessen gehen, und dann haben Sie mich in letzter Minute abgesagt.“
Stellen Sie bedeutungsvolle Fragen. Estes schlug vor, die andere Person zu fragen wie sie sich fühlen. „Seien Sie aufrichtig neugierig auf ihre Antwort. Tief im Inneren könnte es sein, dass das kleine Kind das Gefühl hat, nicht gut genug zu sein und Ihr Mitgefühl zu brauchen. “
Zum Beispiel könnten Sie laut Estes sagen:“ Es scheint, als hätte dich meine Frage verärgert. Gibt es etwas, das ich gesagt habe und das dir das Gefühl gibt, dass du dich schützen musst? “ oder „Es scheint, als hätte dich mein Kommentar verärgert. Haben Sie sich durch meinen Kommentar in irgendeiner Weise angegriffen oder verletzt gefühlt? „
Verlieren Sie nicht die Beherrschung. Dies ist natürlich nicht einfach, wenn jemand Ihnen nicht zuhört oder 20 Gründe auflistet, warum er Recht hat.Aber wenn du deine Coolness verlierst, fügt das Feuer nur Treibstoff hinzu, sagte Estes. „Leg die Heugabel hin und konzentriere dich auf die Gefühle des Schmerzes darunter.“ Machen Sie es langsamer und atmen Sie mehrmals tief durch. Und wenn Sie sich nicht beruhigen können, sagen Sie der Person, dass Sie eine Pause machen müssen.
Manchmal können Sie die richtigen Dinge tun, um ein konstruktives Gespräch zu führen – Achte auf deine Worte, sei verletzlich – und die andere Person wird immer noch defensiv. In diesen Fällen kannst du dich entschuldigen und sagen, dass es nicht deine Absicht ist, sagte Kift. Denk daran, dass defensives Verhalten von tieferen Problemen herrühren kann, die mehr mit der Person zu tun haben , als mit Ihrem Ansatz.
