Kommunikation mellan par: Hur man kommunicerar i ett förhållande

De flesta har aldrig lärt sig att kommunicera. Utan denna skicklighet är en person handikappad i ett intimt förhållande. Utan att kunna uttrycka sig och lyssna på en annan kan partner inte uppnå intimitet. Genom att utveckla dina kommunikationsförmågor kommer du och din partner att kunna skapa och bevara ett kärleksfullt, respektfullt förhållande mellan två personer som älskar varandra.

Ett av de största problemen i kommunikationen är att de flesta par har en grundläggande missuppfattning av vad syftet med kommunikation är. De flesta närmar sig att prata med en partner som en debatt där var och en presenterar en förutfattad version av verkligheten av vad som händer mellan de två partnerna.

Fel med detta tillvägagångssätt är det felaktiga antagandet att någon av parterna kan gå in i konversationen med en exakt uppfattning om verkligheten. Detta är inte möjligt eftersom ingen av dem har nödvändig information för att avgöra vad verkligheten är, det vill säga: vad som händer mellan dem.

Ett syfte med kommunikation är att bestämma vad verkligheten är. Kommunikation involverar samarbete mellan två personer när de delar och undersöker alla deras uppfattningar, känslor, idéer och tankar för att få en korrekt förståelse av vad som händer.

Alla vet att kommunikation helt enkelt är en fråga om att prata och lyssnar. Men de flesta av oss tror felaktigt att kommunikationsfrågan är enkel. Vi inser inte att kommunikation involverar specifika färdigheter kan läras och utvecklas i oss själva för att prata med och lyssna på våra nära och kära.

Steg 1: Att närma sig en konversation med din partner

Steg 2: Prata med din partner

Steg 3: Lyssna på din partner

Steg 4: Bestämma verkligheten med din partner

Steg 1: Att närma sig en konversation med din relationspartner

Regel 1 att följa när du går in i en konversation med din partner: avväpna ensidigt. Det vill säga, ge upp behovet av att ha rätt !! Du går inte in i en kamp som du måste vinna.

Detta betyder inte att du måste kompromissa eller kapitulera. Det betyder inte att du inte kan vara arg, frustrerad eller provocerad. Du har rätt till alla dina tankar och känslor.

Tänk bara på att din partner kan ha något att säga som är värt att lyssna på och överväga. Det här samtalet är inte ett slagfält där du måste bevisa att du har rätt; det är inte en kamp som du måste vinna.

Steg 2: Prata med din relationspartner

Att gå in i en konversation, det finns bara en verklighet som en person kan vara säker på: du kan veta vad dina egna tankar, känslor och uppfattningar är. Du kan vara säker på ingenting annat: inte den andras tankar, känslor eller uppfattningar; inte ens verkligheten av vad som händer mellan er två.

Det enda som du och din partner behöver för att ta med dig till konversationen är något som var och en av er kan vara säker på: din egen tankar, känslor och uppfattningar. Att prata personligen om dig själv är dock ofta mer utmanande än vad du tror.

Fokusera på dig själv.

Det är en olycklig verklighet att en person inom nästan alla par utsätts för den andra. Som ett resultat är fokus för många av deras diskussioner att skylla på varandra. I ditt försök att prata om dig själv, undvik frestelsen att förfalla till att attackera, anklaga, kritisera eller skylla på din partner.

Du är här för att prata om dig. Inte om din partner eller barnen eller jobbet eller dina vänner. Om dig. Vad skulle du säga om dig själv? Titta på din partner och tänk på vad du kan avslöja om dig själv för honom-henne just nu.

Avslöja känslor som är pinsamma eller förödmjukande.

Det är viktigt att känna igen din irrationella. känslor. Avvisa dem inte som olämpliga, omogna eller meningslösa. Gör ett försök att prata om de känslor som du hellre vill hoppa över. De känslor som du fruktar kommer att orsaka dig förlägenhet eller förnedring om du avslöjar dem.

Till exempel, om du känner dig sårad eller besviken kan du diskutera dessa känslor med din partner. Undvik frestelsen att försvara dig genom att bli offer och rättfärdig. Det handlar inte om hur du inte ska bli skadad eller besviken. Det handlar bara om den enkla sanningen att du är sårad eller besviken, och att det orsakar dig känslomässig smärta.

Avslöja dina personliga önskningar.

Människor känner sig ofta generade över att prata om vad de vill. Inte de lätta önskningarna: Jag vill åka till den nya restaurangen, jag vill ha en ny jacka, jag vill åka på en resa.Men de personliga önskningarna som kommer djupt ner i dig där du känner dig mest utsatt: Jag vill att du ska komplettera mig, jag vill vara tillgiven med dig, jag vill ha ett barn med dig.

Många av oss har vuxit upp och skäms över våra behov. Ju mer du kommunicerar på den här nivån, desto mer kommer du i kontakt med dig själv – desto mer autentisk blir du som person – desto närmare kommer din partner att känna dig.

När du och din partner kommunicerar på denna personliga nivå försvinner många av de triviala frågorna mellan dig. Det blir uppenbart att de bara var obetydliga frågor som var avsedda att distrahera dig i ditt förhållande.

Slutligen prata med din partner med den anständighet och respekt som du pratar med någon annan.

De flesta människor har ett speciellt sätt att kommunicera att de reserverar för sina partners. Det som gör det speciellt är att det innehåller kränkande beteenden som: att vara klagande, krävande, bossig, irritabel, sarkastisk, barnslig, föräldra, nedlåtande … för att nämna några.

När du pratar med din partner, stanna upp och fråga dig själv: ”Skulle jag prata så här med någon annan?” Hör du dig själv klaga (jag är så trött!) Eller kräva (skaffa mig en drink vatten !!) eller skjuta upp (vad ska jag beställa till middag?) På sätt som du aldrig hör dig själv med andra människor?

Försök att behandla din partner med den respekt och anständighet som du behandlar någon annan person …. När allt kommer omkring är din partner en annan person.

Steg 3: Lyssna på din relationspartner

När du går in i en konversation har du väldigt lite medvetenhet om vad din partner verkligen tänker och känner. Du kanske tror att du gör för att du känner igen ett uttryck som han-hon alltid får när han-hon är skadad. Eller så kanske du har utbytte några heta ord. Men tills du har lyssnat på din partner vet du nästan ingenting.

Att lyssna är en färdighet som måste läras och utvecklas. Bara för att vi hör betyder inte att vi lyssnar. Först när vi lyssnar med ett ovillkorligt intresse av att förstå personen som pratar med oss, kan vi verkligen lära känna personen.

Lista ening handlar inte om dig.

Att lyssna handlar helt om personen du lyssnar på. Lägg din åsikt åt sidan. Dina tankar, åsikter eller reaktioner på vad den andra personen säger är både irrelevanta och olämpliga. Den som pratar letar inte efter råd eller vägledning. Vad de verkligen behöver är att bli hörda så att de känner att de ses.

Hör din partner ut.

När du lägger dig själv åt sidan, det är när du fokuserar på vad din partner säger snarare än om hur du reagerar, du gör dig tillgänglig för att lyssna på din partner. När din partner pratar, försök att känna hur det känns att vara honom-henne.

Försök att känna vad din partner upplever. Känna empati. Lyssna med ditt hjärta. När han-hon berättar om en incident till dig, försök att känna hur han-hon kände sig i situationen. Gör en speciell ansträngning för att ha medkänsla med vad din partner känner för närvarande när han pratar med dig.

I Att döda en hånfågel talade Atticus om empati när han rådde sin unga dotter, Scout, att ”ta på sig någons skor och gå runt ett tag. ”

Ange att du hör din partner.

Det räcker inte att lyssna tyst. Det är bra att ange för din partner att du hör honom -her. Under ditt samtal, reflektera vad din partner säger och känner. Upprepa för honom-henne vad du hör honom-henne säger och vad du känner honom-hennes känsla.

Om din reflektion inte är korrekt kan din partner korrigera dig. Du kan sedan göra justeringar tills du har en verklig förståelse för vad din partner försöker kommunicera till dig. Att reflektera låter din partner veta att han-hon hörs, vilket gör att han-hennes känsla ses av dig.

Ha medkänsla för din partner.

När du lyssnar på din partner med empati och känner vad han-hon f ål, du får medkänsla för honom-henne som person. Du känner för honom-henne som en människa med personlig smärta och kämpar som vi andra.

Du får ett nytt perspektiv. När du känner för din partners problem verkar dina egna personliga överreaktioner på dem oviktiga. Att ge råd eller vara dömande verkar plötsligt nedlåtande och nedlåtande. Att agera skadad eller utsatt för offer verkar plötsligt barnslig och eftergivande. Ur detta perspektiv ser du din partner som en separat person som du bryr dig djupt om när han-hon hanterar sina egna problem i livet.

Steg 4: Bestäm verkligheten med din relationspartner

När du pratar personligen om dig själv när din partner verkligen lyssnade är det troligt att ni båda fick en djupare förståelse för vad ni upplevde och kände.När din partner pratade personligen med dig när du verkligen lyssnade kom du båda sannolikt till en djupare förståelse för din partners upplevelser och känslor.

Denna nivå av insikt och förståelse tillsammans med känslorna av empati och medkänsla som följer med det, hjälper till att klargöra mycket av den förvirring som finns inom paret. Den djupare medvetenheten om varandra eliminerar många av de missuppfattningar, misstolkningar och felkommunikationer som går in i att skapa denna förvirring. Det som återstår är en tydligare bild av er själva och av verkligheten i ert förhållande.

Vid denna punkt i samtalet kanske du och din partner vill granska vad du har lärt dig om er själva och varandra och om er relation. Genom att diskutera vad du har lärt dig kan du identifiera de personliga frågorna och reaktionerna som leder till problem mellan dig. Du vet nu vad du ska se upp för att undvika problem i framtiden. Och om du får problem med varandra kan du känna igen vad som händer och hantera det snabbare.

Nyttiga råd om kommunikation

Det finns flera negativa former av kommunikation till vara medveten om. Se till att du inte deltar i något av dessa eftersom de förorenar kommunikationsprocessen. Så länge du anlitar dessa tekniker kan du vara säker på att du och din partner kommer att bli mer och mer främmande och främmande från varandra.

Kommunikation bör föra dig och din partner närmare varandra. Den ska användas för att bryta ner barriärerna som håller dig ifrån varandra, inte för att bygga upp befästningar mellan dig.

Intimidation: A Common Relationship Issue

En av de mest effektiva teknikerna som par användning för att manipulera, kontrollera och straffa varandra är hot. Enligt ordboken är att skrämma skrämma till underkastelse.

Intressant nog rapporterar par att beteenden de skrämmas av inte är de som är uppenbara och aggressiva. Snarare partner är rädda över det subtila dolda beteendet som gör att de känner sig skyldiga och ansvariga för sin kompis olycka.

Om en partner svarar genom att vara eländig, självhatande eller självförstörande under ett samtal mellan ett par. , är det praktiskt taget omöjligt för den andra partnern att inte lämna in. Konversationen är över; den skrämmande partnern har vunnit.

Men i själva verket har båda människorna drabbats av katastrofala nederlag. Ordboken fortsätter med att säga att för att skrämma ”innebär reduktion till ett tillstånd där anden är trasig eller allt mod går förlorat.” Detta definierar verkligen det känslomässiga tillståndet hos partnern som har blivit rädd för underkastelse. Likaså är kostnaden för skrämmande person också hög. Den skrämmande partnern måste förlora sin autonomi, varefter hans anda bryts och modet går förlorat.

Föräldrakommunikation eller barnslig kommunikation

Se upp för sätt som du kan kommunicera från en barnslig eller föräldrainställning. Barnlig kommunikation handlar om att skjuta upp och skicka in, leta efter riktning eller definition, vara servil eller underordnad, söker godkännande och / eller kritik. Föräldrakommunikation innebär att man styr och dominerar, är nedlåtande och påståendefull, agerar bedömande och kritisk.

Ingen av dessa egenskaper har en plats i kommunikationen mellan två oberoende vuxna på lika relation. Var respektfull mot dig själv och respektera din partner på det sätt som du pratar med varandra.

Icke-verbal kommunikation i relationer

Icke-verbal kommunikation hänvisar s till hur ens kroppsspråk bidrar till att kommunicera känslor och reaktioner. Icke-verbal kommunikation är inte en negativ kommunikationsform. Tvärtom kan det vara till stor hjälp att försöka förstå vad en person säger.

Ibland sammanfaller det som en person säger inte med vad han-hon kommunicerar icke-verbalt. Dessa blandade meddelanden orsakar ofta förvirring. Först måste du bekräfta båda meddelandena, även om de strider mot varandra. Då måste du bestämma vilken som kommunicerar mer exakt vad personen tänker eller känner. Ofta är det icke-verbala meddelandet mer sanningsenligt.

Många av dessa blandade meddelanden kommuniceras i parförhållanden. En partner kan säga ”Jag älskar dig” hela dagen och bete sig likgiltigt och opåverkande. En partner kan förklara intresse och oro för sin kompis, men när kompisen pratar om sig själv avbryter partnern faktiskt eller blir distraherad.

Var uppmärksam på vad dina handlingar säger. Låt dina handlingar och ord matcha. Med andra ord, var sanningsenlig i hur du kommunicerar både muntligt och icke-verbalt.

Läs om: Tre saker som gör kommunikationen omöjlig

Relaterade böcker:

Sex och kärlek i intima förhållanden

Rädsla för intimitet

Taggar: kommunikation, parkommunikation, intimitet, relationer