Vet att ditt liv håller på att förändras (dramatiskt)

James Joyce hånade en gång åt Jesus från Nasaret för att ha levde aldrig med en kvinna för det var, enligt Joyces ord, ”en av de svåraste sakerna en man måste göra.” Nu är det en taggig sak att säga, men det är också sant, och kvinnor kan också säga det om män: När du först flyttar in tillsammans kommer det att bli en oundvikligen ojämn övergång ur full ungdomskap. (Lita på mig, det är på det bästa.) Här är några saker du kan förvänta dig så att du kan överträffa även Guds Son. – Drew Magary

Visa mer

Att inte bo i en motbjudande ungkarl kommer att bli fantastiskt
jag har ingen aning om hur jag överlevde i en sådan elak. När jag bodde ensam , det fanns kläder och boogers överallt, och jag tyckte det var bra att leva! Medan sitcoms och ölannonser gillar att ta bilder på doftljus och kasta kuddar och andra accessoarer av unga kopplingar, är det verkligen trevligt att bo på en plats som har färska lager av toalettpapper och luktar inte som nattklubb.

Överraskning: Du är i huvudsak gift nu
Många par lever tillsammans som ett slags test före äktenskapet, för att se om de klarar av att leva tillsammans innan de gör allt officiellt. Jag är här för att berätta att det redan är för sent. Det här är det, älskling. Även om ni två HATAR att bo tillsammans, vad ska ni göra, flytta ut? Du skulle fortfarande vara på kroken för ditt hyresavtal. Bättre att spendera de närmaste 60 åren att välta sig i dysfunktionellt elände.

Din enda integritet kommer nu att finnas i badrummet
Speciellt i de tidiga dagarna kan det vara spännande att ha en sexrumskamrat. Men det kommer att finnas nya rumsliga och integritetshänsyn. Till exempel: En gång i tiden var onanering i sängen väldigt roligt och avkopplande. Det händer inte längre. Nej, nu när jag måste göra gärningen ursäktar jag mig i hemlighet på toaletten och får över det så fort jag kan. Var är romantiken? Jag frågar dig.

Om du måste bli ombedd att göra en syssla har du redan misslyckades – Det finns smutsiga diskar i diskbänken, och du ska naturligtvis veta att de måste tvättas snarare än att din damvän trakasserar dig för att göra det. Jag kan säga att den här typen av hushålls-ESP tar ungefär, åh, jag dunno, tio år att skaffa. Butas med vilken supermakt som helst, det är värt det.

Du borde inte vara rädd för att behöva ensam tid eller be om det
Du har rätt och uppmuntras, att skära ut utrymme åt dig själv för att träna, gå eller ta en snabb matbit. Då kan du komma tillbaka till din plats uthyrd och redo att engagera dig. När par inte lyckas göra det, uppmuntrar de oavsiktligt förbittringar som kan hålla en livstid. Så gör inte det. Gå ät en taco ensam istället. Din enda sanna kärlek tackar dig för det.

Du måste lära dig att slåss

När du bor tillsammans är det mycket lätt att snubbla i argument. Du säger något oskyldigt – att du ”är lite över Chrissy Teigen – bara för att ta reda på att det är extremt splittrande, och nu är du båda låsta i en kamp till döds, och försvarar åsikter som du inte ens visste att du hade förrän de utmanades för fem sekunder sedan. Det är därför varje par behöver ett argument kill kill switch, en fras som du kan piska ut när du känner en kollision som brygger. Den säger, ”Vi håller inte med, men denna kamp är inte värt det.” Frasen är en snabb utgångsramp. Säg att min pojkvän och jag tittar på Killing Eve och pratar om det hundägande. Plötsligt, innan någon av oss vet vad som händer, diskuterar vi om vi ska låta vår hund sova i sängen. (Vi äger inte ens en hund.) Oavsett hur rasande jag är på min pojkvän på uppdrag av Salami (hypotetisk hund), om han kommer in med ”Okej, visst,” kan vi båda gå tillbaka till att sikla över Sandra Oh . Ingenting på jorden ger mer omedelbar lättnad än en tidig utgång från en gräl som du inte investerade i, hur som helst.

När du avkorkar ett ”Okej, visst,” martyr det snabbt din stolthet till förmån för fred. Dessa dagar finns det gott om möjligheter att argumentera för din poäng och säkerhetskopiera den med Quinnipiac-omröstningar. Gör din soffa till ett säkert utrymme. —Sophia Benoit

Det finns en konst att Att kombinera dina saker

Sex månader innan min pojkvän skulle flytta till mig i Brooklyn, tog jag ett kortvarigt jobb i Los Angeles. Vi bestämde att han skulle bo i lägenheten medan jag var borta och börja flytta in sina saker.

När jag kom tillbaka tre månader senare med ett mycket känt LA-minne om en modell som tog en bit av en köttbullsmörgås innan jag kastade resten, gick jag genom vår lägenhet som en Jane Austen-karaktär vars huvudsakliga talang är ”komma ihåg.” Jag beundrade det lilla köket. Jag nysade i min soffa. Sedan gick jag in på vårt kontor och fann mig själv ansikte mot ansikte med ett hemskt nytt tillskott: en kricka treögd Garfield-klocka som inte fungerade.

”Hmm,” sa jag avslappnad. ”Vad är … det här?”

”En klocka”, svarade min pojkvän. ”Jag älskar det.”

Visar sig att han hade massor av ”konst” som jag aldrig hade märkt, framför allt en tre fot lång originalmålning av badkarstridsscenen från Pee-wee ” s Stora äventyr och en massiv affisch från My Neighbor Totoro. Den konst jag tyckte om hängde redan – ett stort Edward Hopper-tryck, en kopia av Artemisia Gentileschis Judith Slaying Holofernes och en Tintin-affisch – och stilens sammandrabbning var häpnadsväckande. och båda insåg att för att det verkligen skulle bli vår plats, var vi tvungna att göra eftergifter för att det skulle kännas som ett hem. Han är inte helt kär i mitt inramade tryck av en kvinna som halshårigt halshuggar sin våldtäktsman, och jag gör inte ” t känner sig särskilt rörd av hans målning av Pee-wee Herman, men båda visas framträdande eftersom kompromiss är bokstavligen vad kärlek är. Och om du behöver veta när du är över, leta efter den kricka treögda Garfield-klockan; Jag har satt i några batterier och det fungerar nu. —Nicole Silverberg

Hemligheten att dela en säng bekvämt

Jag är en varm person, men jag gillar att bli kall när jag sover – min drömman är amfibisk, till och med likliknande, vid beröring. Det är svårt att hitta en kompis vars personlighet sammanfaller med din egen, än mindre en vars kroppstemperatur och föredragna sovtemperatur är kompatibel med din. Om du, precis som jag, kräver kalla temperaturer för att sova, är utsikten att försegla dig själv i en fjäderkista med en annan het kropp – som vid varje tillfälle också kan prata eller svepa runt i sömnen – obehagligt nog för att avskräcka från att gå helt och hållet. Gå in i två-täcken-systemet, populärt i Skandinavien (där även hotellrum har ett par obefläckade vita täcken på varje säng) och bland glada, välutrustade par av alla nationaliteter.

Långt gång jag opererade under antagandet att ett par måste ha fysisk intimitet även i sömn, men nu vet jag bättre. Verklig intimitet känns tillräckligt säker med en partner att du kan ge dem en godnattkyss och glömma allt om dem de närmaste sex timmarna, tempererade under dina egna täcker. Att omfamna systemet med två täcken betyder inte att du bryr dig om en teetotaling, könsfri, separat-enkelsäng livstid tillsammans. Det betyder bara att du vet vad du behöver för att göra din relation hållbar. —Lauren Larson

En ode till bajsljuset

Trots sin unga ålder tror jag att Jazmine är min klokaste vän. När jag sa till henne att jag var nervös för att flytta in hos min partner försäkrade hon mig: ”Det kommer att bli en justering, men det kommer att bli bra och så småningom kul.” Hon tillade: ”Men köp definitivt ett poopljus.”

Idiot som jag är, min första tanke var att hon föreslog att något doftande lavendel gjordes av hantverksmässigt avföring. Men nej, vad Jazmine menade var ett ljus – vilket ljus som helst kommer att göra – som kan tändas vid en evakuering av det sekundära slaget.

Att sambo är att hitta sätt att vara så omtänksam som möjligt och vad som är mer tillmötesgående än att neutralisera den värsta lukten din kropp kan vara ansvarig för? Dessutom är ett ljus mycket effektivare än någon aerosolspray. Det är inte bara en doftrengöring utan en signal långt ifrån, en som hindrar dig från att behöva säga, ”Wow, jag gick bara hela Jason Statham på toaletten. Du kanske vill vänta en sekund. ” Och vad är mer hänsynsfullt än så?

Din partner ser ett tändt ljus och vet exakt vilket brott du har begått. På sitt eget tysta sätt säger ljuset: ”Jag älskar dig, farts och allt.” —Kevin Nguyen

Dela dina bruttovices

I de tidiga dagarna av ett förhållande försöker du skapa bilden av en målvakt, även om du kan finnas på en diet av Dumpster Iron Kockrätter när du är ensam. Att sambo tar en slägga till allt detta. Innan min fru och jag bodde tillsammans var det lätt att presentera mitt bästa jag. Om vi inte äta ute skulle vi laga mat för det allmänna bästa.

Men förr eller senare blir du utsatt. En gång när hon var ute piskade jag upp en gammal ungkarlsfavorit: burrito med corned beef-hash.Jag slog på Lost (när vi är ensamma är skyldiga nöjen bara njutningar) och gick först. Hon kom naturligtvis tidigt hem och fångade mig som en vargman som stod över min död, fläckar av corned beef-hash föll från min mun när äggula droppade från mina fingrar som blod. Jag verkade inte som någon någon person skulle vilja starta ett liv med.

Hon skrattade bara och sa ew utan ondska, men efter Big Bang Theory-värdigt missöde klyvde jag en väg framåt. —Alex Siquig

Låt dina sanna färger lysa
Vi har alla otrevliga smaker. Vi gillar konstiga saker. Det gör oss glada. Det fullbordar oss. Det är inget fel med det. Äg din otäckhet. Äg din kulinariska orolighet. Sättet att frigöra dig själv är att sluta vara kus och berätta för personen du älskar att du också gillar att äta smältbart skräp.

Det är ”t så seriöst
Du är grov. Fnissa om det faktum att du aldrig får komma in i någon restaurang som finns på kockens bord, och det är något du kan leva med. Att ha sans för humor avväpnar och tömmer i onödan defensiva uppmaningar.

Avslöja dina hemligheter
Du är två personer som har beslutat att ilska två föräldrar och leva i synd; chansen är att din partner också har hemliga avlämningar. Det ögonblick jag fick veta att min (framtida) fru var besatt av Arby var det ögonblick som jag visste att allt skulle vara okej.

Denna berättelse dök ursprungligen upp i oktober 2018-numret med titeln ”Let Us Now Cohabitate. ”