Simpatia se simte rău pentru cineva altfel din cauza a ceva ce li s-a întâmplat.

Adesea vorbim despre asta și ne simțim simpatici atunci când cineva a murit sau când s-a întâmplat ceva rău, spunând „Dă-le simpatia mea” sau „Eu chiar simt pentru ei”.

Ca concept, simpatia este strâns legată atât de empatie, cât și de compasiune. Puteți găsi paginile noastre: Ce este Empatia? și Compasiunea este utilă.

Simpatie, empatie și compasiune

Care este distincția dintre simpatie, empatie și compasiune? Cuvintele sunt adesea folosite interschimbabil, dar au diferențe importante.

Aceste definiții, totuși, nu ajută neapărat la stabilirea diferenței. Poate fi util să ne uităm la originea cuvintelor.

Simpatia provine din greaca syn, care înseamnă cu și pathos, sau suferință.

Compasiunea provine din latina com, care înseamnă cu, și passus, a suferi.

Cu alte cuvinte, simpatia și compasiunea au exact aceeași rădăcină, dar în limbi diferite.

Empatia provine și din greacă, din en sens în și patos, din nou pentru suferință. Prin urmare, există un sentiment mult mai puternic al experienței în empatie.

Simpatia sau compasiunea se simt față de cealaltă persoană, empatia trăiește ceea ce experimentează, ca și cum tu au fost acea persoană, deși prin imaginație.

După cum susține pagina noastră despre Compasiune, totuși, a existat un element de acțiune în utilizarea cuvântului compasiune care lipsește din simpatie sau empatie.

Atunci un sentiment de compasiune are ca rezultat o acțiune, poate donând bani sau timp. Simpatia tinde să înceapă și să se termine cu simțirea semenilor sau „să-ți exprimi simpatia”.

Cauzele simpatiei

Pentru ca oamenii să simtă simpatie față de altcineva , sunt necesare mai multe elemente:

• Trebuie să fii atent la cealaltă persoană.

  A fi distras ne limitează capacitatea de a simți simpatie.

• Cealaltă persoană trebuie să pară într-un fel în nevoie.

  Percepțiile noastre asupra nivelului de nevoie vor determina nivelul de simpatie. De exemplu, cineva cu o pășune pe genunchi va primi mai puțină simpatie decât altcineva cu piciorul rupt.

  Suntem, de asemenea, mult mai predispuși să fim simpatici față de cineva care pare să nu fi făcut nimic pentru a „câștiga”. nenorocirea lor.

  Copilul care cade în timp ce aleargă către un părinte va primi mai multă simpatie decât cel care făcea ceva pe care i s-a spus că nu trebuie să-l facă, ca urmare a căzut.

Nivelul de simpatia este, de asemenea, probabil afectată de circumstanțele specifice.

În general, suntem mai predispuși să fim mai simpatici față de cineva care este geografic mai apropiat decât cineva de cealaltă parte a lumii. Aceasta este apropierea spațială.

Suntem, de asemenea, mai simpatici față de oamenii care seamănă mai mult cu noi. Aceasta este denumită proximitate socială.

În plus, suntem mai predispuși să fim simpatici dacă am trăit personal aceeași situație și am găsit-o dificilă. Cu toate acestea, expunerea continuă la aceeași situație sau la o situație similară va diminua simpatia.

De exemplu, prima dată când vedem poze sau auzim despre un cutremur, am putea fi motivați să donăm bani pentru ameliorarea suferinței. Cu toate acestea, dacă există un alt cutremur în altă parte câteva zile mai târziu, s-ar putea să ne simțim mai puțin simpatici, situație numită uneori oboseală a compasiunii.

Arătând simpatie

Deoarece simpatia este legată de neșters la experiențe proaste, de exemplu, moartea unui membru al familiei, este adesea potrivit să vă arătați simpatia față de altcineva.

Deși acest lucru poate părea o formalitate, ideea este să o ajutați pe cealaltă persoană să simțiți-vă mai bine, arătând că înțelegeți că se simt prost și că ar putea avea nevoie de ajutor.

Simpatia poate fi exprimată verbal sau non-verbal.

Arătând simpatia în mod adecvat – teoria inelului

Acum câțiva ani, psihologul Susan Silk și mediatorul Barry Goodman au conceput o diagramă simplă pentru a ajuta oamenii să răspundă în mod adecvat durerii, suferințelor sau problemelor din viața proprie și a celorlalți. Au numit-o Teoria inelului.

Ideea este simplă. Imaginați-vă o serie de cercuri concentrice. În cercul mijlociu se află persoana sau persoanele care sunt cel mai direct afectate de traumă. În cercul următor se află familia directă și prietenii apropiați. În afara lor se află familia și prietenii mai îndepărtați, apoi cunoscuții și așa mai departe. Puteți avea câte cercuri aveți nevoie.

Persoana din centrul cercului poate spune oricui ceea ce îi place. Se pot aerisi oricând sau în orice fel. Cei de dincolo de acest lucru, cu toate acestea, nu pot ieși decât ÎN AFARA. În interior, trebuie să-și exprime simpatia și să ofere confort.

Regula este simplă: Comfort In, Dump Out.

Dacă respectați această regulă, veți putea oferi simpatie în mod eficient și, de asemenea, vă puteți dezvălui preocupările într-un mod adecvat, celor care vă pot ajuta cel mai bine să vă ocupați de ele.

Simpatia este înnăscută, dar se învață și

S-a observat că copiii cu vârsta de până la 12 luni prezintă un comportament simpatic, de exemplu, oferindu-le părinților o jucărie fără a fi solicitați sau plângând când altul copilul plânge. Acestea sunt răspunsuri simpatice de bază. Unii copii sunt în mod inerent mai sociali și mai simpatici.

Cu toate acestea, pe măsură ce copiii învață și se dezvoltă, capacitatea lor de a simți simpatie se dezvoltă și pe măsură ce învață de la părinții lor și de la alții din jurul lor. Având în vedere că adolescenții sunt adesea descriși ca manifestând un comportament egoist, pare probabil că abilitatea de a simpatiza continuă să se dezvolte pe tot parcursul copilăriei și adolescenței și probabil și la maturitate.

Acest lucru înseamnă că este posibil să vă dezvoltați capacitatea să simți și să exprimi simpatie chiar și ca adult.