StricktlyDating to australijski pisarz, który tworzy strony z oryginalnymi zabawnymi cytatami i aktualizacjami statusu.

Oto lista zabawnych, uroczych i dowcipnych aktualizacji statusu, które świetnie nadają się do miejsc takich jak Facebook i Twitter.

Śmieszne statusy na Facebooku

• Na szczęście dla ciebie lustra nie mogą się śmiać głośno.
• Czas jest cenny. Marnuj go mądrze.
• Jeśli coś nie idzie dobrze, spróbuj w lewo.
• Zaraz zatańczę głupie stopy!
• Uśmiechnij się, póki jeszcze masz zęby.
• Ja kocham moje łóżko, ale ja bym szczur jej być w twoim.
• Po co czytać książki? Mamy Eminema; potrafi przeczytać całą historię w 4 minuty.
• Próbowałam dzisiaj być niesamowita, ale wczoraj byłam po prostu taka zmęczona.
• Żona: jestem w ciąży, co robię Mąż: żart.
• Wszyscy są normalni, dopóki nie dodasz ich jako znajomych na Facebooku.
• Status związku: WKRÓTCE
• Ty nie można się spóźnić, dopóki się nie pojawisz.
• Wróć za 5 minut (jeśli nie, przeczytaj ten stan ponownie).

• Wielkie uwagi dla opłat za bankomat za zmuszanie mnie do kupowania własnych pieniądze!
• Cześć, jestem James. Miejmy więź.
• TGIA (Dzięki Bogu, jestem niesamowity!)
• Czasami wolę używać swojej twarzy jako emotikonów.
• Myślę, że to fajne, że słowo „OK” to osoba obrócona!
• Dzisiaj jest pierwszy dzień reszty Twojego życia, a jeśli to Ci nie pomoże, jutro będzie pierwszy dzień reszty Twojego życia.
• Zachowaj uspokój się i wiedz, że Google może pomóc Ci znaleźć sposób na rozwiązanie prawie każdego problemu. Jeśli nie, powie Ci, kto może to naprawić.
• To boli, gdy chcesz kogoś oderwać od znajomych i odkryjesz, że pokonałem cię!

Statusy, które Zdobędzie mnóstwo polubień

• Niech twoje życie będzie kiedyś tak dobre, jak robisz to na Facebooku.
• LUBIĘ, jeśli nienawidzisz, gdy ktoś oznaczy Cię tagiem zdjęcie, wyglądasz okropnie, bo tak się składa, że wyglądają tak dobrze.
• Uff! Dziękuję, etykieta ostrzegawcza. Właściwie rozważałem dziś rano skorzystanie z tostera pod prysznicem.
• Patrząc na podręczniki szkolne i myśląc: co za strata drzewa!
• Nikt tutaj nie traktuje mnie jak modelkę glamour , więc zamierzam po prostu siedzieć tutaj i robić sobie selfie.
• Dlaczego nie odpowiedziałeś na mojego SMS-a? Jak mam odpowiedzieć LOL?
• Taniec w linie został wymyślony przez kobiety czekające w kolejce do łazienki.
• Nie mów mi, że niebo jest granicą gdy są ślady stóp na Księżycu.
• Nic nie jest nielegalne. Dopóki nie zostaniesz złapany.
• Przyjaciele są jak cycki: niektórzy są prawdziwi, niektórzy fałszywi.
• Urodziny są dobre dla zdrowia. Badania pokazują, że osoby, które mają więcej urodzin, żyją dłużej.

Sprytne statusy na Facebooku

• Jedzenie jest ważną częścią zbilansowanej diety.
• Kiedy dostaję pryszcz na języku, Zawsze czuję się winny, gdybym powiedział kłamstwo.
• Tańczę jak nadmuchiwany sprzedawca samochodów w salonie samochodowym.
• Raz spróbowałem być normalny. Najnudniejsza godzina w moim życiu.
• Nie zauważyłeś, że użyłem słowa dwa razy w tym zdaniu.
• Fakt: po poniedziałku i wtorku nawet w kalendarzu jest napisane WT F.
• Pierwsze pięć dni po weekendzie jest zawsze trudne.
• Skończyłem w 100% z dniem dzisiejszym i około 37% z jutrem.
• Na początku nie lubiłem swojej brody; wtedy to na mnie wyrosło.
• Zepsute ołówki są bezcelowe.
• „Co jest na torcie?” „Muffin dużo”.
• Nie mam cele. Bramki są dla piłki nożnej. Nie jestem piłką nożną.

Statusy, które będą komentowane

• Zapomniałem dzisiaj o pracy. To pięć lat z rzędu!
• Gdybym poszedł do do diabła, zajmie mi tydzień, zanim zdam sobie sprawę, że nie jestem w pracy.
• Nienawidzę, kiedy śpiewam piosenkę, a artysta źle zrozumiał słowa.
• Ten moment, w którym próbujesz porozmawiać z kimś, dla kogo jesteś gorący, i mówisz GFBLQRINABAH zamiast „Dobrze, dzięki!”
• Pogoda jest tutaj, szkoda, że nie byłaś piękna.
• Wyglądasz, jakbym potrzebował drinka.
• Zaufaj mi, umiesz tańczyć. ~ Wódka
• Nie jestem dziwny. Jestem po prostu fajniejszy od ciebie.
• Fryzury są powodem, dla którego mam problemy z zaufaniem.
• Ten niezręczny moment, gdy przez przypadek machasz do nieznajomego na Facebooku.
• Nie byłem pijany; Właśnie sprawdzałem, czy roślina jest tak miękka jak moje łóżko.
• Zanurz mnie w czekoladzie i nazwij mnie deserem.
• Ten niezręczny moment, kiedy podkochujesz się w najbardziej niewygodnej osobie to możliwe.
• Umieszczam „Ja” w „Ktoś” i sprawy stają się niezręczne.
• Przestań nazywać siebie gorącą; jedyne, co włączasz, to kuchenka mikrofalowa!
• Ten moment, w którym ktoś, kogo spotkałeś przez 3 sekundy, wysyła Ci zaproszenie do znajomych na Facebooku.

Dowcipne aktualizacje statusu

• Po prostu nie robię „Nie wiem, jak zareagować, gdy ktoś wyśle mi selfie. To znaczy, powinienem powiedzieć:„ Wow! Naprawdę znalazłeś się pod idealnym kątem w tej toalecie! ”
• Ten moment, w którym przypadkowa osoba, którą właśnie spotkałeś, pyta o Twoje pełne imię i nazwisko, a wiesz, że to dlatego, że chce Cię prześladować na Facebooku.
• Najtrudniejszą rzeczą, jaką nasze dzieci będą robić za 20-30 lat, jest znalezienie nazwy użytkownika, która nie jest już zajęta.
• Jestem dobrą dziewczynką. Z wieloma złymi nawykami.
• Czy WSZYSCY jesteśmy eksploratorami internetu?
• Wiem, że flashuję ludzi (moim aparatem).
• Jeśli w dawnych czasach nie było Twittera, dlaczego na telefonach stacjonarnych jest przycisk z hashtagiem?
• Naciskam wszystkie przyciski „Wypróbuj mnie” na zabawkach, a następnie odchodzę JAK BOSS.
• Ja bez ciebie jest jak Facebook bez przyjaciół, YouTube bez filmów i Google bez rezultatów.
• Dziewczyny są piękne, nie gorące. Nie mają temperatury.
• Drodzy przyjaciele, nie oznaczajcie mnie tagami na zdjęciu, które jest tak prehistoryczne, że musicie zeskanować zdjęcie, aby było cyfrowe. Nikt tutaj nie interesuje się historią, szczerze, wszyscy urodzeni przed 2010 rokiem.
• Nie myśl za dużo, bo możesz stworzyć problem, którego nawet tam nie było.
• Bez Candy Crush, byłbym jak dzieciak bez cukierków!
• Mówienie mi, że zamierzasz przestać mnie obserwować, jest jak ogłaszanie, że opuszczasz przyjęcie, na które nie byłeś nawet zaproszony.
• Nie powiedziałem, że nie chcę pracować. Powiedziałem, że nie chcę twerkować!
• Ser. Milk „skok w kierunku ewolucji.
• Moja mama jest tak staromodna, że myśli LOL = dużo miłości. Wysłała mi SMS-a z informacją, że chcę Ci powiedzieć, że „jesteś tata jest w szpitalu LOL.
• Śledzę Cię na Twitterze, ponieważ moja mama zawsze mówiła mi, żebym podążał za swoimi marzeniami.
• Wszyscy są normalni, dopóki nie znajdziesz ich na Twitterze.
• Masz dość? Jest na to „drzemka”.

• Kiedy ktoś mówi, że jesteś tym, co jesz, a ty „jesz pupę kurczaka”.
• Jeśli masz ze mną problem, napisz to na kartce papieru, włóż do koperty i wepchnij go do swojego dużego tyłka.
• Jeśli mówisz za moimi plecami, jesteś w naprawdę dobrej pozycji, by pocałować mnie w tyłek.
• Ten pies to pies, pies, dobry pies, pies, pies, pies, trzymaj psa, pies, pies idiota, zajęty pies, pies, 30 pies, pies sekund! Teraz przeczytaj bez słowa pies.
• Zostałaś upuszczona jako dziecko?” „Tak, w kałużę sexy!”
• Cóż, nie wiedziałem, że zalogowałem się dzisiaj do sookbooka.
• Dzień bez słońca to noc.
• Mogę oprzeć się wszystkiemu, z wyjątkiem pokusy.
• Siedząc w klasie i zastanawiając się, kto umarłby, gdyby któryś z fanów upadł.
• Jestem całkiem pewien, że nie jesteś samochodem, rzeczywiste zdjęcie do Twojego profilu.

• Za każdym razem, gdy wyciszam telefon, decyduje się on na zabawę w „chowanego”.
• Umieszczasz „pro” w „zwlekaniu”.
• Nie mam byłych; Mam T. Tak, do diabła, zrobiłem to?
• Zdecydowałem się powiedzieć swoim zwierzakom, że zostały adoptowane.
• Jeśli pływanie jest ćwiczeniem, wyjaśnij wieloryby ja.
• Jeśli ktoś powie „Kocham Cię”, a Ty nie czujesz tego samego, po prostu powiedz „Kocham YouTube” naprawdę szybko.
• Tylko 10–20% populacji może poruszyć uszami i unieść brew.
• Powinniśmy przestać uczyć dzieci śpiewać alfabet. Pięć lat zajęło mi uświadomienie sobie, że „elemeno” to nie jest ta litera.
• Jednorożce istnieją. Są po prostu grube i szare i nazywamy je Nosorożcami.
• Wiadomość w toalecie: Traktuj mnie dobrze, utrzymuj mnie w czystości, nikomu nie powiem, co widziałem.
• Dorastałem, gdy powiedziano mi, żebym nie pisał na ścianach. Kiedy po raz pierwszy dołączyłem do Facebooka, czułem się jak szaleniec.
• Mój portfel jest jak cebula – kiedy go otwieram, płaczę.
• Życie jest jak pudełko czekoladek: jeśli zjesz całą rzecz naraz, „zwymiotujesz.

Sonda czytelnika

© 2012 StrictlyQuotes

s4a 9 września 2020 roku:

Twoje oczy są jak klucze, za każdym razem, gdy patrzę w m, zaciskają moje orzechy …

Steven laat 24 lipca 2020 roku:

Bardzo ładne słowa

Naira biała 02 stycznia read more

Autor: Cashmere Lashkari, licencjat, Recenzja: Afsaneh Khetrapal, licencjat

Podłużny na paznokciach znajduje się bruzda w postaci pionowych znaków lub linii biegnących od podstawy paznokcia do góry. Grzbiety to wypukłe linie, które mogą być spowodowane wieloma czynnikami. Większość ludzi ma kilka takich linii, nawet jeśli są one całkowicie zdrowe.

Stopień bruzdowania może być bardziej dotkliwy, jeśli wystąpi problem w fazie wzrostu paznokcia. Poziome linie i znaki, nazywane liniami Beau, mogą być ostrzeżeniem o problemach zdrowotnych.

Czy podłużne prążki wskazują na problem zdrowotny?

Pionowe read more

Ze względu na długą i zawiłą historię legalności związanej z chwastami, stosowanie niekonwencjonalnych metod palenia stało się zarówno rytuałem przejścia, jak i to sam ”obejść ze względu na niedostępność akcesoriów do palenia. Zaowocowało to jednymi z najbardziej wyjątkowych i kreatywnych metod palenia konopi bez użycia tradycyjnych bibułek do zwijania, bong czy misek.

Podczas gdy niektórzy uciekają się do wędzenia z jabłek, puszki po napojach lub nawet butelki read more

Cynamon nie tylko smakuje wyśmienicie, ale ma też wiele wspaniałych właściwości zdrowotnych.

Możesz cieszyć się cynamonem z wieloma różnymi potrawami, o ile nie przesadzisz. Spożywanie zbyt dużej ilości cynamonu ma swoje wady i przyjrzymy się im tutaj.

Spożywanie cynamonu jest bezpieczne podczas ciąży w umiarkowanych ilościach i jako składnik smakowy. Jednak zbyt duża ilość cynamonu może powodować problemy, dlatego należy unikać dużych ilości cynamonu (w tym suplementów read more

Udostępnij to:

Pozdrowienia w innych językach są zawsze trudne. Przeważnie się pokrywają, ale czasami cię łapią. Dlatego musisz znać różne sposoby życzenia komuś dobrej nocy po francusku – to zależy od kontekstu!

Po angielsku mówisz „dobranoc”, aby potwierdzić, że ktoś kładzie się spać. Prawie jedyny raz, kiedy to mówisz. Rzadko mówisz komuś „dobranoc”, żegnając go na wieczór, bez względu na to, jak późno jest. (Nie byłoby to złe, po prostu niezwykłe.)

Mówisz read more