Weet dat je leven op het punt staat te veranderen (dramatisch)

James Joyce sneerde ooit naar Jezus van Nazareth omdat hij woonde nooit met een vrouw omdat het, in de woorden van Joyce, “een van de moeilijkste dingen was die een man moet doen.” Nu, dat is een akelige zaak om te zeggen, maar het is ook waar, en vrouwen zouden het ook over mannen kunnen zeggen: als je voor het eerst samenwoont, zal het een onvermijdelijk hobbelige overgang zijn uit een volledig vrijgezellenfeest. (Geloof me, het is het beste.) Hier zijn enkele dingen die je zou moeten verwachten, zodat je zelfs de Zoon van God kunt overtreffen. —Drew Magary

Bekijk meer

Niet leven in een walgelijke vrijgezellenwoning zal geweldig zijn
Ik heb geen idee hoe ik het heb overleefd in zo’n ellende. Toen ik alleen woonde , er waren overal kleding en boogers, en ik dacht dat dat een goed leven was! Terwijl sitcoms en bierreclame graag foto’s maken van geurkaarsen en kussens en andere uitrusting van jonge koppels gooien, is het echt leuk om te wonen op een plek verse voorraden wc-papier en het ruikt niet naar nachtclubbarf.

Verrassing: je bent nu in wezen getrouwd
Veel stellen leven samen als een soort voorhuwelijkse test, om te zien of ze kunnen samenleven aan voordat ze alles officieel maken. Nou, ik ben hier om je te vertellen dat het al te laat is. Dit is het, schat. Zelfs als jullie uiteindelijk HATING gaan samenwonen, wat ga je dan doen, verhuizen? Je zou nog steeds aan de haak zitten voor je huurcontract. Het is beter om de komende 60 jaar te wentelen in disfunctionele ellende.

Je enige privacy is nu in de badkamer
Vooral in de beginjaren kan het hebben van een sekskamergenoot spannend zijn, maar er zullen nieuwe ruimtelijke en privacyoverwegingen komen. Bijvoorbeeld: er was eens heel leuk en ontspannend masturberen in bed. Dat gebeurt niet meer. Nee, als ik nu de daad moet doen, excuseer ik mezelf stiekem naar het toilet en krijg het zo snel mogelijk over. Waar is de romantiek? Ik vraag het je.

Als je gevraagd moet worden om een klus te klaren, heb je al mislukt
Er is vuile vaat in de gootsteen, en je zou inherent moeten weten dat ze gewassen moeten worden in plaats van dat je vriendin je lastigvalt om het te doen. Ik kan je vertellen dat dit soort huishoudelijke ESP ongeveer kost, oh, ik weet niet, tien jaar om te verwerven. Maar zoals met elke superkracht, het is het waard.

Je moet niet bang zijn om alleen tijd nodig te hebben of erom te vragen
Je hebt het recht, en wordt aangemoedigd, om ruimte vrij te maken voor jezelf om te gaan sporten, te wandelen of een snelle hap te eten. Dan kun je verfrist naar je huis terugkomen en klaar om deel te nemen. Wanneer paren dit niet doen, koesteren ze ongewild wrok die een hele tijd kan duren. leven. Dus doe dat niet. Ga in plaats daarvan alleen een taco eten. Je enige ware liefde zal je er dankbaar voor zijn.

Je zult moeten leren vechten

Als je samenwoont, is het heel gemakkelijk om argumenten tegen te komen. Je zegt iets onschadelijks – dat je een beetje over Chrissy Teigen bent – alleen om erachter te komen dat het buitengewoon verdeeldheid zaait, en nu zijn jullie beiden opgesloten in een gevecht tot de dood, terwijl je meningen verdedigt waarvan je niet eens wist dat je ze kende tot ze werden vijf seconden geleden uitgedaagd. Dat is de reden waarom elk paar een argument-kill-schakelaar nodig heeft, een zin die je kunt uithalen als je een botsing voelt. Er staat: “We zijn het er niet mee eens, maar deze strijd is het niet waard.”

In mijn relatie is onze kill-schakelaar voor argument “Oké, natuurlijk”. De uitdrukking is een snelle afrit. Stel dat mijn vriend en ik naar Killing Eve kijken, werkeloos praten over hondenbezit. Plots, voordat een van ons weet wat er aan de hand is, maken we ruzie of we onze hond in bed moeten laten slapen. (We hebben niet eens een hond.) Hoe woedend ik ook ben op mijn vriend namens Salami (hypothetische hond), als hij binnenkomt met “Oké, natuurlijk”, kunnen we allebei weer kwijlen over Sandra Oh . Niets op aarde biedt meer onmiddellijke verlichting dan een tijdige uitkomst van een ruzie waarin je sowieso niet hebt geïnvesteerd.

Als je een “Oké, natuurlijk” ontkurkt, wordt je trots voor vrede snel martelaren. Tegenwoordig is er volop gelegenheid om uw punt te beargumenteren en het te ondersteunen met Quinnipiac-peilingen. Maak van je bank een veilige plek. —Sophia Benoit

Er is een kunst aan Je spullen combineren

Zes maanden voordat mijn vriend bij mij in Brooklyn zou gaan intrekken, nam ik een korte baan in Los Angeles. We besloten dat hij in het appartement zou gaan wonen terwijl ik weg was en zijn spullen zou gaan verhuizen.

Toen ik drie maanden later terugkwam met een zeer typische LA-herinnering aan een model dat een hap van een broodje gehaktbal nam voordat ik de rest weggooide, liep ik door ons appartement als een Jane Austen-personage wiens belangrijkste talent is “herinneren.” Ik bewonderde de kleine keuken. Ik snuffelde tegen mijn bank. Toen liep ik ons kantoor binnen en stond ik oog in oog met een afschuwelijke nieuwe toevoeging: een blauwgroen Garfield-klok met drie ogen die niet werkte.

“Hmm,” zei ik terloops. “Wat is … dit?”

“Een klok”, antwoordde mijn vriend. “I love it.”

Blijkt dat hij een hoop “kunst” had die ik “nooit had opgemerkt, met name een 1 meter lang origineel schilderij van de badgevechtscène uit Pee-wee” s Big Adventure en een enorme My Neighbor Totoro-poster. De kunst die ik leuk vond, hing al – een grote print van Edward Hopper, een kopie van Artemisia Gentileschi’s Judith Slaying Holofernes en een poster van Kuifje – en de botsing van stijlen was verrassend.

Dus we spraken erover. en beiden realiseerden zich dat we concessies moesten doen om het echt onze plek te laten zijn om het als een thuis te laten voelen. Hij is niet helemaal verliefd op mijn ingelijste afdruk van een vrouw die op gruwelijke wijze haar verkrachter onthoofdt, en dat doe ik niet ‘ Ik voel me bijzonder ontroerd door zijn schilderij van Pee-wee Herman, maar beide worden prominent weergegeven omdat compromis letterlijk is wat liefde is. En als je wilt weten wanneer je voorbij bent, kijk dan naar de blauwgroen Garfield-klok met drie ogen; Ik heb er wat batterijen in gedaan en het werkt nu. —Nicole Silverberg

Het geheim van comfortabel een bed delen

Ik ben een warm persoon, maar ik heb het graag koud als ik slaap – mijn droomman is amfibisch, zelfs lijkachtig, voelt aan. Het is moeilijk genoeg om een partner te vinden wiens persoonlijkheid past bij die van jou, laat staan iemand wiens lichaamstemperatuur en de voorkeursslaaptemperatuur compatibel zijn met die van jou. Als je, net als ik, koude temperaturen nodig hebt om te slapen, is het vooruitzicht om jezelf op te sluiten in een gevederde kist met een ander heet lichaam – dat op een gegeven moment ook in hun slaap kan scheten of zwaaien – is onsmakelijk genoeg om daten helemaal te ontmoedigen. Betreed het systeem met twee dekbedden, populair in Scandinavië (waar zelfs hotelkamers zijn voorzien van een paar smetteloze witte dekbedden op elk bed) en onder gelukkige, goed uitgeruste stellen van alle nationaliteiten.

Heel lang Ik opereerde in de veronderstelling dat een paar zelfs in slaap van fysieke intimiteit moet genieten, maar nu weet ik beter. Echte intimiteit betekent dat je je veilig genoeg voelt met een partner, zodat je ze een welterusten kus kunt geven en ze de komende zes uur kunt vergeten, gematigd onder je eigen dekens. Als je het systeem met twee dekbedden omarmt, betekent dit niet dat je naar een geheelontwikkeld, seksloos leven samen met twee aparte bedden streeft. Het betekent gewoon dat u weet wat u nodig heeft om uw relatie duurzaam te maken. —Lauren Larson

Een ode aan de kakkaars

Ondanks haar jonge leeftijd geloof ik dat Jazmine mijn wijste vriend is. Toen ik haar vertelde dat ik zenuwachtig was om bij mijn partner in te trekken, stelde ze me gerust: “Het zal een aanpassing zijn, maar het komt goed en uiteindelijk ook leuk.” Ze voegde eraan toe: “Maar koop zeker een poepkaars.”

Idioot dat ik ben, mijn eerste gedachte was dat ze suggereerde dat ze iets lavendelgeur voorstelde, gevormd uit ambachtelijke ontlasting. Maar nee, wat Jazmine bedoelde was een kaars – elke kaars zal het doen – die kan worden aangestoken in het geval van een evacuatie van de secundaire soort.

Goed samenwonen is manieren vinden om zo attent mogelijk te zijn, en wat is meer meegaand dan neutraliseren de ergste geur waar uw lichaam verantwoordelijk voor kan zijn? Bovendien is een kaars veel effectiever dan welke spuitbus dan ook. Het is niet alleen een geurreiniger, maar een signaal van veraf, een signaal dat ervoor zorgt dat je niet hoeft te zeggen: “Wow, ik ben gewoon helemaal Jason Statham op de wc geweest. Misschien wil je even wachten. ” En echt, wat is er meer attent dan dat?

Je partner ziet een aangestoken kaars en weet precies welke misdaad je hebt begaan. Op zijn eigen rustige manier zegt de kaars: “Ik hou van je, scheten en zo.” —Kevin Nguyen

Deel je grove ondeugden

In de vroege dagen van een relatie probeer je de gelijkenis van een keeper te creëren, zelfs als je kunt bestaan op een dieet van Dumpster Iron Chefgerechten als je alleen bent. Samenwonen vereist een voorhamer. Voordat mijn vrouw en ik samenwoonden, was het gemakkelijk om mijn beste zelf te presenteren. Als we niet uit eten gingen, zouden we koken voor het algemeen belang.

Maar vroeg of laat word je ontmaskerd. Eens, toen ze weg was, heb ik een oude vrijgezellenfavoriet gemaakt: de corned-beef-hash burrito.Ik zette Lost aan (als we alleen zijn, zijn guilty pleasures slechts genoegens) en ging primair. Ze kwam natuurlijk vroeg thuis en ving me op als een wolfman die boven mijn prooi stond, stukjes cornedbeef-hasj die uit mijn mond vielen terwijl de dooier als bloed uit mijn vingers drupte. Ik leek niet iemand met wie iemand een leven zou willen beginnen.

Ze lachte gewoon en zei ieuw zonder kwaadaardigheid, maar na dat ongelukje dat de Big Bang Theory waardig was, baande ik me een weg voorwaarts. —Alex Siquig

Laat je ware kleuren stralen
We hebben allemaal een onfrisse smaak. We houden van rare dingen. Het maakt ons blij. Het maakt ons compleet. Daar is niets mis mee. Wees eigenaar van je ellende. Wees eigenaar van je culinaire onrust. De manier om jezelf te emanciperen is door niet langer terughoudend te zijn en de persoon van wie je houdt te vertellen dat je ook graag verteerbaar afval eet.

“Dat is niet serieus
Je bent vies. Giechel over het feit dat je nooit een restaurant op Chef’s Table mag binnengaan, en daar kun je mee leven. Een gevoel voor humor hebben ontwapent en laat onnodige verdedigingsdriften leeglopen.

Geef je geheimen prijs
Jullie zijn twee mensen die besloten hebben om twee ouders boos te maken en in zonde te leven; De kans is groot dat uw partner ook geheime aflaten heeft. Het moment waarop ik hoorde dat mijn (toekomstige) vrouw geobsedeerd was door Arby’s, was het moment waarop ik wist dat alles in orde zou komen.

Dit verhaal verscheen oorspronkelijk in de uitgave van oktober 2018 met de titel “Let Us Now Cohabitate. “