Communicatie tussen koppels: hoe communiceer je in een relatie

De meeste mensen hebben nooit geleerd hoe ze moeten communiceren. Zonder deze vaardigheid is iemand gehandicapt in een intieme relatie. Zonder in staat te zijn zichzelf te uiten en naar een ander te luisteren, kunnen partners geen intimiteit bereiken. Door uw communicatieve vaardigheden te ontwikkelen, zullen u en uw partner een liefdevolle, respectvolle relatie kunnen opbouwen en behouden tussen twee mensen die van elkaar houden.

Een van de grootste problemen bij het communiceren is dat de meeste stellen een fundamentele misvatting over wat het doel van communicatie is. De meeste benaderen praten met een partner als een debat waarin elk een vooropgezette versie presenteert van de realiteit van wat er gaande is tussen de twee partners.

De fout bij deze benadering is de verkeerde aanname dat beide partners kunnen gaan in het gesprek met een nauwkeurige perceptie van de werkelijkheid. Dit is niet mogelijk omdat geen van beide personen de nodige informatie heeft om te bepalen wat de realiteit is, dat wil zeggen: wat er tussen hen gebeurt.

Een doel van communicatie is om te bepalen wat de realiteit is. Communicatie omvat de samenwerking van twee mensen die al hun percepties, gevoelens, ideeën en gedachten delen en onderzoeken om tot een goed begrip te komen van wat er gebeurt.

Iedereen weet dat communicatie gewoon een kwestie van praten is. en luisteren. De meesten van ons geloven echter ten onrechte dat de kwestie van communiceren eenvoudig is. We realiseren ons niet dat communicatie in plaats van aangeboren vermogens te betrekken, specifieke vaardigheden inhoudt die in onszelf kunnen worden geleerd en ontwikkeld om met onze dierbaren te praten en te luisteren.

Stap 1: Een gesprek met je partner benaderen

Stap 2: praten met je partner

Stap 3: luisteren naar je partner

Stap 4: de realiteit bepalen met je partner

Stap 1: Een gesprek aangaan met uw relatiepartner

Regel 1 die u moet volgen wanneer u een gesprek aangaat met uw partner: eenzijdig ontwapenen. Dat wil zeggen, geef de behoefte om gelijk te hebben op !! Je gaat geen strijd aan die je moet winnen.

Dit wil niet zeggen dat je een compromis moet sluiten of moet capituleren. Dit wil niet zeggen dat je niet boos, gefrustreerd of geprovoceerd kunt zijn. Je hebt recht op al je gedachten en gevoelens.

Bedenk dat je partner misschien iets te zeggen heeft dat de moeite waard is om naar te luisteren en te overwegen. Dit gesprek is geen strijdtoneel waar je moet bewijzen dat je gelijk hebt; het is geen gevecht dat je moet winnen.

Stap 2: praten met je relatiepartner

Als je een gesprek begint, is er maar één realiteit waar iemand zeker van kan zijn: u kunt weten wat uw eigen gedachten, gevoelens en percepties zijn. U kunt van niets anders zeker zijn: niet de gedachten, gevoelens of percepties van de ander; zelfs niet de realiteit van wat er tussen jullie beiden gebeurt.

Het enige dat jij en je partner elk in het gesprek moeten meenemen, is iets waarvan jullie allemaal zeker kunnen zijn: die van jezelf gedachten, gevoelens en percepties. Persoonlijk over jezelf praten is echter vaak uitdagender dan je misschien denkt.

Concentreer je op jezelf.

Het is een ongelukkige realiteit dat in bijna alle paren één persoon het slachtoffer wordt van de andere. Als gevolg hiervan ligt de focus van veel van hun discussies op elkaar de schuld geven. Vermijd in uw poging om over uzelf te praten de verleiding om uw partner aan te vallen, te beschuldigen, te bekritiseren of de schuld te geven.

U bent hier om over u te praten. Niet over je partner of de kinderen of werk of je vrienden. Over jou. Wat zou je over jezelf zeggen? Kijk naar je partner en bedenk wat je op dit moment over jezelf aan hem-haar zou kunnen onthullen.

Onthul gevoelens die beschamend of vernederend zijn.

Het is belangrijk om je irrationele gevoelens. Wijs ze niet af als ongepast, onvolwassen of zinloos. Doe je best om te praten over de gevoelens die je liever overslaat. De gevoelens waar u bang voor bent, zullen u in verlegenheid brengen of vernederen als u ze onthult.

Als u zich bijvoorbeeld gekwetst of teleurgesteld voelt, bespreek deze gevoelens dan met uw partner. Vermijd de verleiding om jezelf te verdedigen door slachtoffer en rechtvaardig te worden. Dit gaat er niet over hoe je niet gekwetst of teleurgesteld zou moeten zijn. Het gaat gewoon om de simpele waarheid dat je gekwetst of teleurgesteld bent, en dat het je emotionele pijn bezorgt.

Onthul je persoonlijke wensen.

Mensen schamen zich vaak om te praten over wat zij willen. Niet de gemakkelijke wil: ik wil naar dat nieuwe restaurant, ik wil een nieuwe jas, ik wil op reis.Maar de persoonlijke wensen die diep in jou komen, waar je je het meest kwetsbaar voelt: ik wil dat je mij aanvult, ik wil aanhankelijk zijn voor je, ik wil een baby bij je hebben.

Veel van ons zijn opgegroeid en schamen zich voor onze behoeften. Hoe meer u echter op dit niveau communiceert, hoe meer u in contact met uzelf zult zijn – hoe authentieker u als persoon zult zijn – hoe dichter uw partner bij u zal kunnen voelen.

Wanneer u en uw partner op dit persoonlijke niveau communiceren, verdwijnen veel van de triviale problemen tussen u. Het wordt duidelijk dat het slechts onbeduidende kwesties waren die bedoeld waren om u in uw relatie af te leiden.

Praat ten slotte met uw partner met het fatsoen en het respect waarmee u met iemand anders praat.

De meeste mensen hebben een speciale manier om te communiceren dat ze reserveren voor hun partners. Wat het speciaal maakt, is dat het beledigend gedrag omvat zoals: klagen, veeleisend, bazig, prikkelbaar, sarcastisch, kinderachtig, ouderlijk, neerbuigend … om er maar een paar te noemen.

Als je met je partner praat, stop en vraag jezelf af: “Zou ik zo tegen iemand anders praten?” Hoor je jezelf klagen (ik ben zo moe!) Of veeleisend (haal wat water voor me te drinken !!) of uitstellen (wat moet ik bestellen voor het avondeten?) Op een manier waarop je jezelf nooit hoort met andere mensen?

Probeer uw partner te behandelen met het respect en de fatsoen waarmee u een andere persoon behandelt … uw partner is tenslotte een andere persoon.

Stap 3: luisteren naar uw relatiepartner

Als je een gesprek begint, ben je je nauwelijks bewust van wat je partner echt denkt en voelt. Je denkt misschien dat je dat doet omdat je een uitdrukking herkent die hij-zij altijd krijgt als hij-zij gewond is. wisselde enkele verhitte woorden uit. Maar totdat je naar je partner hebt geluisterd, weet je bijna niets.

Luisteren is een vaardigheid die moet worden geleerd en ontwikkeld. Alleen omdat we horen, betekent niet dat we luisteren. Alleen als we luisteren met een onvoorwaardelijke interesse om de persoon die met ons praat te begrijpen, kunnen we die persoon echt leren kennen.

Lijst ening gaat niet over jou.

Luisteren gaat helemaal over de persoon naar wie je luistert. Zet je standpunt opzij. Uw gedachten, meningen of reacties op wat de andere persoon zegt, zijn zowel irrelevant als ongepast. De pratende persoon vraagt u niet om advies of begeleiding. Wat ze echt nodig hebben, is gehoord te worden, zodat ze het gevoel hebben dat ze gezien worden.

Luister naar je partner.

Als je jezelf opzij zet, dan concentreer je je op wat je partner zegt in plaats van hoe je reageert, je stelt jezelf beschikbaar om naar je partner te luisteren. Probeer, terwijl je partner praat, te voelen hoe het voelt om hem-haar te zijn.

Probeer te voelen wat je partner ervaart. Leef u in. Luister met je hart. Als hij-zij u een voorval vertelt, probeer dan te voelen hoe hij-zij zich in de situatie voelde. Doe een speciale inspanning om je in te leven in wat je partner momenteel voelt terwijl je met je praat.

In To Kill a Mockingbird sprak Atticus over empathie toen hij zijn jonge dochter, Scout, adviseerde om ‘iemands schoenen aan te trekken en een tijdje rondlopen. ”

Geef aan dat u uw partner hoort.

Het is niet voldoende om stil te luisteren. Het is nuttig om uw partner aan te geven dat u hem hoort -her. Denk tijdens je gesprek na wat je partner zegt en voelt. Herhaal tegen hem-haar wat je hem hoort zeggen-haar zegt en wat je voelt dat hij voelt-haar gevoel.

Als je weerspiegeling niet klopt , kan uw partner u corrigeren. U kunt dan aanpassingen maken totdat u echt begrijpt wat uw partner u probeert over te brengen. Reflecteren laat uw partner weten dat er naar hem wordt geluisterd, waardoor hij het gevoel heeft dat hij of zij gezien wordt door u.

Heb medeleven met uw partner.

Terwijl u met empathie naar uw partner luistert en voelt wat hij paling, je krijgt medelijden met hem, haar als persoon. Je voelt voor hem-haar als mens met persoonlijke pijn en worstelingen zoals de rest van ons.

Je krijgt een nieuw perspectief. Als je de problemen van je partner voelt, lijken je eigen persoonlijke overdreven reacties daarop onbelangrijk. Advies geven of veroordelend zijn, lijkt opeens neerbuigend en betuttelend. Zich gekwetst of slachtoffer gedragen lijkt plotseling kinderachtig en genotzuchtig. Vanuit dit perspectief zie je je partner als een aparte persoon om wie je veel geeft, terwijl hij / zij omgaat met zijn eigen problemen in het leven.

Stap 4: Bepaal de realiteit met je relatiepartner

Tijdens het persoonlijk praten over jezelf terwijl je partner echt luisterde, is het waarschijnlijk dat jullie beiden een dieper begrip hebben gekregen van wat je ervoer en voelde.Evenzo, terwijl je partner persoonlijk met je sprak en je echt luisterde, kwamen jullie beiden waarschijnlijk tot een dieper begrip van de ervaringen en gevoelens van je partner.

Dit niveau van inzicht en begrip samen met de gevoelens van empathie en medeleven dat ermee gepaard gaat, helpen veel van de verwarring die binnen het paar bestaat, te verhelderen. Het diepere bewustzijn van elkaar elimineert veel van de misvattingen, misinterpretaties en miscommunicaties die deze verwarring veroorzaken. Wat overblijft, is een duidelijker beeld van uzelf en van de realiteit van uw relatie.

Op dit punt in het gesprek willen u en uw partner misschien terugblikken op wat u over uzelf en elkaar en over uzelf hebt geleerd. relatie. Door te bespreken wat u hebt geleerd, kunt u de persoonlijke problemen en reacties identificeren die tot problemen tussen u neigen te leiden. U weet nu waar u op moet letten om problemen in de toekomst te voorkomen. En als je toch met elkaar in de problemen komt, kun je herkennen wat er gebeurt en er sneller mee omgaan.

Nuttig advies over communicatie

Er zijn verschillende negatieve vormen van communicatie met bewust zijn van. Zorg ervoor dat u zich niet bezighoudt met een van deze dingen, omdat ze het communicatieproces besmetten. Zolang u deze technieken toepast, kunt u er zeker van zijn dat u en uw partner steeds meer vervreemd en van elkaar vervreemd raken.

Communicatie zou u en uw partner dichter bij elkaar moeten brengen. Het moet worden gebruikt om de barrières te slechten die u uit elkaar houden, niet om versterkingen tussen u op te bouwen.

Intimidatie: een gemeenschappelijk relatiekwestie

Een van de meest effectieve technieken die koppelt gebruik om elkaar te manipuleren, te controleren en te straffen is intimidatie. Volgens het woordenboek is intimideren schrikken tot onderwerping.

Interessant genoeg melden paren dat het gedrag waardoor ze worden geïntimideerd niet openlijk en agressief is. Partners zijn eerder bang voor het subtiele heimelijke gedrag waardoor ze zich schuldig voelen en verantwoordelijk zijn voor het ongeluk van hun partner.

Als een partner tijdens een gesprek tussen een stel reageert door zich ellendig, zelfhaatend of zelfvernietigend te gedragen is het voor de andere partner vrijwel onmogelijk om zich niet in te dienen. Het gesprek is voorbij; de intimiderende partner heeft gewonnen.

Maar in werkelijkheid hebben beide mensen rampzalige nederlagen geleden. Het woordenboek vervolgt met te zeggen dat intimideren “inhoudt dat je wordt teruggebracht tot een toestand waarin de geest gebroken is of alle moed verloren gaat”. Dit definieert zeker de emotionele toestand van de partner die bang is voor onderwerping. Evenzo zijn de kosten voor de intimiderende persoon ook hoog. De intimiderende partner moet zijn autonomie opgeven, waarna zijn-haar geest wordt gebroken en de moed verloren gaat.

Ouderlijk of kinderachtig communiceren

Pas op voor manieren waarop u communiceert vanuit een kinderlijke of ouderlijke houding. Kinderachtige communicatie omvat uitstel en onderwerping, het zoeken naar richting of definitie, slaafs zijn of ondergeschikt, goedkeuring en / of kritiek zoeken. Ouderlijke communicatie omvat regisseren en domineren, neerbuigend en assertief zijn, veroordelend en kritisch handelen.

Geen van deze kwaliteiten heeft een plaats in de communicatie tussen twee onafhankelijke volwassenen in relatie. Wees respectvol voor jezelf en respect voor je partner in de manier waarop je met elkaar praat.

Non-verbale communicatie in relaties

Non-verbale communicatie verwijzen s hoe iemands lichaamstaal bijdraagt aan het proces van het communiceren van gevoelens en reacties. Non-verbale communicatie is geen negatieve vorm van communiceren. Integendeel, het kan erg nuttig zijn om te proberen te begrijpen wat iemand zegt.

Soms valt wat iemand zegt niet samen met wat hij non-verbaal communiceert. Deze gemengde berichten veroorzaken vaak verwarring. Eerst moet u beide berichten erkennen, ook al zijn ze met elkaar in conflict. Dan moet je beslissen welke het meest nauwkeurig communiceert wat de persoon denkt of voelt. Vaak is de non-verbale boodschap waarheidsgetrouwer.

Veel van deze gemengde boodschappen worden gecommuniceerd in paarrelaties. Een partner kan de hele dag ‘ik hou van je’ zeggen en zich vervolgens onverschillig en onaangenaam gedragen. Een partner kan interesse en bezorgdheid uiten over zijn / haar partner, maar wanneer de partner over zichzelf praat, onderbreekt de partner hem of wordt hij afgeleid.

Besteed aandacht aan wat uw daden zeggen. Zorg ervoor dat uw daden en woorden overeenkomen. Met andere woorden, wees eerlijk in hoe u zowel verbaal als non-verbaal communiceert.

Lees over: drie dingen die communicatie onmogelijk maken

Gerelateerde boeken:

Seks en liefde in intieme relaties

Angst voor intimiteit

Tags: communicatie, koppelcommunicatie, intimiteit, relaties