Hvis Wendy Braitman skrev et manus om livet sitt, ville denne scenen spille øverst for å sette tonen.

Det er 1993, og hun er den 39 år gamle eneste datteren til foreldrenes lange og kjærlige ekteskap. Moren hennes har fått hjerneslag, så Braitman har flydd fra California til New York for å være sammen med henne. Hun finner moren våken, men groggy, og hoppet opp på medisiner. Etter en omfavnelse spør moren: «Så, hvordan har kjæresten din?»

«Mamma, hvilken kjæreste?» Svarer Braitman. «Vi gikk fra hverandre for seks måneder siden.»

Braitman forteller tålmodig historien om splittelsen deres: Han var ikke den rette fyren, det gikk bare ikke.

Moren hennes reagerer med skuffelse. Så et øyeblikk senere ser hun opp og sier: «Så, hvordan har kjæresten din det?»

Dumfounded, gjentar Braitman forklaringen. Etter et nytt slag, stiller moren hennes spørsmålet igjen. Og så igjen. Og igjen.

«Vi gikk rundt og rundt i denne helvetesirkelen,» minnes Braitman fra leiligheten sin ved foten av Hollywood Hills. «I den lille kapasiteten hun hadde igjen av hjernen hennes, ville hun bare vite var: Hvem er jeg med? ”

Braitmans mor døde seks uker senere. Hun hadde alltid elsket datteren sin voldsomt og støttet henne fullt ut, bortsett fra i dette ene aspektet, hennes single.

Q & Et transkripsjon: Hva Ellen McCarthy og Wendy Braitman måtte si

Selv i dag reviderer Braitman noen ganger mentalt tidligere samtaler for å finne de riktige ordene som får moren til å forstå: Hun ble ikke alene med vilje.

Braitman er 58 nå , selv om hun har vognen til en mye yngre kvinne. Kroppen hennes er stram og smidig fra strenge daglige ballettklasser. Hun bruker kjærestejeans, rullet til ankelen og tykke gensere lagdelt over tette bomullsskjorter. Det er utseendet til noen med flott stil, som velger komfort. Hennes brune, krøllete hår smalner ut mot nakken, fremhevet med karamellglimt. Og samtalene hennes, i likhet med bevegelsene hennes, er gjennomsyret av eleganse og selvbevissthet fra en kvinne som har sett dypt innover og kommet opp og føler seg mer eller mindre ok.

Men hun ville ha en partner. Det gjør hun fortsatt.

Braitman vokste opp i Queens, og så på faren sin skrive til moren sin. Hun så broren sin bli en fantastisk mann. Hun tror ikke ekteskapet er brutt og synes ikke livet – i det minste livet hennes – er bedre levd alene. Det ordnet seg bare slik.

Hun gikk på college, flyttet over hele landet, bygget en karriere i media. Hun datet, tok på seg hobbyer og utviklet en kjærlig vennekrets. I det meste av livet antok hun at den rette til slutt ville dukke opp. Nå tror hun det har vært en omvei.

Etter Thanksgiving i fjor leste Braitman en anmeldelse av Diane Keatons nye selvbiografi, «Then Again.» Den inneholdt dette sitatet: «Jeg fant aldri et hjem i armene på en mann.»

Setningen la Braitman flatt. Det er hennes sannhet også. Av alle mennene har hun kjent romantisk – og det har vært mange – ingen har følt seg som hjemme. Det er så vanlig. Uansett hva punkt-kontrapunkt, yin-yang-anerkjennelse av en slektning skjer med mennesker, har det ikke skjedd med henne. I det minste ikke ennå.

* * *

Vi snakker mye om singler, men vi snakker ikke om dette: hvordan det er å leve uten en partner mens vi lengter etter en, over år, da tiår.

Bare 51 prosent av den voksne befolkningen er gift, ned fra 72 prosent i 1960. Så vi snakker om å svinge, «Sex og byen» singler og utvidede ungdommer. Vi snakker om forsinkelsen av ekteskapet eller økning av samliv og alenemorskap. Avhengig av vårt perspektiv, heier vi på de utvidende definisjonene av familie eller beklager sammenbruddet av atomenheten.

Men fetteren eller naboen eller medarbeideren som alltid ser ut til å være på hans eller hennes egne? Vi tenker dem ikke så mye.

Det er lettere å ikke. Kanskje like mye som religion, vårt samfunn henger på troen på romantisk kjærlighet. Hvor mange sanger og romaner dreier seg om det lange søk og eventuell oppdagelse av en elsket? Uttrykket «lykkelig etterpå» innebærer et enestående resultat: to liv som blir stadig bedre i kraft av deres forening.

Husk at nær halvparten av ekteskap ender i skilsmisse, at mange av de som blir gift, gjør det ulykkelig, og at vi, rasjonelt, alle vet at livet kan være en kamp uavhengig av forholdsstatus. Nitti prosent av oss vil gifte seg – ofte gjentatte ganger – i troen på at ekteskap kan tilføre noe grunnleggende godt i våre liv.

Det er absolutt et enormt biologisk nødvendighet å parre sammen – forplantning og beskyttelse av de unge pleide å kreve det. Men reproduksjonsteknologier har utvidet alternativene våre for å lage babyer, og sikkerhetssystemer gjør en god jobb med å avlede rovdyr. Og vi vil fortsatt ha det ineffektive. Vi vil ha kjærlighet.

Håpet er på en konstant følgesvenn som vil vitne intimt om våre liv.Hvem vil øke vår glede og lette våre lidelser. Hvem vil være vår utpekte samarbeidspartner og vaktmester, og sparer oss for å fortsette å klare oss selv.

Og vi er lovet like mye. Det er lokk til hver gryte, sier de. Noen for alle.

Hollywood fremmer denne ideen, og det gjør også våre nedlatende tanter og kvinneblader. Og det gjør jeg også. Hver uke for denne avisen skriver jeg historien om to personer som møttes, ble forelsket og giftet seg. Når jeg setter meg sammen med par, sier de ofte ting som «Når du vet, vet du.»

Og jeg tror på dem. Men jeg vet også at det ikke skjer for alle.

* * *

Nitti mil nord for Braitmans sted våkner Bella DePaulo hver morgen til en fantastisk utsikt over Stillehavet fra huset hun leier i den bratt tilbøyelige byen Summerville, California. / p>

«Er ikke dette himmelen?» spør hun, svimmel med lykken, mens hun fører meg til dekk.

På ti år har denne sosialpsykologen blitt landets ledende ekspert på singularitet. Hun har skrevet tre bøker og tiltrukket en lojal tilhenger for bloggen sin på nettstedet Psychology Today.

Hennes budskap er at samfunnet har det galt med singler – å kaste det hele som elendige ensomme hjerter, for egoistiske. eller skadet å gifte seg. Videre fører stereotypen til ekskludering fra middagsfester og forventningen om at de skal jobbe på ferie fordi det ikke er noen familie som venter hjemme. av Virginia. Når ingen ønsket et oppdrag på en natt, gikk det til henne, og mens kollegene hennes var kjempegode i løpet av uken, forlot de henne i sosiale aktiviteter i helgene.

«Liker de meg bare ikke?» ville hun lurt. «Eller er det fordi jeg er singel, og de er par, og par er i det vesentlige med andre par.»

DePaulo begynte å spørre andre enslige om deres erfaringer og fant seg raskt innpakket i sent på kvelden samtaler om dommene og presset de møter.

Hun fordypet seg i akademisk litteratur og ventet å finne studier som forkynte gifte folk å ha mer lykke, helse, rikdom og lang levetid.

Og det gjorde hun. Men mye av forskningen var feil. Boken hennes, «Singled Out: How Singles Are Stereotyped, Stigmatized and Ignored, and Still Live Happily Ever After,» bryter ned funnene i en 2004 Centers for Disease Control and Prevention-rapport som fikk en online overskrift «Married Adults Are Healthiest.» . Faktisk, skriver DePaulo, fant studien at mennesker som var gift eller alltid hadde vært enslig, var like sunne. Det var de som var samboere, atskilt, skilt eller enke som hadde det betydelig mindre bra.

Som svar på påstander om at gifte mennesker lever lenger, peker hun på en studie som startet i 1921 og spores 1528 11-åringer gjennom hele livet. De som enten ble alene eller ble gift, levde lengst. Skilsmisser og enker hadde kortere liv. «Det som gjaldt var konsistens,» skriver hun. «Ikke ekteskap.» nivå av lykke de hadde før ekteskapet. Men boken dveler ikke ved det faktum at enslige mennesker, som hadde et litt lavere lykkenivå fra starten av, så tilfredsheten deres synke gjennom årene. (På skala fra en til 10 begynte deres gjennomsnittlige livstilfredshet på 7 og falt til 6,6 etter syv år. Gjennomsnittlig poengsum for gifte mennesker svevde rundt 7,2.)

DePaulo, nå gjesteprofessor ved universitetet av California i Santa Barbara, er en varm, entusiastisk tilstedeværelse som bærer et bredt smil og ingen spor av sminke. Gjennom videregående skole og høyskole følte hun seg som om hun ventet på en bryter for å slå på som endelig ville få henne til å finne en partner.

Så skjønte hun at det ikke var noen bryter. «Nei,» husker hun at hun tenkte. «Dette er den jeg er. Jeg er singel. Jeg elsker det. ”

Hennes setning for det er» enslig. » Hun har rett og slett aldri hatt det hun kaller «trangen til å slå seg sammen.» For noen som er enslig, sier hun at det å koble seg vil føle seg så unaturlig og innsnevrende som et heteroseksuelt ekteskap vil føle for en homofil mann.

Det er ingen måte å vite hvor mange av Amerikas 96,6 millioner ugifte voksne som vil betrakte seg som enslige. Pew Research fant at 55 prosent av singlene de undersøkte sa at de ikke lette etter en partner, selv om dette inkluderer enker og skilsmisser.

Etter å ha forlatt DePaulo prøvde jeg å tenke på folk jeg har kjent som passer hennes kategori. Noen kom til hjernen, men jeg kunne nevne mange flere som har brukt lang tid på å lete etter varig kjærlighet.

Og dette, erkjenner DePaulo, er et «mye vanskeligere sted å være i.»

* * *

Braitman brukte mange år på å forbedre sine strategier for å leve single .Hun har alltid en plan for store høytider, så hun ender ikke med å spise alene. Det er en håndverker på vakt og venner stilte opp som nødkontakter. Hun vet hvordan hun kan be om hjelp.

For fem år siden satte hun seg for å skrive en bok for andre singler, og en agent foreslo at hun skulle starte en blogg for å samle følgende. Boken kom aldri i oppfyllelse, men bloggen hennes, First Person Singular, ble depotet for hennes tanker om sololivet.

De korte oppføringene er ofte følelsesmessig lastet og ledsaget av et stemningsfullt maleri eller foto. Braitman er en ekstra, vakker skribent hvis tone svinger mellom håpefull og hjertesyk. Ofte er hun melankolsk.

Under et bilde av en mørkhåret kvinne skrev hun: «Det kan være fantastisk å være fri; det kan også få deg til å surre av smerte når folk forteller deg at de misunner den friheten.»

I november skrev hun: «Jeg vet hvordan jeg skal navigere gjennom høytiden, men jeg elsker det ikke. Jeg er ikke sikker på hvem jeg tilhører. ”

Hun håpet bloggen ville la henne tjene som et eksempel, og viste andre at et enkelt liv kunne være rikt og meningsfylt. Da hun vokste opp, så hun på hvordan familiemedlemmer beklaget to store tanter som var single. Hun inntok og fryktet ideen om spinsterhood.

Men som voksen, fant hun at projeksjonen ikke lignet på livets virkelighet. Det kunne være ensomt, ja, men hun var ikke kjapp eller stengt. Hun har vært aktiv og alltid åpen for utsiktene til en livspartner. Men hun har ikke funnet en, og så skriver hun: «Jeg bestemte meg for å få mest mulig ut av det, med så mye nåde, ånd og levity som mulig.»

Etter endt utdannelse fra University of Buffalo, Braitman prøvde å gjøre det som danser. Kjæresten hennes var den gang en jødisk mann som studerte for å være lege. Moren elsket ham. Men i hennes hjerte visste Braitman at det ikke var helt riktig, og at hvis de giftet seg, henne livet ville være en skygge av hans.

Så hun flyttet til San Francisco, hvor hun var vertskap for et TV-show om kunsten og opprettet en virksomhet for å hjelpe uavhengige filmskapere med å komme i kontakt med finansfolk. Hun ble en tidlig adopterer av online dating. 20-årene og begynnelsen av 30-årene var en virvel av sosiale begivenheter og romanser, noen varte et par år. Hun betraktet aldri at livet hennes ikke ville utvikle seg til engasjement, hjemlighet og barn.

Men et samlivsbrudd klokken 36 ga henne en panikk. Hvis hun ønsket å få barn, var tiden knapp. Hun var aldri besatt av ideen om barn, t hough, så selv den følelsen av alarm gikk snart over.

Etter at hun hadde tilbrakt 24 år i San Francisco, tilbød American Film Institute henne en jobb i Los Angeles, der hun hjalp med å lansere Silverdocs, Silver Spring-dokumentaren. festival. Velmenende venner forsikret henne om at L.A. var en større dam, og hun var sikker på å møte noen der.

Men Braitman var nesten 50 da, og begynte å bli enige med muligheten for at ekteskapet kanskje ikke var i kortene. Så hun satte økonomien i orden og fant ut hvem som kunne hente henne hos mekanikeren. Hun gikk på kino alene og lagde rutinemessig mat til andre.

Ting ville nesten helt sikkert vært tøffere for en enkelt person med færre venner eller økonomiske ressurser. Men selv for Braitman kan det være en kamp. Familietreff er fulle. Baby showers kan være intenst vanskelig. Og ved bryllup føler hun seg akutt alene. «Noen ganger,» sier hun, «er det eneste som er igjen å vite at det er greit å være ukomfortabel.»

* * *

James Geoffrey så foreldrene skille seg da han var 9 , men det skremte ham ikke fra ekteskapet. Det fikk ham til å tenke at folk flest ikke vet hvordan de skal jobbe med det. Og han var sikker på at han ville.

Et par venner giftet seg rett etter videregående skole. Noen flere ble hitched på college. Hans yngre bror giftet seg med sin første kjærlighet og fikk raskt fire barn. Geoffrey flyttet fra Michigan til Washington og fikk jobb på Capitol Hill.

Forholdet mellom menn og kvinner var i hans favør der, og Geoffrey daterte mye. Men det virket ofte som kvinnene han var tiltrukket av ikke var interessert i ham, og de som uttrykte interesse, var ikke hans type. Han ville ha noen smarte, men ikke nedlatende. En kvinne med sans for humor som kunne tåle sine sære ting.

Men han fant ut at han ikke kunne holde ut med deres. «Etter hvert som jeg har blitt eldre, har midjen blitt bredere, håret mitt har blitt tynnere og toleransen min har gått ned,» sier Geoffrey, nå 48.

I hovedsoverommet i hans Falls Church-leilighet henger det et verdenskart med 38 trykknapper, som hver representerer et land Geoffrey har besøkt. Han holder stedet helt pent, med en blomstersofa, en hvilestol av skinn og et endebord stilt opp med fjernkontroller.

Med unntatt en college-kjæreste, varte ingen forhold mer enn noen få måneder. Datoer føltes ofte som jobbintervjuer, men han fortsatte å akseptere tilbud om oppsett, sikkert hans tur ville komme.

Men for fire år siden , skjønte han at det kanskje ikke var det.Og enda viktigere, han var ikke sikker på at han ønsket det. «Jeg bestemte meg,» Nei, det er ikke riktig for meg, «sier han.» Det er mange fine jenter der ute, men jeg er ikke den rette fyren for dem. «

Det ble klart for Geoffrey at han likte livet sitt som det var. Den eneste ubehagelige delen var da han lette etter hva det ikke var. Han hadde venner og reiser og lange somre ved bassenget. Og han hadde fred.

«Dag til dag er sannsynligvis når jeg mest vet at jeg vil være singel,» sier Geoffrey, som jobber med offentlige anliggender. «Du takler så mye dritt på jobben. Når jeg slutter å jobbe, vil jeg ikke håndtere mennesker lenger. ”

Han mener at det kanskje er lettere for ham enn det ville være for en kvinne. «Bekreftet ungkar» har tross alt en mer positiv konnotasjon enn «gammel hushjelp.»

Men det er øyeblikk av tristhet. Noen ganger vil han passere en far med barn på gaten og tenke: «Jeg hadde vært en god pappa.» Så han tilbringer tid med sine fadderbarn, har lange samtaler med venner og savner kjennskapen til en italiensk restaurant i Alexandria der de har et bord som venter på ham hver fredag kveld.

* * *

Vi antar at et enkelt liv ville være ufullstendig og muligens forferdelig. En undersøkelse fra 18 til 25-åringer fra 2010 fant at deres største frykt for fremtiden ikke var sykdom eller fattigdom. Det var «å være alene.»

Og når vi møter noen som ikke har giftet seg innen 40 eller 50 år, vil vi ha en forklaring. Så vi tildeler en: Han er en forpliktelsesfobe. Hun er for kresen. De har alle problemer. For hvis det ikke var noen grunn, kunne det skje noen av oss – og det er ikke et potensial vi er ivrige etter å møte.

Braitman, bloggeren, vet at folk antar at det på en eller annen måte er hennes feil, og de ‘ Vi er raske til å prøve å løse problemet. «Alle har vekt på det,» sier hun. «» Du bør ha på deg klærne dine. Du bør ikke ha kort hår. Du bør kle deg mer som en jente. «Jeg tror jeg har hørt alt.»

Ingenting av det føles som sannheten. selvfølgelig er hun selektiv – hvem er det ikke? Og har ikke andre kvinner med kort hår funnet ektemenn? «Jeg har ferdighetene til at jeg kan være en god partner,» sier hun.

Hvis det er en persons mye i livet for å leve med en kronisk sykdom eller oppdra et barn med nedsatt funksjonsevne, er vi sympatiske. Men hvis de ikke har en partner, antar vi en tegnfeil.

«Det er så mye tristhet og skyld og skam,» sier hun. «Det er mye skam. Jeg tror at hvis du bare kunne ta bort noe av det, ville det gjøre det hele enklere. «

Braitman la en gang ut et» Husband Benefits Pie Chart «, som avgrenser måtene hun forestiller seg at livet ville være forbedret av en ektefelle. Ledsagerskapet var den største delen, etterfulgt av økonomisk stabilitet, barn og fysisk intimitet. En av de mindre stykkene sa nettopp: «Tilpassing.» Å ha en mann vil bety at du ikke trenger å forklare seg, føle seg som en medfølger eller en utstøtt.

Braitman er strukket ut på gulvet i sameiet hun kjøpte i fjor. Det er det første hjemmet hun noensinne har eid. I ni år bodde hun sammen med sin beste venn, en homofil mann som het William. Perioden «var en god pusterom,» sier hun. «Det var som å gå av rattet og ha et innebygd liv som bare var der.»

Men da Williams partner forberedte seg på å flytte inn i fjor. Begynte Braitman å føle seg fremmede og bestemte seg for at det var på tide for et eget sted. («Homofilt ekteskap er befriende for alle unntatt deres enslige venner,» fleiper hun.)

I flere måneder søkte hun etter riktig sted. «Jeg hadde en liste over de tingene jeg ønsket, og ingen av stedene jeg så på levde virkelig opp til det, sier hun. «Jeg begynte å tenke:» Vel, kanskje jeg er bare for kresen. Kanskje dette er akkurat som det alle sier om meg og menn. «»

Så falt et to-roms nær West Hollywood inn i prisbraketten hennes. Det hadde det meste av det hun ønsket seg, så dagen etter at hun så det, kom hun med et tilbud. I dag er det fylt med moderne møbler, kunstbøker og et skap som bare er viet til sko.

«Det var bare denne metaforen for: ‘Ok, den hadde nok av det jeg ønsket, og jeg forsto verdien av den,'» sier hun. «Jeg er sikker på at det ville være det samme hvis jeg møtte den rette fyren.»

* * *

Jeg møtte Aviva Kempner første gang i et bryllup jeg dekket. Hun presenterte seg og sa at hun leser kjærlighetshistoriene religiøst, analyserer hvert pares saga med venner.

Kempner har spilt matchmaker i ti par. Tre til – inkludert broren og svigerinnen – møttes på samlinger hun var vert for. Et annet par bor sammen.

«Jeg er den største romantikeren i verden,» sier hun over en lunsj med stekt tofu og brokkoli. Hun vokste opp med å se romantiske filmer med moren hver søndag og våknet klokka fem for å se fjorårets kongelige bryllup. Men hun giftet seg aldri.

Hun er en 65 år gammel dokumentarfilmskaper som bor i et hus i Nordvest-Washington fylt med fargerike keramiske fliser og morens abstrakte malerier.Hun har tykt svart hår, fulle øyenbryn og en måte å bringe alle hun møter inn i sirkelen sin.

Det var lange forhold – to år, syv år – men hver endte kort av alteret. To av mennene giftet seg videre med den neste kvinnen de var sammen med, så Kempner fleiper med at hun «pisker dem i form.»

Hun ville ha barn. Og en stund tenkte hun seriøst på å ha en på Så ble hun pakket inn med en dokumentar, og det skjedde bare ikke. Kempner angrer på det, men sier at filmene hennes er hennes babyer. Og hun er usedvanlig nær sine tre nieser, som presser henne hele tiden til prøv nettdating.

Delaney Kempner, en 21 år gammel senior ved University of Michigan, sier tanten hennes har formet måten hun tenker på singellivet. «Det er ikke noe å grue seg til,» sier hun. sier. Men hun håper fortsatt at Kempner vil finne en flott fyr. «Hun trenger ikke noen for å gjøre henne lykkelig, men det ville gjøre meg så glad å vite at denne siste delen av livet hennes ville bli oppfylt.»

Dating på nettet virker som for mye spillånd, men Kempner er alltid på utkikk. Drømmen hennes nå er å møte en hyggelig, enslig bestefar. På den måten kan hun i det minste bli bestemor.

Noen ganger lover menneskene hun introduserer å sette henne opp i retur. «Men,» sier hun, «Linjen jeg alltid får er:» Å, det må være noen veldig spesiell. «Som selvfølgelig er det jeg vil ha å høre, men du vet …. ”Det skjer vanligvis ikke.

På slutten av lunsj spør jeg Kempner om sololivet er så ille som samfunnet vil få oss til å tro.

Etter et slag, sier hun: «Jeg tror at hvis jeg fant ekte kjærlighet nå, ville det være prikken over i-en – men kaken er fortsatt ganske god.»

* * *

Da Braitman startet bloggen, var et av hennes mål å svare på det sentrale spørsmålet i hennes liv: Hvorfor? Hvorfor hadde hun vært singel da så mange rundt henne giftet seg. «Er det flaks?» lurte hun på. «Er det skjebnen? Er det 20 forskjellige ting jeg kunne ha gjort annerledes? «

Men etter hvert som månedene gikk, sier hun,» Jeg kunne ikke komme med et svar. Det var da jeg bare tenkte, «Svaret er å slutte å stille spørsmålet – fordi det ikke er noe svar. ‘”

Gang på gang katalogiserte hun alle mennene hun har kjent, og prøvde å finne ut om hun savnet noe i en av dem.» Men jeg kan ikke se på fortiden min og tenke: ‘Han er den som kom seg unna,’ «sier hun.

Og hun føler seg like trygg på sin beslutning om å ikke late som om en feil fyr var den rette. «Å bosette seg virket aldri som det riktige trekket,» sier Braitman. «Fordi det, tror jeg, tårer over sjelen din.»

Det Braitman fortsatt har, er håp. Noen dager kan det være vanskelig å balansere håp med aksept, men i sin kjerne tror hun at den rette fyren fremdeles kan komme med.

Selv om hun avskyr «dating med høyt volum», vet hun at hun trenger å komme tilbake på et datingside. «Det er vanskelig i det moderne liv å få kontakt med mennesker. Jeg vet bare ikke en annen vei, ”sier hun. «Jeg vil ha romantikk. Jeg vil ha sex.»

Og hvis hun har de tingene, men aldri møter en langsiktig følgesvenn, vil hun ha det bra. To ganger om dagen, minner Braitman seg om å vær takknemlig for alt hun har: god helse, gode venner, et nydelig nytt hjem og en puddelblanding som heter Rose som alltid er glad i å kose.

Hun har et nærende åndelig liv og har blitt politisk aktiv, lobbyvirksomhet på vegne av LAs innvandrermiljøer. Hun har ballett og bloggen og brev fra folk som har funnet trøst i hennes ord.

Etter flere timer i Braitmans komfortable hjem, med Rose krøllet opp på sofaen. , er det påfallende å tenke på hvor mye av ulykken rundt hennes ensomhet, ikke stammer fra hennes faktiske eksistens, men andres reaksjoner, enten de er ekte eller oppfattet.

«Jeg har overlevd og hatt en virkelig full, rikt, interessant liv, ”sier hun. «En del av å skrive om det sprer de gode nyhetene: Gå videre, det er ingenting å synes om synd her.»

Det er ingen måte å vite hvordan en film om Braitmans liv ville ende. Men det er kanskje ikke poenget. Kanskje poenget er at det vil være overraskende, overbevisende og dypt. Og at temaet vil være universelt.

«Det handler om å ha noe vi ønsker og ikke få det,» sier hun. «Og hvordan lever du livet ditt og har det bra?

» Det er livet. Det er det å leve. For alle. ”

Ellen McCarthy er en forfatter av Washington Post. Hun kan nås på [email protected].

MER OM DENNE HISTORIEN

Undersøkelsesresultater: Hva singler sa om fordeler, ulemper, stigmas og mål

Q & Et transkripsjon: Hva Ellen McCarthy og Wendy Braitman hadde å si

Rapportering om forhold: Hvordan denne historien ble til