For det første er et åpent forhold, også kjent som et ikke-eksklusivt forhold, et intimt forhold som er seksuelt ikke-monogamt. Begrepet kan referere til polyamory, men indikerer generelt et forhold der det er et primært følelsesmessig og intimt forhold mellom to partnere, som er enige om i det minste muligheten for intimitet med andre mennesker.

Et polyamorøst forhold betyr å ha flere romantiske partnere samtidig, med kunnskap og samtykke fra alle involverte.

I et nøtteskall betyr et åpent forhold at du fortsatt har en primær partner, men begge kan ha andre seksuelle partnere. Polyamory betyr at du har flere forhold som både er emosjonelle og seksuelle. Det er ingen primær. Begrepene faller begge under overskriften «etisk ikke-monogami», men de er ikke synonyme. Du kan kombinere dem eller gjøre det ene uten det andre.

Ok nå.

For det andre har jeg ikke trent heller. Jeg har bare vært i monogame forhold hele livet. Jeg antar at du kan si at jeg er en monogam seriell, og det er sannsynligvis grunnen til at dette emnet gir meg øyeblikkelig angst.

Jeg tror folk spør meg om åpne forhold ofte fungerer på grunn av mitt yrke, ikke fordi de tror jeg har personlig erfaring med det. De vil kanskje vite fra et terapeutisk perspektiv om denne typen forhold kan fungere. Er det sunt? Er det bærekraftig?

Men jeg kan ikke skille hvem jeg er fra det jeg gjør. Vel, jeg kan bare velge å ikke gjøre det. Så her «en liten grunning før jeg kommer til svaret mitt.

Jeg vokste opp som deg. Tenker at du finner din» en «, bytt løfter, gifte babyer og leve lykkelig etterpå. Denne personen er din beste venn og sjelevenn. Din evige og eneste. Slik ser kjærlighet ut og hva alle vil ha.

Så vokste jeg opp og fikk giftet seg. Jeg var på banen som ble presentert i filmer og romaner. Jeg kom ned på det ene kneet, som du skulle, på en fjelltopp et sted i Oregon. Ekteskapet varte i fem år, og vi ble skilt. Jeg har hatt mange forhold siden den gang. Tre år her. Tre år der. Alle oppfyller på sin egen måte med fargerike kjærlighetsbuer som forandrer mennesker for alltid.

Jeg «Vi har lært at relasjoner er bygget og krever mye hardt arbeid, men hvilken verdi har du ikke i dette livet? Også, du er bare femti prosent av ethvert forhold, så uansett hvor mye du har lært om kjærlighet eller hvor langt du har kommet, kan du bare kontrollere halvparten av det. Til slutt har jeg lært at definisjonene og ønskene våre endres når vi endrer. Definisjonen din av kjærlighet og det du ønsket på college er sannsynligvis veldig annerledes enn definisjonene dine og hva du vil i dag. Og det er bra. Det betyr at du lever igjen.

Det handler om kjærlighet og forhold. De er ikke tørket sement. De er formbare og tilpasningsdyktige. Våt. Forandrer seg alltid. Det er vår oppvekst, media, samfunn, kultur og religion som overbeviser oss om at sementen er tørr og kommer på et perfekt torg. For eksempel i Thailand holder gutter hender og har på seg kjoler. Sex er åpent og gratis. Bestiller en seksuell opplevelse er like uformell som å bestille en cheeseburger uten sylteagurk. Atferd og energi kan få folk fysisk skadet i andre land. Verden du vokste opp i (eller bor i nå) påvirker direkte tegningene du prøver å spore som voksen. Vi er ikke fritt tenkere. Vi har alle blitt programmert til en viss grad. Selv om vi har forandret oss og unnslapp boblene våre (både internt og eksternt), påvirker fremdeles resten av «bur» vi vokste opp med. Dette forklarer angsten som kommer opp når jeg tenker på åpne relasjoner.

Ok, så fungerer de? Jeg vil svare ved å ta deg gjennom tankeprosessen min, som en terapeut som har hørt tusenvis av forholdshistorier, men også som en person wi den korte kjærlighetshistorien jeg avslørte ovenfor. Jeg føler at det ville være den mest ærlige måten å svare på dette spørsmålet på.

La oss begynne med det åpenbare.

Jeg får sex med andre mennesker og fremdeles være i dette forholdet? Jo, registrer meg! Vent, men hun får også sove med andre mennesker. Awww helvete nei.

Aubrey Marcus, som offentlig har gått fra monogami til åpne forhold til hvor enn han er nå, sa at han litterært kastet opp dagen han fant ut at kjæresten hans sov med noen andre etter at de bestemte seg for å åpne forholdet deres. Ja, det vil være følelser og den første kan åpenbart være misunnelig og såret.

Mitt spørsmål er dette: forutsatt at du har åpnet forholdet ditt, hvor mange av disse følelsene ville komme fra egoet, kontroll, usikkerhet, besittelse og «burde?»Når jeg tenker på det for meg, vil nesten alt det gjøre. Ideen om at kjæresten min velger å ha en seksuell opplevelse med noen andre, får meg til å føle meg usikker, at jeg ikke er nok, og hun vil dra hvis hun møter noen bedre. Så hvis jeg virkelig var trygg på meg selv og dette forholdet, ville jeg fortsatt ha disse følelsene?

Jeg vet ikke.

Fortsatt er følelsene ekte, og begge mennesker trenger å jobbe gjennom ærligheten for at et åpent forhold skal fungere. Ellers kan sinne og harme bygge seg, og plutselig kan det bli en seksuell slugfest ved å bruke andre seksuelle opplevelser med andre for å komme tilbake til hverandre for å ha seksuelle opplevelser med andre, som dere begge ble enige om. Jeg vet at det høres gal ut, men folk er mennesker, og jeg har sett versjoner av dette der folk er enige om noe, og det går tilbake. For eksempel – en trekant – en vanlig fantasi som sjelden samsvarer med fantasien vi spiller ut i hodet på oss.

Det er definitivt en fantasikomponent i et åpent forhold. Ideen om at du kan koble deg seksuelt til noen utenfor forholdet ditt kan høres ut som en lodd, spesielt hvis du har vært med det samme person siden college. Ja, det er helt naturlig og normalt å ønske og bli tiltrukket av andre mennesker. Det betyr ikke at du vil bygge et forhold til dem.

Det kan til og med være en mulig løsning for å gjenopprette forholdet ditt eller forhindre utroskap. Ja, å være sammen med noen andre kan føre deg nærmere partneren din. Mange ganger driver vi fordi vi gir fantasier vi spiller i hodet. Vår naturlige nysgjerrighet over å være sammen med noen andre tvinger oss til å holde oss i hodet i stedet for å være til stede i forholdet vårt. Hvis fantasi blir virkelighet, spretter den boblen, og vi trenger ikke lenger å bære den fantasien. Vi kan være mer til stede og mange ganger sette mer pris på vårt nåværende forhold ved å faktisk oppleve gresset og innse at det ikke er grønnere. Dette er grunnen til at mange bryter opp, utforsker og kommer tilbake. Og som reiser kan eksotiske steder gi deg nye og fantastiske opplevelser. Men det kan også få deg til å sette pris på hjemmet ditt; du begynner å savne din egen seng.

For at et åpent forhold til å fungere, må begge parter ikke bare akseptere men oppfordre partnerne deres til å få nye seksuelle opplevelser med andre. Selvfølgelig trenger du ikke å vite detaljene, men du må komme til et sted hvor du vil at partneren din skal utforske deres seksualitet med andre. Du vil at de skal ha disse opplevelsene. For dem. Dette er ikke noe mange mennesker har evnen til å gi sin partner. Det krever enorm tillit til forholdet, men også en tillit til meg selv som er større enn selvet.

Hvis jeg ser på dette gjennom en åndelig linse (ikke religiøs), kjærlighet er uendelig. Og som mennesker er vi alle sammen og hver forbindelse er annerledes og unik. Disse forbindelsene er det som gjør oss, knekker oss og får oss til igjen. Det er det livet til slutt handler om, spekteret av våre menneskelige forbindelser og hvordan det endrer oss. Det spiller ingen rolle om denne forbindelsen er vennskapsbasert, blodbasert eller sexbasert. Tilkobling er tilkobling. Hvorfor skal vi begrense oss? Hvorfor skulle ikke kjærlighet også komme til å male med farger? Jeg tror vi ment å møte hvem vi skulle møte, og gjennom den kollisjonen vil begge bli forandret. Det er det som gjør livet vakkert. Hvorfor skal det være annerledes med sex og kjærlighet?

Hvis jeg ser på dette gjennom en biologisk linse, er vi ikke designet for å være sammen med en person for alltid. Det er en sosial / samfunnsmessig konstruksjon med et skamlig gjerde som hindrer oss i å avvike. Kroppene våre ønsker mangfold. Vi er nysgjerrige skapninger. Vi har fantasier og fantasier. Vi er fastkoblet på denne måten.

Min konklusjon med «det åpenbare». Nå, til det ikke så åpenbare.

To personer må ikke bare være på samme side, men må virkelig være ærlige med seg selv. De må spørre seg selv om de har evnen, den indre kapasiteten, til å være helt ok med at partneren deres har sex med andre, ikke bare håndtere det, men ikke la det forstyrre at de elsker partneren sin så mye eller enda mer med denne nye avtalen. Hvis du føler deg skremt eller mindre enn fordi partneren din opplevde en orgasme med noen andre, burde du sannsynligvis ikke åpne forholdet ditt.

Jeg skal fortelle deg akkurat der » Jeg kan ikke gjøre dette i tjueårene eller til og med tredveårene. Jeg hadde ikke den slags «kapasitet». Jeg hadde ikke nok selvtillit eller en følelse av selv at det ikke ødela meg på innsiden. Jeg ville peke, holde det mot partneren min og bringe en resultattavle inn på soverommet. Jeg hadde også veldig strenge kjærlighetsplaner. Du gi alt til en person og bare en person. Det er det. Alt annet er galt og en unnskyldning for å jukse. Men viktigst av alt, jeg hadde ikke en åndelig linse. Og for meg er det den eneste måten jeg ville være i stand til å utføre et åpent forhold på.Hvis jeg ser det gjennom en åndelig linse, som vi er seksuelle vesener og skjønnhet i enhver forbindelse. Som åndelige vesener. Ikke som mennesker som misligholder besittelse.

Du lurer kanskje på – hvis du har seksuelle opplevelser med andre, vil du ikke skape rom for en følelsesmessig forbindelse også? truer du ikke ditt primære forhold i fare? I utgangspunktet spiller du ikke russisk rulett med ditt primære forhold? Vi vet alle at følelsene våre er sterkere enn vår logikk. Så bare fordi vi logisk sett sier at vi ikke vil tillate oss å bli forelsket i noen andre, betyr ikke det at vi vant » t. Hvordan kan vi forhindre at siden kjærlighet ikke er logisk basert?

En del av meg sier at du kan «t. Du går inn med intensjoner, men uansett hvor sterke de er, kan enhver form for intimitet føre til kjærlighet. Et enkelt kyss kan trekke deg til å tenke på den personen i flere dager, og føre til at du driver i ditt primære forhold. Disse tankene kan bli til lengsel og virkelige følelser. Du bruker kanskje ikke mer tid med det andre forholdet ditt (ikke-primært), men hvor er hjertet ditt?

Men en annen del av meg sier at du kan skille kjærlighet og begjær. Det er opp til deg å trekke grenser slik at forbindelsene dine bare holdes seksuelle. Du kan bestemme hvem du elsker og hvordan du vil elske dem. Så lenge du er ærlig mot deg selv og partneren din, kan du holde dette i sjakk. Dette er selvfølgelig ikke alltid enkelt, og du må bestemme deg for om du kan gjøre denne typen tunge løft. Så spørsmålet er: har du muligheten til å skille kjærlighet fra sex?

Hva om en person får mange partnere og den andre har få eller ingen? Det ville ikke være en rettferdig utveksling.

Det er en virkelig ting du bør vurdere hvis du velger å åpne forholdet ditt. Men jeg er også bekymret for at hvis det er det du er bekymret for, plasserer du dette allerede for å ha en resultattavle. åpent forhold til arbeid, kan det ikke handle om hvor mange partnere partneren din har sammenlignet med hvor mange du har. Vanligvis handler ikke åpne forhold om å spille på banen eller hvor mange mennesker du kan komme inn i rotasjonen din. Det handler om å være fri til å ha andre seksuelle opplevelser. Og det er en ebbe og flyt. Dessuten, hvem har den slags tid og energi? Forhåpentligvis ikke deg eller partneren din.

Endelige tanker

Folk tror åpne forhold handler omtrent om å ha frihet til å sove med andre mennesker. Så hvis det er tilfelle, hvorfor være i et forhold? Hvis det er din tro, vil det ikke fungere for deg å åpne forholdet ditt. Ikke en sjanse i helvete. Det vil være katalysatoren som bryter forholdet ditt.

Jeg tror for at et åpent forhold til å fungere, må det bygges et fundament først. Uten dette fundamentet vil det ikke fungere. Her er noen forslag for å få et åpent forhold til å fungere.

1. Forholdet ditt må være solid. Hvis du for øyeblikket har problemer i forholdene dine, løser det ikke noen problemer hvis du åpner det og lar andre komme inn. Det vil gjøre dem verre. Å åpne forholdet ditt vil tillate deg å stikke av i stedet for å se på hva du trenger å fikse i forholdet ditt. Et åpent forhold krever enorm tillit. Hvis du ikke stoler på partneren din, vil det bare være en brekkjern i ditt primære forhold å åpne forholdet ditt. Så du må være veldig klar over hvorfor du vil åpne forholdet ditt. Er det å løpe bort eller mot deg selv og eller problemer?
2. Begge menneskene må være helt ærlige mot seg selv. Vil du virkelig ha dette for deg, eller gjør du det for partneren din? Det kan ikke være en gave eller en tjeneste. Det vil bare føre til harme. Når det er sagt, er det åpne forhold der en partner mister interessen for å ha seksuelle forhold utenfor sitt primære. Og er helt ok med at partneren fortsetter. Men igjen må du være helt ærlig mot deg selv.
3. Legg noen grunnregler. Uten regler er det veldig glatt å åpne forholdet ditt. Det som er skadelig er uærligheten, ikke den faktiske handlingen med å ha sex med andre. Hvem kan du se? Må partneren din godkjenne? Hvor ofte kan du se dem? Hvor mye forteller du hverandre om hvem du ser? Disse er alle ting som må diskuteres, ellers kan folk begynne å lyve, og det er den mest skadelige delen av ethvert forhold. Du kan være i et åpent forhold, men likevel være «utro» og oppleve konsekvensene av juks hvis du er uærlig og / eller bryter reglene.

Det jeg synes er mest interessant og spennende med alt dette er det faktum at vi begynner å ha disse samtalene. Verden er i endring. Vi er begynner å omdefinere hva som gjør oss lykkelige. Vi stiller spørsmål ved gamle modeller. Dette skjer i alle områder av våre liv, helse, fitness, jobb, og nå kjærlighet og sex. Men å stille spørsmål om gamle kjærlighetsmodeller bringer mye motstand hos mennesker, meg selv inkludert.

Ekteskap og monogami har vært tett knyttet til religion og grunnlaget for hvem vi er, hva som er rett og galt, hvordan vi skal leve, alt innpakket i mye fast burde. Hvis dette settes spørsmålstegn, trekkes gulvet vårt under oss. Alt er da i spørsmålet. Så folk stempler dette raskt som feil. Du har kanskje følt det mens du leser denne artikkelen. Det er en form for beskyttelse.

Jeg er på et punkt i livet mitt der jeg ikke lenger vil ha frykt eller min egen motstand og usikkerhet for å holde meg fanget. Jeg er nysgjerrig på alt som er mulig i denne verden. Jeg er ikke sikker på om det er fordi jeg har en baby som kommer, og jeg vil bruke nye, nye linser til henne, en som ikke er besmittet av min egen historie. Eller fordi jeg blir eldre og innser hvor kort livet er. Men jeg vil endelig kaste gamle tegninger som fremdeles er brettet i baklommen. Og begynn å trekke fra nysgjerrighet og uvillighet til å vite eller legge ting i perfekte bokser. For hvis det er noe jeg har lært i løpet av de førtiseks årene Jeg har vært på denne planeten, ingen vet egentlig hva som er best for deg. Bortsett fra deg. Og «deg» er alltid i endring. Jeg er interessert i å oppløse ego og gå inn i et åndelig plan som gir meg nye linser for å se verden. og fortsetter utviklingen min.

Fungerer åpne forhold? Jeg vet ikke. Jeg har ikke gitt meg selv den opplevelsen. Men jeg er åpen for samtalen, noe jeg aldri har vært før.

På slutten av dagen må du bestemme hva slags forhold du vil ha og fungerer. for deg. Monogami, polygami, åpen eller en kombinasjon av alt. Det er livet ditt. Det er ditt hjerte. Det er kroppen din. Og vet at du kan ombestemme deg og at det er greit. Du må bare være ærlig mot deg selv. Det er det viktigste – forholdet til deg.

– Sint