Definere giftige forhold: 8 typer giftige forhold og deres tegn

Med få unntak ønsker mennesker å være følelsesmessig og fysisk nær hverandre. Livet virker bedre delt. Og likevel virker ikke noe menneskelig arbeid mer fylt med utfordringer og vanskeligheter enn vårt forhold til andre. Forhold, som de fleste ting i livet som er verdt å ha, krever innsats.

Av Thomas L. Cory, Ph.D.

(Oppdatert med nytt innhold for 2020 av Camille Platt)

Tenk på det på denne måten: Selv gode forhold tar jobb. Tross alt er ikke våre betydningsfulle andre, våre nære venner og til og med foreldrene våre perfekte (og merkelig nok ser de kanskje ikke på oss som perfekte heller). Vi må lære å imøtekomme og tilpasse seg deres egenart, deres feil, deres humør osv., Akkurat som de må lære å gjøre det samme med oss. Og det er verdt det.

Noen forhold er imidlertid vanskeligere og krever forholdsmessig mer arbeid. Vi er ikke kloner, men individer, og noen individer i forhold vil ha flere vanskeligheter, flere uenigheter. Men fordi vi verdsetter disse forholdene, er vi villige til å gjøre den innsatsen det tar for å beholde dem.

Og så er det giftige forhold. Disse forholdene har mutert seg til noe som har potensialet, hvis ikke det blir korrigert, for å være ekstremt skadelig for vårt velvære. Disse forholdene er ikke nødvendigvis håpløse, men de krever betydelig og vanskelig arbeid hvis de skal endres til noe sunt. Paradokset er at for å ha en rimelig sjanse til å gjøre et giftig forhold til et sunt forhold, må vi være forberedt på å forlate det (mer om dette senere).

Viktigheten av å forstå hva som definerer en giftige forhold er forhøyet i en global pandemi. Pandemiske forholdsregler får oss til å bruke mer tid hjemme. Mange av oss har mistet utsalgsstedene som gir balanse i vårt sosiale, fysiske og mentale helsearbeid, venner, treningsstudio, skole. Isolering hjemme kan kaste nytt lys over indikatorene for at et forhold er giftig, noe som betyr at de siste månedene har vært nøkkelen til å identifisere usunne mønstre i forholdet vårt. I april 2020 rapporterte Journal of Clinical Nursing at «hjemmet kan være et sted der maktens dynamikk kan forvrenges og undergraves … ofte uten undersøkelse fra noen ‘utenfor’ paret eller familieenheten. I COVID ‐ 19-krisen. , formaningen om å «bli hjemme» har derfor store implikasjoner for de voksne og barn som allerede bor sammen med noen som er voldelig eller kontrollerende. «³

Så hva er egentlig et giftig forhold, og hvordan vet du om du er i en?

Per definisjon er et giftig forhold et forhold preget av atferd fra den giftige partneren som er følelsesmessig og, ikke sjelden, fysisk skadelig for partneren. Mens et sunt forhold bidrar til vår selvtillit og følelsesmessige energi, et giftig forhold skader selvtilliten og tapper energi. Et sunt forhold innebærer gjensidig omsorg, respekt og medfølelse, en interesse for vår partners velferd og vekst, en evne til å dele kontroll og beslutning- makin kort sagt, et felles ønske om hverandres lykke. Et sunt forhold er et trygt forhold, et forhold der vi kan være oss selv uten frykt, et sted hvor vi føler oss komfortable og trygge. Et giftig forhold er derimot ikke et trygt sted. Et giftig forhold er preget av usikkerhet, selvsentrering, dominans, kontroll. Vi risikerer å være i et slikt forhold. Å si at et giftig forhold er dysfunksjonelt, er i beste fall en underdrivelse.

«Husk at det tar to individer å ha et giftig forhold, noe som betyr våre egne ord og handlinger har også betydning. ”

Husk at det tar to individer å ha et giftig forhold, noe som betyr at våre egne ord og handlinger betyr noe I utgangspunktet vil vi se på den giftige partnerens oppførsel, men vi må se like hardt på personen som er mottakeren av den giftige oppførselen. Og vi må spørre, hvorfor? hvorfor forblir en voksen i et forhold som nesten uunngåelig vil skade ham eller henne følelsesmessig og / eller fysisk? Og hva, hvis noe kan vi gjøre uten å forlate det som kan hjelpe til med å reparere et slikt forhold? Vi vil undersøke begge disse spørsmålene senere. Først skal vi imidlertid undersøke giftig atferd og forhold nærmere.

Typer giftige forhold

Selv et godt forhold kan ha kort pe atferdsproblemer vi kan merke giftig fra den ene eller begge partneres side. Mennesker er tross alt ikke perfekte.Få av oss har hatt noen formell utdannelse i hvordan vi kan forholde oss til andre. Vi må ofte lære mens vi går, og håper at vår grunnleggende stil til å forholde oss til viktige andre – ofte lært av foreldrene og / eller vennene våre – i det minste er rimelig effektiv.

Som nevnt ovenfor, hva definerer et giftig forhold er dysfunksjon som normen. Den giftige partneren driver med upassende kontrollerende og manipulerende atferd på stort sett daglig basis. Paradoksalt nok oppfører den toksiske partneren seg ofte på en eksemplarisk måte mot omverdenen.

«- det som definerer et giftig forhold er dysfunksjon som normen.»

Merk: Ethvert forhold som involverer fysisk vold eller rusmisbruk er per definisjon ekstremt giftig og krever øyeblikkelig inngripen og med svært få unntak separasjon av de to partnerne Selv om disse forholdene ikke nødvendigvis er uopprettelige, kan jeg ikke understreke for mye hvor destruktive de er. Hvis du er i et slikt forhold, få hjelp nå!

Et giftig individ oppfører seg slik han eller hun egentlig gjør av en hovedårsak: han eller hun må ha full kontroll og må ha all makten i forholdet sitt. Maktdeling skjer ikke på noen vesentlig måte i et giftig forhold, noe som betyr at en person er åpenbart passiv enten de vet det eller ikke. Og mens maktkamp er normalt i ethvert forhold, spesielt i øst giftige forhold kjennetegnes ved at en partner absolutt insisterer på å ha kontroll. Husk at metodene som brukes av en slik person for å kontrollere sin partner i et giftig forhold, kan være eller ikke kan være tydelige, selv ikke for partneren.

Med tanke på det ovennevnte, la oss undersøke noen av de vanligste typene av dysfunksjonell atferd som en giftig partner kan bruke i et forhold til en betydelig annen. Disse kategoriene skal ikke sees på som eksklusive. Ofte vil et giftig individ bruke flere typer kontrollerende atferd for å oppnå sine mål. Selv om eksemplene nedenfor er mest sett i giftige ekteskap og / eller andre engasjerte forhold, kan de absolutt forekomme i foreldre-barn-interaksjoner eller vennskap.

En annen merknad: For korthetens skyld Jeg bruker ofte ordet «offer» for å referere til mottakeren av giftig atferd. I virkeligheten er imidlertid ikke denne personen et offer, i det minste ikke i den forstand at de er hjelpeløse til å gjøre noe med forholdet deres.

Deprecator-Belittler

Denne typen giftig person vil hele tiden bagatellisere deg. Han eller hun vil gjøre narr av deg, og egentlig antyde at stort sett alt du sier som gir uttrykk for dine ideer, tro eller ønsker er dum eller dum. En gift gift ektefelle vil ikke nøle med å bagatellisere deg offentlig foran dine venner eller familie. Selv om du kanskje har bedt din giftige partner om å slutte å bagatellisere deg, vil han eller hun fortsette denne oppførselen, og av og til skjule den ved å si, «jeg bare tuller. Kan du ikke ta en vits? » Problemet er at de ikke tuller, og det de gjør er ikke en vits. Den giftige partneren ønsker all beslutningskraft. Dessverre, hvis du tåler denne utarmede oppførselen lenge nok, kan du veldig godt begynne å tro at du ikke kan ta gode avgjørelser.

Denne typen giftig person vil ofte fortelle deg at du er heldig å ha dem. som partner, at ingen annen mann eller kvinne virkelig vil ha deg. Hans eller hennes mål er å holde selvtilliten så lav som mulig, slik at du ikke utfordrer deres absolutte kontroll over forholdet.

Den giftige partneren «Bad Temper»

Ofte Jeg vil ha en klient som vil fortelle meg at de har gitt opp å prøve å krangle eller være uenige med partneren sin fordi han / hun blir så sint eller mister humøret, og vil ofte ikke kommunisere med dem på noen meningsfull måte i flere dager. «Kontroll av trusler» er en klassisk oppførsel fra en giftig partner.

Ofte har disse individene et uforutsigbart og «hårutløsende» temperament. Partnere deres beskriver ofte seg selv som «å gå på eggeskall» rundt den giftige partneren, uten å vite helt hva som vil gi ham eller henne raseri. Dette konstante behovet for årvåkenhet og manglende evne til å vite hva som vil utløse et sint utbrudd bærer både «offerets» emosjonelle og fysiske helse.

Igjen er det bemerkelsesverdig at denne typen følelsesmessig voldelig partner sjelden viser denne siden. av seg selv til omverdenen. Ingen andre vil merke forholdet giftig, noe som betyr at han eller hun ofte blir sett på som en hyggelig, lettvint person som nesten alle liker.

Som du ville forvent, hvis du konfronterer en «dårlig temperament» -partner om utilbørligheten av deres sinne, vil de nesten alltid klandre temperamentutbruddet på deg. På en eller annen måte er det din feil de skriker og skriker. Denne fratakelsen av ansvaret for deres dysfunksjonelle oppførsel er typisk for en giftig partner.

The Guilt-Inducer

Et giftig forhold kan selvfølgelig ikke bare forekomme mellom to individer i et engasjert forhold, men også mellom venner eller foreldre og deres voksne barn. Kontroll i disse forholdene, så vel som i et engasjert forhold, utøves ved å indusere skyld hos «offeret». Skyldinduseren styrer ved å oppmuntre deg til å føle deg skyldig når du gjør noe han eller hun ikke liker. Ikke sjelden vil de få noen andre til å formidle sin følelse av «skuffelse» eller «vondt» til deg. For eksempel din far ringer opp for å fortelle deg hvor skuffet moren din var over at du ikke kom bort til søndagsmiddagen.

En skyldinduserer kontrollerer ikke bare ved å indusere skyld, men også ved midlertidig å «fjerne» skyld hvis du ender med å gjøre hva han eller hun vil at du skal gjøre. For skyldutsatte individer er noe eller noen som fjerner skyld veldig ønskelig og potensielt nesten vanedannende, så skyldinduseren har et ekstremt kraftig middel til kontroll.

Forøvrig er skyldinduksjon den vanligste form for kontroll som brukes av en eller flere giftige foreldre for å kontrollere sine voksne barn. Under COVID-19-låsing kan giftige forhold mellom voksne barn og deres foreldre føre til konflikt om å begrense tilgangen til barnebarn. Eller et forsøk på å overbevise deg om at du begrenser deres evne til å elske deg når du begrenser antall gaver og overraskelsespakker de kan gi fra seg i huset.

Ofte vil en ektefelle eller en annen person forkle deres skyldfremkallende kontroll ved tilsynelatende å støtte en avgjørelse du tar – dvs. gå tilbake til skolen – men vil da indusere skyld ved subtilt å minne deg på hvor mye barna savner deg når du er borte, eller hvordan du ikke har betalt mye oppmerksomhet mot ham eller henne i det siste osv. Som med all giftig atferd, er skyldfremkallende designet for å kontrollere din oppførsel slik at din giftige partner, foreldre eller venn får det han eller hun vil.

Overreaktoren / Avbøyer

Hvis du noen gang har prøvd å fortelle en betydelig annen at du er ulykkelig, såret eller sint på noe de gjorde og på en eller annen måte finner ut at du tar vare på deres ulykke, vondt eller sinne, du ‘ har å gjøre med en overreaktor / deflektor. Du finner deg selv i å trøste dem i stedet for å trøste deg selv. Og enda verre, du føler deg dårlig med deg selv for å være «så egoistisk» at du tok opp noe som «opprørte» partneren din så mye. Det er unødvendig å si at din første bekymring, vondt eller irritasjon går tapt når du beklager din partners følelser.

En variasjon på dette temaet er deflektoren: Du prøver å uttrykke sinne eller irritasjon angående noen problem eller begivenhet – ektefellen din holder seg ute med vennene sine to timer lenger enn de sa at de ville og ikke engang gidder å ringe – og på en eller annen måte finner din giftige partner en måte å gjøre dette til din feil!

Avbøyeren er forvirret over at informasjonen du tar med ham eller henne er i direkte konflikt med deres selvoppfatning. Dette er så ubehagelig at de uforvarende overbeviser deg om at du er den som har «arbeid å gjøre.» Kanskje du er for sensitiv. Eller i stedet for en unnskyldning blir du tilbudt et beregnet spørsmål: «Men elsker du meg?» Plutselig erstattes kritikken med ros.

Den altfor avhengige partneren

Merkelig som det kan virke, er en metode for giftig kontroll at partneren din er så passiv at du må ta de fleste avgjørelser for dem. Disse giftige kontrollerne vil at du skal ta nesten alle beslutninger for dem, hvor du skal gå til middag til hvilken bil du skal kjøpe. Husk at ikke en beslutning er en beslutning som har fordelen av å gjøre noen andre – nemlig deg – ansvarlige for utfallet av den beslutningen. Og selvfølgelig vil du vite når du har tatt en «feil» avgjørelse av partnerens passive aggressive oppførsel, som å puste eller ikke snakke med deg fordi du valgte en film eller restaurant de ikke likte. Eller du velger å gå for å tilbringe helgen med foreldrene dine, og partneren din går sammen, men snakker ikke med noen på to dager.

Passivitet kan være et ekstremt kraftig middel for kontroll. Hvis du er involvert i et forhold til en passiv kontroller, vil du sannsynligvis oppleve konstant angst og / eller utmattelse, ettersom du bekymrer deg for effekten av dine beslutninger på partneren din og blir drenert av å måtte ta praktisk talt alle avgjørelser. angst eller utmattelse, er det viktig å vurdere roten til partnerens kontroll her. Denne typen giftig ekteskap, per definisjon, kan henges på kontroll forårsaket av angst. Journal of Neuroscience har rapportert at pre-frontal cortex gjør at vi kan være fleksible i vår beslutningstaking mens vi logisk veier ulempen sekvenser av en beslutning fremfor en annen. Angst «frigjør hjerneceller» og kan spille en rolle i partnerens insistering på at du har all makt, og derfor all risikoen i en potensielt oppfattet «feil.”5

Den «uavhengige» (ikke-pålitelige) giftige kontrolleren

Denne personen forkler ofte sin giftige kontrollerende atferd som bare å hevde sin hennes «uavhengighet». «Jeg skal ikke la noen kontrollere meg» er deres motto. Dette giftige individet vil bare sjelden oppfylle sine forpliktelser. Det som disse individene holder på med, er å kontrollere deg ved å holde deg usikker på hva de skal ikke-pålitelige vil si at de vil ringe deg, de vil ta barna til en film lørdag, de vil osv. osv., men så gjør de ikke. Noe kommer alltid opp. De har vanligvis en sannsynlig unnskyldning , men de holder rett og slett ikke sine forpliktelser. I dette forholdet betyr «giftig» at de kontrollerer deg ved å gjøre det nesten umulig for deg å gjøre forpliktelser eller planer.

Det som er enda mer bekymringsfullt er at dette type giftig person gjør ikke at du føler deg trygg og trygg i forholdet ditt. Det er ikke bare deres oppførsel som er uforutsigbar; du er aldri helt sikker på at de virkelig er følelsesmessig forpliktet til deg, at du og ditt forhold til dem er en prioritet i livet deres. Du vil ofte finne deg selv og be om forsikring fra dem, forsikring om at de elsker deg, finner deg attraktiv, er forpliktet til ekteskapet ditt, etc. Svaret deres er ofte bare vagt nok til at du hele tiden gjetter, og er designet for å holde deg i gang hva de ønsker å «tjene» sitt engasjement. Angsten du føler i et slikt forhold kan, og ofte, spise på din følelsesmessige og fysiske helse.

Brukeren

Brukere – spesielt i begynnelsen av et forhold – ser ofte ut til å være veldig hyggelige, høflige og hyggelige individer. Og de er, så lenge de får alt de vil ha fra deg. Det som definerer et giftig forhold til en bruker, er det -veien naturen og det faktum at du ender opp med å aldri ha gjort nok for dem. Brukere er store energidrenere som faktisk vil forlate deg hvis de finner noen andre som vil gjøre mer for dem.

«Det som definerer et giftig forhold til en bruker er dens enveis natur og fa ct at du ender opp med å aldri ha gjort nok for dem. ”

En virkelig dyktig bruker vil av og til gjøre noen små ting for deg, vanligvis noe som ikke ulemper eller koster dem for mye. Vær advart: de har ikke gitt deg en gave, de har gitt deg en forpliktelse. Hvis du noen gang slipper å gjøre noe for dem, eller gjøre ting på sin måte, vil de umiddelbart holde det de har gjort over hodet og jobbe hardt for å fremkalle skyld.

Å være i et forhold med en bruker er som å betale $ 1000 for en godteribar. Du får virkelig ikke mye for investeringen din.

The Possessive (Paranoid) Toxic Controller

Denne typen giftige person er virkelig dårlige nyheter. Tidlig i forholdet til dem vil du kanskje sette pris på deres «sjalusi», spesielt hvis det ikke er for kontrollerende. Og de fleste, men absolutt ikke alle, besittende vil antyde at når dere to er gift eller i et engasjert forhold, vil de Det blir helt greit.

Tro det ikke på et øyeblikk.

Disse giftige individene vil bli mer og mer mistenkelige og kontrollerende etter hvert. De vil sjekke kilometerteller i bilen din for å forsikre deg om at du ikke har gått et sted du «ikke burde», de vil forhøre deg hvis du må bli sent på jobben, de vil kort sagt gjøre livet ditt elendig. De kan til og med bruke teknologi til deres fordel ved å bruke smarte enheter for å sjekke din fysiske plassering eller dørklokkekameraer for å avlytte eller bekrefte at du faktisk kom hjem når du sa at du ville. med venner, og noen ganger til og med med familien. De ser seg ikke i et forhold til deg; de ser på seg selv som å eie deg.

Din innsats for å berolige en giftig besittende om din trofasthet og forpliktelse til dem vil være forgjeves. Hvis du forblir i et forhold med et slikt individ, vil du slutte å virkelig ha et eget liv.

Giftige forhold og COVID-19

COVID-19 har komplisert det allerede delikate dans hjemme for folk som har med giftig ektefelle eller partner å gjøre. Sannheten er at giftige forhold i en pandemi kan forverres. Selv om det som definerer et giftig forhold ikke nødvendigvis er fysisk vold, så Verdens helseorganisasjon en økning på 60 prosent av kvinner som rapporterte krisesituasjoner i hjemmet i april 2020. Tap av rutine, kanskje til og med tap av økonomi, kan ta noen som allerede er vanskelig å kommunisere med og skru opp varmen.2 I sin tur kan vår kjære oppleve en ny intensitet i hans eller hennes oppførsel.

Dette forholdet under karantene vil ganske enkelt ikke være bærekraftig. På kort sikt må du kreve plass som din egen og prioritere aktiviteter som gir deg fred. Når coronavirus bekymrer deg for å holde deg satt for å prioritere helsen din og helsen til dine kjære, ikke forvent et plutselig skifte i partneren din mot empati. Forvent at giftig oppførsel vil fortsette og planlegg for tid fra hverandre – selv når du er under samme tak.

Nå er det også tid for å beskytte deg mot å utvikle dine egne giftige mønstre med menneskene du elsker. Dette betyr å respektere grensene venner og familier har etablert, enten det er en forespørsel om stille timer mens du arbeider hjemme eller en forespørsel om å holde avstand fra noen hvis bekymring for COVID-19 er mer intens enn din egen. Dette betyr å erkjenne at noen ganger ikke venner og familie vil svare på samtalene og tekstene dine med en gang, selv om du antar at du trenger at de svarer fordi du føler deg isolert eller ensom.

Å skape et usunt forhold under COVID-19 kan også se ut som å få noen til å føle seg skyldige for å kommunisere grensene de trenger eller å avlede ansvaret for følelsesmessige utbrudd ved å bruke pandemisk stress som en unnskyldning.

Ytterligere tanker

Husk at toksisiteten til ovennevnte individer helt klart er et spørsmål om grad. Du kan ha opplevd noen, om ikke alle, av denne oppførselen – forhåpentligvis i en mild form – av og til i forholdene dine. Og det er stikkordet: innimellom. I et giftig forhold er denne oppførselen normen, ikke unntaket. De fleste av oss manipulerer en gang i blant, spiller hjelpeløse, induserer skyld osv. Vi er ikke perfekte og heller ikke forholdene våre. Det som skiller et giftig forhold, er både alvorlighetsgraden av denne oppførselen og hvor ofte de oppstår.

Så hvorfor oppfører folk seg på giftige måter, og hvorfor tåler andre slik oppførsel? Svaret er det samme for begge individer: dårlig selvtillit forankret i underliggende usikkerhet. Giftige individer oppfører seg slik de gjør fordi de på et eller annet nivå ikke tror at de er elskelige og / eller at noen virkelig vil innfri deres behov. Partnerne deres holder seg sammen med giftige individer fordi de også tror at de er ikke elskelige og at ingen villig vil oppfylle deres behov.

Men er ikke kontrollerende individer ofte narsissistiske, har de ikke bare oppblåste egoer, tror de har du rett til alt de ønsker uten kostnad for seg selv?

Noen ganger, spesielt når det gjelder den giftige brukeren, kan narsissisme være en del av problemet, men narsissisme i seg selv er ofte en reaksjon på underliggende usikkerhet.

Dette bringer opp spørsmålet og problemet med hva du skal gjøre hvis du er i et giftig forhold. Mange av klientene mine kommer opprinnelig til meg med håp om at jeg vil gi dem et magisk verktøy som vil «fikse» deres giftige partner, eller i det minste for meg å sympatisere med dem og være enige om hvor dårlig partneren deres er. katarsis kan gi midlertidig lindring, det varer ikke. Og selv om det absolutt er ting en person kan gjøre for å prøve å endre måten en giftig partner oppfører seg på, er de fleste av mine klienter ofte nølende med å gjøre det, i frykt for at deres giftige partner kan dra forholdet.

Paradokset er dette: Hvis du vil forbedre forholdet ditt til en giftig partner, må du være villig til å forlate det forholdet hvis ingenting endres. Hvis du ikke er villig til det, må du har svært begrenset kraft til deg. Din giftige partner vil vite til slutt, uansett hva de gjør, vil du virkelig ikke dra.

Så før du prøver å konfrontere en giftig partner, må du sørge for at du selvtillit og selvtillit er bra nok til at du vet at du vil ha det bra hvis de e og forholdet til deg (eller du må ende opp med dem). Hvis du ikke er der, ber jeg deg sterkt om å få terapeutisk hjelp og / eller bli med i en medavhengighetsgruppe.

Hva du skal gjøre

Den dårlige nyheten er at du ikke kan bytte partner. Den gode nyheten er at du kan endre deg selv, noe som kan føre til at du oppfører deg annerledes med partneren din, noe som resulterer i at partneren din bestemmer seg for å endre sin atferd. I hovedsak konfronterer du den giftige oppførselen rolig, men bestemt. Du gjør dette ved å identifisere atferden (e) til partneren din, fortelle ham eller henne at de ikke lenger er akseptable, og foreslå alternative atferd som vil fungere bedre. Enkelt, ikke sant?

Det er det faktisk. Nok en gang må du tro at du fortjener å bli behandlet med høflighet, medfølelse og respekt i et forhold, ellers vil du ikke fortsette forholdet.

Når du først møter en giftig partner, kan du forvente at han eller hun vil faktisk eskalere deres kontrollerende atferd. Du må være i stand til å håndtere hva de gjør. Du må være rolig og fast og bare gjenta forespørselen din.Hvis partneren din nekter å endre, bør du vurdere å skille deg fra forholdet i 30 dager. Du bør deretter snakke med dem igjen, gjenta forespørslene dine og fortelle dem at du ikke vil forbli i forholdet hvis de fortsetter sin giftige oppførsel. Hvis de igjen nekter å endre seg, må du avslutte forholdet. Hvis de lover å endre seg, men komme tilbake, gjenta syklusen en gang til. Poenget: du kan bare forsøke å forbedre et giftig forhold hvis du er villig til å forlate det.

Et bemerkelsesverdig unntak: Jeg tror sterkt på en «nulltoleranse» -politikk for fysisk misbruk. Uansett hvor unnskyldende partneren din er, hvis du har blitt utsatt for fysisk mishandling, må du skille deg fra dem umiddelbart. Hvis de deretter søker passende hjelp og du har rimelig tillit til at de ikke fysisk vil misbruke deg igjen, kan du vurdere om du vil returnere eller ikke til forholdet.

Hva om du har en eller flere foreldre som oppfører seg giftig? Heldigvis bor du ikke som et voksent barn 24/7, og du har sannsynligvis støtte fra I det vesentlige må du håndtere en giftig forelder på samme måte som du vil håndtere en giftig partner: Du konfronterer den kontrollerende atferden, tilbyr alternative måter de to (eller tre) av deg kan forholde seg til, se hva som skjer. Hvis foreldrene dine nekter å endre atferd som , som nevnt ovenfor, vil vanligvis være kontrollert av giftig skyldinduksjon, du må begrense kontakten deres med deg sterkt. Siden få av oss ville forlate en eldre forelder som kanskje trenger hjelp vår, vil du sannsynligvis opprettholde en viss kontakt med dem, men du må ta kontroll over forholdet. Ikke en enkel oppgave, men ved å ta kontroll – for eksempel ved å begrense telefonsamtaler, eller ved å velge når du vil se eller ikke se dem osv. – kan du kanskje tilby dem den hjelpen de trenger mens du beholder din følelsesmessige likevekt.

Vi markerer ofte de som holder seg i giftige forhold som «medavhengige;» de kan godt være. Medavhengighet er, etter min mening, et resultat av lav selvtillit som kan gjøre det veldig vanskelig å følge planen jeg har foreslått. Igjen, hvis du er i et giftig forhold og har problemer, eller er motvillige til å effektivt konfrontere partnerens oppførsel, søke terapeutisk hjelp. Du kan godt tjene på å bli med i en «medavhengighets» -gruppe. Les for all del bøker og / eller bruk Internett for å finne andre teknikker som hjelper deg med å utvikle selvtilliten og selvtilliten du trenger for å leve uten et giftig forhold.

Tom Cory har bodd i Chattanooga i 35 år. Han er utdannet ved College of William and Mary og Miami University hvor han fikk sin doktorgrad. i klinisk psykologi. I dag praktiserer han klinisk psykologi som spesialiserer seg i mellommenneskelig og ekteskapelig terapi. Tom kan nås på [email protected].