A toxikus kapcsolatok meghatározása: 8 típusú toxikus kapcsolat és jelük

Néhány kivételtől eltekintve az emberek érzelmileg és fizikailag közel akarnak lenni egymáshoz. Az élet jobban megosztottnak tűnik. Pedig az emberi törekvések egyik területe sem tűnik jobban tele kihívásokkal és nehézségekkel, mint másokkal való kapcsolataink. A kapcsolatok, csakúgy, mint a legtöbb életben érdemes dolog, erőfeszítést igényelnek.

Thomas L. Cory, Ph.D.

(Camille Platt 2020-ra új tartalommal frissítette)

Gondolj így: Még a jó kapcsolatok is működnek. Végül is jelentős másikunk, közeli barátaink, sőt szüleink sem tökéletesek (és furcsa módon nem biztos, hogy tökéletesnek is látnak minket). Meg kell tanulnunk, hogyan lehet alkalmazkodni sajátosságaikhoz, hibáikhoz, hangulatukhoz stb., És hogyan kell alkalmazkodni hozzájuk, ugyanúgy, ahogy meg kell tanulniuk, hogyan kell velünk ugyanezt csinálni. És megéri.

Néhány kapcsolat azonban nehezebb és arányosan több munkát igényel. Nem klónok vagyunk, hanem egyének, és a kapcsolatok némelyikének több nehézsége, nézeteltérése lesz. De mivel nagyra értékeljük ezeket a kapcsolatokat, hajlandók vagyunk megtenni erőfeszítéseket, amelyek megőrzésükhöz szükségesek.

És vannak mérgező kapcsolatok. Ezek a kapcsolatok olyanná mutálódtak, amely – ha nem korrigálják – rendkívül káros lehet a jólétünkre. Ezek a kapcsolatok nem feltétlenül reménytelenek, de jelentős és nehéz munkát igényelnek, ha valami egészségesé akarják változtatni őket. A paradoxon az, hogy ahhoz, hogy ésszerű esélyünk legyen arra, hogy a toxikus kapcsolatot egészséges kapcsolattá alakítsuk, fel kell készülnünk arra, hogy elhagyjuk (erről később).

Annak megértése, hogy mi határozza meg a mérgező kapcsolat fokozódik egy globális járványban. A pandémiás óvintézkedések miatt több időt töltünk otthon. Sokan elvesztettük azokat az üzleteket, amelyek egyensúlyt teremtenek társadalmi, fizikai és mentális egészségi állapotunkban – munkánkban, barátainkban, az edzőteremben és az iskolában. Az otthoni elszigeteltség új megvilágításba helyezheti azokat a mutatókat, amelyek szerint a kapcsolat mérgező, vagyis az elmúlt hónapok kulcsfontosságúak voltak a kapcsolataink egészségtelen mintáinak azonosításában. 2020 áprilisában a Journal of Clinical Nursing arról számolt be, hogy “az otthon lehet az a hely, ahol a hatalom dinamikája eltorzulhat és felforgatható … gyakran anélkül, hogy bárki ellenőrizné, aki a házaspáron vagy a családi egységen kívül esik.” , az „otthon maradásra” való felszólítás tehát jelentős következményekkel jár azokra a felnőttekre és gyermekekre, akik már együtt élnek valakivel, aki bántalmazó vagy irányító. ”³

Tehát mi is a toxikus kapcsolat, és honnan tudhatja, ha egyben vagytok?

Definíció szerint a toxikus kapcsolat olyan kapcsolat, amelyet a toxikus partner viselkedése jellemez, amely érzelmileg és nem ritkán fizikailag is káros a partnerére. Míg az egészséges kapcsolat hozzájárul az önbecsülésünkhöz és az érzelmi energiánkhoz, a mérgező kapcsolat károsítja az önbecsülést és lemeríti az energiát. makin g, röviden, közös vágy egymás boldogsága iránt. Az egészséges kapcsolat biztonságos kapcsolat, olyan kapcsolat, ahol félelem nélkül önmagunk lehetünk, egy olyan hely, ahol jól érezzük magunkat és biztonságban vagyunk. A mérgező kapcsolat viszont nem biztonságos hely. A toxikus kapcsolatot a bizonytalanság, az önközpontúság, a dominancia, az irányítás jellemzi. Kockáztatjuk a lényünket azzal, hogy ilyen kapcsolatban maradunk. Ha azt mondjuk, hogy a toxikus kapcsolat nem működik, akkor az a legjobb, ha alábecsüljük.

“Ne feledje, hogy két személynek mérgező kapcsolatra van szüksége, vagyis a saját szavaink és cselekedeteink is számítanak. ”

Ne felejtsük el, hogy két személynek mérgező kapcsolatra van szüksége, vagyis a saját szavaink és tetteink számítanak kezdetben a toxikus partner viselkedését is megvizsgáljuk, de ugyanolyan keményen kell vizsgálnunk az egyént, aki a toxikus viselkedés befogadója. És meg kell kérdeznünk, miért? Miért marad egy felnőtt kapcsolatban ez szinte elkerülhetetlenül károsítja őt érzelmileg és / vagy fizikailag? És mi van, ha bármit tehetünk a távozás nélkül, ami segíthet egy ilyen kapcsolat javításában? Mindkét kérdést később megvizsgáljuk. Először azonban vizsgáljuk meg a toxikus viselkedést és a kapcsolatok részletesebben. olyan viselkedési zavargások, amelyeket mérgezőnek jelölhetünk egyik vagy mindkét partner részéről. Az emberi lények végül is nem tökéletesek.Kevesen rendelkeztek valamilyen formális oktatással arról, hogyan lehet másokkal kapcsolatba lépni. Gyakran meg kell tanulnunk menet közben, abban a reményben, hogy a jelentős másokkal való kapcsolatunk stílusa – amelyet gyakran szüleinktől és / vagy barátainktól tanultunk – legalább ésszerűen hatékony.

Amint azonban fentebb említettük, mi meghatározza, hogy a toxikus kapcsolat a diszfunkció, mint norma. A toxikus partner nagyjából napi szinten nem megfelelő kontrolláló és manipulatív viselkedést folytat. Paradox módon a külvilág számára a mérgező partner gyakran példamutatóan viselkedik.

“- ami a toxikus kapcsolatot meghatározza, az a diszfunkció, mint norma.”

Megjegyzés: Minden fizikai erőszakot vagy kábítószer-visszaélést magában foglaló kapcsolat definíció szerint rendkívül mérgező, és azonnali beavatkozást igényel, és nagyon kevés kivételtől eltekintve a két partner elválasztását . Bár ezek a kapcsolatok nem feltétlenül helyrehozhatatlanok, nem tudom hangsúlyozni, mennyire pusztító hatásúak. Ha ilyen kapcsolatban élsz, kérj most segítséget!

A mérgező egyén úgy viselkedik, ahogy lényegében egy fő okból: teljes irányítás alatt kell állnia, és minden erejével rendelkeznie kell kapcsolatában. A hatalom megosztása mérgező kapcsolatban semmilyen jelentős módon nem fordul elő, vagyis egy személy nyíltan passzív, függetlenül attól, hogy tudja-e vagy sem. és bár a hatalmi harcok normálisak minden kapcsolatban, különösen az ea-ban A házasság, a toxikus kapcsolatok egyik szakaszában az egyik partner abszolút ragaszkodik az irányításhoz. Ne feledje, hogy az ilyen egyén által a mérgező kapcsolatban élő partnerének irányítására alkalmazott módszerek akár partnerük számára is nyilvánvalóak lehetnek, vagy nem.

A fentieket szem előtt tartva vizsgáljuk meg néhányat a diszfunkcionális magatartások leggyakoribb típusai közül, amelyeket egy toxikus partner használhat egy másik jelentős kapcsolatban. Ezeket a kategóriákat nem szabad kizárólagosnak tekinteni. Gyakran egy mérgező egyén többféle ellenőrző magatartást alkalmaz a céljainak elérése érdekében. Ezenkívül, bár az alábbi példák legjellemzőbbek a toxikus házasságokban és / vagy más elkötelezett kapcsolatokban, ezek minden bizonnyal előfordulhatnak a szülő-gyermek interakciókban vagy barátságokban.

További megjegyzés: A rövidség kedvéért I Gyakran használom az “áldozat” szót a toxikus viselkedés befogadójára utalva. A valóságban azonban ez az egyén nem áldozat, legalábbis nem abban az értelemben, hogy tehetetlen bármit is tenni a kapcsolatukért.

Deprecator-Belittler

Az ilyen típusú mérgező egyének folyamatosan lekicsinylenek. Gúnyt űz téged, lényegében arra utalva, hogy nagyjából bármit mondasz, ami kifejezi az ötleteidet, meggyőződésedet vagy vágyadat buta vagy hülye. A mérgező házastárs nem fogja habozni, hogy nyilvánosan, a barátai vagy a családja előtt lebecsülje Önt. Annak ellenére, hogy esetleg arra kérte mérgező partnerét, hogy hagyja abba a lekicsinylést, ő folytatja ezt a viselkedést, időnként álcázva azzal, hogy “csak viccelek. Nem tudsz viccelődni? ” A probléma az, hogy nem viccelnek, és amit csinálnak, az nem vicc. A mérgező partner minden döntéshozatali erőt akar. Sajnos, ha elég sokáig viseli ezt a leépítő magatartást, akkor nagyon jól kezdheti azt hinni, hogy nem tud jól dönteni.

Az ilyen típusú mérgező egyének gyakran azt mondják, hogy szerencsés vagy, mint partner, hogy senki más férfi vagy nő nem akarna igazán. Célja, hogy az önbecsülését a lehető legalacsonyabban tartsa, hogy ne támadja meg a kapcsolat abszolút irányítását.

A “rossz hőmérsékletű” mérgező partner

Gyakran Lesz egy ügyfelem, aki elmondja, hogy felhagyott azzal, hogy vitatkozni vagy nem értett egyet a partnerével, mert annyira dühös vagy elveszíti önuralmát, és akkor gyakran nem lép kapcsolatba velük semmilyen értelmes módon. napokig. A “megfélemlítéssel való kontroll” a mérgező partner klasszikus viselkedése.

Ezeknek az egyéneknek gyakran kiszámíthatatlan és “hajindító” indulatuk van. Partnereik gyakran “tojáshéjon járásként” írják le magukat. a mérgező partner körül, soha nem tudva, mi fogja őt dühbe vetni. Ez az állandó éberségi igény és képtelenség tudni, mi váltja ki a dühös kitörést, mind az “áldozat” érzelmi, mind fizikai egészségét megviseli.

Ismételten figyelemre méltó, hogy ez a fajta érzelmileg bántalmazó partner ritkán mutatja ezt az oldalt. Senki más nem jelölné mérgezőnek a kapcsolatot, vagyis gyakran kellemes, könnyed embernek tartják, akit szinte mindenki szeret.

Ahogy tennéd Ha egy “rossz indulatú” partnerrel szembesülsz dühük helytelenségével kapcsolatban, akkor szinte mindig rád fogják okozni indulatkitörését. Valahogy a te hibád, hogy kiabálnak és sikítanak. A diszfunkcionális viselkedésükért való felelősség elvetése a toxikus partnerekre jellemző.

A bűntudatot kiváltó

Mérgező kapcsolat természetesen nemcsak elkötelezett kapcsolatban álló két személy között, hanem barátok vagy szülők és felnőtt gyermekeik között is kialakulhat. Az ellenőrzést ezekben a kapcsolatokban, valamint egy elkötelezett kapcsolatban úgy gyakorolják, hogy bűnösséget váltanak ki az “áldozatban”. A bűntudatot kiváltó tényező azzal ösztönzi Önt, hogy bűntudatának érezze magát bármikor, amikor olyan dolgot tesz, ami nem tetszik neki. Nem ritkán arra készteti valaki mást, hogy átadja önnek a “csalódás” vagy a “bántás” érzését. Például az apja felhívja, hogy elmondja, mennyire csalódott az édesanyád, hogy nem jöttél át vasárnapi vacsorára.

A bűntudatot kiváltó tényező nemcsak a bűntudat kiváltásával, hanem a bűntudat ideiglenes „eltávolításával” is ellenőrzi, ha végül mit akar tőletek. A bűntudatra hajlamos egyének számára bárki vagy bárki, aki eltávolítja a bűntudatot, nagyon kívánatos és potenciálisan szinte függőséget okoz, ezért a bűntudatot kiváltó rendkívül hatékony ellenőrzési eszközökkel rendelkezik.

Egyébként a bűntudat kiváltása a leggyakoribb. a mérgező szülő (k) által alkalmazott kontrollforma felnőtt gyermekeik ellenőrzésére. A COVID-19 lezárásakor a felnőtt gyermekek és szüleik közötti toxikus kapcsolatok konfliktusokat eredményezhetnek az unokákhoz való hozzáférés korlátozása miatt. Vagy próbálkozás meggyőzni arról, hogy korlátozza a szeretet képességét, amikor korlátozza az ajándékok és meglepetéscsomagok számát, amelyeket leadhatnak a háznál.

Gyakran egy házastárs vagy más jelentős személyiség leplezi le bűntudatot kiváltó irányítás azáltal, hogy látszólag támogatja a meghozott döntést – vagyis visszamegy az iskolába -, de aztán bűntudatot vált ki azzal, hogy finoman emlékezteti Önt arra, mennyire hiányzanak a gyerekek, amikor elment, vagy hogy nem fizetett sokat Figyelem rá mostanában stb. Mint minden mérgező magatartás esetében, a bűntudatot is előidézik arra, hogy irányítsák viselkedését, hogy mérgező partnere, szülője vagy barátja megkapja, amit akar.

The Overreactor / Deflektor

Ha valaha is megpróbálta elmondani egy másik jelentősnek, hogy boldogtalan, bántott vagy dühös valamire, amit tett, és valahogy azon kapja magát, hogy vigyáz a boldogtalanságára, bántására vagy haragjára, akkor újra egy túlreaktorral / terelővel foglalkozunk. Azon kapja magát, hogy megvigasztalja őket, ahelyett, hogy megvigasztalná magát. És ami még rosszabb, rosszul érzed magad, amiért “annyira önző” vagy, hogy felhoztál valamit, ami annyira “felidegesítette” a partneredet. Mondanom sem kell, hogy kezdeti aggodalma, bántódása vagy irritációja elvész, amikor megbánóan gondoskodik partnere érzéseiről.

A téma egyik változata a terelő: Megpróbálja kifejezni haragját vagy irritációját egyesekkel kapcsolatban. kérdés vagy esemény – házastársa két órával tovább tartózkodik a barátaival, mint mondták volna, és nem is veszi a fáradságot – és valahogy a mérgező partnere megtalálja a módját, hogy ezt az ön hibájává tegye!

A terelő zavarba jön, hogy az általa felhívott információk közvetlenül ellentmondanak az önfelfogásuknak. Ez annyira kellemetlen, hogy akaratlanul is meggyőznek arról, hogy te vagy az, akinek “munkája van”. Talán túl érzékeny vagy. Bocsánatkérés helyett esetleg kiszámított kérdést ajánlanak fel neked: “De szeretsz?” A kritikát hirtelen dicséret váltja fel.

A túlfüggő partner

Bármennyire is furcsa, a toxikus kontroll egyik módja az, hogy partnere annyira passzív legyen, hogy meg kell helyettük hoz a legtöbb döntést. Ezek a mérgező szerek azt akarják, hogy gyakorlatilag minden döntést meghozzon helyettük, kezdve a vacsorától kezdve a megvásárolható autóig. Ne feledje, hogy a nem döntés olyan döntés, amelynek az az előnye, hogy valaki mást – nevezetesen téged – felelőssé tesz a döntés kimeneteléért. És természetesen tudni fogja, ha a partnerének passzív, agresszív magatartása miatt “rossz” döntést hozott, például duzzogott vagy nem beszélt veled, mert olyan filmet vagy éttermet választott, amelyik nem élvezte őket. menjen el a hétvégére szüleivel töltődni, és partnere együtt jár, de két napig nem beszél senkivel.

A passzivitás rendkívül hatékony irányítási eszköz lehet. Ha kapcsolatban áll veled passzív kontroller, valószínűleg állandó szorongást és / vagy fáradtságot fog tapasztalni, amikor aggódsz a döntéseid partneredre gyakorolt hatása miatt, és elárasztaszodik azzal, hogy gyakorlatilag minden döntést meg kell hoznod.

Válaszd el a sajátjától szorongás vagy fáradtság, itt fontos figyelembe venni a partner irányításának gyökerét. Ez a fajta toxikus házasság értelemszerűen a szorongás által kiváltott kontrolltól függ. A Journal of Neuroscience jelentése szerint a pre-frontális kéreg lehetővé teszi számunkra, hogy rugalmasak legyünk döntéshozatalunk során, miközben logikusan mérlegeljük a kon az egyik döntés szekvenciája a másik felett. A szorongás “kikapcsolja az agysejteket”, és szerepet játszhat abban, hogy partnere ragaszkodik ahhoz, hogy minden ereje, tehát minden kockázata megvan egy potenciálisan észlelt “hibában.”5

A „Független” (nem megbízható) mérgező kontroll

Ez az egyén gyakran álcázza mérgező kontroll viselkedését, hogy egyszerűen csak állítja, hogy “függetlensége”. “Nem hagyom, hogy senki irányítson engem” – ez a mottónk. Ez a mérgező egyén csak ritkán tartja be elkötelezettségét. Valójában az, amit ezek az egyének elkövetnek, kontrollál téged azáltal, hogy bizonytalan abban, hogy mit fognak csináld. A nem letehetetlenek azt mondják, hogy felhívnak, elviszik a gyerekeket egy szombati filmbe, stb., stb., de aztán nem. Valami mindig előjön. Általában hihető kifogásuk van , de egyszerűen nem tartják be elkötelezettségeiket. Ebben a kapcsolatban a “mérgező” azt jelenti, hogy kontrollálnak téged azzal, hogy lehetetlenné teszik kötelezettségvállalások vagy tervek meghozatalát.

Ami még aggasztóbb, hogy ez típusú mérgező egyén nem érzi biztonságban és biztonságban magát a kapcsolatában. Nem csak a viselkedésük kiszámíthatatlan; Soha nem vagy egészen biztos abban, hogy érzelmileg valóban elkötelezettek-e irántad, hogy te és a velük való kapcsolata kiemelt feladat az életükben. Gyakran előfordul, hogy megnyugtatást kér tőlük, megnyugtatást arról, hogy szeretnek, vonzónak találnak, elkötelezettek a házasságod iránt stb. Válaszuk gyakran elég homályos ahhoz, hogy folyamatosan találgass, és úgy tervezték, hogy téged is tegyen hogy mit akarnak “kivívni” elkötelezettségükből. Az ilyen kapcsolatban érzett szorongás képes és gyakran megemészti érzelmi és fizikai egészségét.

A felhasználó

A felhasználók – különösen a kapcsolat kezdetén – gyakran nagyon kedves, udvarias és kellemes egyéneknek tűnnek. És mindaddig, amíg mindent megkapnak tőled, amit csak akarnak. Ami a toxikus kapcsolatot meghatározza a felhasználóval, az az – az a természet és az a tény, hogy végül soha nem tettél eleget értük. A felhasználók nagy energiafogyasztók, akik valóban elhagynak téged, ha találnak valakit, aki többet tesz értük.

“A felhasználóval való toxikus kapcsolatot az egyirányú jellege és a fa ct, hogy a végén soha nem tettél eleget értük. ”

Valójában egy igazán ügyes felhasználó időnként tesz valami apró dolgot helyetted, általában valamit ez nem okoz kellemetlenségeket vagy túl sokba kerül nekik. Figyelmeztetni kell: nem ajándékot adtak neked, hanem kötelezettséget. Ha valaha is eláll attól, hogy tegyen valamit értük, vagy a dolgokat a maga módján tegye, akkor azonnal megtartja a fején mindent, amit tett, és keményen dolgozik a bűntudat kiváltása érdekében.

Kapcsolatban maradni egy felhasználóval olyan, mintha 1000 dollárt fizetne egy cukorkáért. Tényleg nem sokat keres a befektetéseiért.

A birtokló (paranoid) mérgező kontroll

Ez a mérgező egyén nagyon rossz hír. A velük való kapcsolat korai szakaszában valóban értékelheti “féltékenységüket”, különösen, ha ez nem túl irányító. És a birtokosok többsége, de biztosan nem minden, azt jelenti, hogy ha ketten házasok vagy elkötelezett kapcsolatban élnek, Csak rendben leszek.

Ne hidd el egy pillanatra sem.

Ezek a mérgező személyek az idő múlásával egyre gyanakvóbbak és irányítóbbak lesznek. kilométer-számláló az autójában, hogy megbizonyosodjon arról, hogy nem ment-e valahová, ahová “nem szabad”, kihallgatnak, ha későn kell maradnia a munkában, röviden meg fogja nyomorítani az életét. Akár előnyére is használhatják a technológiát, intelligens eszközök segítségével ellenőrizhetik a fizikai tartózkodási helyét vagy a csengő kamerákat, hogy lehallgassák vagy ellenőrizzék, hogy valóban hazaértél-e, amikor azt mondtad. barátokkal, és néha még a családdal is. Nem látják magukat kapcsolatban veled; úgy gondolják, hogy megszállnak téged.

Hiába próbálod megnyugtatni a mérgező birtokost hűségedben és iránti elkötelezettségedben. Ha kapcsolatban áll egy ilyen egyénnel, akkor megszűnik igazán saját életed.

Mérgező kapcsolatok és a COVID-19

A COVID-19 bonyolítja az amúgy is kényes táncolni otthon mérgező házastárssal vagy partnerrel foglalkozó emberek számára. Az igazság az, hogy egy járványban a mérgező kapcsolatok súlyosbodhatnak. Míg a toxikus kapcsolat meghatározása nem feltétlenül fizikai erőszak, az Egészségügyi Világszervezetben 60% -kal nőtt a nők sürgősségi családon belüli bántalmazási helyzeteiről szóló jelentés 2020 áprilisában. nehéz kommunikálni és felmelegíteni a hőt.2 Viszont kedvesünk új intenzitást tapasztalhat viselkedésében.

Ez a kapcsolat a karantén alatt egyszerűen nem lesz fenntartható. Rövid távon meg kell követelnie az űrt sajátjaként, és előtérbe kell helyeznie azokat a tevékenységeket, amelyek békét hoznak. Amikor a koronavírus aggodalmait továbbra is prioritásként kezeli egészsége és szerettei egészsége szempontjából, ne várjon partnere hirtelen elmozdulását az empátia felé. Számoljon azzal, hogy a toxikus viselkedés folytatódik, és megtervezi a különbségeket, még akkor is, ha ugyanazon fedél alatt tartózkodik.

Itt az idő arra is, hogy megvédje magát attól, hogy kialakítsa saját mérgező szokásait az emberekkel, akiket szeret. Ez azt jelenti, hogy tiszteletben kell tartani azokat a határokat, amelyeket a barátok és családok állapítottak meg, legyen szó akár kérésről a csendes órákról, miközben otthon dolgoznak, vagy olyan kérésről, amely távolságot tart attól, akinek a COVID-19 iránti aggodalma erősebb, mint a sajátja. Ez azt jelenti, hogy felismerjük, hogy néha a barátok és a család nem válaszol azonnal a hívásaira és az üzenetekre, még akkor sem, ha azt feltételezi, hogy szüksége van rájuk, hogy válaszoljanak, mert elszigeteltnek vagy magányosnak érzi magát.

Az egészségtelen kapcsolat létrehozása a COVID-19 során úgy is tűnhet, mintha valaki bűnösnek érezné magát a szükséges határok közléséért vagy az érzelmi kitörésekért való felelősség elhárításáért a pandémiás stressz ürügyének felhasználásával.

További gondolatok

Ne feledje, hogy a fenti egyének toxicitása egyértelműen fok kérdése. Lehet, hogy e kapcsolatok közül néhányat – ha nem is mind – remélhetőleg enyhe formában tapasztalhatott alkalmanként a kapcsolataiban. És ez a kulcsszó: alkalmanként. Mérgező kapcsolatban ez a viselkedés a norma, nem kivétel. Legtöbben egyszer-egyszer manipulálunk, tehetetlenül játszunk, bűntudatot váltunk ki stb. Nem vagyunk tökéletesek, a kapcsolataink sem. A toxikus kapcsolatot megkülönbözteti mind a viselkedés súlyossága, mind azok gyakorisága.

Tehát miért viselkednek mérgezően az emberek, és miért viselik el mások ezt a viselkedést? A válasz mindkét egyénre ugyanaz: a gyenge önértékelés a mögöttes bizonytalanságban gyökerezik. A mérgező egyének azért viselkednek, ahogy viselkednek, mert valamilyen szinten nem hiszik, hogy szerethetőek és / vagy hogy bárki valóban szívesen akarna megfelelni az igényeiknek. Partnereik mérgező egyéneknél maradnak, mert ők is azt hiszik, hogy nem szerethetőek, és hogy senki sem hajlandó kielégíteni az igényeiket.

De nem kontrollálják az egyéneket gyakran nárcisztikusan, nincsenek-e egyszerűen felfújt egóik, hiszik, hogy ők Mindenre jogosult, bármi költség nélkül önmagának?

Esetenként, különösen a mérgező felhasználók esetében, a nárcizmus a probléma részét képezheti, de maga a nárcizmus gyakran reagál a mögöttes bizonytalanságra.

Ez felveti a kérdést és a problémát, hogy mit kell tennie, ha mérgező kapcsolatban áll. Sok ügyfelem kezdetben azzal a reménnyel érkezik hozzám, hogy adok nekik egy varázslatos eszközt, amely “megjavítja” mérgező partnerüket, vagy legalábbis arra, hogy szimpatizáljanak velük és megegyezzenek abban, hogy milyen rossz a partnerük. a katarzis átmeneti megkönnyebbülést adhat, de nem tartós. És bár az egyén biztosan megteheti, hogy megpróbálja megváltoztatni a mérgező partner viselkedését, ügyfeleim többsége gyakran habozik ezt megtenni, attól tartva, hogy mérgező partnerük távozhat a kapcsolat.

A paradoxon a következő: Ha javítani akarod a kapcsolatot egy mérgező partnerrel, akkor hajlandónak kell lenned elhagyni ezt a kapcsolatot, ha semmi sem változik. Ha nem vagy hajlandó erre, akkor nagyon korlátozott erővel áll rendelkezésére. Mérgező partnere végső soron tudni fogja, függetlenül attól, hogy mit csinál, Ön valóban nem hagyja el.

Tehát mielőtt megpróbálna szembeszállni egy mérgező partnerrel, győződjön meg róla, a megbecsülés és az önbizalom elég jó ahhoz, hogy tudd, hogy minden rendben lesz, ha e a veled fennálló kapcsolat (vagy végül velük kell véget vetned). Ha nem vagy ott, akkor nagyon kérlek, hogy kapj terápiás segítséget és / vagy csatlakozz egy társfüggőségi csoporthoz.

Mit kell tenni

A rossz hír az, hogy nem változtathatja meg a partnerét. A jó hír az, hogy megváltoztathatja önmagát, ami arra késztetheti Önt, hogy másképp viselkedjen párjával, aminek eredményeként a partnere úgy dönt, hogy megváltoztatja viselkedését. Lényegében nyugodtan, de határozottan szembeszáll a mérgező viselkedéssel. Ezt úgy teszi meg, hogy azonosítja a viselkedését (viselkedéseit) partnereivel, tudatja vele, hogy azok már nem elfogadhatók, és alternatív viselkedést javasol, amely jobban működne. Egyszerű, nem igaz?

Tulajdonképpen az. Ismét el kell hinned, hogy megérdemli, hogy udvariassággal, együttérzéssel és tisztelettel bánjanak veled egy kapcsolatban, különben nem folytatja a kapcsolatot.

Amikor először találkozol egy mérgező partnerrel, akkor számíthat arra, hogy ő vagy valójában fokozni fogja kontrolláló viselkedésüket. Képesnek kell lenned kezelni bármit is. Nyugodtnak és határozottnak kell maradnia, és egyszerűen meg kell ismételnie a kérését.Ha partnere nem hajlandó változtatni, fontolja meg, hogy 30 napra elválik a párkapcsolattól. Ezután újra beszélnie kell velük, ismételje meg kéréseit, és tudassa velük, hogy nem marad a kapcsolatban, ha folytatják mérgező viselkedésüket. Ha ismét elutasítják a változást, akkor meg kell szüntetnie a kapcsolatot. Ha megígérik, hogy megváltozik, de visszaesik, ismételje meg a ciklust még egyszer. A lényeg: csak akkor próbálkozhat a mérgező kapcsolat komoly javításával, ha felkészült arra, hogy elhagyja azt.

Figyelemre méltó kivétel: erősen hiszek a fizikai zaklatással kapcsolatos „zéró tolerancia” politikában. mennyire bocsánatkérő a partnere, ha fizikailag bántalmazták, azonnal el kell válnia tőlük. Ha ezután megfelelő segítséget kérnek, és megalapozottan bízik abban, hogy nem fognak újra fizikailag bántalmazni, akkor fontolóra veheti, hogy visszatér-e vagy sem

Mi van, ha van olyan szülő (k), akik mérgezően viselkednek? Szerencsére felnőtt gyermekként nem élsz velük 24/7, és valószínűleg támogatnád Lényegében egy mérgező szülővel kell ugyanúgy foglalkoznia, mint egy mérgező partnerrel: szembeszáll az irányító magatartással, alternatív módokat kínál fel kettőjük (vagy hárman) kapcsolatára, és ha a szüleid nem hajlandók megváltoztatni viselkedésüket, melyik – amint azt a fentiekben említettük – általában a mérgező bűntudat kiváltása fogja irányítani, szigorúan korlátoznia kell velük a kapcsolatukat. Mivel kevesen adnánk el, vagy kellene teljesen elhagynunk egy idős szülőt, akinek szüksége lehet a segítségünkre, valószínűleg kapcsolatot tartana velük, de át kell vennie a kapcsolatot. Nem könnyű feladat, de ha átveszi az irányítást – például a telefonhívások korlátozásával, vagy ha úgy dönt, hogy mikor látja vagy nem látja őket stb. -, akkor képes lehet felajánlani nekik a szükséges segítséget, miközben megőrzi érzelmi egyensúlyát.

A mérgező kapcsolatban élő embereket gyakran „társfüggőnek” nevezzük. valószínűleg az is. Az együttfüggőség véleményem szerint az alacsony önértékelés eredménye, ami nagyon megnehezítheti az általam javasolt terv betartását. Ismét, ha mérgező kapcsolatban állsz és gondjaid vannak, vagy nem hajlandóak hatékonyan szembeszállni partnere viselkedésével, terápiás segítséget kell kérniük. Hasznos lehet, ha belép egy „társfüggőség” csoportba. Mindenképpen olvasson könyveket és / vagy használja az internetet más technikák megtalálásához, amelyek segítenek abban, hogy kialakuljon önértékelése és önbizalma, amire mérgező kapcsolat nélkül kell élnie.

Tom Cory Chattanoogában élt 35 év. Végzett a William and Mary Főiskolán és a Miami Egyetemen, ahol Ph.D. fokozatot szerzett. a klinikai pszichológiában. Ma az interperszonális és a házassági terápiára szakosodott klinikai pszichológiát gyakorolja. Tom elérhető a [email protected] címen.