Wenn Wendy Braitman ein Drehbuch über ihr Leben schreiben würde, würde diese Szene oben spielen, um den Ton anzugeben.

Es ist 1993 und sie ist die 39-jährige einzige Tochter der langen und liebevollen Ehe ihrer Eltern. Ihre Mutter hat einen Schlaganfall erlitten, deshalb ist Braitman von Kalifornien nach New York geflogen, um bei ihr zu sein. Sie findet ihre Mutter wach, aber benommen und hüpft auf Medikamente. Nach einer Umarmung fragt ihre Mutter: „Also, wie geht es deinem Freund?“

„Mama, welcher Freund?“ Braitman antwortet. „Wir haben uns vor sechs Monaten getrennt.“

Braitman erzählt geduldig die Geschichte ihrer Trennung: Er war nicht der richtige Typ, es hat einfach nicht geklappt.

Ihre Mutter reagiert mit Enttäuschung. Dann, einen Moment später, schaut sie auf und sagt: „Also, wie geht es deinem Freund?“

Verblüfft wiederholt Braitman die Erklärung. Nach einem weiteren Schlag stellt ihre Mutter die Frage erneut. Und dann wieder. Und wieder.

„Wir sind in diesem Kreis der Hölle herumgegangen“, erinnert sich Braitman aus ihrer Wohnung am Fuße der Hollywood Hills. „In der geringen Kapazität, die sie von ihrem Gehirn übrig hatte, wollte sie alles wissen war: Mit wem bin ich zusammen? “

Braitmans Mutter starb sechs Wochen später. Sie hatte ihre Tochter immer sehr geliebt und sie voll unterstützt, außer in diesem einen Aspekt, ihrer Einzigartigkeit.

Q & Eine Abschrift: Was Ellen McCarthy und Wendy Braitman musste sagen

Noch heute überarbeitet Braitman manchmal vergangene Gespräche mental, um die richtigen Worte zu finden, damit ihre Mutter versteht: Sie ist nicht absichtlich Single geblieben.

Braitman ist jetzt 58 Jahre alt , obwohl sie die Kutsche einer viel jüngeren Frau hat. Ihr Körper ist straff und geschmeidig aus strengen täglichen Ballettstunden. Sie trägt Boyfriend-Jeans, die bis zum Knöchel gerollt sind, und dicke Pullover, die über engen Baumwollhemden liegen. Es ist das Aussehen von jemandem mit großartigem Stil, der sich für Komfort entscheidet. Ihr braunes, lockiges Haar verjüngt sich zum Hals, hervorgehoben durch Karamellblitze. Und ihre Gespräche sind ebenso wie ihre Bewegungen von der Eleganz und dem Selbstbewusstsein einer Frau durchdrungen, die tief nach innen geschaut hat und sich mehr oder weniger in Ordnung fühlt.

Aber sie wollte einen Partner. Sie tut es immer noch.

Braitman wuchs in Queens auf und beobachtete, wie ihr Vater ihre Mutter liebte. Sie sah, wie ihr Bruder ein wunderbarer Ehemann wurde. Sie glaubt nicht, dass die Ehe gebrochen ist und glaubt nicht, dass das Leben – zumindest ihr Leben – besser alleine gelebt wird. Es hat einfach so geklappt.

Sie ging aufs College, zog quer durch das Land und baute eine Karriere in den Medien auf. Sie datierte, nahm Hobbys auf und entwickelte einen liebevollen Freundeskreis. Für den größten Teil ihres Lebens ging sie davon aus, dass irgendwann der Richtige auftauchen würde. Jetzt glaubt sie, dass es einen Umweg gegeben hat.

Nach Thanksgiving im letzten Jahr las Braitman eine Rezension von Diane Keatons neuer Autobiografie „Then Again“. Es enthielt dieses Zitat: „Ich habe nie ein Zuhause in den Armen eines Mannes gefunden.“

Der Satz legte Braitman flach. Das ist auch ihre Wahrheit. Von allen Männern, die sie romantisch gekannt hat – und es gab viele -, fühlte sich keiner jemals wie zu Hause. So einfach ist das. Was auch immer Punkt-Kontrapunkt, Yin-Yang-Anerkennung einer verwandten Person mit Menschen passiert, es ist ihr nicht passiert. Zumindest jetzt noch nicht.

* * *

Wir reden viel über Singles, aber wir reden nicht darüber: Wie es ist, über Jahre hinweg ohne Partner zu leben, während man sich nach einem sehnt Jahrzehnte.

Nur 51 Prozent der erwachsenen Bevölkerung sind verheiratet, gegenüber 72 Prozent im Jahr 1960. Wir sprechen also über Swinging, „Sex and the City“ -Singles und erweiterte Adoleszenzen. Wir sprechen über die Verzögerung der Ehe oder die Aufstieg des Zusammenlebens und der alleinerziehenden Mutter. Abhängig von unserer Perspektive bejubeln wir die erweiterten Definitionen der Familie oder beklagen den Zusammenbruch der Atomeinheit Wir denken nicht viel darüber nach.

Es ist einfacher, es nicht zu tun. Vielleicht hängt unsere Gesellschaft genauso wie die Religion vom Glauben an die romantische Liebe ab. Wie viele Lieder und Romane drehen sich um die lange Zeit Suche und eventuelle Entdeckung eines Geliebten? Der Ausdruck „glücklich bis ans Ende“ impliziert ein einzigartiges Ergebnis: zwei Leben, die durch ihre Vereinigung immer besser werden.

Egal, dass fast die Hälfte der Ehen geschieden wird, dass viele von denen, die verheiratet bleiben, dies unglücklich tun und dass wir alle rational wissen, dass das Leben ein Kampf sein kann, unabhängig vom Beziehungsstatus. Neunzig Prozent von uns werden – oft wiederholt – heiraten, weil sie glauben, dass die Ehe unserem Leben etwas grundlegend Gutes hinzufügen kann Verlange es. Aber Fortpflanzungstechnologien haben unsere Möglichkeiten zur Babyherstellung erweitert, und Sicherheitssysteme können Raubtiere gut abwehren. Und wir wollen immer noch das Unbeschreibliche. Wir wollen Liebe.

Die Hoffnung ist auf einen ständigen Begleiter, der ein intimes Zeugnis für unser Leben ablegt.Wer wird unsere Freude erhöhen und unser Leiden lindern. Wer wird unser designierter Mitarbeiter und Hausmeister sein und uns die Mühe ersparen, ständig für uns selbst zu sorgen?

Und das wird uns auch versprochen. Für jeden Topf gibt es einen Deckel, heißt es. Jemand für alle.

Hollywood fördert diese Idee, ebenso wie unsere überheblichen Tanten und Frauenzeitschriften. Und ich auch. Jede Woche schreibe ich für diese Zeitung die Geschichte zweier Menschen, die sich trafen, verliebten und heirateten. Wenn ich mich mit Paaren zusammensetze, sagen sie oft Dinge wie: „Wenn du es weißt, weißt du es.“

Und ich glaube ihnen. Aber ich weiß auch, dass es nicht bei jedem passiert.

* * *

Neunzig Meilen nördlich von Braitmans Haus erwacht Bella DePaulo jeden Morgen mit einem atemberaubenden Blick auf den Pazifik von dem Haus aus, das sie in der steil abfallenden Stadt Summerville, Kalifornien, mietet / p>

„Ist das nicht der Himmel?“ fragt sie schwindlig vor ihrem Glück, als sie mich zum Deck führt.

In 10 Jahren hat sich dieser Sozialpsychologe zum führenden Experten des Landes für Singledom entwickelt. Sie hat drei Bücher geschrieben und eine treue Anhängerschaft für ihren Blog auf der Psychology Today-Website gewonnen.

Ihre Botschaft ist, dass die Gesellschaft alles falsch macht, wenn es um Singles geht – das Ganze als elende, einsame Herzen, zu egoistisch oder beschädigt zu heiraten. Darüber hinaus führt das Stereotyp zum Ausschluss von Dinnerpartys und der Erwartung, dass sie in den Ferien arbeiten werden, weil zu Hause keine Familie wartet.

DePaulo, jetzt 58, bemerkte die Ausgrenzung als Assistenzprofessor an der Universität von Virginia. Wenn niemand eine Aufgabe unter der Woche wollte, ging sie an sie, und während ihre Kollegen während der Woche alle befreundet waren, ließen sie sie an den Wochenenden von sozialen Aktivitäten aus.

„Mögen sie mich einfach nicht?“ sie würde sich fragen. „Oder liegt es daran, dass ich Single bin und sie gekoppelt sind und Paare im Wesentlichen mit anderen Paaren ausgehen.“

DePaulo begann andere Einzelpersonen nach ihren Erfahrungen zu fragen und war schnell in nächtliche Gespräche über die Urteile und den Druck verwickelt, denen sie ausgesetzt waren.

Sie beschäftigte sich mit akademischer Literatur und erwartete Studien, in denen verheiratete Menschen für mehr Glück, Gesundheit, Wohlstand und Langlebigkeit proklamiert wurden.

Und sie tat es. Aber ein Großteil der Forschung war fehlerhaft. In ihrem Buch „Herausgegriffen: Wie Singles stereotypisiert, stigmatisiert und ignoriert werden und immer noch glücklich leben“ werden die Ergebnisse eines Berichts der Zentren für die Kontrolle und Prävention von Krankheiten aus dem Jahr 2004 zusammengefasst, der die Online-Überschrift „Verheiratete Erwachsene sind am gesündesten“ erhielt. . DePaulo schreibt, dass die Studie ergab, dass Menschen, die verheiratet waren oder immer ledig waren, gleichermaßen gesund waren. Es waren diejenigen, die zusammenlebten, getrennt, geschieden oder verwitwet waren, denen es deutlich weniger gut ging.

Als Antwort auf die Behauptung, dass verheiratete Menschen länger leben, verweist sie auf eine Studie, die 1921 begann und 1.528 11-Jährige während ihres gesamten Lebens verfolgte. Diejenigen, die entweder ledig blieben oder verheiratet blieben, lebten am längsten. Geschiedene und Witwen hatten ein kürzeres Leben. „Was zählte, war Beständigkeit“, schreibt sie. „Nicht die Ehe.“

DePaulos Analyse einer viel gepriesenen Glücksstudie argumentiert, dass verheiratete Menschen bei ihrer Hochzeit einen Glücksschub bekommen und dann zu ungefähr demselben zurückkehren Glücksgrad, den sie vor der Ehe hatten. Das Buch geht jedoch nicht auf die Tatsache ein, dass einzelne Menschen, die von Anfang an ein etwas geringeres Glücksniveau hatten, im Laufe der Jahre einen Rückgang ihrer Zufriedenheit verzeichneten. (Auf einer Skala von eins bis zehn begann ihre durchschnittliche Lebenszufriedenheit bei 7 und sank nach sieben Jahren auf 6,6. Die durchschnittliche Punktzahl der verheirateten Menschen lag bei 7,2.)

DePaulo, jetzt Gastprofessor an der Universität of California in Santa Barbara ist eine warme, enthusiastische Präsenz, die ein breites Lächeln und keine Spur von Make-up trägt. Während der High School und des College hatte sie das Gefühl, als würde sie darauf warten, dass sich ein Schalter einschaltet, der sie schließlich dazu bringen würde, einen Partner zu finden.

Dann stellte sie fest, dass es keinen Schalter gab. „Nein“, erinnert sie sich. „Das bin ich. Ich bin ledig. Ich liebe es. “

Ihr Satz dafür lautet„ Single im Herzen “. Sie hatte einfach nie das, was sie „den Drang zur Verschmelzung“ nennt. Für jemanden, der im Herzen Single ist, würde sich eine Kopplung so unnatürlich und einschränkend anfühlen wie eine heterosexuelle Ehe für einen schwulen Mann.

Es gibt keine Möglichkeit zu wissen, wie viele der 96,6 Millionen unverheirateten Erwachsenen in Amerika sich im Herzen als Single betrachten würden. Pew Research fand heraus, dass 55 Prozent der befragten Singles angaben, keinen Partner zu suchen, obwohl dies auch Witwen und Geschiedene umfasst.

Nachdem ich DePaulo verlassen hatte, versuchte ich, an Leute zu denken, die ich kenne und die passen ihre Kategorie. Ein paar kamen mir in den Sinn, aber ich könnte noch viele nennen, die lange nach dauerhafter Liebe gesucht haben.

Und dies ist, wie DePaulo anerkennt, ein „viel schwierigerer Ort“.

* * *

Braitman hat jahrelang ihre Strategien für das Leben als Single verfeinert .Sie hat immer einen Plan für große Feiertage, damit sie nicht alleine isst. Es gibt einen Handwerker auf Abruf und Freunde, die als Notfallkontakte anstehen. Sie weiß, wie man um Hilfe bittet.

Vor fünf Jahren machte sie sich daran, ein Buch für andere Singles zu schreiben, und eine Agentin schlug vor, einen Blog zu starten, um eine Anhängerschaft aufzubauen. Das Buch wurde nie verwirklicht, aber ihr Blog, First Person Singular, wurde zum Aufbewahrungsort für ihre Überlegungen zum Sololeben.

Die kurzen Einträge sind oft emotional aufgeladen und werden von einem eindrucksvollen Gemälde oder Foto begleitet. Braitman ist ein sparsamer, schöner Schriftsteller, dessen Ton zwischen hoffnungsvoll und herzkrank schwankt. Meistens ist sie melancholisch.

Unter einem Bild einer dunkelhaarigen Frau schrieb sie: „Es kann wunderbar sein, frei zu sein; es kann Sie auch vor Schmerz zusammenzucken lassen, wenn Leute Ihnen sagen, dass sie diese Freiheit beneiden.“

Im November schrieb sie: „Ich weiß, wie man durch die Ferienzeit navigiert, aber ich liebe es nicht. Ich bin mir nicht sicher, an wessen Seite ich gehöre. „

Sie hoffte, dass der Blog es ihr ermöglichen würde, als Beispiel zu dienen und anderen zu zeigen, dass ein einziges Leben reich und bedeutungsvoll sein könnte. Als sie aufwuchs, sah sie zu, wie Familienmitglieder zwei große Tanten bemitleiden, die ledig waren. Sie nahm die Idee des Spinsterhood auf und fürchtete sie.

Als Erwachsene stellte sie jedoch fest, dass die Projektion keine Ähnlichkeit mit der Realität ihres Lebens hatte. Es könnte einsam sein, ja, aber sie war nicht mürrisch oder verschlossen. Sie war aktiv und immer offen für die Aussicht auf einen Lebenspartner. Aber sie hat keine gefunden, und so schreibt sie: „Ich habe beschlossen, das Beste daraus zu machen, mit so viel Anmut, Geist und Leichtigkeit wie möglich.“

Nach ihrem Abschluss an der University of Buffalo Braitman versuchte es als Tänzerin zu schaffen. Ihr damaliger Freund war ein jüdischer Mann, der studierte, um Arzt zu werden. Ihre Mutter verehrte ihn. Aber in ihrem Herzen wusste Braitman, dass es nicht ganz richtig war, und dass, wenn sie heirateten, sie Das Leben würde ein Schatten von ihm sein.

Also zog sie nach San Francisco, wo sie eine Fernsehshow über die Künste moderierte und ein Geschäft gründete, um unabhängigen Filmemachern zu helfen, mit Finanziers in Kontakt zu treten. Sie wurde eine frühe Online-Nutzerin Ihre 20er und frühen 30er Jahre waren ein Wirbel von gesellschaftlichen Ereignissen und Romanzen, von denen einige ein paar Jahre dauerten. Sie hätte nie gedacht, dass sich ihr Leben nicht zu Engagement, Häuslichkeit und Kindern entwickeln würde.

Aber eine Trennung Mit 36 bekam sie einen Anflug von Panik. Wenn sie Kinder haben wollte, lief die Zeit davon. Sie war nie besessen von der Idee von Kindern, t Aber auch dieses Gefühl der Besorgnis ließ bald nach.

Nachdem sie 24 Jahre in San Francisco verbracht hatte, bot das American Film Institute ihr einen Job in Los Angeles an, wo sie Silverdocs, den Dokumentarfilm von Silver Spring, mit ins Leben rief Festival. Wohlmeinende Freunde versicherten ihr, dass LA ein größerer Teich sei und sie sicher jemanden dort treffen würde.

Aber Braitman war zu diesem Zeitpunkt fast 50 Jahre alt und begann sich mit der Möglichkeit abzufinden, dass die Ehe möglicherweise nicht in Frage kommt. Also ordnete sie ihre Finanzen und fand heraus, wer sie vom Mechaniker abholen konnte. Sie ging alleine ins Kino und kochte routinemäßig für andere.

Für eine einzelne Person mit weniger Freunden oder finanziellen Mitteln wäre es mit ziemlicher Sicherheit schwieriger. Aber selbst für Braitman kann es ein Kampf sein. Familientreffen sind voll. Babypartys können sehr umständlich sein. Und bei Hochzeiten fühlt sie sich akut allein. „Manchmal“, sagt sie, „muss man nur noch wissen, dass es in Ordnung ist, sich unwohl zu fühlen.“

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James Geoffrey sah zu, wie sich seine Eltern scheiden ließen, als er 9 Jahre alt war , aber es hat ihn nicht von der Ehe abgeschreckt. Es ließ ihn denken, dass die meisten Leute nicht wissen, wie sie daran arbeiten sollen. Und er war sich sicher, dass er es tun würde.

Ein paar Freunde heirateten direkt nach der High School. Ein paar mehr wurden im College angehalten. Sein jüngerer Bruder heiratete seine erste Liebe und hatte schnell vier Kinder. Geoffrey zog von Michigan nach Washington und bekam einen Job auf dem Capitol Hill.

Das Verhältnis von Männern zu Frauen war dort zu seinen Gunsten, und Geoffrey datierte viel. Aber es schien oft, dass die Frauen, zu denen er sich hingezogen fühlte, nicht an ihm interessiert waren, und diejenigen, die Interesse bekundeten, waren nicht sein Typ. Er wollte jemanden, der klug, aber nicht überheblich war. Eine Frau mit Sinn für Humor, die sich mit seinen Macken abfinden konnte.

Aber er stellte fest, dass er ihre nicht ertragen konnte. „Als ich älter geworden bin, ist meine Taille breiter geworden, meine Haare sind dünner geworden und meine Toleranz ist gesunken“, sagt Geoffrey, jetzt 48.

Im Hauptschlafzimmer seiner Falls Church-Wohnung hängt Eine Weltkarte mit 38 Stecknadeln, die jeweils ein Land darstellen, das Geoffrey besucht hat. Er hält den Ort perfekt gepflegt, mit einer Blumencouch, einem Ledersessel und einem mit Fernbedienungen ausgerichteten Beistelltisch.

Mit dem Mit Ausnahme einer College-Freundin dauerte keine Beziehung länger als ein paar Monate. Termine fühlten sich oft wie Vorstellungsgespräche an, aber er akzeptierte weiterhin Angebote für Setups, sicher, dass er an die Reihe kommen würde.

Aber vor vier Jahren erkannte er, dass es vielleicht nicht so war.Und was noch wichtiger war, er war sich nicht sicher, ob er es wollte. „Ich habe beschlossen, ‚Nein, es ist nicht richtig für mich'“, sagt er. „Es gibt viele nette Mädchen da draußen, aber ich bin nicht der richtige für sie.“

Es wurde Geoffrey war klar, dass er sein Leben so mochte, wie es war. Der einzige unangenehme Teil war, als er nach dem suchte, was es nicht war. Er hatte Freunde und Reisen und lange Sommer am Pool. Und er hatte Frieden.

„Tag für Tag weiß ich wahrscheinlich am meisten, dass ich Single sein möchte“, sagt Geoffrey, der in öffentlichen Angelegenheiten arbeitet. „Sie haben mit so viel Mist bei der Arbeit zu tun.“ Wenn ich die Arbeit verlasse, möchte ich mich nicht mehr mit Menschen befassen. „

Er glaubt, dass es für ihn vielleicht einfacher ist als für eine Frau. „Bestätigter Junggeselle“ hat schließlich eine positivere Konnotation als „alte Magd“.

Aber es gibt Momente der Traurigkeit. Manchmal kommt er an einem Vater mit Kindern auf der Straße vorbei und denkt: „Ich wäre ein guter Vater gewesen.“ So verbringt er Zeit mit seinen Patenkindern, führt lange Gespräche mit Freunden und schätzt die Vertrautheit eines italienischen Restaurants in Alexandria, in dem jeden Freitagabend ein Tisch auf ihn wartet.

* * *

Wir gehen davon aus, dass ein einzelnes Leben unvollständig und möglicherweise schrecklich wäre. Eine Umfrage unter 18- bis 25-Jährigen aus dem Jahr 2010 ergab, dass ihre größte Angst für die Zukunft nicht Krankheit oder Armut war. Es war „allein sein“.

Und wenn wir jemanden treffen, der nicht mit 40 oder 50 verheiratet ist, möchten wir eine Erklärung. Also weisen wir einen zu: Er ist ein Commitment-Phobe. Sie ist zu wählerisch. Sie alle haben „Probleme“. Denn wenn es keinen Grund gäbe, könnte es jedem von uns passieren – und das ist keine Aussicht, der wir uns unbedingt stellen möchten.

Braitman, die Bloggerin, weiß, dass die Leute annehmen, dass es irgendwie ihre Schuld ist, und sie ‚ Ich versuche schnell, das Problem zu beheben. „Alle haben es abgewogen“, sagt sie. „‚Du solltest deine Kleidung eng tragen. Du solltest keine kurzen Haare haben. Du solltest dich eher wie ein Mädchen kleiden.‘ Ich glaube, ich habe alles gehört. ‚

Nichts davon fühlt sich wie die Wahrheit an Natürlich ist sie selektiv – wer ist das nicht? Und haben andere Frauen mit kurzen Haaren keine Ehemänner gefunden? „Ich habe die Fähigkeiten, ein guter Partner zu sein“, sagt sie.

Wenn es eine Person ist Viel im Leben, um mit einer chronischen Krankheit zu leben oder ein Kind mit Behinderungen zu erziehen, sind wir sympathisch. Wenn sie jedoch keinen Partner haben, gehen wir von einem Charakterfehler aus.

„Es gibt so viel Traurigkeit, Schuld und Scham“, sagt sie. „Es gibt viel Scham. Ich denke, wenn Sie nur etwas davon wegnehmen könnten, würde dies das Ganze viel einfacher machen. “

Braitman veröffentlichte einmal ein„ Kreisdiagramm für die Vorteile für Ehemänner “, in dem die Art und Weise beschrieben wurde, wie sie sich das Leben vorstellt Die Kameradschaft war der größte Teil, gefolgt von finanzieller Stabilität, Kindern und körperlicher Intimität. Eine der kleineren Scheiben sagte nur: „Passend dazu.“ Einen Ehemann zu haben würde bedeuten, sich nicht erklären zu müssen, sich wie ein Mitläufer oder Ausgestoßener zu fühlen.

Braitman liegt ausgestreckt auf dem Boden der Eigentumswohnung, die sie letztes Jahr gekauft hat. Es ist das erste Haus, das sie jemals besitzt. Neun Jahre lang lebte sie mit ihrer besten Freundin, einem schwulen Mann namens William. Die Zeit „war eine gute Pause“, sagt sie. „Es war, als würde man vom Steuer steigen und ein eingebautes Leben führen, das einfach da war.“

Aber als Williams Partner sich darauf vorbereitete, letztes Jahr einzuziehen Braitman begann sich fremd zu fühlen und entschied, dass es Zeit für einen eigenen Ort war. („Homosexuelle Ehe befreit alle außer ihren einzelnen Freunden“, scherzt sie.)

Monatelang suchte sie nach dem richtigen Ort. „Ich hatte eine Liste der Dinge, die ich wollte, und keine Die Orte, die ich mir angesehen habe, haben dem wirklich entsprochen “, sagt sie. „Ich fing an zu denken: ‚Nun, vielleicht bin ich einfach zu wählerisch. Vielleicht ist das genau das, was jeder über mich und Männer sagt.'“

Dann kam ein Zwei-Zimmer-Apartment in der Nähe von West Hollywood herein Ihre Preisklasse. Sie hatte das meiste, was sie wollte, und am Tag nachdem sie sie gesehen hatte, machte sie ein Angebot. Heute ist sie mit modernen Möbeln, Kunstbüchern und einem Schrank gefüllt, der ausschließlich Schuhen gewidmet ist.

„Es war nur diese Metapher für ‚Okay, es hatte genug von dem, was ich wollte, und ich habe seinen Wert verstanden'“, sagt sie. „Ich bin sicher, es wäre dasselbe, wenn ich den richtigen Mann treffen würde.“

* * *

Ich traf Aviva Kempner zum ersten Mal bei einer Hochzeit, über die ich berichtete. Sie stellte sich vor und sagte, sie lese die Liebesgeschichten religiös und analysiere die Saga jedes Paares mit Freunden.

Kempner hat für 10 Paare Matchmaker gespielt. Drei weitere – darunter ihr Bruder und ihre Schwägerin – trafen sich bei Versammlungen, die sie veranstaltete. Ein anderes Paar lebt zusammen.

„Ich bin der größte Romantiker der Welt“, sagt sie bei einem Mittagessen mit gebratenem Tofu und Brokkoli. Sie wuchs jeden Sonntag mit ihrer Mutter in romantischen Filmen auf und wachte um 5 Uhr morgens auf, um die königliche Hochzeit des letzten Jahres zu sehen. Aber sie hat nie geheiratet.

Sie ist eine 65-jährige Dokumentarfilmerin, die in einem Haus im Nordwesten Washingtons lebt, das mit bunten Keramikfliesen und den abstrakten Gemälden ihrer Mutter gefüllt ist.Sie hat dichtes schwarzes Haar, volle Augenbrauen und eine Möglichkeit, jeden, den sie trifft, in ihren Kreis zu bringen.

Es gab lange Beziehungen – zwei Jahre, sieben Jahre – aber jede endete kurz vor dem Altar. Zwei der Männer heirateten die nächste Frau, mit der sie zusammen waren, und Kempner scherzt, dass sie „sie in Form bringt“.

Sie wollte Kinder. Und für eine Weile dachte sie ernsthaft darüber nach, eine zu haben Dann wurde sie mit einem Dokumentarfilm fertig und es ist einfach nicht passiert. Kempner bedauert es, sagt aber, dass ihre Filme ihre Babys sind. Und sie steht ihren drei Nichten außerordentlich nahe, die sie ständig dazu drängen Versuchen Sie es mit Online-Dating.

Delaney Kempner, eine 21-jährige Seniorin an der Universität von Michigan, sagt, ihre Tante habe ihre Einstellung zum Single-Leben geprägt. „Es ist nichts, vor dem man sich fürchten muss“, sagte sie sagt. Aber sie hofft immer noch, dass Kempner einen großartigen Kerl findet. „Sie braucht niemanden, der sie glücklich macht, aber es würde mich so glücklich machen zu wissen, dass dieser letzte Teil ihres Lebens erfüllt wird.“

Online-Dating scheint zu viel Spielkunst zu sein, aber Kempner ist immer auf der Suche. Ihr Traum ist es jetzt, einen netten, alleinstehenden Großvater zu treffen. Auf diese Weise könnte sie zumindest eine Oma werden.

Manchmal versprechen die Leute, die sie vorstellt, sie als Gegenleistung einzurichten. „Aber“, sagt sie, „die Zeile, die ich immer bekomme, lautet:“ Oh, es muss jemand ganz Besonderes sein. „Was ich natürlich will zu hören, aber weißt du … “Normalerweise passiert das nicht.

Am Ende unseres Mittagessens frage ich Kempner, ob das Sololeben so schlecht ist, wie die Gesellschaft es uns glauben machen würde.

Nach einer Weile sagt sie: „Ich denke, wenn ich jetzt die wahre Liebe finden würde, wäre es das i-Tüpfelchen – aber der Kuchen ist immer noch ziemlich gut.“

* * *

Als Braitman den Blog startete, war eines ihrer Ziele, die zentrale Frage ihres Lebens zu beantworten: Warum? Warum war sie ledig geblieben, als so viele um sie herum heirateten? „Ist es Glück?“ fragte sie sich. „Ist es Schicksal? Sind es 20 verschiedene Dinge, die ich anders hätte tun können? “

Aber im Laufe der Monate sagte sie:„ Ich konnte keine Antwort finden. Dann dachte ich nur: ‚Die Antwort ist aufhören, die Frage zu stellen – weil es keine Antwort gibt. ‚“

Immer wieder katalogisierte sie alle Männer, die sie kannte, und versuchte herauszufinden, ob sie etwas in einem von ihnen verpasst hatte.“ Aber ich Ich kann nicht auf meine Vergangenheit schauen und denken: ‚Er ist derjenige, der entkommen ist‘ “, sagt sie.

Und sie ist ebenso zuversichtlich in ihrer Entscheidung, nicht so zu tun, als wäre ein Falscher der Richtige. „Sich niederzulassen schien nie der richtige Schritt zu sein“, sagt Braitman. „Weil das, glaube ich, Tränen in deiner Seele hat.“

Was Braitman noch hat, ist Hoffnung. Es kann an manchen Tagen schwierig sein, Hoffnung mit Akzeptanz in Einklang zu bringen, aber im Kern glaubt sie, dass der richtige Mann vielleicht noch mitkommt.

Obwohl sie „High-Volume-Dating“ verabscheut, weiß sie, dass sie wieder auf eine Dating-Website zurückkehren muss. „Im modernen Leben ist es schwierig, mit Menschen in Kontakt zu treten. Ich kenne einfach keinen anderen Weg, um das zu umgehen “, sagt sie. „Ich möchte Romantik haben. Ich möchte Sex haben.“

Und wenn sie diese Dinge hat, aber nie einen langfristigen Begleiter trifft, wird es ihr gut gehen. Zweimal am Tag, erinnert sich Braitman daran Sei dankbar für alles, was sie hat: gute Gesundheit, gute Freunde, ein schönes neues Zuhause und eine Pudelmischung namens Rose, die immer gerne kuschelt.

Sie hat ein nahrhaftes spirituelles Leben und ist politisch aktiv geworden. Lobbyarbeit im Namen der Einwanderergemeinschaften in LA. Sie hat Ballett und den Blog sowie Briefe von Menschen, die in ihren Worten Trost gefunden haben.

Nach mehreren Stunden in Braitmans komfortablem Zuhause rollte sich Rose auf der Couch zusammen Es ist auffällig darüber nachzudenken, wie viel von der Not, die ihre Einzigartigkeit umgibt, nicht von ihrer tatsächlichen Existenz herrührt, sondern von den Reaktionen anderer, ob real oder wahrgenommen.

„Ich habe überlebt und hatte eine wirklich volle, reiches, interessantes Leben “, sagt sie. „Ein Teil des Schreibens darüber ist die Verbreitung der guten Nachrichten: Weiter, hier gibt es nichts zu bemitleiden.“

Es gibt keine Möglichkeit zu wissen, wie ein Film über Braitmans Leben enden würde. Aber vielleicht ist das nicht der Punkt. Vielleicht ist der Punkt, dass es überraschend, überzeugend und tiefgreifend wäre. Und dass sein Thema universell wäre.

„Es geht darum, etwas zu haben, das wir wollen, und es nicht zu bekommen“, sagt sie. „Und wie lebst du dann dein Leben und soll es gut sein?

“ So ist das Leben. Das ist Leben. Für alle. “

Ellen McCarthy ist eine Mitarbeiterin der Washington Post. Sie kann unter [email protected] erreicht werden.

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