Ha Wendy Braitman forgatókönyvet írna az életéről, akkor ez a jelenet a tetején játszaná a hangot.

1993 van, és szülei hosszú és szeretetteljes házasságának 39 éves egyetlen lánya. Anyja agyvérzést kapott, ezért Braitman Kaliforniából New Yorkba repült, hogy vele legyen. Ébren találja az anyját, de piszkos, és felugrott a gyógyszerekre. Egy ölelés után az anyja megkérdezi: “Na, hogy van a barátod?”

“Anya, milyen barát?” – válaszolja Braitman. “Hat hónappal ezelőtt szakítottunk.”

Braitman türelmesen meséli el megosztottságuk történetét: Nem ő volt a megfelelő srác, csak nem sikerült.

Anyukája csalódottan reagál. Aztán egy pillanattal később felnéz, és azt mondja: “Szóval, hogy van a barátod?”

Megdöbbent, Braitman megismétli a magyarázatot. Újabb verés után az anyja ismét felteszi a kérdést. És akkor még egyszer. És újra.

“Körbe-körbe jártunk ebben a pokol körben” – emlékezik vissza Braitman a Hollywood Hills lábánál lévő társasházából. “Annak a kevés kapacitásnak a hátterében, amelyet az agyából hagyott, csak annyit akart tudni, volt: kivel vagyok?

Braitman anyja hat hét múlva meghalt. Mindig hevesen szerette lányát, és teljes mértékben támogatta, kivéve ezt az egyetlen szempontot, egyedüliségét.

Q & Átirat: Mit Ellen McCarthy és Wendy Braitman mondania kellett

Még ma is, Braitman néha mentálisan átdolgozza a korábbi beszélgetéseket, hogy megtalálja a megfelelő szavakat, hogy anyja megértse: szándékosan nem maradt egyedülálló.

Braitman most 58 éves , pedig sokkal fiatalabb nő kocsija van. A teste feszes és hajlékony a szigorú napi balettórákon. Bokás farmert visel, bokáig gördül, és vaskos pulóverek vannak rétegezve a feszes pamutingek felett. Kiváló stílusú, a kényelmet választó személy kinézete. Barna, göndör haja elvékonyodik a nyakáig, karamellvillanásokkal kiemelve. Beszélgetéseit, akárcsak a mozdulatait, átitatja egy nő eleganciája és öntudata, aki mélyen befelé nézett, és többé-kevésbé rendben van.

De társra vágyott. Még mindig.

Braitman Queens-ben nőtt fel, és figyelte, ahogy apja az anyján fecseg. Látta, hogy testvéréből csodálatos férj lesz. Nem gondolja, hogy a házasság megszakadt, és nem gondolja, hogy az életet – legalábbis az életét – jobban élik egyedül. Csak így sikerült.

Főiskolára ment, országszerte költözött, karriert épített a médiában. Randizott, hobbikra vállalkozott és szerető baráti kört alakított ki. Élete nagy részében azt feltételezte, hogy végül a megfelelő jelenik meg. Most úgy gondolja, hogy van egy kitérő.

A tavalyi hálaadás után Braitman elolvasta Diane Keaton új önéletrajzának a “Akkor újra” recenzióját. Ez tartalmazta ezt az idézetet: “Soha nem találtam otthont egy férfi karjaiban.”

A mondat Braitmant egyenesen letette. Ez az ő igazsága is. Azok közül a férfiak közül, akiket romantikusan ismert – és rengetegen voltak -, senki sem érezte magát otthon. Ennyire egyszerű. Bármi legyen is az ellenpont, egy rokon más yin-yang felismerése történik az emberekkel, ez nem történt meg vele. Legalábbis még nem.

* * *

Sokat beszélünk az egyedülállókról, de nem erről beszélünk: milyen az, ha partner nélkül élünk, miközben vágyakozunk egyre, évek alatt, aztán évtizedekig.

A felnőtt lakosságnak csupán 51 százaléka házas, az 1960-as 72 százalékkal kevesebb. Tehát beszélünk a lendülésről, a „Szex és a város” egyedülállókról és a meghosszabbodott serdülőkről. Beszélünk a házasság késéséről vagy a az együttélés és az egyedülálló anyaság növekedése. Szemléletünktől függően örvendeztetjük a tágabb értelemben vett család definícióit, vagy sajnáljuk a nukleáris egység felbomlását. az övé? Nem gondolunk sokat rájuk.

Könnyebb nem. Talán éppúgy, mint a vallás, társadalmunk a romantikus szerelem hitén múlik. Hány dal és regény forog a hosszú egy szeretett személy keresése és esetleges felfedezése? A “boldogan örökké” kifejezés egyedülálló eredményt jelent: két életet jobbá tesz az egyesülésük.

Mindegy, hogy a házasságok közel fele válással végződik, hogy a házasok közül sokan ezt boldogtalanul teszik, és hogy ésszerűen mindannyian tudjuk, hogy az élet párkapcsolati státusztól függetlenül küzdelem lehet. Kilencven százaléka házasságot köt – gyakran ismételten – azon a meggyőződésen, hogy a házasság valami alapvetően jót adhat az életünkhöz.

Természetesen óriási biológiai elengedhetetlen szükség van a párosításra – a fiatalok szaporodása és védelme követelje. De a szaporodási technológiák kibővítették babagyártási lehetőségeinket, és a biztonsági rendszerek jó munkát végeznek a ragadozók elhárításában. És továbbra is a kimondhatatlant akarjuk. Szeretetet akarunk.

A remény egy állandó társra szól, aki meghitt tanúbizonyságot tesz életünkről.Ki fokozza örömünket és megkönnyíti szenvedéseinket. Ki lesz a kijelölt munkatársunk és gondnokunk, megkímélve az erőfeszítéseket, hogy folyamatosan megvédjük magunkat.

És nekünk is annyit ígérnek. Minden edényhez van fedél, mondják. Valaki mindenkinek.

Hollywood népszerűsíti ezt az ötletet, és így tesznek mindentudó nénik és női magazinok is. És én is. Ehhez az újsághoz minden héten két ember történetét írom, akik találkoztak, megszerettek és összeházasodtak. Amikor leülök párokkal, gyakran mondanak ilyet: “Ha tudod, tudod.”

És hiszek nekik. De azt is tudom, hogy ez nem mindenkinek fordul elő.

* * *

Braitman helyétől kilencven mérföldre északra Bella DePaulo minden reggel a Csendes-óceán lenyűgöző látványára ébred a házból, amelyet bérel a meredek lejtésű Summerville városában, Kaliforniában. / p>

“Nem ez az ég?” – kérdezi, és megrohan a szerencséje, miközben a fedélzetre vezet.

10 év alatt ez a szociálpszichológus az ország vezető szakértője az egyedülállóság terén. Három könyvet írt, és hűséges követőket vonzott blogjához a Psychology Today webhelyén.

Az az üzenete, hogy a társadalomnak minden rosszul van az egyedülállókkal kapcsolatban – az egészet nyomorúságos magányos szívnek, túl önzőnek véli. vagy megsérült a házassághoz. Sőt, a sztereotípia a vacsorákból való kizáráshoz és az elváráshoz vezet, hogy ünnepeket fognak dolgozni, mert nincs otthon család.

A most 58 éves DePaulo az egyetem tanársegédjeként kezdte észrevenni a kiközösítést. virginiai. Amikor senki nem akart hétköznapi megbízást, az neki ment, és míg kollégái a héten mind nyűgösek voltak, hétvégén otthagyták a társadalmi tevékenységet.

“Csak nem szeretnek engem?” vajon azért, mert egyedülálló vagyok, és párok vannak, és a párok lényegében más párokkal randiznak. ”

DePaulo más egyedülálló embereket kezdett kérdezni tapasztalataikról, és gyorsan azon kapta magát, hogy késő esti beszélgetésekbe burkolózott az ítéletekkel és a nyomással szemben.

Elmélyült az akadémiai irodalomban, és elvárta, hogy találjon olyan tanulmányokat, amelyek szerint a házas emberek több boldogságot, egészséget, gazdagságot és hosszú élettartamot kapnak.

És megtette. De a kutatás nagy része hibás volt. Könyv: “Kiemelt szempontok: hogyan sztereotipizálják, megbélyegzik és figyelmen kívül hagyják az egyeseket, és mindig boldogan élnek-e”, lebontja a 2004-es Betegségmegelőzési és Megelőzési Központok jelentésének megállapításait, amely a “Házas felnőttek a legegészségesebbek” online címet kapta. . Valójában, írja DePaulo, a tanulmány megállapította, hogy azok az emberek, akik házasok vagy mindig egyedülállók voltak, ugyanolyan egészségesek voltak. Azok, akik élettársi kapcsolatban éltek, különváltak, elváltak vagy megözvegyültek, voltak lényegesen rosszabbul.

Válaszul arra az állításra, hogy a házas emberek tovább élnek, rámutat egy tanulmányra, amely 1921-ben kezdődött, és egész életük során 1528 11 éves gyermeket követtek nyomon. Akik vagy egyedül maradtak, vagy házasok maradtak, azok éltek a legtovább. Az elváltak és az özvegyek élete rövidebb volt. “A következetesség volt a fontos” – írja. “Nem a házasság.”

DePaulo egy sokat dicsért boldogságvizsgálat elemzése azt állítja, hogy a házas emberek esküvőjük körül szerencsét okoznak, majd visszatérnek ugyanarra. a házasság előtt szerzett boldogság szintje. De a könyv nem tér ki arra, hogy az egyedülálló emberek, akiknek a kezdetektől fogva valamivel alacsonyabb volt a boldogság szintje, elégedettségüket az évek során csökkenték. (Az 1-től 10-ig terjedő skálán átlagos életbeli elégedettségük 7 évnél kezdődött, és hét év után 6,6-ra csökkent. A házasok átlagos pontszáma 7,2 körül mozgott.)

DePaulo, most az egyetem vendégprofesszora a kaliforniai Santa Barbarában, meleg, lelkes jelenlét, aki széles mosolyt és sminket nem visel. A középiskola és az egyetem folyamán úgy érezte, mintha egy kapcsoló bekapcsolására várna, ami végül arra vágyna, hogy partnert találjon.

Akkor rájött, hogy nincs kapcsoló. “Nem” – emlékszik a gondolkodásra. “Ez vagyok én. Egyedülálló vagyok. Imádom. ”

Az ő kifejezése„ egyetlen szívvel ”. Egyszerűen soha nem volt az, amit “egyesülési vágynak” nevezett. Szerinte a házasságban egyedülálló ember számára a párkapcsolat ugyanolyan természetellenes és összehúzódó érzés lenne, mint egy heteroszexuális házasság egy meleg férfinak.

Nem lehet tudni, hogy Amerika 96,6 millió nőtlen felnőttje közül hányan tartanák magukat egyedülállónak. A Pew Research megállapította, hogy az általa megkérdezett egyedülállók 55 százaléka azt mondta, hogy nem keresnek társat, bár ide tartoznak az özvegyek és az elváltak is.

A DePaulo elhagyása után megpróbáltam olyan emberekre gondolni, akiket ismertem kategóriája. Néhányan eszembe jutottak, de még sokakat meg tudnék nevezni, akik sokáig a tartós szerelem után kutattak.

És DePaulo elismeri, hogy ez egy “sokkal nehezebb hely a bejutáshoz”.

* * *

Braitman éveket töltött azzal, hogy finomítsa a szingli életével kapcsolatos stratégiáit .Mindig van terve a nagyobb ünnepekre, így végül nem egyedül eszik. Van egy ügyeletes ezermester, és a barátok sorakoznak sürgősségi kapcsolattartóként. Tudja, hogyan kell segítséget kérni.

Öt évvel ezelőtt nekilátott, hogy könyvet írjon más egyedülállóknak, és egy ügynök javasolta, hogy indítson blogot, hogy gyűjtsön egy követőt. A könyv soha nem valósult meg, de a First Person Singular blogja lett az egyéni életen alapuló elmélkedések tárháza.

A rövid bejegyzések gyakran érzelmileg megterhelőek, és idéző festmény vagy fotó kíséri őket. Braitman kíméletes, gyönyörű író, akinek hangja reménykedő és szívbeteg között ingadozik. Leggyakrabban mélabús.

Egy sötét hajú nő képe alatt azt írta: “Csodálatos lehet szabadnak lenni; ez is fájdalomtól összerezzen, amikor az emberek azt mondják, hogy irigylik ezt a szabadságot.”

Novemberben azt írta: “Tudom, hogyan kell eligazodni az ünnepi szezonban, de nem szeretem. Nem vagyok biztos benne, kinek az oldalához tartozom. ”

Remélte, hogy a blog lehetővé teszi számára, hogy példaként szolgáljon, megmutatva másoknak, hogy egyetlen élet gazdag és tartalmas lehet. Felnőve figyelte, ahogy a családtagok szánják két egyedülálló nagynénit. Lenyelte és féltette a spinsteresség gondolatát.

Felnőttként azonban azt tapasztalta, hogy a vetítés nem hasonlít életének valóságához. Magányos lehet, igen, de nem volt ropogós vagy bezárva. Aktív és örökké nyitott az élettársra. De nem talált ilyet, így írja: “Úgy döntöttem, hogy a lehető legtöbbet hozom ki belőle, a lehető legtöbb kegyelemmel, szellemmel és könnyedséggel.”

Miután elvégeztem a Buffaloi Egyetemet, Braitman megpróbálta táncosként csinálni. Barátja abban az időben egy zsidó férfi volt, aki orvosnak tanult. Az anyja imádta. De a szíve szerint Braitman tudta, hogy ez nem egészen helyes, és ha összeházasodnak, akkor az élet árnyéka lenne.

Ezért San Franciscóba költözött, ahol televíziós műsort vezetett a művészetekről, és létrehozott egy vállalkozást, hogy segítse a független filmeseket a finanszírozókkal. Korán alkalmazkodott az online randevúk. 20-as és 30-as évei társadalmi események és romantikák forgatagát jelentették, amelyek néhány évig tartottak. Soha nem gondolta úgy, hogy élete nem válik elkötelezettséggé, családiassággá és gyerekekké.

De szakítás 36 éves korában pánikba esett. Ha gyerekeket akart, az idő kevés volt. Soha nem volt megszállottja a gyermekek gondolatának, igaz, így ez a riasztási érzés is hamar elmúlt.

Miután 24 évet töltött San Franciscóban, az Amerikai Filmintézet munkát ajánlott neki Los Angelesben, ahol segített a Silverdocs, a Silver Spring dokumentumfilm elindításában. fesztivál. A jó szándékú barátok biztosították róla, hogy L. A. nagyobb tó, és biztosan találkozik ott valakivel.

De Braitman akkor már majdnem 50 éves volt, és kezdett beletörődni abba, hogy a házasság esetleg nem szerepel a kártyákon. Tehát rendbe hozta a pénzügyeit, és kitalálta, ki veheti fel a szerelőtől. Egyedül ment moziba, és rendszeresen főzött másoknak.

A dolgok szinte biztosan nehezebbek lennének egyetlen, kevesebb baráttal vagy anyagi erőforrással rendelkező ember számára. De még Braitman számára is küzdelem lehet. A családtalálkozók tele vannak. A baba zuhanyok intenzíven kellemetlenek lehetnek. Esküvőkön pedig teljesen egyedül érzi magát. “Néha – mondja a nő – csak annyi marad, hogy tudjuk, hogy rendben van a kényelmetlen érzés.”

* * *

James Geoffrey 9 éves korában figyelte a szülei válását , de ez nem ijesztette el a házasságtól. Elgondolkodtatta, hogy az emberek többsége nem tudja, hogyan kell ezen dolgozni. És biztos volt benne, hogy megteszi.

Néhány haver közvetlenül a gimnázium után házasodott össze. Még néhányan lekötöttek az egyetemen. Öccse feleségül vette első szerelmét, és gyorsan négy gyermeke született. Geoffrey Michiganből Washingtonba költözött, és a Capitol Hill-en kapott munkát.

A férfiak és a nők aránya ott volt neki, és Geoffrey sokat kelt. De gyakran úgy tűnt, hogy azok a nők, akiket vonzott, nem érdekelték őt, és akik kifejezték érdeklődésüket, nem az ő típusai voltak. Azt akarta, hogy valaki okos legyen, de nem túlságos. Humorérzékű nő, aki kibírta furcsaságait.

De úgy találta, hogy nem bírja ki az övékét. “Ahogy öregedtem, a derekam egyre szélesebb lett, a hajam elvékonyodott és a toleranciám lecsökkent” – mondja Geoffrey, aki most 48 éves.

Falls Church lakásának fő hálószobájában lóg világtérkép 38 tolócsappal, mindegyik egy Geoffrey által meglátogatott országot képvisel. A helyet tökéletesen rendben tartja, virágos kanapéval, bőr fekvőfülkével és távvezérlőkkel felsorakoztatott asztallal.

egy egyetemi barátnő kivételével egyetlen kapcsolat sem tartott néhány hónapnál tovább. A dátumok gyakran állásinterjúnak tűntek, de továbbra is elfogadta a letelepedési ajánlatokat, biztos, hogy sorra kerül.

De négy évvel ezelőtt , rájött, hogy lehet, hogy nem.És ami még fontosabb: nem volt biztos benne, hogy akarja. “Úgy döntöttem:” Nem, ez nem nekem való “- mondja.” Nagyon sok kedves lány van odakint, de nem vagyok megfelelő srác számukra. “

Ez lett Geoffrey számára egyértelmű, hogy tetszik neki az élete. Az egyetlen kellemetlen rész az volt, amikor azt kereste, ami nem az. Voltak barátai, utazásai és hosszú nyarai a medencénél. És békéje volt.

“Napról napra valószínűleg akkor tudom a legjobban, hogy egyedülálló akarok lenni” – mondja Geoffrey, aki közügyekben dolgozik. “Ennyi baromsággal foglalkozik a munkahelyén. Mire otthagyom a munkát, nem akarok többé emberekkel foglalkozni. ”

Úgy gondolja, hogy neki ez talán könnyebb, mint egy nőnek. A “megerősített legénynek” végül is pozitívabb a konnotációja, mint a “régi szobalánynak”.

De vannak szomorúsági pillanatok. Néha elhalad egy gyermekes apával az utcán, és azt gondolja: “Jó apa lettem volna.” Szóval időt tölt keresztgyermekeivel, hosszas beszélgetéseket folytat barátaival, és élvezheti az alexandriai olasz étterem ismertségét, ahol minden péntek este asztal vár rá.

* * *

Feltételezzük, hogy egyetlen élet hiányos és valószínűleg szörnyű. A 18-25 éves fiatalok körében végzett 2010-es felmérés szerint a jövő iránti legnagyobb félelmük nem betegség vagy szegénység volt.

És amikor találkozunk valakivel, aki 40 vagy 50 évesen nem házasodott össze, magyarázatot akarunk. Tehát egyet kijelölünk: Ő egy elkötelezettség-fóba. Túl válogatós. Mindegyiküknek vannak “problémái”. Mert ha nincs ok, bármelyikünkkel megtörténhet – és ez nem olyan kilátás, amellyel szívesen szembesülnénk.

Braitman, a blogíró tudja, hogy az emberek feltételezik, hogy valahogy az ő hibája, és ők gyorsan megpróbálja kijavítani a problémát. “Mindenki mérlegelte” – mondja. “” Szorosan kell viselnie a ruháit. Nem szabad rövid haja. Inkább lánynak kell öltöznie. “Azt hiszem, mindent hallottam.”

Egyik sem érzi igaznak. természetesen szelektív – ki nem? És más rövid hajú nők nem találtak férjet? “Van olyan képességem, hogy jó partner lehessek” – mondja.

Ha ez egy személy sok az életben, hogy krónikus betegségben éljünk vagy fogyatékossággal élő gyermeket neveljünk, szimpatikusak vagyunk. De ha nincs partnerük, akkor feltételezünk egy karakterhibát.

“Annyi szomorúság, bűntudat és szégyen van” – mondja. “Nagyon sok szégyen van. Azt hiszem, ha csak el tudna venni valamit ebből, az nagyon megkönnyítené az egészet. ”

Braitman egyszer közzétett egy„ Férj-előnyök kördiagramot ”, és felvázolta az élet elképzeléseit. házastárs javította. A legnagyobb arányban a társak voltak, ezt követte a pénzügyi stabilitás, a gyerekek és a testi meghittség. Az egyik kisebb szelet csak annyit mondott: “Beilleszkedni”. Ha férje van, azt jelentené, hogy nem kell magyarázkodnia, éreznie magát tagként vagy kitaszítottnak.

Braitman kinyújtózkodik a tavaly vásárolt társasház padlóján. Ez az első otthona, amellyel valaha rendelkezik. Kilenc évig élt a legjobb barátjával, egy William nevű meleg férfival. Ez az időszak “jó kikapcsolódás volt” – mondja. “Olyan volt, mintha leszállnék a volánról és beépített életünk lenne, ami épp ott volt.”

De amikor William partnere tavaly beköltözni készült. , Braitman kezdte idegennek érezni magát, és úgy döntött, itt az ideje egy saját helynek. (“A meleg házasság mindenki számára felszabadító, kivéve egyedülálló barátait” – viccelődik.)

Hónapokig kereste a megfelelő helyet. “Volt egy listám azokról a dolgokról, amelyeket szerettem volna, és egyik sem azok a helyek, amelyeket megnéztem, ennek valóban megfeleltek – mondja. “Elkezdtem gondolkodni:” Nos, talán túl válogatós vagyok. Lehet, hogy ez pontosan olyan, mint amit mindenki mond rólam és a férfiakról. “

Aztán egy két hálószobás West Hollywood közelében esett be árkategóriája. A legtöbbet tartalmazta, amire vágyott, így másnap, amikor meglátta, ajánlatot tett. Ma modern bútorokkal, művészeti könyvekkel és kizárólag cipőknek szánt szekrénnyel van tele.

“Csak ez a metafora volt:” Rendben, elég volt abból, amit akartam, és megértettem annak értékét “- mondja. “Biztos vagyok abban, hogy ugyanaz lenne, ha a megfelelő sráccal találkoznék.”

* * *

Aviva Kempnerrel találkoztam először egy általam tartott esküvőn. Bemutatkozott és azt mondta, hogy vallásos módon olvassa el a szerelmi történeteket, és elemzi a párok sagait a barátaival. Egy másik pár együtt él.

“Én vagyok a világ legnagyobb romantikusa” – mondja egy sült tofu és brokkoli ebéd közben. Minden vasárnap anyjával romantikus filmeket nézett fel, és hajnali 5 órakor ébredt, hogy megnézze a tavalyi királyi esküvőt. De soha nem ment férjhez.

Ő egy 65 éves dokumentumfilmes, aki egy északnyugati washingtoni házban él, színes kerámia burkolatokkal és édesanyja absztrakt festményeivel.Vastag, fekete haja van, telt szemöldöke van, és mindenkit körébe vonhat, akivel találkozik.

Hosszú kapcsolatok voltak – két év, hét év -, de mindegyik az oltár előtt zárult le. A férfiak közül kettő feleségül vette a következő nőt, akivel együtt voltak, ezért Kempner viccelődik, hogy “formába veri őket”.

Gyerekeket szeretett volna. És egy ideig komolyan gondolkodott azon, hogy van-e ilyen. a sajátja. Aztán beburkolt egy dokumentumfilmbe, és hát, csak nem ez történt. Kempner sajnálja, de azt mondja, hogy filmjei a csecsemői. És rendkívül közel áll három unokahúgához, akik folyamatosan próbáld ki az online társkeresőt.

Delaney Kempner, a Michigani Egyetem 21 éves vezetője szerint a nagynénje alakította a szingli életről alkotott gondolkodásmódját. “Nem attól kell félni” mondja. De még mindig reméli, hogy Kempner remek fickót talál. “Nincs szüksége valakire, aki boldoggá tenné, de annyira boldoggá tenne, ha tudnám, hogy életének ez az utolsó része beteljesedik.”

Az online társkereső túl sok játéknak tűnik, de Kempner mindig figyel. Álma most az, hogy megismerjen egy kedves, egyedülálló nagyapát. Így legalább nagymamává válhat.

Néha az általa bemutatott emberek megígérik, hogy cserébe felállítják. “De” – mondja – “A vonal, amit mindig kapok:” Ó, nagyon különleges embernek kell lennie. “Természetesen amit szeretnék hallani, de tudod …. ”Ez általában nem történik meg.

Ebédünk végén megkérdezem Kempnert, hogy a szóló élet olyan rossz-e, mint amilyennek a társadalom azt hinné.

Egy ütés után azt mondja: “Azt hiszem, ha most megtalálnám az igaz szerelmet, ez lenne a hab a tortán – de a torta még mindig nagyon jó.”

* * *

Amikor Braitman elindította a blogot, egyik célja az volt, hogy megválaszolja élete központi kérdését: Miért? Miért maradt egyedülálló, amikor olyan sokan házasodtak körülötte? – Ez szerencse? – tűnődött a lány. 20 különböző dolog, amit másképp tehettem volna? “

De ahogy teltek a hónapok, azt mondja:” Nem tudtam választ adni. Ekkor gondoltam csak: “A válasz hogy ne tegye fel a kérdést – mert nincs válasz. ”

Újra és újra katalogizálta az összes férfit, akit ismert, és megpróbálta kideríteni, hogy hiányzott-e valamelyikükből.” De én nem nézheti a múltamat, és nem gondolhatja: “Ő az, aki megúszta” “- mondja.

És ugyanolyan magabiztosnak érzi magát abban a döntésében, hogy nem úgy tesz, mintha valami rossz srác lenne a helyes. “A letelepedés soha nem tűnt helyes lépésnek” – mondja Braitman. “Mert ez azt hiszem, könnybe sodorja a lelkedet.”

Amit Braitman még mindig megmarad, az a remény. Néhány napig bonyolult kiegyensúlyozni a reményt az elfogadással, de a lényege szerint a megfelelő srác mégiscsak jöhet.

Bár irtózik a „nagy mennyiségű társkereséstől”, tudja, hogy vissza kell térnie egy társkereső webhelyre. „A modern életben nehéz kapcsolatba lépni az emberekkel. Csak nem tudok más utat – mondja. “Szeretnék romantikát szerezni. Szeretnék szexelni.”

És ha vannak ilyen dolgai, de soha nem találkozik hosszú távú társával, akkor minden rendben lesz. Naponta kétszer emlékezteti Braitman, hogy légy hálás mindazért, ami van: jó egészségért, nagyszerű barátokért, egy kedves új otthonért és egy Rose nevű uszkárkeverékért, aki mindig szívesen ölelkezik.

Tápláló szellemi életet él és politikailag aktívvá vált, lobbizik az LA bevándorlói közösségei nevében. Balett és blog, valamint olyan emberek levelei vannak, akik vigasztalást találtak a szavaiban.

Több óra elteltével Braitman kényelmes otthonában, Rose összegömbölyödve a kanapén. , szembeötlő elgondolkodni azon, hogy az egyedüllétét övező szorongás mekkora része nem a tényleges létéből fakad, hanem mások valós vagy észlelt reakcióiból.

“Túléltem és nagyon jól teljesítettem, gazdag, érdekes élet ”- mondja. “A róla szóló írás egy része a jó hír terjesztését szolgálja: Menj tovább, itt nincs mit sajnálni.”

Nem lehet tudni, hogy véget érne egy Braitman életéről szóló film. De talán nem ez a lényeg. Talán az a lényeg, hogy meglepő, lenyűgöző és mély lenne. És hogy témája univerzális lenne.

“Arról van szó, hogy van valami, amit akarunk, és nem kapjuk meg” – mondja. “És akkor hogyan éled az életed, és hogy jó legyen?

” Ez az élet. Ez az élet. Mindenkinek. ”

Ellen McCarthy a Washington Post munkatársa. A [email protected] címen érhető el.

Bővebben erről a történetről

Felmérési eredmények: Mit mondtak az egyedülállók az előnyökről, hátrányokról, megbélyegzésekről és célokról

Q & Átirat: Ellen McCarthy és Wendy Braitman mondanivalója

Jelentés a kapcsolatokról: Hogyan jött létre ez a történet