Először is, a nyílt kapcsolat, más néven nem kizárólagos kapcsolat, egy intim kapcsolat, amely szexuálisan nem monogám. A kifejezés utalhat a poliamóriára, de általában olyan kapcsolatot jelöl, ahol elsődleges érzelmi és intim kapcsolat van két partner között, akik egyetértenek legalább a más emberekkel való intimitás lehetőségével.

A poliamorus kapcsolat azt jelenti, hogy egyszerre több romantikus partner van, minden érintett tudatában és beleegyezésével.

Dióhéjban a nyitott kapcsolat azt jelenti, hogy még mindig van egy elsődleges partnered, de mindkettőnek lehet más szexuális partnere. A poliamória azt jelenti, hogy több olyan kapcsolata van, amelyek mind érzelmi, mind szexuális kapcsolatban vannak. Nincs elsődleges. Mindkettő az “etikai nonmonogámia” címszó alá tartozik, de nem szinonimák. Kombinálhatja őket, vagy megteheti az egyiket a másik nélkül.

Most rendben van.

Másodszor, én sem gyakoroltam. Egész életemben csak monogám kapcsolatokban éltem. Azt hiszem, mondhatni, hogy soros monogám vagyok, valószínűleg ezért okoz ez a téma azonnali szorongást.

Azt hiszem, az emberek azt kérdezik tőlem, hogy a nyitott kapcsolatok gyakran működnek-e a hivatásom miatt, nem azért, mert azt hiszik, hogy van személyes tapasztalatom ezzel kapcsolatban. Terápiás szempontból érdemes tudniuk, hogy működhet-e ez a fajta kapcsolat. Egészséges? Fenntartható?

De nem tudom elkülöníteni, hogy ki vagyok, és mit csinálok. Nos, megtehetem, de úgy döntök, hogy nem. Tehát itt van egy kis alapozó, mielőtt a válaszomhoz jutnék.

Úgy nőttem fel, mint te. Arra gondoltam, hogy megtalálja az „egyet”, cserélgeti fogadalmait, csecsemőket készít és boldogan él. legjobb barátod és lélektársad. Örökkévalóid és egyetlened. Így néz ki a szerelem és mindenki vágyik rá.

Aztán felnőttem és megkaptam házas voltam. A filmekben és regényekben bemutatott ösvényen jártam. Féltérdre ereszkedtem, ahogyan neked kellene, valahol Oregonban, egy hegycsúcson. A házasság öt évig tartott, és elváltunk. Azóta sok kapcsolatban vagyok. Három év itt. Három év ott. Mindannyian a maguk módján teljesítenek színes szerelmi ívekkel, amelyek örökké megváltoztatják az embereket.

I “Megtudtuk, hogy a kapcsolatok kiépülnek és sok kemény munkát igényelnek, de mi az, ami értékes ebben az életben, nem? Ezenkívül a kapcsolatoknak csak ötven százaléka vagy, tehát nem számít, mennyit tanultál a szerelemről vagy mennyire eljöttél, csak a felét tudod irányítani. Végül megtanultam, hogy meghatározásaink és vágyaink változnak, ahogy változunk. A szeretet definíciója és az, amit szeretett volna az egyetemen, valószínűleg nagyon különbözik a definícióitól és attól, amit ma szeretne. És ez jó dolog. Ez azt jelenti, hogy életben vagy.

Ez a dolog a szerelemről és a kapcsolatokról. Nem szárított cementek. Formálhatóak és alkalmazkodók. Nedves. Mindig változik. Nevelésünk, médiánk, társadalmunk, kultúránk és vallásunk meggyőz minket arról, hogy a cement száraz és tökéletes négyzet alakú. Például Thaiföldön a fiúk kézen fogva ruhákat viselnek. A szex nyitott és ingyenes. Szexuális élmény megrendelése ugyanolyan alkalmi, mint egy savanyúság nélküli sajtburgert rendelni. Ez a viselkedés és energia fizikailag megsebesítheti az embereket más országokban. Az a világ, amelyben felnőttél (vagy most élsz) közvetlenül befolyásolja azokat a tervrajzokat, amelyeket felnőttként próbálsz nyomon követni. nem szabad gondolkodók. Mindannyian bizonyos mértékig be vannak programozva. Még akkor is, ha megváltoztattuk és megúsztuk a buborékjainkat (mind belsőleg, mind külsőleg), a „kellek” maradványai, amelyekkel felnőttünk, még mindig hatással vannak ránk. Ez magyarázza a felmerülő szorongást felfelé, amikor a nyitott kapcsolatokra gondolok.

Rendben, akkor működnek? Szeretnék válaszolni azzal, hogy végigvezetem gondolati folyamatomat, mint terapeutát több ezer párkapcsolati történetet hallott, de emberként is az a rövid szerelmi történet, amelyet fentebb ismertettem. Úgy érzem, hogy a legőszintébb lenne megválaszolni ezt a kérdést.

Kezdjük a nyilvánvalóval.

Szexelni kezdek más emberek, és még mindig ebben a kapcsolatban élsz? Persze, jelentkezz be! Várj, de ő is más emberekkel alszik. A pokol nem.

Aubrey Marcus, aki nyilvánosan átment a monogámiáról a nyitott kapcsolatokra bárhová is van, mondta irodalmi vetette fel azt a napot, amikor megtudta, hogy barátnője mással aludt, miután úgy döntöttek, hogy megnyitják kapcsolatukat. Igen, lesznek érzések, és az első nyilván féltékenység és bántás lehet.

A kérdésem a következő: feltételezve, hogy megnyitotta a kapcsolatát, hány ilyen érzés származhatna az egótól, ellenőrzés, bizonytalanság, birtoklás és “kell?””Ha belegondolok, szinte az egész az lenne. Az az ötlet, hogy barátnőm úgy dönt, hogy szexuális élményben van része mással, bizonytalannak érzem magam, hogy nem vagyok elég, és elmegy, ha találkozik valakivel. Tehát, ha valóban biztonságban lennék önmagamban és ebben a kapcsolatban, akkor is megvannak ezek az érzéseim?

Nem tudom.

Ennek ellenére az érzések valódiak, és mindkét embernek őszintén kell dolgoznia, hogy működjön a nyitott kapcsolat. Ellenkező esetben a harag és a sértődés felépülhet, és hirtelen szexuális szörnyűséggé válhat, más szexuális tapasztalatok felhasználásával másokkal, hogy újra találkozhassanak egymással, mert szexuális tapasztalatokat szereztek másokkal, amiben mindketten beleegyeztetek. Tudom, hogy őrültnek hangzik, de az emberek emberek, és láttam ennek olyan verzióit, ahol az emberek egyetértenek valamiben, és ez visszaüt. Például – hármasban – egy közös fantázia, amely ritkán illik ahhoz a fantáziához, amelyet a fejünkben játszunk.

A nyitott kapcsolatnak feltétlenül van fantáziakomponense. Az az elképzelés, hogy kapcsolatba léphetsz valakivel szexuálisan, lottószelvénynek tűnhet, főleg, ha ugyanazokkal voltál főiskola óta. Igen, teljesen természetes és normális vágyakozni és vonzódni más emberekhez. Ez nem azt jelenti, hogy kapcsolatot akarsz kiépíteni velük.

akár egy lehetséges megoldás is lehet a kapcsolat újbóli kiváltására vagy a hűtlenség megakadályozására. Igen, mással lenni közelebb kerülhet partneréhez. Sokszor sodródunk, mert olyan fantáziákat táplálunk, amelyeket a fejünkben játszunk. Természetes kíváncsiságunk, hogy valaki mással vagyunk, arra kényszerít, hogy a fejünkben maradjunk ahelyett, hogy jelen lennénk a kapcsolatainkban. Ha a fantázia valósággá válik, akkor ez a buborék felbukkan, és ezt a fantáziát már nem kell cipelnünk. Lehetünk jelenebbek, és sokszor jobban értékelhetjük jelenlegi kapcsolatunkat azzal, hogy megtapasztaljuk a füvet, és rájövünk, hogy ez nem zöldebb. Ezért sokan szakítanak, felfedeznek, majd visszatérnek. És az utazáshoz hasonlóan az egzotikus helyszínek is adhatnak Önnek új és lenyűgöző tapasztalatok. De ez arra is késztetheti Önt, hogy megbecsülje otthonát; hiányozni kezd a saját ágyából.

A nyitott kapcsolat működéséhez mindkét félnek nemcsak elfogadnia kell de ösztönözni kell partnereiket arra, hogy új szexuális élményeket szerezzenek másokkal. Természetesen nem kell tudnia a részleteket, de el kell jutnia egy olyan helyre, ahol azt szeretné, hogy partnere felfedezze másokkal való szexualitásukat. Azt akarja, hogy megismerjék ezeket az élményeket. Nekik. Sok ember nem képes ezt megadni a partnerének. Óriási bizalomra van szükség a párkapcsolatban, ugyanakkor nagyobb önbizalomra is szükség van, amely nagyobb, mint én.

Ha ezt spirituális (nem vallásos) lencsén keresztül nézem, a szerelem végtelen. Emberként mindannyian kapcsolatban vagyunk, és minden kapcsolat más és egyedi. Ezek a kapcsolatok tesznek minket, megtörnek és újra megteremtenek. Az élet végső soron erről szól, emberi kapcsolataink spektrumáról és arról, hogy ez miként változtat meg minket. Nem számít, hogy ez a kapcsolat baráti, véralapú vagy nemi alapú-e. A kapcsolat kapcsolat. Miért kellene korlátoznunk magunkat? Miért ne kellene a szerelemnek színekkel festeni? Azt hiszem, hogy találkozni akarunk azzal, akivel találkoznunk kell, és az ütközés során mindkettő megváltozik. Ez teszi az életet szépé. Miért lehet ez másként a szex és a szeretet között?

Ha ezt biológiai lencsén keresztül nézem, akkor nem úgy vagyunk tervezve, hogy örökké egy emberrel legyünk. Ez egy társadalmi / társadalmi konstrukció, szégyen kerítéssel, amely megakadályozza, hogy eltévelyedjünk. Testünk sokszínűségre vágyik. Kíváncsi lények vagyunk. Vannak fantáziáink és fantáziáink. Így vagyunk bekötve.

Következtetésem a „nyilvánvalóval”. Most a nem annyira nyilvánvalóra.

Két embernek nemcsak ugyanazon az oldalon kell lennie, hanem őszintének kell lenniük önmagukkal szemben. Meg kell kérdezniük maguktól, van-e képességük, belső képességük arra, hogy teljesen rendben legyenek a partnerükkel szexuális kapcsolatban álló partnerükkel, hogy ne csak kezeljék, hanem ne is engedjék, hogy ez zavarja őket abban, hogy a partnerüket annyira vagy még jobban szeressék ezt az új megállapodást. Ha megfélemlítettnek érzi magát, vagy kevésbé érzi magát, mint azért, mert partnere orgazmust tapasztalt mással, akkor valószínűleg nem szabad megnyitnia a kapcsolatát.

“Most azonnal elmondom” Sehogy sem tudtam ezt megtenni húszas vagy akár harmincas években. Nem volt ilyen “kapacitásom”. Nem volt elég önbizalmam vagy öntudatom ahhoz, hogy belül ne rontson el. Pontokat vennék össze, a párommal szemben tartanám, és hoznék egy eredménytáblát a hálószobába. Nagyon szigorú szerelmi terveim is voltak. csak egy személynek és egy személynek adjon mindent. Ennyi. Minden más helytelen és kifogás a csalásra. De ami a legfontosabb: nekem nem volt lelki lencsém. És számomra csak így tudok nyitott kapcsolatot kialakítani.Ha egy spirituális lencsén keresztül látom, hogy szexuális lények és szépségek vagyunk, minden összefüggésben. Mint szellemi lények. Nem úgy, mint akik a birtoklás alapértelmezettek.

Kíváncsi lehetsz – ha szexuális tapasztalataid vannak másokkal, nem teremtenéd-e helyet érzelmi kapcsolatok számára is? t veszélyezteti elsődleges kapcsolatát? Alapvetően nem az orosz rulettet játssza az elsődleges kapcsolatával? Mindannyian tudjuk, hogy az érzelmeink erősebbek a logikánál. Tehát csak azért, mert logikusan azt mondjuk, hogy nem engedjük meg magunknak, hogy beleszeressünk valaki másba, ez nem azt jelenti, hogy nyertünk t. Hogyan előzhetjük meg ezt, mivel a szerelem nem logikai alapú?

Az egyik részem azt mondja, hogy nem lehet “t. Szándékokkal lépsz be, de bármennyire is erősek, bármilyen intimitás szeretethez vezethet. Egy egyszerű csók arra késztetheti Önt, hogy napokig gondolkodjon erről a személyről, aminek következtében elsodródhat az elsődleges kapcsolata. Ezek a gondolatok vágyakká és valódi érzésekké válhatnak. Lehet, hogy nem tölt több időt a másik kapcsolatával (nem elsődleges), de hol van a szíve?

De egy másik részem azt mondja, hogy elválaszthatja a szeretetet és a kéjt. Rajta múlik, hogy meghúzza-e a határokat, hogy kapcsolataid csak szexuálisan maradjanak. Eldöntheted, kit szeretsz és hogyan szeretnél szeretni. Amíg őszinte vagy önmagaddal és partnereddel, ezt kordában tarthatod. Természetesen ez nem mindig egyszerű, és el kell döntenie, hogy képes-e ilyen nehéz emelésre. Tehát a kérdés az: képes-e elválasztani a szerelmet a nemtől?

Mi van, ha az egyik embernek sok partnere lesz, a másiknak pedig kevés vagy egyáltalán nincs? Ez nem lenne igazságos csere.

Ezt valódi szempontnak kell tekinteni, ha a kapcsolat megnyitása mellett dönt. De attól is tartok, hogy ha ez aggasztja, akkor már ezt úgy helyezi el, hogy eredménytábla legyen. nyitott kapcsolat a munkával, nem arról szólhat, hogy hány partnere van a partnerének ahhoz képest, hogy hányan vannak. A nyitott kapcsolatok általában nem a mezőnyjátékról szólnak, vagy arról, hogy hány embert vonhat be a rotációba. Arról szól, hogy szabadon élvezhetünk más szexuális élményeket. És ez egy apály. Emellett kinek van ilyen ideje és energiája? Remélhetőleg nem Önnek vagy a párjának.

Végső gondolatok

Az emberek azt gondolják, hogy a nyitott kapcsolatok csak arról szólnak szabadon aludhat más emberekkel. Tehát ha ez a helyzet, akkor miért is lehetne kapcsolatban? Ha ez a meggyőződésed, a kapcsolatod megnyitása nem fog menni. Nincs esély a pokolban. Ez lesz a katalizátor, amely megszakítja a kapcsolatot.

Úgy gondolom, hogy a nyitott kapcsolat működéséhez először meg kell építeni egy alapot. Ezen alap nélkül nem fog működni. Íme néhány javaslat a nyitott kapcsolat működéséhez.

1. A kapcsolatodnak szilárdnak kell lennie. Ha jelenleg problémái vannak a kapcsolataival, akkor annak megnyitása és mások beengedése nem oldja meg a problémákat. Ez még rosszabbá teszi őket. A kapcsolat megnyitása lehetővé teszi, hogy elmeneküljön ahelyett, hogy megnézné, mit kell helyrehoznia a kapcsolatában. A nyitott kapcsolat óriási bizalmat igényel. Ha nem bízol a partneredben, a kapcsolatod megnyitása csak feszítővas lesz az elsődleges kapcsolatodban. Tehát nagyon tisztáznod kell, miért akarod megnyitni a kapcsolatodat. Menekülni vagy önmagad felé és / vagy problémákért kell?
2. Mindkét embernek teljesen őszintének kell lennie önmagával szemben. Valóban ezt szeretné Önnek, vagy a partnere érdekében teszi? Ez nem lehet ajándék vagy szívesség. Ez csak ellenérzéshez vezet. Ennek ellenére vannak olyan nyílt kapcsolatok, ahol az egyik partner elveszíti érdeklődését az elsődleges korán kívüli szexuális kapcsolatok iránt. És teljesen rendben van, ha partnere folytatja. De megint teljesen őszintének kell lenned önmagadhoz.
3. Fektessen le néhány alapszabályt. Szabályok nélkül a kapcsolatok megnyitása nagyon csúszós lejtő. Mi káros a tisztességtelenség, nem pedig a másokkal való szexuális kapcsolat tényleges cselekménye. Kit láthat? Partnerének jóváhagynia kell? Milyen gyakran láthatja őket? Mennyit mesél egymásnak arról, hogy kit lát? olyan dolgokról van szó, amelyeket meg kell vitatni, vagy az emberek elkezdhetnek hazudni, és ez a kapcsolat legártalmasabb része. Lehet nyitott kapcsolatban, de mégis “hűtlen” és megtapasztalhatja a csalás következményeit, ha hűtlen vagy és / vagy megszegi a szabályokat.

A legérdekesebbnek és legizgalmasabbnak mindezekben az a tény áll, hogy elkezdjük ezeket a beszélgetéseket folytatni. A világ változik. Mi vagyunk kezdjük újradefiniálni azt, ami boldoggá tesz minket. Régi modelleket kérdezünk. Ez életünk minden területén, az egészség, az erőnlét, a munka, és most a szerelem és a szex területén történik. De a régi szerelmi modellek megkérdőjelezése sok ellenállást vált ki az emberekben, magam is.

A házasság és a monogámia szorosan kötődött a valláshoz és annak megalapozásához, hogy kik vagyunk, mi a helyes és helytelen, hogyan kell élnünk, mindezt sok szilárdságba burkolva kellene. Ha ez megkérdőjeleződik, akkor a padlónkat kihúzzuk alólunk. Minden kérdéses. Tehát az emberek ezt gyorsan helytelennek minősítik. Ezt érezhette a cikk elolvasása során. Ez a védelem egyik formája.

Életem olyan pontján vagyok, ahol már nem akarom, hogy a félelem vagy a saját ellenállásom és bizonytalanságom csapdába ejtsen. Kíváncsi vagyok mindenre, ami lehetséges ez a világ. Nem vagyok biztos benne, hogy ez van-e, mert jön egy kisbabám, és friss, új lencséket akarok neki hordani, olyanokat, amelyeket a saját történetem nem rontott meg. Vagy azért, mert “öregszem és rájövök, milyen rövid az élet. De végre el akarok dobni régi tervrajzokat, amelyek még mindig a hátsó zsebembe vannak hajtva. És elkezdek húzni a kíváncsiságtól és a hajlandóságtól a dolgok megismerésére vagy tökéletes dobozokba helyezésére. Mert ha van valami, amit megtanultam a negyvenhat évben Ezen a bolygón jártam, senki sem tudja, mi a legjobb az Ön számára. Kivéve téged. És a “te” mindig változik. Érdekel az ego feloldása és egy olyan spirituális síkra való belépés, amely új lencséket ad a világ meglátására és folytatja az evolúciómat.

A nyitott kapcsolatok működnek? Nem tudom. Nem adtam meg magamnak ezt az élményt. De nyitott vagyok a beszélgetésre, olyasmi, amire még soha nem voltam.

A nap végén el kell döntenie, hogy milyen kapcsolatot szeretne és működik. Önnek. Monogámia, többnejűség, nyílt vagy mindezek kombinációja. Ez az Ön élete. Ez a szíved. Ez a tested. És tudd, hogy meggondolhatod magad, és ez rendben van. Csak őszintének kell lenned önmagadhoz. Ez a legfontosabb – a veled való kapcsolat.

– Dühös