Párok közötti kommunikáció: Hogyan kommunikálhatunk párkapcsolatban

A legtöbb ember még soha nem tanult meg kommunikációt. E készség nélkül az ember fogyatékkal él egy intim kapcsolatban. Anélkül, hogy kifejezhetnék magukat és meghallgatnák a másikat, a partnerek nem érhetik el az intimitást. A kommunikációs készségek fejlesztésével Ön és partnere képes lesz létrehozni és megőrizni a szeretetteljes, tisztelettudó kapcsolatot két, egymást szerető ember között.

A kommunikáció egyik legnagyobb problémája, hogy a legtöbb párnak van egy alapvető tévhit arról, hogy mi a kommunikáció célja. A legtöbben a partnerrel folytatott beszélgetést vitaként folytatják, amelynek során a két partner között a valóság valóságának előzetes verziója jelenik meg.

Ennek a megközelítésnek a hibája az a téves feltételezés, hogy bármelyik partner elmehet a valóság pontos érzékelésével a beszélgetésbe. Ez nem lehetséges, mert egyik ember sem rendelkezik a szükséges információkkal annak meghatározásához, hogy mi a valóság, vagyis mi folyik közöttük.

A kommunikáció egyik célja annak meghatározása, hogy mi a valóság. A kommunikáció két ember együttműködését foglalja magában, amikor megosztják és megvizsgálják minden felfogásukat, érzésüket, ötleteiket és gondolataikat, hogy pontosan megértsék, mi történik.

Mindenki tudja, hogy a kommunikáció egyszerűen csak beszélgetés kérdése. és hallgat. A legtöbben azonban tévesen úgy gondolják, hogy a kommunikáció kérdése egyszerű. Nem vesszük észre, hogy a veleszületett képességek bevonása helyett a kommunikáció magában foglalja a sajátos készségek elsajátítását és fejlesztését önmagunkban annak érdekében, hogy beszélhessünk és meghallgassuk szeretteinket.

1.

2. lépés: Beszélgetés a partnerével

3. lépés: A partner meghallgatása

4. lépés: A valóság meghatározása a partnerével

1. lépés: Beszélgetés párkapcsolati partnerével

Az 1. szabály, amelyet követnie kell, amikor beszélgetést folytat a partnerével: egyoldalúan hatástalanítsa. Vagyis mondjon le arról, hogy igaza van !! Nem megy olyan csatába, amelyet meg kell nyernie.

Ez nem azt jelenti, hogy kompromisszumot kell kötnie vagy kapitulálnia kell. Ez nem azt jelenti, hogy nem lehet dühös, csalódott vagy provokált. Jogod van minden gondolatodhoz és érzésedhez.

Gondolj csak arra, hogy a partnerednek lehet valami mondanivalója, amelyet érdemes meghallgatni és megfontolni. Ez a beszélgetés nem harctér, ahol be kell bizonyítania, hogy igaza van; nem harcnak kell megnyernie.

2. lépés: Beszélgetés a kapcsolattartóval

Beszélgetésbe kezdve csak egy valóság van, amelyben az ember biztos lehet: tudhatod, mi a saját gondolata, érzése és felfogása. Biztos lehetsz semmi másban: nem a másik gondolataiban, érzéseiben vagy felfogásában; még a kettőtök között zajló valóság realitása sem.

Az egyetlen dolog, amit önnek és párjának egyaránt be kell hoznia a beszélgetésbe, mindannyian biztosak lehetnek benne: a sajátjában gondolatok, érzések és észlelések. Azonban a személyes beszélgetés önmagáról gyakran nagyobb kihívást jelent, mint gondolná.

Koncentráljon önmagára.

Sajnálatos valóság, hogy szinte minden párban egy ember áldozatává válik a másik. Ennek eredményeként sok vitájuk középpontjában az egymás hibáztatása áll. Ha magáról akar beszélni, kerülje a kísértést, hogy megtámadja, megvádolja, kritizálja vagy hibáztassa partnerét.

Azért vagy itt, hogy rólad beszélj. Nem a partneredről, a gyerekeikről, a munkahelyedről vagy a barátaidról. Rólad. Mit mondana magáról? Nézd meg partneredet, és gondolkodj el azon, hogy mit tárhatsz fel magadról előtte ebben a pillanatban.

Tárj el kínos vagy megalázó érzéseket.

Fontos felismerni az irracionálist. érzéseket. Ne utasítsa el őket alkalmatlannak, éretlennek vagy értelmetlennek. Igyekezzen beszélni azokról az érzésekről, amelyeket sokkal inkább átugorna. Az érzések, melyektől félsz, zavart vagy megalázást okoznak, ha nyilvánosságra hoznád őket.

Például, ha bántottnak vagy csalódottnak érzi magát, beszélje meg ezeket az érzéseket a partnerével. Kerülje el a kísértést, hogy megvédje magát azzal, hogy áldozattá és igazsá válik. Ez nem arról szól, hogyan ne sérüljön meg vagy csalódjon. Csak arról az egyszerű igazságról van szó, hogy megsérült vagy csalódott, és ez érzelmi fájdalmat okoz neked.

Felfedje személyes vágyait.

Az emberek gyakran zavarban vannak, ha arról beszélnek, amiről akarnak. Nem a könnyű igények: abba az új étterembe akarok menni, új kabátot akarok, kirándulni.De azok a személyes kívánságok, amelyek mélyen benned fakadnak, ahol a legkiszolgáltatottabbnak érzed magad: azt szeretném, ha kiegészítenéd, szeretetteljes lennék veled, babát szeretnék veled hozni.

Sokan közülünk úgy nőttünk fel, hogy szégyelljük a vágyainkat. Azonban minél többet kommunikálsz ezen a szinten, annál jobban érintkezel önmagaddal – annál hitelesebb leszel emberként -, annál közelebb érezheted magad partnered előtt.

Amikor Ön és partnere ezen a személyes szinten kommunikál, sok köztes triviális kérdés eltűnik. Nyilvánvalóvá válik, hogy ezek csupán nem releváns kérdések voltak, amelyek elterelték a figyelmét a kapcsolatáról.

Végül beszéljen partnerével azzal a tisztességgel és tisztelettel, amellyel bárki mással beszél.

A legtöbb embernek különleges módja van a kommunikációnak, amelyet fenntart a partnereinek. Különlegessége, hogy magában foglalja a bántalmazó magatartásokat, mint például: panaszkodó, követelőző, főnök, ingerlékeny, szarkasztikus, gyermekes, szülői, leereszkedő … hogy csak néhányat említsünk.

Amikor párjával beszélget, állj meg és kérdezd meg magadtól: “Beszélnék így bárki mással?” Hallod, hogy panaszkodsz (annyira fáradt vagyok!), Vagy azt követeled (Vigyél egy italra vizet !!), vagy halogatod (Mit rendeljek vacsorára?) Oly módon, hogy soha nem hallod magad más emberekkel?

Próbáljon olyan tisztelettel és tisztességgel bánni partnereivel, amellyel más emberekkel bánik … végül is a partnere egy másik személy.

3. lépés: Hallgassa meg a párját

Beszélgetésbe kezdve nagyon kevés tudatában van annak, hogy partnere mit gondol és mit érez. Azt gondolhatja, hogy azért tesz, mert felismeri azt a kifejezést, amelyet mindig megkap, ha megsérül. Vagy akár heves szavakat váltott. De amíg meghallgatja partnerét, szinte semmit sem tud.

A hallgatás olyan képesség, amelyet meg kell tanulni és fejleszteni kell. Az, hogy hallunk, még nem jelenti azt, hogy hallgatunk. Csak akkor ismerhetjük meg igazán ezt a személyt, ha feltétel nélküli érdeklődéssel hallgatjuk a velünk beszélgető ember megértését.

Lista Az ening nem rólad szól.

A hallgatás teljes egészében arról szól, akit hallgatsz. Tegye félre nézőpontját. Gondolatai, véleményei vagy reakciói arra, amit a másik mond, egyszerre irrelevánsak és nem megfelelőek. A beszélgető személy nem tanácsot vagy útmutatást kér tőled. Amire valóban szükségük van, az az, hogy meghallgassák őket, hogy érezzék, hogy látják őket.

Hallgasd meg partneredet.

Amikor félreteszed magad, akkor arra koncentrálsz, amire a partnered nem azt mondja, hogy hogyan reagálsz, hanem elérhetővé teszed magad, hogy meghallgasd a partneredet. Amíg a partnered beszél, próbáld meg érzékelni, milyen érzés vele lenni.

Próbáld átérezni, mit tapasztal a partnered. Együttérez. Figyelj a szíveddel. Amikor egy incidensről beszél neked, próbáld átérezni, hogy érezte magát a helyzetben. Különös erőfeszítéseket tesz annak érdekében, hogy átérezze azt, amit partnere jelenleg érez, miközben veled beszélget.

A Megölni egy gúnyosmadarat Atticus az empátiáról beszélt, amikor azt tanácsolta fiatal lányának, Scoutnak, hogy „vegye fel valaki cipőjét. és sétáljon egy darabig. ”

Jelezze, hogy hallja partnerét.

Nem elég, ha csendben hallgat. Hasznos, ha jelzi a partnerének, hogy hallja őt – ő. Beszélgetése során tükrözze, mit mond és mit érez a partnere. Ismételje meg neki, amit hallasz, és mit érez.

Ha a reflexió nem pontos , a partnered kijavíthat. Ezután végezhet módosításokat, amíg meg nem érted, hogy partnered mit akar veled kommunikálni. A reflexió tudatja partnereddel, hogy hallják, ami érezteti vele ön.

Irgalmazzon partnere iránt.

Amint empátiával hallgatja partnerét, és érzi, mit érez angolnák, együttérzést váltasz ki iránta, mint emberért. Úgy érzi iránta, mint egy ember, akinek személyes fájdalmai vannak, és olyan küzdelmekkel küzd, mint mások.

Új perspektívát nyer. Ha érzed partnere problémáit, akkor a saját személyes túlzott reakcióik nem fontosak. A tanácsadás vagy az ítélkezés hirtelen lekezelőnek és pártfogónak tűnik. A bántalmazott vagy áldozattá válás hirtelen gyerekesnek és önkényeskedőnek tűnik. Ebből a szempontból úgy tekint partneredre, mint egy különálló személyre, akit nagyon érdekel, amikor az élet saját kérdéseivel foglalkozik.

4. lépés: Határozza meg a valóságot a párjával

Amikor személyesen beszélt magáról arról, hogy partnere valóban hallgatott, valószínű, hogy mindketten mélyebben megértették, amit tapasztaltak és éreztek.Hasonlóképpen, amikor a partnered személyesen beszélt veled, amikor valóban hallgattál rád, valószínűleg mindketten mélyebben megértettétek partnerünk tapasztalatait és érzéseit.

A belátás és megértés ezen szintje, valamint az empátia érzései és az azt kísérő együttérzés segít tisztázni a páron belül fennálló zűrzavar nagy részét. Az egymás mélyebb tudatossága kiküszöböli azokat a tévhiteket, téves értelmezéseket és félreértéseket, amelyek e zavart keltik. Marad az tisztább kép önmagatokról és a párkapcsolatuk valóságáról.

A beszélgetés ezen a pontján Ön és partnere áttekintheti, mit tanult magáról és egymásról, valamint a kapcsolatairól. kapcsolat. A tanultak megbeszélésével azonosíthatja azokat a személyes kérdéseket és reakciókat, amelyek általában problémákhoz vezetnek közöttetek. Most már tudni fogja, mire kell figyelnie, hogy elkerülje a jövőbeni problémákat. És ha mégis bajba kerülsz egymással, felismerheted, mi történik, és gyorsabban kezelheted.

Hasznos tanácsok a kommunikációról

A kommunikációnak számos negatív formája létezik. tudatában kell lennie. Győződjön meg arról, hogy ezek egyikét sem folytatja, mert ezek szennyezik a kommunikációs folyamatot. Amíg felsorolja ezeket a technikákat, biztos lehet benne, hogy Ön és partnere egyre jobban elidegenedik és elidegenedik egymástól.

A kommunikációnak közelebb kell hoznia Önt és partnerét egymáshoz. Arra kell felhasználni, hogy lebontsa azokat az akadályokat, amelyek elválasztják egymástól, és nem arra, hogy erődítményeket építsen fel köztetek.

Megfélemlítés: közös kapcsolatprobléma

Az egyik leghatékonyabb technika a párok számára egymás manipulálása, ellenőrzése és megbüntetése a megfélemlítés. A szótár szerint a megfélemlítés ijesztgetést jelent a behódolásba.

Elég érdekes, hogy a párok arról számolnak be, hogy az a viselkedés, amelyet megfélemlítenek, nem nyílt és agresszív. A partnereket inkább megijesztik a finom rejtett magatartások, amelyek miatt bűnösnek érzik magukat és felelősséggel tartoznak párjuk boldogtalanságáért.

A párok közötti beszélgetés során, ha az egyik partner nyomorultan, önutálattal vagy önpusztítóan reagál. , gyakorlatilag lehetetlen, hogy a másik partner ne nyújtsa be. A beszélgetésnek vége; a megfélemlítő partner nyert.

De a valóságban mindkét ember katasztrofális vereségeket szenvedett. A szótár a továbbiakban azt mondja, hogy a megfélemlítés “magában foglalja az állapot csökkenését, amikor a szellem megtörik vagy minden bátorság elvész”. Ez minden bizonnyal meghatározza annak a partnernek az érzelmi állapotát, akitől megijedt a behódolás. Hasonlóképpen, a megfélemlítéssel járó személyek költségei is magasak. A megfélemlítő partnernek el kell veszítenie autonómiáját, amely után szelleme megtörik, és elvész a bátorság.

Szülői vagy gyermeki kommunikáció

Ügyeljen arra, hogy gyermeki vagy szülői álláspontból kommunikálhasson. A gyermeki kommunikáció magában foglalja a halasztást és a feladást, az irány vagy definíció keresését, a szervilitást vagy a kommunikációt. alárendelt, jóváhagyásra és / vagy kritikára törekszik. A szülői kommunikáció magában foglalja az irányítást és az uralkodást, a leereszkedést és az önérvényesítést, az ítélkezést és kritikát.

Ezen tulajdonságok egyikének sincs helye a két független felnőtt közötti, egyenlő esélyekkel folytatott kommunikációban. Legyen tiszteletben önmagával és a partnerével úgy, ahogyan beszél egymással.

Nem verbális kommunikáció a kapcsolatokban

A nem verbális kommunikáció utal s arra, hogy az ember testbeszéde hogyan járul hozzá az érzések és reakciók közlésének folyamatához. A nem verbális kommunikáció nem a kommunikáció negatív formája. Éppen ellenkezőleg, nagyon hasznos lehet annak megértésében, amit egy személy mond.

Néha az, amit egy személy mond, nem esik egybe azzal, amit nem verbálisan kommunikál. Ezek a vegyes üzenetek gyakran zavart okoznak. Először mindkét üzenetet nyugtáznia kell, annak ellenére, hogy ütköznek. Ezután el kell döntenie, hogy melyik pontosabban közli, mit gondol vagy érez az illető. Gyakran a nem verbális üzenet igazabb.

E vegyes üzenetek közül sok páros kapcsolatokban kerül kommunikációra. A partner azt mondhatja, hogy “szeretlek” a nap folyamán, majd közömbösen és érintetlenül viselkedik. A partner kijelentheti érdeklődését és aggodalmát párja iránt, de valahányszor a társ beszél magáról, a partner ténylegesen megszakítja vagy eltereli a figyelmét.

Figyeljen arra, amit cselekedetei mondanak. Tegye egybe cselekedeteit és szavait. Más szavakkal, legyen őszinte abban, ahogyan verbálisan és nem verbálisan kommunikál.

Olvassa el: Három dolog, ami lehetetlenné teszi a kommunikációt

Kapcsolódó könyvek:

Szex és szeretet intim kapcsolatokban

Az intimitástól való félelem

Címkék: kommunikáció, páros kommunikáció, bensőségesség, kapcsolatok