Wissen, dass sich Ihr Leben bald ändern wird (dramatisch)
James Joyce hat Jesus von Nazareth einmal verhöhnt Ich habe nie mit einer Frau gelebt, weil es nach Joyce ‚Worten „eines der schwierigsten Dinge war, die ein Mann zu tun hat.“ Nun, das ist eine heikle Sache zu sagen, aber es ist auch wahr, und Frauen könnten es auch über Männer sagen: Wenn Sie zum ersten Mal zusammenziehen, wird es ein unvermeidlich holpriger Übergang aus dem vollen Bachelor sein. (Vertrauen Sie mir, es ist das Beste.) Hier sind einige Dinge, die Sie erwarten sollten, damit Sie sogar den Sohn Gottes übertreffen können. – Magary
Nicht in einem ekelhaften Junggesellenabschied zu leben wird erstaunlich sein
Ich habe keine Ahnung, wie ich in solch einem Elend überlebt habe. Als ich alleine lebte Überall gab es Klamotten und Boogers, und ich dachte, das wäre ein gutes Leben! Während Sitcoms und Bierwerbung gerne auf Duftkerzen schießen und Kissen und andere Ausstattungsgegenstände junger Kopplung werfen, ist es wirklich schön, an einem Ort zu leben, der hat frische Vorräte an Toilettenpapier und riechen nicht nach Nachtclub-Barf.
Überraschung: Sie sind jetzt im Wesentlichen verheiratet.
Viele Paare leben als eine Art vorehelicher Test zusammen, um zu sehen, ob Sie können mit dem Zusammenleben umgehen, bevor sie alles offiziell machen. Nun, ich bin hier, um Ihnen zu sagen, dass es schon zu spät ist. Das ist es, Baby. Selbst wenn Sie beide am Ende HASSEN, zusammen zu leben, was werden Sie tun, ausziehen? Sie wären immer noch am Haken für Ihren Mietvertrag. Besser, Sie verbringen die nächsten 60 Jahre damit, sich in dysfunktionalem Elend zu suhlen.
Ihre einzige Privatsphäre wird jetzt im Badezimmer sein
Besonders in den frühen Tagen kann es aufregend sein, einen Sex-Mitbewohner zu haben. Aber es wird neue räumliche und private Überlegungen geben. Zum Beispiel: Es war einmal sehr lustig und entspannend, im Bett zu masturbieren. Das passiert nicht mehr. Nein, jetzt, wo ich die Tat tun muss, entschuldige ich mich heimlich auf der Toilette und überwinde sie so schnell ich kann. Wo ist die Romantik? Ich frage Sie.
Wenn Sie aufgefordert werden müssen, eine Hausarbeit zu erledigen, haben Sie dies bereits getan fehlgeschlagen
Es gibt schmutziges Geschirr in der Spüle, und Sie sollten von Natur aus wissen, dass es gewaschen werden muss, anstatt dass Ihre Freundin Sie belästigt, um es zu tun. Ich kann Ihnen sagen, dass diese Art von Haushalts-ESP ungefähr dauert, oh, ich Keine Ahnung, zehn Jahre zu erwerben. Aber mit jeder Supermacht ist es das wert.
Sie sollten keine Angst haben, Zeit alleine zu brauchen oder danach zu fragen.
Sie sind berechtigt und ermutigt, Um Platz für sich selbst zu schaffen, um Sport zu treiben, spazieren zu gehen oder schnell etwas zu essen. Dann können Sie erfrischt und bereit, sich zu engagieren, an Ihren Platz zurückkehren. Wenn Paare dies nicht tun, fördern sie unabsichtlich Ressentiments, die eine Dauer haben können Leben. Also tu das nicht. Iss stattdessen alleine einen Taco. Ihre einzig wahre Liebe wird es Ihnen danken.
Sie müssen lernen, wie man kämpft
Wenn Sie zusammen leben, ist es das sehr leicht in Argumente zu stolpern. Sie sagen etwas Unschädliches – dass Sie „irgendwie über Chrissy Teigen hinweg sind“, nur um herauszufinden, dass es äußerst spaltend ist, und jetzt sind Sie beide in einen Kampf bis zum Tod verwickelt und verteidigen Meinungen, von denen Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie bis dahin vertreten haben Sie wurden vor fünf Sekunden herausgefordert. Aus diesem Grund benötigt jedes Paar einen Argument-Kill-Schalter, einen Satz, den Sie herauspeitschen können, wenn Sie das Gefühl haben, dass ein Zusammenstoß entsteht. Es heißt: „Wir sind uns nicht einig, aber dieser Kampf ist es nicht wert.“
In meiner Beziehung lautet unser Argument-Kill-Schalter „Okay, sicher“. Der Satz ist eine schnelle Ausfahrt. Sagen Sie, mein Freund und ich beobachten Killing Eve und unterhalten uns untätig über den Besitz von Hunden. Plötzlich, bevor einer von uns weiß, was passiert, streiten wir uns darüber, ob wir unseren Hund im Bett schlafen lassen sollen. (Wir besitzen nicht einmal einen Hund.) Egal wie wütend ich auf meinen Freund im Namen von Salami (hypothetischer Hund) bin, wenn er mit „Okay, sicher“ hereinkommt, können wir beide wieder über Sandra Oh sabbern . Nichts auf der Welt bietet eine unmittelbarere Erleichterung als ein rechtzeitiger Austritt aus einem Streit, in den Sie sowieso nicht investiert haben.
Wenn Sie ein „Okay, sicher“ entkorken, wird Ihr Stolz schnell zum Frieden. Heutzutage gibt es reichlich Gelegenheit, Ihren Standpunkt zu diskutieren und ihn mit Quinnipiac-Umfragen zu untermauern. Machen Sie Ihre Couch zu einem sicheren Ort. —Sophia Benoit
Es gibt eine Kunst zu Kombinieren Sie Ihre Sachen
Sechs Monate bevor mein Freund zu mir nach Brooklyn ziehen sollte, nahm ich einen kurzfristigen Job in Los Angeles an. Wir beschlossen, dass er in der Wohnung wohnen sollte, während ich weg war, und anfangen sollte, seine Sachen einzuziehen.
Als ich drei Monate später mit einer sehr typischen LA-Erinnerung an ein Model zurückkam, das einen Bissen eines Frikadellen-Sandwichs nahm, bevor ich den Rest wegwarf, ging ich wie eine Jane Austen-Figur durch unsere Wohnung, deren Haupttalent es ist „Erinnern.“ Ich bewunderte die winzige Küche. Ich kuschelte mich an mein Sofa. Dann ging ich in unser Büro und sah mich einem schrecklichen Neuzugang gegenüber: einer blaugrünen dreiäugigen Garfield-Uhr, die nicht funktionierte.
„Hmm“, sagte ich beiläufig. „Was ist … das?“
„Eine Uhr“, antwortete mein Freund. „Ich liebe es.“
Es stellte sich heraus, dass er eine Menge „Kunst“ hatte, die ich nie bemerkt hatte, insbesondere ein drei Fuß langes Originalgemälde der Badewannenkampfszene von Pee-Wee. “ s Big Adventure und ein riesiges Poster von My Neighbor Totoro. Die Kunst, die mir Spaß machte, hing bereits – ein großer Edward Hopper-Druck, eine Kopie von Artemisia Gentileschis Judith Slaying Holofernes und ein Tim und Struppi-Poster – und das Aufeinandertreffen der Stile war verblüffend.
Also sprachen wir darüber und beide erkannten, dass wir Zugeständnisse machen mussten, damit es sich wie ein Zuhause anfühlt, damit es sich wirklich wie unser Zuhause anfühlt. Er ist nicht ganz verliebt in meinen gerahmten Druck einer Frau, die ihren Vergewaltiger grausam enthauptet, und ich nicht. Ich fühle mich nicht besonders bewegt von seinem Gemälde von Pee-Wee Herman, aber beide werden prominent gezeigt, weil Kompromisse buchstäblich Liebe sind. Und wenn Sie wissen müssen, wann Sie vorbei sind, suchen Sie nach der blaugrünen dreiäugigen Garfield-Uhr. Ich habe ein paar Batterien eingelegt und es funktioniert jetzt. —Nicole Silverberg
Das Geheimnis, ein Bett bequem zu teilen
Ich bin eine warme Person, aber ich mag es kalt zu sein, wenn ich schlafe – meine Der Traummann fühlt sich amphibisch an, sogar wie eine Leiche. Es ist schwierig genug, einen Partner zu finden, dessen Persönlichkeit mit Ihrer eigenen übereinstimmt, geschweige denn einen, dessen Körpertemperatur und bevorzugte Schlaftemperatur mit Ihrer kompatibel sind. Wenn Sie, wie ich, kalte Temperaturen zum Schlafen benötigen, ist die Aussicht, sich mit einem anderen heißen Körper, der zu einem bestimmten Zeitpunkt auch im Schlaf herumfurzt oder herumwirbelt, in einem gefiederten Sarg zu versiegeln, unappetitlich genug, um eine Datierung insgesamt zu verhindern. Betreten Sie das in Skandinavien beliebte Zwei-Bett-System (wo sogar Hotelzimmer mit einem Paar makelloser weißer Bettdecken auf jedem Bett ausgestattet sind) und unter glücklichen, ausgeruhten Paaren aller Nationalitäten.
Lange Zeit Zeit habe ich unter der Annahme operiert, dass ein Paar auch im Schlaf körperliche Intimität genießen muss, aber jetzt weiß ich es besser. Echte Intimität ist es, sich mit einem Partner so sicher zu fühlen, dass Sie ihm einen guten Nachtkuss geben und ihn für die nächsten sechs Stunden vergessen können, gemäßigt unter Ihrer eigenen Decke. Wenn Sie sich für das Zwei-Bett-System entscheiden, bedeutet dies nicht, dass Sie sich auf ein teetotales, geschlechtsloses Leben mit zwei Einzelbetten konzentrieren. Es bedeutet nur, dass Sie wissen, was Sie brauchen, um Ihre Beziehung nachhaltig zu gestalten. —Lauren Larson
Eine Ode an die Kackkerze
Trotz ihres jungen Alters glaube ich, dass Jazmine meine klügste Freundin ist. Als ich ihr sagte, dass ich nervös war, bei meinem Partner einzuziehen, versicherte sie mir: „Es wird eine Anpassung sein, aber es wird in Ordnung sein und irgendwann Spaß machen.“ Sie fügte hinzu: „Aber kaufen Sie auf jeden Fall eine Kackkerze.“
Idiot, ich bin, mein erster Gedanke war, dass sie etwas Lavendelduftendes vorschlug, das aus handwerklichem Kot geformt wurde. Aber nein, was Jazmine meinte, war Eine Kerze – jede Kerze reicht aus -, die im Falle einer Evakuierung der sekundären Art angezündet werden kann.
Ein gutes Zusammenleben bedeutet, Wege zu finden, um so rücksichtsvoll wie möglich zu sein, und was ist entgegenkommender als neutralisierend Der schlimmste Geruch, für den Ihr Körper verantwortlich sein kann? Außerdem ist eine Kerze weitaus effektiver als jedes Aerosolspray. Es ist nicht nur ein Aromareiniger, sondern ein Signal aus der Ferne, das Sie daran hindert, sagen zu müssen: „Wow, ich habe gerade Jason Statham auf die Toilette gebracht. Vielleicht möchten Sie eine Sekunde warten. “ Und wirklich, was ist rücksichtsvoller als das?
Ihr Partner sieht eine entzündete Kerze und weiß es genau welches Verbrechen du begangen hast. Auf seine eigene ruhige Weise sagt die Kerze: „Ich liebe dich, Fürze und alles.“ – Kevin Nguyen
Teilen Sie Ihre Bruttolaster
In den frühen Tagen einer Beziehung versuchen Sie, die Ähnlichkeit eines Bewahrers herzustellen, selbst wenn Sie mit einer Diät aus Müllcontainereisen leben können Chefkochgerichte, wenn Sie alleine sind. Das Zusammenleben erfordert einen Vorschlaghammer. Bevor meine Frau und ich zusammen lebten, war es einfach, mein bestes Ich zu präsentieren. Wenn wir nicht auswärts essen würden, würden wir für das Gemeinwohl kochen.
Aber früher oder später werden Sie entlarvt. Einmal, als sie unterwegs war, habe ich einen alten Junggesellenfavoriten ausgepeitscht: den Corned-Beef-Hash-Burrito.Ich schaltete Lost ein (wenn wir alleine sind, sind schuldige Freuden nur Freuden) und wurde ursprünglich. Sie kam natürlich früh nach Hause und erwischte mich wie einen Wolfsmann, der über meiner Tötung stand. Flecken von Corned-Beef-Hasch fielen mir aus dem Mund, als Eigelb wie Blut von meinen Fingern tropfte. Ich schien nicht jemand zu sein, mit dem jemand ein Leben beginnen möchte.
Sie lachte nur und sagte ew ohne Bosheit, aber nach diesem Missgeschick, das der Urknalltheorie würdig war, machte ich einen Weg nach vorne. —Alex Siquig
Lassen Sie Ihr wahres Gesicht leuchten
Wir alle haben einen unappetitlichen Geschmack. Wir mögen komische Sachen. Es macht uns glücklich. Es vervollständigt uns. Daran ist nichts auszusetzen. Besitzen Sie Ihre Bosheit. Besitzen Sie Ihre kulinarische Trübsal. Der Weg, sich zu emanzipieren, besteht darin, nicht mehr schüchtern zu sein und der Person, die Sie lieben, zu sagen, dass Sie auch gerne verdaulichen Müll essen.
Es ist in Ordnung „t so ernst
Sie sind eklig. Kichern Sie über die Tatsache, dass Sie niemals in ein Restaurant auf dem Tisch des Küchenchefs dürfen, und damit können Sie leben. Ein Sinn für Humor entwaffnet und entleert unnötig defensive Triebe.
Geben Sie Ihre Geheimnisse preis
Sie sind zwei Menschen, die beschlossen haben, zwei Elternpaare zu verärgern und in Sünde zu leben. Es besteht die Möglichkeit, dass Ihr Partner auch geheime Ablässe hat. Der Moment, als ich erfuhr, dass meine (zukünftige) Frau von Arbys besessen war, war der Moment, in dem ich wusste, dass alles in Ordnung sein würde.
Diese Geschichte erschien ursprünglich in der Ausgabe vom Oktober 2018 mit dem Titel „Let Us Now Cohabitate“. „
