Rakkaasi vahingoittaa tunteitasi tai ylittää rajan. Yrität puhua heille siitä. Mutta heti kun alat ilmaista itseäsi, he ristittävät kätensä. He katsovat poispäin. He alkavat leikkiä puhelimellaan. He sanovat esimerkiksi: Miksi kritisoit minua? ja tiedän, että luulet olevani kauhea ihminen. He alkavat puolustaa käyttäytymistään. He luetelevat useita syitä siihen, miksi olet oikeastaan väärässä.

Toisin sanoen he puolustautuvat. Itse asiassa he puolustautuvat aina, kun yrität käydä todellista keskustelua heidän kanssaan.

Ja tämä puolustuskyky tuntuu paljon kuin he eivät välitä. Sinusta tuntuu, että tunteillasi ei ole merkitystä heille. Sinusta tuntuu siltä, että sinulla ei ole väliä. Avioliiton ja perheterapeutin Jennine Estesin mukaan puolustuskyky on itse asiassa ”harvoin tarkoituksellista”. Pikemminkin se on polven ääliön reaktio, joka suojaa henkilöä syyllisyydeltä ja itsevarmuudelta, hän sanoi. vastuun ottaminen saisi heidät tuntemaan ikään kuin he olisivat epäonnistuneet. ”

Puolustava käyttäytyminen voi johtua vaikeasta lapsuudesta tai traumaattisesta menneisyydestä, mikä voi saada ihmisen todennäköisemmin reagoimaan negatiivisen linssin kautta”, sanoi Lisa Brookes Kift, MFT, psykoterapeutti ja Rakkauden ja elämän työkalupaketin perustaja. Lapset kehittävät tämän käyttäytymisen usein tapana selviytyä vaikeista tilanteista, kertoi Estes, joka omistaa Estes Therapy -nimisen ryhmäkäytännön San Diegossa. Sitten siitä ”tulee huono” tapana aikuisena. ” Yksilöt saattavat myös kasvaa uppoutuneen itsetuntoon ja syvään vakaumukseen siitä, että he eivät ole tarpeeksi hyviä.

Puolustaminen on kuin valokeila, Estes sanoi. ”Kun jaat kipua rakkaasi kanssa, tuo kirkas valokeila siirtyy sinulta heille. Puolustava on tapa siirtää valokeila takaisin sinulle sen sijaan, että pidät sitä tärkeällä – alkuperäisessä kysymyksessä.”

Emme voi hallita muiden reaktioita tai toimia. Mutta voimme lisätä mahdollisuutta, että he kuuntelevat meitä kommunikoimalla rakentavasti. Estes sanoi: ”Suhteet ovat kuin vauvan matkapuhelimet: Jos vedät toisella puolella, koko rakenne liikkuu. Jos siirrät vastaustasi edes vähän, toisen on automaattisesti muutettava käyttäytymistään. ” Näin.

Vältä syyttömän kielen käyttöä. Älä aloita virkettä sanalla ”sinä”, kuten kohdassa ”Et kuullut minua uudestaan!” tai ”Et vain välitä minusta!” sanoi Estes, kirjoittaja Relationships in the Raw. Vältä myös ”aina” ja ”ei koskaan” käyttöä. ”Nämä sanat eivät anna tilaa heilua, ja ne voivat olla erittäin kriittisiä, jolloin henkilö puolustaa asemaansa.” Aloita positiivisella nuotilla. Kiftin mukaan kerro toiselle henkilölle, mitä he merkitsevät sinulle, kuten: ”Olet hieno ystävä ja kerron sinulle tämän, koska välitän sinusta …” Näytä myös arvostusta siihen, mitä henkilö on tehnyt, Estes sanoi. ”Jos he eivät tunne, että heidän hyvät ponnistelunsa tunnustetaan ja he vain kuulevat, kuinka he ovat sekaisin, he tuntevat olevansa voitettuja.”

Hän jakoi tämän esimerkin: ”Arvostan kuinka yritit käsitellä lapsemme kiukua kaupassa. Tiedän, että se ei ollut helppoa, ja olen iloinen, etten ole yksin tässä. Teit parhaasi. Voimmeko puhua siitä, miten voimme molemmat käsitellä näitä julkisia kiukkuja tulevaisuudessa? ”

Aloita haavoittuvuudesta ja vastuusta. Ole haavoittuvainen henkilön kanssa ja ota vastuu tilanteesta. Estes jakoi tämän esimerkin: ”Minusta tuntui aina ikään kuin minulla ei olisi merkitystä lapsena. Minua ei koskaan nähnyt. Nyt kun puhun ja televisio on päällä, tunnen olevani taas näkymätön. Et luultavasti tarkoita lähettää minulle kyseisen viestin lainkaan. Tiedän kuinka paljon pidät näyttelystäsi. Mutta se todella satuttaa ja tuo minut takaisin sinne, missä taas olen lapsi. ”

Keskity tunteisiisi.” Alkaen ilmaisu siitä, miltä sinusta tuntuu, on hyvä tapa riisua puolustuskäyttäytyminen ”, Kift sanoi. Hän ehdotti tämän lauseen rakenteen käyttämistä: Sano miltä sinusta tuntui (tunteesi), kun he tekivät mitä tekivät (käyttäytymisensä). Hän jakoi tämän esimerkin: ”Minusta tuntui merkityksettömältä sinulle, kun sanoit, että menemme illalliselle viime yönä, ja sitten peruutit minulle viime hetken.”

Esitä mielekkäitä kysymyksiä. Estes ehdotti, että kysyisit toiselta miten he tuntevat. ”Ole vilpittömästi utelias heidän vastauksensa suhteen. Sisällä voi olla, että pieni lapsi tuntuu siltä, että he eivät ole tarpeeksi hyviä ja tarvitsevat myötätuntoasi. ”

Esimerkiksi Estesin mukaan saatat sanoa:” Vaikuttaa siltä, että kysymykseni häiritsisi sinua. Onko jokin sanoistani se, joka saa sinut tuntemaan, että sinun on suojeltava itseäsi? ” tai ”Vaikuttaa siltä, että kommenttini järkyttää sinua. Saiko kommenttini sinusta tuntua hyökätyltä tai loukkaantuneelta millään tavalla? ”

Älä menetä malttiasi. Tätä ei tietenkään ole helppo tehdä, kun joku ei kuuntele sinua tai listaa 20 syytä, miksi hän on oikeassa.Mutta viileän menettäminen vain lisää polttoainetta tuleen, Estes sanoi. ”Laske tuo nokka ja pysy keskittyen loukkaantumisen tunteisiin kaiken alla.” Hidasta ja ota useita syviä hengityksiä. Ja jos et voi rauhoittua, kerro henkilölle, jonka tarvitset tauon.

Joskus voit tehdä kaikki oikeat asiat rakentavan keskustelun aloittamiseksi – tarkkaile sanojasi, ole haavoittuvainen – ja toinen henkilö puolustaa silti. Näissä tapauksissa voit pyytää anteeksi ja sanoa, että se ei ole sinun tarkoituksesi, Kift sanoi. Muista, että puolustava käyttäytyminen voi johtua syvemmistä asioista, joilla on enemmän tekemistä henkilön kanssa , kuin lähestymistavallasi.