Comunicación entre parejas: cómo comunicarse en una relación

La mayoría de la gente nunca ha aprendido a comunicarse. Sin esta habilidad, una persona se ve impedida en una relación íntima. Sin poder expresarse y escuchar al otro, la pareja no puede lograr la intimidad. Al desarrollar sus habilidades de comunicación, usted y su pareja podrán establecer y preservar una relación amorosa y respetuosa entre dos personas que se aman.

Uno de los mayores problemas al comunicarse es que la mayoría de las parejas tienen un concepto erróneo básico de cuál es el propósito de la comunicación. La mayoría se acerca a hablar con un socio como un debate en el que cada uno presenta una versión preconcebida de la realidad de lo que está sucediendo entre los dos socios.

La falla de este enfoque es la suposición errónea de que cualquiera de los socios puede ir en la conversación con una percepción precisa de la realidad. Esto no es posible porque ninguna de las personas tiene la información necesaria para determinar qué es la realidad, es decir: qué está pasando entre ellos.

Uno de los propósitos de la comunicación es determinar qué es la realidad. La comunicación implica la colaboración de dos personas mientras comparten y examinan todas sus percepciones, sentimientos, ideas y pensamientos para llegar a una comprensión precisa de lo que está sucediendo.

Todos saben que la comunicación es simplemente una cuestión de hablar. y escuchando. Sin embargo, la mayoría de nosotros creemos erróneamente que la cuestión de la comunicación es sencilla. No nos damos cuenta de que, en lugar de involucrar habilidades innatas, la comunicación implica habilidades específicas que podemos aprender y desarrollar en nosotros mismos para poder hablar y escuchar a nuestros seres queridos.

Paso 1: Abordar una conversación con su pareja

Paso 2: Hablar con su pareja

Paso 3: Escuchar a su pareja

Paso 4: Determinar la realidad con su pareja

Paso 1: Acercarse a una conversación con su pareja de pareja

Regla n. ° 1 a seguir al iniciar una conversación con su pareja: desarme unilateralmente. Es decir, ¡¡renuncia a la necesidad de tener razón !! No vas a entrar en una batalla que tienes que ganar.

Esto no quiere decir que tendrás que ceder o capitular. Esto no quiere decir que no pueda estar enojado, frustrado o provocado. Tienes derecho a todos tus pensamientos y sentimientos.

Simplemente considera que tu pareja puede tener algo que decir que vale la pena escuchar y considerar. Esta conversación no es un campo de batalla en el que debes demostrar que tienes razón; no es una pelea que debes ganar.

Paso 2: Hablar con tu pareja de pareja

Al iniciar una conversación, solo hay una realidad de la que una persona puede estar segura: puedes saber cuáles son tus propios pensamientos, sentimientos y percepciones. No puede estar seguro de nada más: ni de los pensamientos, sentimientos o percepciones de la otra persona; ni siquiera la realidad de lo que está sucediendo entre ustedes dos.

Lo único que usted y su pareja deben aportar a la conversación es algo de lo que cada uno puede estar seguro: su propio pensamientos, sentimientos y percepciones. Sin embargo, hablar personalmente de ti mismo es a menudo más desafiante de lo que piensas.

Concéntrate en ti mismo.

Es una realidad lamentable que, en casi todas las parejas, una persona es víctima de el otro. Como resultado, el enfoque de muchas de sus discusiones es culparse mutuamente. En tu esfuerzo por hablar sobre ti mismo, evita la tentación de caer en atacar, acusar, criticar o culpar a tu pareja.

Estás aquí para hablar sobre ti. No sobre tu pareja, tus hijos, el trabajo o tus amigos. Acerca de ti. ¿Qué dirías de ti mismo? Mire a su pareja y piense en lo que podría revelarle sobre usted en este momento.

Revele sentimientos vergonzosos o humillantes.

Es importante reconocer su actitud irracional. sentimientos. No los descarte como inapropiados, inmaduros o sin sentido. Haga un esfuerzo por hablar sobre los sentimientos que preferiría pasar por alto. Los sentimientos que temes te causarán vergüenza o humillación si los revelas.

Por ejemplo, si te sientes herido o decepcionado, habla de estos sentimientos con tu pareja. Evite la tentación de defenderse convirtiéndose en una víctima y siendo justo. No se trata de cómo no debe sentirse herido o decepcionado. Se trata simplemente de la simple verdad de que está herido o decepcionado, y que le está causando dolor emocional.

Revele sus deseos personales.

Las personas a menudo se sienten avergonzadas de hablar sobre lo que ellos quieren. No son los deseos fáciles: quiero ir a ese nuevo restaurante, quiero una chaqueta nueva, quiero ir de viaje.Pero los deseos personales que vienen de lo más profundo de ti donde te sientes más vulnerable: quiero que me complementes, quiero ser cariñoso contigo, quiero tener un bebé contigo.

Muchas de nosotros hemos crecido sintiéndonos avergonzados de nuestros deseos. Sin embargo, cuanto más te comuniques en este nivel, más en contacto contigo mismo estarás, más auténtico serás como persona, más cerca tu pareja podrá sentirse contigo.

Cuando usted y su pareja se comunican a este nivel personal, muchos de los problemas triviales entre ustedes desaparecen. Se hace evidente que se trataba simplemente de cuestiones intrascendentes destinadas a distraerte en tu relación.

Por último, habla con tu pareja con la decencia y el respeto con que hablas con cualquier otra persona.

La mayoría de las personas tienen una forma especial de comunicarse que reservan para sus parejas. Lo que lo hace especial es que incluye comportamientos abusivos como: ser quejoso, exigente, mandón, irritable, sarcástico, infantil, paterno, condescendiente… por nombrar algunos.

Cuando estás hablando con tu pareja, deténgase y pregúntese: «¿Le estaría hablando así a alguien más?» ¿Te oyes a ti mismo quejándote (¡estoy tan cansada!) O exigiendo (¡¡Dame un trago de agua !!) o aplazando (¿Qué debo pedir para la cena?) De una manera que nunca te escuchas con otras personas?

Trate de tratar a su pareja con el respeto y la decencia con que trata a cualquier otra persona … después de todo, su pareja es otra persona.

Paso 3: Escuchar a su pareja de pareja

Al entablar una conversación, tiene muy poca conciencia de lo que su pareja realmente piensa y siente. Puede pensar que lo hace porque reconoce una expresión que él-ella siempre obtiene cuando él-ella está herido. O puede que incluso Intercambió algunas palabras acaloradas. Pero hasta que no haya escuchado a su pareja, no sabrá casi nada.

Escuchar es una habilidad que debe aprenderse y desarrollarse. El hecho de que escuchemos no significa que estemos escuchando. Solo cuando escuchamos con un interés incondicional en comprender a la persona que nos habla, podemos llegar a conocerla realmente.

List Escuchar no se trata de ti.

Escuchar se trata completamente de la persona a la que estás escuchando. Deja a un lado tu punto de vista. Tus pensamientos, opiniones o reacciones a lo que dice la otra persona son irrelevantes e inapropiados. La persona que habla no lo está buscando en busca de consejo u orientación. Lo que realmente necesitan es ser escuchados para que sientan que los están viendo.

Escucha a tu pareja.

Cuando te dejas a un lado, es cuando te concentras en lo que su pareja está diciendo en lugar de cómo está reaccionando, usted se está poniendo a disposición para escuchar a su pareja. Mientras su pareja habla, intente sentir lo que se siente al ser él-ella.

Intente sentir lo que su pareja está experimentando. Empatizarse. Escuche con su corazón. Cuando él-ella le relata un incidente, trate de sentir cómo se sintió él-ella en la situación. Haz un esfuerzo especial para sentir empatía con lo que tu pareja siente actualmente mientras habla contigo.

En Matar un ruiseñor, Atticus habló sobre la empatía cuando le aconsejó a su pequeña hija, Scout, que «se pusiera los zapatos de alguien y caminar un rato. ”

Indique que está escuchando a su pareja.

No es suficiente escuchar en silencio. Es útil indicarle a su pareja que lo está escuchando -Ella. Durante su conversación, refleje lo que su pareja está diciendo y sintiendo. Repítale a él-ella lo que le oye decir y lo que siente que él-ella siente.

Si su reflejo no es exacto , su pareja puede corregirlo. Luego puede hacer ajustes hasta que tenga una comprensión real de lo que su pareja está tratando de comunicarle. Reflexionar le permite a su pareja saber que él-ella está siendo escuchado, lo que hace que él-ella se sienta visto por usted.

Tenga compasión por su pareja.

Mientras escucha a su pareja con empatía y siente lo que él-ella f anguilas, obtienes compasión por él-ella como persona. Te sientes por él, ella como un ser humano con dolor personal y luchas como el resto de nosotros.

Obtienes una nueva perspectiva. Cuando te preocupas por los problemas de tu pareja, tus propias reacciones exageradas a ellos parecen poco importantes. Dar consejos o juzgar de repente parece condescendiente y condescendiente. Actuar herido o victimizado de repente parece infantil y autoindulgente. Desde esta perspectiva, ves a tu pareja como una persona separada a la que te preocupas profundamente mientras él-ella se ocupa de sus propios problemas en la vida.

Paso 4: determina la realidad con tu pareja

En el proceso de hablar personalmente sobre sí mismo mientras su pareja realmente escuchaba, es probable que ambos llegaran a una comprensión más profunda de lo que estaban experimentando y sintiendo.Del mismo modo, a medida que su pareja le hablaba personalmente con usted realmente escuchando, ambos probablemente llegaron a una comprensión más profunda de las experiencias y sentimientos de su pareja.

Este nivel de percepción y comprensión junto con los sentimientos de empatía y la compasión que lo acompañan, ayudan a aclarar gran parte de la confusión que existe dentro de la pareja. La conciencia más profunda de cada uno elimina muchos de los conceptos erróneos, malas interpretaciones y malas comunicaciones que crean esta confusión. Lo que queda es una imagen más clara de ustedes mismos y de la realidad de su relación.

En este punto de la conversación, es posible que usted y su pareja quieran repasar lo que han aprendido sobre ustedes mismos y el otro y sobre su relación. Al discutir lo que ha aprendido, puede identificar los problemas y reacciones personales que tienden a generar problemas entre ustedes. Ahora sabrá qué buscar para evitar problemas en el futuro. Y si se meten en problemas, pueden reconocer lo que está sucediendo y lidiar con ello más rápidamente.

Consejos útiles sobre la comunicación

Hay varias formas negativas de comunicación para ser consciente de. Asegúrese de no participar en ninguno de estos porque contaminan el proceso de comunicación. Siempre que utilice estas técnicas, puede estar seguro de que usted y su pareja se volverán cada vez más alienados y alejados el uno del otro.

La comunicación debe acercarlos a usted y a su pareja. Debe usarse para derribar las barreras que los mantienen separados, no para construir fortificaciones entre ustedes.

Intimidación: un problema común en las relaciones

Una de las técnicas más efectivas que las parejas utilizar para manipular, controlar y castigar a los demás es la intimidación. Según el diccionario, intimidar es asustar y someter.

Curiosamente, las parejas informan que las conductas que las intimidan no son abiertas y agresivas. Más bien, los socios están asustados por los comportamientos sutiles y encubiertos que los hacen sentir culpables y responsables de la infelicidad de su cónyuge.

Durante una conversación entre una pareja, si uno de los socios responde siendo miserable, autodestructivo o autodestructivo , es prácticamente imposible que el otro socio no se someta. La conversación ha terminado; el socio intimidante ha ganado.

Pero en realidad, ambas personas han sufrido derrotas desastrosas. El diccionario continúa diciendo que intimidar «implica reducción a un estado en el que el espíritu se rompe o se pierde todo el coraje». Esto ciertamente define el estado emocional de la pareja que ha sido asustada hasta la sumisión. Asimismo, el costo para intimidar a la persona también es alto. La pareja intimidante debe perder su autonomía, después de lo cual su espíritu se rompe y se pierde el coraje.

Comunicación entre padres o niños

Tenga cuidado con las formas en las que podría estar comunicándose desde una postura infantil o paterna. Las comunicaciones infantiles implican postergar y someterse, buscar dirección o definición, ser servil o servil, buscar aprobación y / o crítica. Las comunicaciones de los padres implican dirigir y dominar, ser condescendiente y asertivo, actuar con juicio y crítica.

Ninguna de estas cualidades tiene cabida en las comunicaciones entre dos adultos independientes en un mismo relación. Sea respetuoso consigo mismo y respetuoso con su pareja en la forma en que se hablan.

Comunicación no verbal en las relaciones

La comunicación no verbal se refiere s a cómo el lenguaje corporal de uno contribuye al proceso de comunicar sentimientos y reacciones. La comunicación no verbal no es una forma negativa de comunicación. Por el contrario, puede ser muy útil para tratar de entender lo que dice una persona.

A veces, lo que dice una persona no coincide con lo que está comunicando de forma no verbal. Estos mensajes contradictorios a menudo causan confusión. Primero debe reconocer ambos mensajes, aunque entren en conflicto. Luego debes decidir cuál comunica con mayor precisión lo que la persona está pensando o sintiendo. A menudo, el mensaje no verbal es más veraz.

Muchos de estos mensajes contradictorios se comunican en las relaciones de pareja. Una pareja puede decir «Te amo» durante el día y luego comportarse con indiferencia y sin afecto. Una pareja puede manifestar interés y preocupación por su pareja, pero siempre que la pareja habla de sí mismo, la pareja realmente interrumpe o se distrae.

Preste atención a lo que dicen sus acciones. Haga que sus acciones y palabras coincidan. En otras palabras, sea sincero en la forma en que se comunica tanto verbal como no verbalmente.

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Etiquetas: comunicación, comunicación de pareja, intimidad, relaciones