Definición de relaciones tóxicas: 8 tipos de relaciones tóxicas y sus signos

Con pocas excepciones, los seres humanos quieren estar emocional y físicamente cerca unos de otros. La vida parece mejor compartida. Y, sin embargo, ningún área de la actividad humana parece más llena de desafíos y dificultades que nuestras relaciones con los demás. Las relaciones, como la mayoría de las cosas en la vida que valen la pena, requieren esfuerzo.

Por Thomas L. Cory, Ph.D.

(actualizado con nuevo contenido para 2020 por Camille Platt)

Piénselo de esta manera: incluso las buenas relaciones requieren trabajo. Después de todo, nuestra pareja, nuestros amigos cercanos e incluso nuestros padres no son perfectos (y, por extraño que parezca, es posible que tampoco nos vean como perfectos). Tenemos que aprender a acomodarnos y adaptarnos a sus idiosincrasias, sus defectos, sus estados de ánimo, etc., así como ellos deben aprender a hacer lo mismo con nosotros. Y vale la pena.

Algunas relaciones, sin embargo, son más difíciles y requieren proporcionalmente más trabajo. No somos clones, sino individuos, y algunos individuos en las relaciones van a tener más dificultades, más desacuerdos. Pero como valoramos estas relaciones, estamos dispuestos a hacer el esfuerzo necesario para mantenerlas.

Y luego están las relaciones tóxicas. Estas relaciones se han transformado en algo que tiene el potencial, si no se corrige, de ser extremadamente dañino para nuestro bienestar. Estas relaciones no son necesariamente desesperadas, pero requieren un trabajo sustancial y difícil si se quieren convertir en algo saludable. La paradoja es que para tener una oportunidad razonable de convertir una relación tóxica en una relación sana, tenemos que estar preparados para dejarla (más sobre esto más adelante).

La importancia de comprender qué define a una relación La relación tóxica se eleva en una pandemia global. Las precauciones contra una pandemia nos hacen pasar más tiempo en casa. Muchos de nosotros hemos perdido las vías que equilibran nuestra salud social, física y mental: el trabajo, los amigos, el gimnasio, la escuela. El aislamiento en el hogar puede arrojar nueva luz sobre los indicadores de que una relación es tóxica, lo que significa que los últimos meses han sido clave para identificar patrones poco saludables en nuestras relaciones. En abril de 2020, el Journal of Clinical Nursing informó que «el hogar puede ser un lugar donde la dinámica del poder puede ser distorsionada y subvertida … a menudo sin el escrutinio de nadie ‘fuera’ de la pareja o la unidad familiar. En la crisis COVID-19 , la exhortación a ‘quedarse en casa’ por lo tanto tiene implicaciones importantes para aquellos adultos y niños que ya viven con alguien que es abusivo o controlador ”. ³

Entonces, ¿qué es exactamente una relación tóxica y cómo se sabe si ¿Estás en una?

Por definición, una relación tóxica es una relación caracterizada por comportamientos por parte de la pareja tóxica que son emocionalmente y, no pocas veces, físicamente dañinos para su pareja. Mientras que una relación sana contribuye a nuestra autoestima y energía emocional, una relación tóxica daña la autoestima y drena la energía. Una relación sana implica el cuidado mutuo, el respeto y la compasión, un interés en el bienestar y el crecimiento de nuestra pareja, la capacidad de compartir el control y la decisión. haciendo g, en resumen, un deseo compartido por la felicidad del otro. Una relación sana es una relación segura, una relación en la que podemos ser nosotros mismos sin miedo, un lugar donde nos sentimos cómodos y seguros. Una relación tóxica, por otro lado, no es un lugar seguro. Una relación tóxica se caracteriza por la inseguridad, el egocentrismo, el dominio, el control. Arriesgamos nuestro propio ser si permanecemos en esa relación. Decir que una relación tóxica es disfuncional es, en el mejor de los casos, quedarse corto.

«Tenga en cuenta que se necesitan dos personas para tener una relación tóxica, es decir nuestras propias palabras y acciones también importan ”.

Tenga en cuenta que se necesitan dos personas para tener una relación tóxica, lo que significa que nuestras propias palabras y acciones importan También. Inicialmente, veremos los comportamientos de la pareja tóxica, pero debemos mirar con la misma atención al individuo que es el receptor del comportamiento tóxico. Y debemos preguntarnos, ¿Por qué? ¿Por qué un adulto permanece en una relación ¿Eso casi inevitablemente lo dañará emocional y / o físicamente? ¿Y qué, si es que podemos hacer algo que pueda ayudar a reparar esa relación? Examinaremos ambas preguntas más adelante. Sin embargo, primero examinemos los comportamientos tóxicos y relaciones con más detalle.

Tipos de relaciones tóxicas

Incluso una buena relación puede tener breves riodos de comportamientos que podríamos etiquetar como tóxicos por parte de uno o ambos socios. Los seres humanos, después de todo, no son perfectos.Pocos de nosotros hemos tenido una educación formal sobre cómo relacionarnos con los demás. A menudo tenemos que aprender sobre la marcha, con la esperanza de que nuestro estilo básico de relacionarnos con otras personas importantes, a menudo aprendido de nuestros padres y / o amigos, sea al menos razonablemente eficaz.

Sin embargo, como se mencionó anteriormente, ¿qué define una relación tóxica es la disfunción como norma. La pareja tóxica se involucra en conductas controladoras y manipuladoras inapropiadas prácticamente a diario. Paradójicamente, para el mundo exterior, la pareja tóxica a menudo se comporta de manera ejemplar.

«- lo que define una relación tóxica es la disfunción como norma».

Nota: Cualquier relación que involucre violencia física o abuso de sustancias es por definición extremadamente tóxica y requiere una intervención inmediata y, con muy pocas excepciones, la separación de los dos socios. . Si bien estas relaciones no son necesariamente irreparables, no puedo enfatizar demasiado lo destructivas que son. Si estás en una relación así, ¡busca ayuda ahora!

Un individuo tóxico se comporta de la manera en que lo hace esencialmente. por una razón principal: él o ella debe tener el control total y debe tener todo el poder en su relación.El poder compartido no ocurre de ninguna manera significativa en una relación tóxica, lo que significa que una persona es abiertamente pasiva, lo sepa o lo sepa. no. Y aunque las luchas de poder son normales en cualquier relación, particularmente en el En las primeras etapas de un matrimonio, las relaciones tóxicas se caracterizan por una pareja que insiste absolutamente en tener el control. Tenga en cuenta que los métodos que utiliza dicha persona para controlar a su pareja en una relación tóxica pueden ser evidentes o no, incluso para su pareja.

Con lo anterior en mente, examinemos algunos de los tipos más comunes de comportamientos disfuncionales que una pareja tóxica puede usar en una relación con su pareja. Estas categorías no deben considerarse exclusivas. Con frecuencia, un individuo tóxico utilizará varios tipos de conductas controladoras para lograr sus fines. Además, aunque los ejemplos a continuación se ven más típicamente en matrimonios tóxicos y / u otras relaciones comprometidas, ciertamente pueden ocurrir en interacciones o amistades entre padres e hijos.

Una nota adicional: en aras de la brevedad, yo A menudo usaré la palabra «víctima» para referirme al receptor de un comportamiento tóxico. En realidad, sin embargo, este individuo no es una víctima, al menos no en el sentido de que no puede hacer nada por su relación.

Deprecator-Belittler

Este tipo de individuo tóxico te menospreciará constantemente. Se burlará de ti, esencialmente implicando que casi todo lo que dices que expresa tus ideas, creencias o deseos es tonto o estúpido. Un cónyuge tóxico no dudará en menospreciarlo en público, frente a sus amigos o familiares. Aunque le haya pedido a su pareja tóxica que deje de menospreciarlo, él o ella continuará con este comportamiento, ocasionalmente disfrazándolo diciendo: «Estoy bromeando. ¿No puedes aceptar una broma? » El problema es que no están bromeando y lo que están haciendo no es una broma. El socio tóxico quiere todo el poder de decisión. Desafortunadamente, si tolera este comportamiento de desprecio el tiempo suficiente, es muy posible que empiece a creer que no puede tomar buenas decisiones.

Este tipo de individuo tóxico a menudo le dirá que tiene suerte de tenerlas. como pareja, que ningún otro hombre o mujer realmente te querría. Su objetivo es mantener su autoestima lo más baja posible para que no desafíe su control absoluto de la relación.

El socio tóxico de «mal genio»

Con frecuencia Tendré un cliente que me dirá que ha dejado de intentar discutir o estar en desacuerdo con su pareja porque se enoja mucho o pierde los estribos, y luego, a menudo, no interactúa con ellos de manera significativa. durante días. «Controlar mediante la intimidación» es un comportamiento clásico de una pareja tóxica.

A menudo, estas personas tienen un temperamento impredecible y «disparador». Sus parejas a menudo se describen a sí mismas como «caminar sobre cáscaras de huevo» alrededor de la pareja tóxica, sin saber nunca qué es lo que lo enfurecerá. Esta necesidad constante de vigilancia e incapacidad para saber qué desencadenará un arrebato de ira afecta la salud física y emocional de la «víctima».

Una vez más, es de notar que este tipo de pareja emocionalmente abusiva rara vez muestra este lado de sí mismo al mundo exterior. Nadie más etiquetaría la relación como tóxica, lo que significa que con frecuencia se piensa que él o ella es una persona agradable y tranquila que le gusta a casi todo el mundo.

Espere, si confronta a un compañero de «mal genio» por lo inapropiado de su enojo, casi siempre le culparán de su arrebato de ira. De alguna manera es tu culpa que griten y griten. Esta renuncia a la responsabilidad por su comportamiento disfuncional es típica de una pareja tóxica.

El inductor de culpa

Una relación tóxica puede, por supuesto, ocurrir no solo entre dos individuos en una relación comprometida, sino también entre amigos o padres y sus hijos adultos. El control en estas relaciones, así como en una relación comprometida, se ejerce al inducir la culpa en la «víctima». El inductor de culpa controla alentándote a sentirte culpable cada vez que haces algo que a él o ella no le gusta. No es raro que alguien más te transmita su sensación de «decepción» o «herida». Por ejemplo, tu padre te llama para decirte lo decepcionada que estaba tu madre de que no vinieras a cenar el domingo.

Un inductor de culpa no solo controla al inducir la culpa, sino también al «eliminar» temporalmente la culpa si terminas haciendo lo que él o ella quiere que hagas. Para las personas propensas a la culpa, cualquier cosa o cualquiera que elimine la culpa es muy deseable y potencialmente casi adictiva, por lo que el inductor de culpa tiene un medio de control extremadamente poderoso a su disposición.

Por cierto, la inducción de culpa es la más común forma de control utilizada por los padres tóxicos para controlar a sus hijos adultos. Durante los bloqueos de COVID-19, las relaciones tóxicas entre los hijos adultos y sus padres pueden generar un conflicto sobre la restricción del acceso a los nietos. O un intento de convencerte de que estás limitando su capacidad de amarte cuando limitas la cantidad de regalos y paquetes sorpresa que pueden dejar en la casa.

Con frecuencia, un cónyuge u otra pareja disfrazará su control que induce a la culpa al aparentemente apoyar una decisión que toma, es decir, volver a la escuela, pero luego inducirá la culpa al recordarle sutilmente cuánto lo extrañan los niños cuando se va, o cómo no ha pagado mucho atención a él o ella últimamente, etc. Al igual que con todos los comportamientos tóxicos, la inducción de culpa está diseñada para controlar su comportamiento para que su pareja, padre o amigo tóxico obtenga lo que quiere.

El sobrereactor / Deflector

Si alguna vez trataste de decirle a un ser querido que estás infeliz, herido o enojado por algo que hizo y de alguna manera te encuentras ocupándote de su infelicidad, dolor o enojo, tú ‘ estamos tratando con un sobrereactor / deflector. Te encuentras consolándolos en lugar de consolarte tú mismo. Y, lo que es peor, te sientes mal contigo mismo por ser «tan egoísta» que mencionaste algo que «molestó» tanto a tu pareja. No hace falta decir que su preocupación, dolor o irritación inicial se pierde cuando se ocupa con remordimiento de los sentimientos de su pareja.

Una variación de este tema es el deflector: intenta expresar su enojo o irritación con respecto a algunos problema o evento: su cónyuge se queda fuera con sus amigos dos horas más de lo que dijeron y ni siquiera se molesta en llamar, ¡y de alguna manera su pareja tóxica encuentra una manera de hacer que esto sea su culpa!

El deflector está confundido de que la información que le está llamando su atención está en conflicto directo con su percepción de sí mismo. Esto es tan incómodo que sin darse cuenta te convencen de que eres tú quien tiene «trabajo por hacer». Quizás estás siendo demasiado sensible. O quizás, en lugar de una disculpa, te ofrecen una pregunta calculada: «¿Pero me amas?» De repente, la crítica es reemplazada por elogios.

La pareja demasiado dependiente

Por extraño que parezca, un método de control tóxico es que su pareja sea tan pasiva que tenga que tomar la mayoría de las decisiones por ellos. Estos controladores tóxicos quieren que usted tome prácticamente todas las decisiones por ellos, desde dónde ir a cenar hasta qué automóvil comprar. Recuerde, no decidir es una decisión que tiene la ventaja de hacer que otra persona, es decir, usted, sea responsable del resultado de esa decisión. Y, por supuesto, sabrá cuándo ha tomado la decisión «incorrecta» debido al comportamiento pasivo agresivo de su pareja, como hacer pucheros o no hablarle porque eligió una película o un restaurante que no le gustó. O elige ve a pasar el fin de semana con tus padres y tu pareja te acompaña, pero no habla con nadie durante dos días.

La pasividad puede ser un medio de control extremadamente poderoso. Si estás involucrado en una relación con un controlador pasivo, es probable que experimente ansiedad y / o fatiga constante, ya que se preocupa por el efecto de sus decisiones en su pareja y se agota al tener que tomar prácticamente todas las decisiones.

Separarse de las suyas ansiedad o fatiga, es importante considerar la raíz del control de su pareja aquí. Este tipo de matrimonio tóxico, por definición, puede depender del control inducido por la ansiedad. El Journal of Neuroscience ha informado que la corteza prefrontal nos permite ser flexibles en nuestra toma de decisiones mientras sopesamos lógicamente la desventaja secuencias de una decisión sobre otra. La ansiedad «desconecta las células cerebrales» y puede jugar un papel en la insistencia de su pareja de que usted tiene todo el poder y, por lo tanto, todo el riesgo de un posible «error percibido».”5

El controlador tóxico «independiente» (no confiable)

Este individuo frecuentemente disfraza su comportamiento controlador tóxico simplemente afirmando su su «independencia». «No voy a dejar que nadie me controle» es su lema. Este individuo tóxico rara vez cumplirá sus compromisos. En realidad, lo que estos individuos están haciendo es controlarte manteniéndote inseguro sobre lo que van a hacer. Los que no son confiables dirán que te llamarán, llevarán a los niños a ver una película el sábado, etc., etc., pero luego no lo harán. Siempre surge algo. Por lo general, tienen una excusa plausible , pero simplemente no cumplen sus compromisos. En esta relación, «tóxico» significa que te controlan al hacer que sea casi imposible que hagas compromisos o planes.

Lo que es aún más angustiante es que esto tipo de individuo tóxico no te hace sentir seguro en tu relación. No es solo su comportamiento lo que es impredecible; nunca estás seguro de que estén realmente comprometidos emocionalmente contigo, de que tú y tu relación con ellos sean una prioridad en su vida. A menudo se encontrará pidiéndoles que lo tranquilicen, que le aseguren que lo aman, que lo encuentran atractivo, que están comprometidos con su matrimonio, etc. Su respuesta suele ser lo suficientemente vaga como para mantenerlo adivinando constantemente, y está diseñada para que siga haciendo lo que quieren para «ganarse» su compromiso. La ansiedad que siente en una relación de este tipo puede, y a menudo lo hace, corroer su salud emocional y física.

El usuario

Usuarios – especialmente al comienzo de una relación – a menudo parecen ser personas muy amables, corteses y agradables. Y lo son, siempre que obtengan todo lo que quieren de usted. Lo que define una relación tóxica con un usuario es su la naturaleza y el hecho de que nunca habrás hecho lo suficiente por ellos. Los usuarios son grandes consumidores de energía que de hecho te dejarán si encuentran a alguien que haga más por ellos.

«Lo que define una relación tóxica con un usuario es su naturaleza unidireccional y la fa ct que terminarás nunca haciendo lo suficiente por ellos. ”

En realidad, un usuario realmente experto ocasionalmente hará algo por ti, generalmente algo eso no les molesta ni les cuesta demasiado. Tenga cuidado: no le han dado un regalo, le han dado una obligación. Si alguna vez te resistes a hacer algo por ellos, o hacer las cosas a su manera, inmediatamente se olvidarán de lo que hayan hecho y trabajarán duro para inducir la culpa.

Mantener una relación con un usuario es como pagar $ 1,000 por una barra de chocolate. Realmente no está obteniendo mucho por su inversión.

El controlador tóxico posesivo (paranoico)

Este tipo de individuo tóxico es realmente una mala noticia. Al principio de su relación con ellos, es posible que realmente aprecie sus «celos», especialmente si no son demasiado controladores. Y la mayoría, pero ciertamente no todos, los posesivos implicarán que una vez que los dos estén casados o en una relación comprometida, Todo estará bien.

No lo crea ni por un momento.

Estos individuos tóxicos se volverán cada vez más sospechosos y controladores a medida que pasa el tiempo. odómetro en su automóvil para asegurarse de que no ha ido a un lugar donde «no debería», lo interrogarán si tiene que quedarse hasta tarde en el trabajo, en resumen, harán su vida miserable. Incluso pueden usar la tecnología para su beneficio, usando dispositivos inteligentes para verificar su ubicación física o cámaras de timbre para escuchar a escondidas o verificar que realmente llegó a casa cuando dijo que lo haría.1 Con el tiempo, trabajarán duro para eliminar cualquier relación significativa que tenga con amigos y, a veces, incluso con la familia. No se ven a sí mismos en una relación contigo; se ven a sí mismos como poseedores de usted.

Sus esfuerzos por tranquilizar a un posesivo tóxico acerca de su fidelidad y compromiso con ellos serán en vano. Si permaneces en una relación con una persona así, dejarás de tener una vida propia.

Relaciones tóxicas y COVID-19

COVID-19 ha complicado lo ya delicado baile en casa para personas que tratan con un cónyuge o pareja tóxica. La verdad es que, en una pandemia, las relaciones tóxicas pueden empeorar. Si bien lo que define una relación tóxica no es necesariamente la violencia física, la Organización Mundial de la Salud vio un aumento del 60 por ciento en las mujeres que informaron situaciones de abuso doméstico de emergencia en abril de 2020. La pérdida de la rutina, tal vez incluso la pérdida de las finanzas, puede afectar a alguien que ya está difícil comunicarse con él y subir la temperatura.2 A su vez, nuestro ser querido puede experimentar una nueva intensidad en sus comportamientos.

Esta relación, durante la cuarentena, simplemente no será sostenible. A corto plazo, deberá reclamar el espacio como propio y priorizar las actividades que le traigan paz. Cuando las preocupaciones por el coronavirus le hacen quedarse para priorizar su salud y la salud de sus seres queridos, no espere un cambio repentino en su pareja hacia la empatía. Anticipe que los comportamientos tóxicos continuarán y planifique el tiempo de separación, incluso cuando esté bajo el mismo techo.

Ahora también es el momento de protegerse de desarrollar sus propios patrones tóxicos con las personas que ama. Esto significa respetar los límites que han establecido amigos y familiares, ya sea una solicitud de horas tranquilas mientras trabaja en casa o una solicitud de que se mantenga alejado de alguien cuya preocupación por el COVID-19 es más intensa que la suya. Esto significa reconocer que, a veces, los amigos y la familia no responderán a sus llamadas y mensajes de texto de inmediato, incluso si asume que los necesita para responder porque se siente aislado o solo.

Crear una relación poco saludable durante el COVID-19 también puede parecer como hacer que alguien se sienta culpable por comunicar los límites que necesita o desviar la responsabilidad de los arrebatos emocionales usando el estrés pandémico como excusa.

Otras reflexiones

Tenga en cuenta que la toxicidad de los individuos mencionados anteriormente es claramente una cuestión de grado. Es posible que haya experimentado algunos, si no todos, estos comportamientos, con suerte de forma leve, ocasionalmente en sus relaciones. Y esa es la palabra clave: ocasionalmente. En una relación tóxica, estos comportamientos son la norma, no la excepción. La mayoría de nosotros manipulamos de vez en cuando, jugamos indefensos, inducimos culpa, etc. No somos perfectos ni nuestras relaciones. Lo que distingue a una relación tóxica es tanto la gravedad de estos comportamientos como la frecuencia con que ocurren.

Entonces, ¿por qué las personas se comportan de manera tóxica y por qué otros toleran tales comportamientos? La respuesta es la misma para ambos individuos: baja autoestima arraigada en una inseguridad subyacente. Los individuos tóxicos se comportan de la manera en que lo hacen porque, en algún nivel, no creen que sean dignos de amor y / o que alguien realmente quiera satisfacer sus necesidades. Sus parejas se quedan con individuos tóxicos porque ellos también creen que no son dignos de amor y que nadie satisfaría voluntariamente sus necesidades.

Pero no son individuos controladores a menudo narcisistas, ¿no simplemente tienen egos inflados, creen que sí? ¿Tienen derecho a todo lo que quieren sin costo para ellos?

Ocasionalmente, particularmente en el caso del usuario tóxico, el narcisismo puede ser parte del problema, pero el narcisismo en sí es a menudo una reacción a la inseguridad subyacente.

Esto plantea la pregunta y el problema de qué hacer si estás en una relación tóxica. Muchos de mis clientes inicialmente vienen a mí con la esperanza de que les dé una herramienta mágica que «arregle» a su pareja tóxica, o, al menos, para que yo simpatice con ellos y esté de acuerdo con lo mala que es su pareja. la catarsis puede brindar un alivio temporal, pero no duradera. Y aunque ciertamente hay cosas que una persona puede hacer para intentar cambiar la forma en que se comporta una pareja tóxica, la mayoría de mis clientes a menudo dudan en hacerlo, por temor a que su pareja tóxica se vaya la relación.

La paradoja es la siguiente: si quieres mejorar tu relación con una pareja tóxica, tienes que estar dispuesto a dejar esa relación si nada cambia. Si no estás dispuesto a hacerlo, tienes un poder muy limitado disponible para ti. Tu pareja tóxica sabrá en última instancia, independientemente de lo que haga, que realmente no te irás.

Así que antes de intentar enfrentarte a una pareja tóxica, asegúrate de la estima y la confianza en sí mismo son lo suficientemente buenas para que sepa que estará bien si Encuentra la relación contigo (o terminarás teniendo que terminarla con ellos). Si no está allí, le recomiendo encarecidamente que busque ayuda terapéutica y / o se una a un grupo de codependencia.

Qué hacer

La mala noticia es que no puedes cambiar a tu pareja. La buena noticia es que puedes cambiarte a ti mismo, lo que puede llevarte a comportarte de manera diferente con tu pareja, lo que hará que tu pareja decida cambiar su comportamiento. Básicamente, lo que haces es enfrentarte con calma pero con firmeza al comportamiento tóxico. Para ello, identifique los comportamientos de su pareja, hágale saber que ya no son aceptables y sugiera comportamientos alternativos que funcionarían mejor. Simple, ¿no?

En realidad, lo es. Una vez más, debes creer que mereces ser tratado con cortesía, compasión y respeto en una relación o no continuarás la relación.

Cuando te enfrentas por primera vez a una pareja tóxica, puedes esperar que él o ella realmente intensificará sus conductas controladoras. Tienes que ser capaz de manejar cualquier cosa que hagan. Tienes que mantener la calma y la firmeza y simplemente repetir tu petición.Si su pareja se niega a cambiar, considere separarse de la relación durante 30 días. Luego, debes volver a hablar con ellos, repetir tus solicitudes y hacerles saber que no permanecerás en la relación si continúan con su comportamiento tóxico. Si una vez más se niegan a cambiar, debes terminar la relación. Si prometen cambiar pero recaen, repita el ciclo una vez más. La conclusión: puede intentar mejorar seriamente una relación tóxica solo si está preparado para dejarla.

Una excepción notable: creo firmemente en una política de «tolerancia cero» para el abuso físico. No importa qué tan arrepentido está su pareja, si ha sido abusado físicamente, debe separarse de ellos inmediatamente. Si luego buscan la ayuda adecuada y usted tiene una confianza razonable de que no volverán a abusar de usted físicamente, puede considerar si desea regresar o no. a la relación.

¿Qué pasa si tienes un padre (s) que se comporta de una manera tóxica? Afortunadamente, como un hijo adulto no vives con ellos 24 horas al día, 7 días a la semana, y es probable que cuentes con el apoyo de una pareja tóxica para tratar con ellos. Esencialmente, necesita tratar con un padre tóxico de la misma manera que trataría con una pareja tóxica: confronta el comportamiento controlador, ofrece formas alternativas de relacionarse entre ustedes dos (o tres) ver qué sucede. Si tus padres se niegan a cambiar su comportamiento, , como se mencionó anteriormente, generalmente será controlado por la inducción de culpa tóxica, deberá limitar severamente su contacto con usted. Dado que pocos de nosotros abandonaríamos, o deberíamos, abandonar totalmente a un padre anciano que pueda necesitar nuestra ayuda, probablemente mantendrá algún contacto con ellos, pero tendrá que tomar el control de la relación. No es una tarea fácil, pero tomando el control, por ejemplo, limitando las llamadas telefónicas, o eligiendo cuándo las ve o no las ve, etc., es posible que pueda ofrecerles la ayuda que necesitan mientras mantiene su equilibrio emocional.

A menudo etiquetamos a quienes permanecen en relaciones tóxicas como «codependientes»; bien pueden ser. La codependencia es, en mi opinión, el resultado de una baja autoestima que puede hacer que sea muy difícil seguir el plan que he sugerido. Nuevamente, si estás en una relación tóxica y tienes problemas, o es reacio a confrontar eficazmente el comportamiento de su pareja, busque ayuda terapéutica Es muy posible que se beneficie de unirse a un grupo de «codependencia». Por supuesto, lea libros y / o use Internet para encontrar otras técnicas que le ayuden a desarrollar la autoestima y la confianza en sí mismo que necesita para vivir sin una relación tóxica.

Tom Cory ha vivido en Chattanooga durante 35 años. Se graduó del College of William and Mary y de la Universidad de Miami, donde recibió su Ph.D. en Psicología Clínica. Actualmente ejerce la psicología clínica especializándose en terapia interpersonal y marital. Puede comunicarse con Tom en [email protected].